|
Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии |
|
|
Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии |
ПОЛИКЛИНИКА - «ХОККЕИСТ» (ВЛХ)Стр 1 из 5Следующая ⇒
СУПЕРМАРКЕТ – «ДЕГУСТАЦИЯ» (ДБ) Мужчина идет по супермаркету, к нему проходит промоутер.
ПРОМОУТЕР: Д обрый день! Сегодня в нашем магазине происходит акция, поучаствуйте в дегустации нашей новой продукции. МУЖЧИНА: Хорошо, давайте. Промоутер дает мужчина некую пластмассовую емкость - нам не видно, что внутри, и ложку. Мужчина ест.
МУЖЧИНА: Вкусно, спасибо. А что это? ПРОМОУТЕР: Да если бы мы знали… Вот проводим дегустацию, хотим выяснить… Реакция мужчины.
СУПЕРМАРКЕТ - «ВОРЮГА» (ДА). Мужчина в строгом костюме берет с полки бутылку дорогого элитного коньяка. Подходит охранник. ОХРАННИК: Что, воруешь, ворюга!? МУЖЧИНА: Да как вы смеете? Я этот коньяк купить собираюсь… ОХРАННИК: Вот именно. Этот коньяк за двадцать тыщ только такие ворюги, как ты и покупают… Воруешь, ворюга! Мужчина в шоке уходит. Охранник провожает его взглядом.
ОХРАННИК: Всю страну растащили… ворюги… ИСТОРИЧЕСКИЙ ИНТЕРЬЕР - «НЕОБЫЧНАЯ МЕДАЛЬ» (ДА). Брежнев в кабинете. Входит помощник.
ПОМОЩНИК: Леонид Ильич, как вы и просили. Мы изготовили медаль «Героя социалистического труда» на магните!
Помощник дает Брежневу медаль. Брежнев её рассматривает.
БРЕЖНЕВ: Очень хорошо. ПОМОЩНИК: А для кого она, если не секрет? БРЕЖНЕВ: А вон для него! (КИВАЕТ В СТОРОНУ. ОТЪЕЗД. РЯДОМ ХОЛОДИЛЬНИК) Уже двадцать лет работает! И ни разу не подвел! Разве не герой?
Брежнев встает. Вешает на холодильник медаль, целует его.
ПОЛИКЛИНИКА - «ХОККЕИСТ» (ВЛХ) Кабинет травматолога. Крупно Доктор и Хоккеист. Хоккеист в шлеме и форме.
ХОККЕИСТ: Доктор, а я скоро смогу выйти на лед? ДОКТОР: Вот, знаете, если бы вы с вашим переломом руки обратились к любому другому доктору, то вы бы смогли играть не раньше, чем через месяц. ХОККЕИСТ: О! Это много! ДОКТОР: Но, вы приняли правильное решение и обратились ко мне. И теперь на лед вы можете выйти хоть сейчас. ХОККЕИСТ: Правда, что ли? ДОКТОР: Сами смотрите.
Указывает на руку Хоккеиста, а она загипсована прямо с клюшкой.
ХОККЕИСТ: Это хорошо.
Хоккеист улыбается, пробует подвигать рукой.
ИСТОРИЧЕСКИЙ ИНТЕРЬЕР(КАБИНЕТ ШТИРЛИЦА) – «КОЗЕЛ» (МИНСК) Кабинет Штирлица. За столом сидит Штирлиц в купальных шортах со свастикой (ИХ СРАЗУ НЕ ВИДНО ИЗ-ЗА СТОЛА). Что-то пишет маркером у себя на ГРУДИ.
ДИКТОР: Сегодня Мюллер пригласил Штирлица поплавать в бассейне! Так близко к провалу Штирлиц еще не был! ГЗК: Штирлиц, ну вы идете? ШТИРЛИЦ: Да, Мюллер. Одну секунду. ГЗК: Мы вас ждем. Штирлиц заканчивает писать. У него на ГРУДИ татуировка Сталина. И снизу подписано маркером «Козел» и стрелочка на Сталина.
ШТИРЛИЦ: Ну, вроде хорошо. Должно прокатить. (ТАТУИРОВКЕ) Простите, товарищ Сталин! Конспирация! Штирлиц встает из-за стола в своих " фашистских купальных шортах", уходит.
АКВАПАРК – «ДЕНЬ ВДВ» (ВЛХ) Администраторша разговаривает с охранником.
АДМИНИСРАТОРША: Ты видел, что творится в детском бассейне!? Иди и успокой их… ОХРАННИК: Не, в детский не пойду! Они ж все равно ни хрена не понимают! АДМИНИСРАТОРША: Ты хочешь, чтоб они разнесли его? ОХРАННИК: Давай подождем, может, они сами уйдут.
СКЛЕЙКА В детском бассейне купаются два ВДВшника, охранник и администраторша наблюдают за ними в стороне.
ВДВШНИК (ОБРАЩАЮСЬ К ДРУГОМУ): Классно, Леха! Нужно братанов из фонтана позвать! Тут всяко поудобней! ВДВШНИК 2: Ага, а то че мы все в парке да в парке собираемся! Оба ржут.
ИСТОРИЧЕСКИЙ ИНТЕРЬЕР(КАБИНЕТ ШТИРЛИЦА) – «ФОТО» (МИНСК) Кабинет Штирлица. За столом сидит Штирлиц. ДИКТОР: Двадцать третьего февраля, в день советской армии, Штирлиц позволил себе немного расслабиться. Камера доезжает до общего плана, над столом Штирлица висит портрет Сталина. Раздается стук в дверь. ГЗК: Штирлиц, можно к вам? ШТИРЛИЦ: Секундочку! Штирлиц переворачивает портрет. На нем Гитлер.
ШТИРЛИЦ: Входите, Мюллер.
ИСТОРИЧЕСКИЙ ИНТЕРЬЕР - «ТЕХНОЛОГИИ» (ДА). Кабинет. Брежнев вешает орден на грудь женщины-партработника. Рядом - помощник. БРЕЖНЕВ: Поздравляю Вас, товарищ Петрова, и вручаю вам орден за заслуги перед Отечеством! Это у вас четвертый, да? ЖЕНЩИНА: Вообще-то третий, Леонид Ильич… БРЕЖНЕВ: А мне показалось, что четвертый… ЖЕНЩИНА: Третий! В семьдесят седьмом году был первый, в семьдесят восьмом - второй. А сейчас третий… БРЕЖНЕВ (УДИВЛЕННО): Вы удивительная женщина! Поздравляю, товарищ Петрова! Женщина уходит. БРЕЖНЕВ: Молодец баба! В семьдесят седьмом - был первый, а сейчас уже третий! За три года грудь на два размера вырастила. Наш человек! Помощник - оценка. ИСТОРИЧЕСКИЙ ИНТЕРЬЕР - ШТИРЛИЦ – «УТВЕРЖДЕН» (ВТБ) Кабинет Гитлера. Гитлер и офицеры. Заходит Штирлиц, толкает немецких офицеров, срывает с них фуражки, бьёт щелбаны. ГЗК: В этот день Штирлиц не боялся уже ничего… Подходит к Гитлеру – Штирлиц бьёт ему подзатыльник. ГИТЛЕР: Что вы себе позволяете? ШТИРЛИЦ: Пошёл ты на фиг, фюрер долбанный! ГЗК: Сегодня Штирлиц узнал, что сценарий «Семнадцати мгновений весны» уже окончательно утвердили, и немцы с ним ничего не сделают до самой последней серии, поэтому он чувствовал себя как дома! Штирлиц громко кричит «УРА! Служу Советскому Союзу! »
МАГАЗИН НА ДИВАНЕ – «СЛОВАРЬ» (МИНСК) Заставка " МАГАЗИН НА ДИВАНЕ". На диване сидит девушка. Перед ней столик. На столике книга.
ДЕВУШКА (агрессивно на камеру): Ну что ты стал, придурок! На себя посмотри, козел! Куда лезешь, идиот! Баран, рот закрой! Дебилы, дома сидите! Девушка поднимает книгу, демонстрируя обложку.
ДЕВУШКА (мило): Автомобильный разговорник, издание третье, дополненное – книга для тех, кто за рулём. Автомобильный разговорник выручит вас в трудную минуту. (Открывает в произвольном месте, читает агрессивно в экран) Ну что ты вылупился, баран?! Едь давай!.. Понапокупают права!.. Звоните и мы поможем вам спокойно чувствовать себя на дороге!
МАГАЗИН НА ДИВАНЕ – «УНИКАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ» (ШКУРКО) Заставка " МАГАЗИН НА ДИВАНЕ". Ведущий (выпивший) стоит у стола, демонстрируя салатницы в форме масок с человеческого лица
ВЕДУЩИЙ: Здравствуйте. В эфире - " Магазин на диване"! Следующий наш лот для тех, кто пьянеет быстрее, чем заканчивается праздник! Уникальные салатницы предлагает Энэнский посудный завод! Для заказа пришлите нам вашу фотографию анфас - и мы изготовим салатницу точно по форме вашего лица! Уснуть в такой будет удобно и комфортно! Салатницы Энэнского посудного завода: спите в салате, не теряя своего лица!
Ведущий закрывается салатницей, как маской со своим лицом. 6402 ИСТОРИЧЕСКИЙ ИНТЕРЬЕР\СТАЛИН – «ВОДКА» (ВТБ) Кабинет. За столом сидит Сталин, перед ним сидит чиновник. На столе стоит бутылка водки " СТАЛИН". СТАЛИН (С САРКАЗМОМ): Ну что, товарищ главный технолог Московского ликёроводочного завода, давайте с вами хлопнем Сталина! Вот так возьмём за горлышко…
Сталин берёт в руку бутылку водки, наливает в рюмку.
СТАЛИН: … и приговорим его. Вы же для этого так водку назвали. ЧИНОВНИК (БЛЕДНЕЯ): Товарищ Сталин, мы абсолютно другой смысл вкладывали! Мол, все русские люди любят Сталина… И на каждый праздник товарищ Сталин со своим народом… СТАЛИН: А на следующий день, они от товарища Сталина болеют, говорят, лучше бы вчера этого Сталина не было! И хотят минералки! Потому что Минералка - это хорошо, а Сталин - плохо! Вы понимаете меня, товарищ главный технолог? ЧИНОВНИК (ОПУСТИВ ГОЛОВУ): Не совсем, товарищ Сталин... СТАЛИН: Значит так! Водку надо назвать " ГИТЛЕР", а вот минералку - СТАЛИН. Пускай с утра наш народ страдает от Гитлера! А от Сталина лица наших граждан должны расцветать, и все должны быть рады товарищу Сталину. Понятно? (ЧИНОВНИК КИВАЕТ) Выполнять. (ЧИНОВНИК УХОДИТ). Сталин нюхает водку, морщится. 6403 ПОЛИКЛИНИКА – «БЕРЕМЕННОСТЬ» (МИНСК). Девушка заходит к врачу в кабинет
ДЕВУШКА: Доктор, я к вам! Меня постоянно тошнит, тянет на солененькое. Мне кажется, что я беременна. ВРАЧ: Женщина, поймите, я окулист, идите к гинекологу! ДЕВУШКА: Но три недели назад я провела ночь с Вами, а не с гинекологом. Так что Я К ВАМ, ДОКТОР!
Врач – оценка.
АКВАПАРК - «НЕ ЗАНЯТО? » (ВА) Девушка лежит на шезлонге рядом пустой шезлонг. Мимо проходит мужчина.
МУЖЧИНА: Девушка (ПОКАЗЫВАЕТ ЖЕСТОМ) у вас не занято!? ДЕВУШКА: Нет. МУЖЧИНА: (ДОВОЛЬНО) Вот и хорошо...
Мужчина ложится на шезлонг, прижимается к девушке. Девушка – оценка.
МУЖЧИНА: (ДОВОЛЬНО) Кстати, Эдик! А вас?
ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «ПОДАЙТЕ» (ВТБ) В дверь звонит мужчина, с шапкой в руках, в грязных ободранных вещах. Ему открывает мужчина 2
МУЖЧИНА: Милый человек. Помогите, чем можете – я два дня ничего не ел… МУЖЧИНА 2: Сейчас… Мужчина 2 скрывается за дверью. Мужчина ждет с протянутой шапкой. Мужчина 2 появляется с половником и выливает содержимое в протянутую шапку.
МУЖЧИНА 2: На вот борщеца поешь. Вкусный – жена готовила… Мужчина – оценка
ПОЛИКЛИНИКА - «ТАКОЕ ДЕЛО» (ДА). Очередь у кабинета. Мужчина прискакивает на одной ноге, вторую держа не весу. На рабочей ноге у него бахила, на второй - нет. МУЖЧИНА: Фух… а к хирургу кто крайний? ЖЕНЩИНА: Ну, вообще-то я… но вы проходите вперед… раз у вас такое дело (КИВАЯ НА НОГИ). МУЖЧИНА: Да ничего… с каждым может случиться. МУЖЧИНА 2 ИЗ ОЧЕРЕДИ: Да, нет, мужчина… Давайте, проходите! Что мы не люди что ли?! Все пропускают мужчину. Он прыгает до двери в кабинет. МУЖЧИНА (ВХОДЯ В КАБИНЕТ): Спасибо вам, люди добрые… я уж думал сегодня не мой день. Сначала проспал. Потом еще и бахила последняя мне досталась… хы. Мы видим, что на ноге, на которой мужчина стоит, есть бахила, а на второй нет. Мужчина ускакивает в кабинете. Все - оценка.
ПОЛИКЛИНИКА - «ЧТО С ВАМИ? ».(ДА) Коридор. Под кабинетом на стульях сидят двое мужчин, у мужчины 2 рука в гипсе. МУЖЧИНА 1: А Вы по какому поводу к хирургу? МУЖЧИНА 2 (ПОКАЗЫВАЕТ): Рука! Неудачно упал! МУЖЧИНА 1: Понятно. За мной будете! МУЖЧИНА 2: А у Вас что? МУЖЧИНА 1: Да… неудачно на гвоздь сел… Из кабинета выглядывает врач. ВРАЧ: Следующий! Мужчина 1 встает, проходит в кабинет вместе со стулом, мужчина 2 - оценка.
МАШИНА СКОРОЙ ПОМОЩИ - «АДРЕНАЛИН» (ДА). Интерьер несущейся машины. На кушетке больной. БОЛЬНОЙ: Ой, мне плохо… очень плохо… ВРАЧ 1: Так, очень низкий адреналин! Срочно пять кубов адреналина! ВРАЧ 2: А… Адреналин закончился. ВРАЧ 1: Э-э-э… Тогда план «Б», спирт, триста грамм! Врач 2 дает врачу спирт. Врач 1 дает спирт водителю. ВРАЧ 1: Михалыч, давай! ВОДИТЕЛЬ: Ага. (ВЫПИВАЕТ СПИРТ) БОЛЬНОЙ: Что это вы делаете? ВРАЧ 1: Как что? Едем сто двадцать по встречке с пьяным водителем! БОЛЬНОЙ (В ШОКЕ): Мамочки… ВРАЧ 1: О! Отлично! Уровень адреналина растет! План «Б» сработал!
АКВАПАРК - «ТРЕНИРОВКА» (ДА). Внизу возле полутрубы тренер с секундомером. Сверху съезжают два бобслеиста в форме и шлемах на двухместном тюбинге (так катаются в «Ква-ква парке»). ТРЕНЕР: Минута десять… плохо! Олимпиада на носу, а мы не готовы! БОБСЛЕИСТ 1(СНИМАЯ ШЛЕМ): Да нам бы на нормальной санно-бобслейной трассе потренироваться! ТРЕНЕР: Петров, нет еще у нас в России нормальных санно-бобслейных трасс! Хорошо хоть аквапарки уже есть. Давайте наверх и улучшаем результат. А то скоро у нас оплаченные два часа закончатся. Вперед! Бобслеисты берут тюбинг, идут наверх.
АКВАПАРК - «ПЕРЕДАЕМ» (ДА). Низ трубы. Из трубы течет вода, по трубе скатываются люди. Рядом с трубой сотрудник аквапарка с ведром. Он держит ведро так, чтобы вода текла в него. Ведро наполняется, сотрудник передает ведро стоящему сзади сотруднику 2. Отъезд. Мы видим, что ведра передают по цепочке сотрудников. Цепочка уходит вверх по лестнице. СОТРУДНИК 1: Давайте, давайте… передаем воду наверх! СОТРУДНИК 2: Блин. Когда уже воду дадут? Руки отваливаются. СОТРУДНИК 1: Не знаю когда дадут. Там на водоканале авария какая-то. А нам закрываться нельзя. Люди деньги заплатили! Передаем-передаем, не останавливаемся! 6415 АКВАПАРК - «В ВОДУ».(ДА) На бортике шезлонг, в нем мужчина. К мужчине подходит официант. ОФИЦИАНТ: Что-нибудь желаете? МУЖЧИНА: М-м-м… воду, пожалуйста… ОФИЦИАНТ: Пожалуйста! Официант толкает мужчину, тот падает в бассейн.
ПОДЪЕЗД – «ЗАМЕНА» (ВТБ). Лестничная площадка. Слышно как кто-то быстро бежит по лестнице. Появляются два футболиста. Подбегают к двери, звонят в звонок.
ФУТБОЛИСТ 1: Вроде здесь. Дверь открывается стоит мужик в трико и с пивом в руках. ФУТБОЛИСТ 1: Здорово, давай собирайся, будешь нашим тренером. МУЖЧИНА: Каким тренером? ФУТБОЛИСТ 1: Ну, это же ты сейчас, когда футбол смотрел, кричал громко, что у нас на стадионе слышно было: дебилы, кто так играет, центр держите, ну куда ты пас дал, козлина?! МУЖЧИНА: Так я ж того… ФУТБОЛИСТ 1: Всё, мы тренера выгнали, пока перерыв в матче и сразу к тебе, ты по ходу в тактике понимаешь. Поехали давай, тебя команда ждет. Сейчас нас тренировать будешь. Берут мужика под руки и спускаются с ним по лестнице.
МУЖИК: Эээ, я ни куда не поеду, вы чё… ФУТБОЛИСТ 2: Тогда сиди спокойно и смотри футбол без комментариев, а то следующий раз на ворота поставим, понял.
Мужик кивает головой, футболисты убегают.
ТЕАТРАЛЬНАЯ СЦЕНА - «СВЕТ МОЙ» (ДА). На сцене женщина в костюме царицы.
ДЕВУШКА: Свет мой, сумочка, скажи, да всю правду доложи…
Мы видим, что женщина держит перед собой дамскую сумочку и говорит с ней.
РЕЖИССЕР: Стоп! Ира, какая сумочка?! Свет мой, зеркальце, скажи… ЖЕНЩИНА: Да я знаю. Просто зеркальце где-то в сумочке, уже два дня его найти не могу… Блин…
Женщина роется в сумочке. Режиссер - оценка.
ТЕАТРАЛЬНАЯ СЦЕНА - «КИТАЙ».(ДА) Вот это скетч можно сделать с зеркальцем, но если есть какая-нибудь большая, объемная избушка, которая поворачивается, можно то же самое сделать с избушкой (меняется текст и герой). На сцене Белоснежка с зеркальцем. БЕЛОСНЕЖКА: Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? Неловкая пауза, тишина. БЕЛОСНЕЖКА (РАЗДРАЖЕННО): Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? Неловкая пауза, тишина, Белоснежка задумывается, оценка - осенило. БЕЛОСНЕЖКА (ПО-КИТАЙСКИ): Ва ши нуо ти пха чху, уох чща лу мин? ЗЕРКАЛО (ПО-КИТАЙСКИЙ, С ЭХОМ): Чи лу пень, инь соу пра ча шу!
Белоснежка - оценка «довольна». БЕЛОСНЕЖКА (ЗА КУЛИСЫ): Скажите реквизитору, что еще раз он реквизит в Китае купит, я ему устрою!
ЛЕДОВАЯ ПЛОЩАДКА - «УКАЗАНИЯ» (ДА). Скамейка запасных. Тренер дает указания хоккеистам. ТРЕНЕР (СТРОГО): Значит ты, Петренко, бросай точнее и прекрати гулять по бабам! Ты, Данилов, лучше закрывай зону и не разбрасывай дома носки! А, Сидорчук, активнее прессингуй соперника и приноси домой всю зарплату! Всем ясно?! (ХОККЕИСТЫ КИВАЮ). Тогда вперед! Хоккеисты уходят на лед. Отъезд. Неподалеку на трибуне три женщины. ЖЕНЩИНА 1: Спасибо вам, Иван Петрович! Извините, что вас попросили, просто они кроме вас никого слушают! ТРЕНЕР: Ничего, обращайтесь. Мне не трудно! Но только кормите их хорошо, и чтоб они высыпались перед матчами!
АКВАПАРК – «ЧАСЫ» (ВТБ). Возле бассейна в аквапарке стоит девушка, проходит мимо мужчина. ДЕВУШКА: Извините, вы не поможете мне, у меня часы в бассейн упали. МУЖЧИНА: Сейчас поможем. Одну минутку. Мужчина ныряет в бассейн. Выныривает из бассейна. МУЖЧИНА (ОТПЛЕВЫВАЯСЬ ОТ ВОДЫ): Пол четвертого. Вылезает из бассейна и уходит. Девушка – оценка.
МАШИНА СКОРОЙ ПОМОЩИ – «КРИК О ПОМОЩИ» (ВТБ). Крупно - в машине на носилках лежит мужчина, видно его лицо. Рядом сидит врач. Мужчина стонет.
МУЖЧИНА: Доктор, прошу вас, сделайте что-нибудь. Мне тяжело дышать. ДОКТОР: Потерпите: Скоро, станет полегче. МУЖЧИНА: Доктор, ну вы же можете мне помочь, это же в ваших силах, помогите. Дышать тяжело. ДОКТОР: Слушайте, я же сказал, сейчас станет по легче. Доедем до дачи, я вещи выложу и сразу задышите. Я не виноват, что в машине так мало места. Общий план – на мужчине стоит телевизор. Машина забита дачным хламом, холодильник, коробки, рассада, доски. ДОКТОР: А пока потерпите пять минут, ни чего с вами не станет. Тут буквально пара километров осталась! Мужчина стонет.
ПОЛИКЛИНИКА – «ДИЕТА» (ВТБ) В кабине входит женщина. За столом доктор. ЖЕНЩИНА: Доктор. Помогите мне! Я очень похудеть, но ничего не могу с собой поделать – постоянно ем после шести… Помогите! Как мне не есть? ВРАЧ: Очень просто! Одну секунду.
Врач встает и выходит из кабинета. Слышен звук закрывающегося замка. Женщина подрывается к двери – дергает ручку.
ЖЕНЩИНА: Доктор! Что вы делаете?! ГЗК ВРАЧ: Помогаю вам похудеть! Увидимся в понедельник! Приятных голодных выходных! Женщина - оценка.
6423 ПОЛИКЛИНИКА – «ДЫШИТЕ…» (рус). В кадре врач, в ушах фонендоскоп, слушает пациента, пациент за кадром. МУЖЧИНА: Дышите, дышите, еще дышите… Все, не дышите. Общий план врач перехватывает у рта мужчины надутый шарик, завязывает. Бросает в кучу надутых разноцветных шаров.
ВРАЧ (ПЕРЕДАВ МУЖЧИНЕ НОВЫЙ ШАРИК): Отлично, еще десять шаров и хватит! А то у нашего главврача юбилей! Пятьдесят лет - пятьдесят шаров! Дышите… МУЖЧИНА: Доктор, я больше не могу… ВРАЧ: Больничный хотите? Тогда дышите! Пациент обреченно начинает надувать очередной шарик. МАШИНА СКОРОЙ ПОМОЩИ – «ФОКУСНИК» (ВТБ) В кадре врач – смотрит за кадр.
ВРАЧ: Так, аккуратненько, заносим, ставим, хорошо! Только ничего не перепутайте! Соблюдайте последовательность!
Общий план: врачи заносят в машину скорой помощи черные ящички.
ВРАЧ: Так, где голова, фокусник?
В кадре появляется типичный фокусник в цирковом наряде (а-ля АМАЯК Акопян - тюрбан, плащ со звездами, в руках пила)
ФОКУСНИК (ПОДАВЛЕННО, УКАЗЫВАЯ НА ЯЩИК): Здесь голова, а вот здесь ноги… ВРАЧ: Кладите все по порядку: сначала ящик с головой, потом с грудью и так далее… ФОКУСНИК: Не знаю, как так получилось… впервые такое…пятнадцать лет работаю… ВРАЧ: Теперь будете в полиции следователю фокусы показывать! Все части тела собраны? Поехали тогда! МАШИНА СКОРОЙ ПОМОЩИ – «ЗВЕЗДЫ» (ВТБ) В кадре два врача около машины скорой помощи держат за ноги полицейского и трясут его головой вниз.
ВРАЧ 1: Держись! Еще немного… У полицейского изо рта выпадает звездочка.
ВРАЧ 2: Кажись, все… ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Нет. Не все – мне капитана дали, так что трясите… ВРАЧ 2 (ТРЯСЯ): Ну, капитан, обмыл ты свое звание… О! Еще одна упала (СМЕЯСЬ) Хоть желание загадывай! Трясут. 6426 ПАРК - «НАПАРНИКУ…».(ДА) На лошади сидит полисмен, рядом мужик. Полисмен смотрит паспорт мужика. ПОЛИСМЕН: Так, гражданин, регистрация-то у Вас закончилась! Что делать с Вами будем? МУЖИК: А, может, как-то договоримся? ПОЛИСМЕН: Ну, и как? Мужик достает из пиджака 500 потихоньку дает их полисмену, полисмен их берет, мужик протягивает руку, чтобы забрать паспорт. ПОЛИСМЕН: Кхе-кхе! А напарнику? МУЖИК (ОЦЕНКА НА ЛОШАДЬ): Ах, да, конечно! Мужик достает из внутреннего кармана пиджака немного сена, дает лошади, та ест. Полисмен - оценка «доволен», отдает паспорт. ПОЛИКЛИНИКА – «РЕЦЕПТ» (ВТБ) За столом сидит доктор, рядом с ним пациент. Доктор что-то пишет.
ДОКТОР: Вот сейчас я вам выпишу один рецептик и вашу болезнь, как рукой снимет… Так… Готово, вот ваш рецепт – все по нему сделаете и через пару дней ко мне. Уверяю, будете, как огурчик. Пациент берет рецепт, смотрит его. ПАЦИЕНТ (ЧИТАЯ С РЕЦЕПТА): Купить, ага, лечащему врачу две бутылки коньяка, коробку конфет… и… и… (ДОКТОРУ) А вот тут не разборчиво написано? ДОКТОР: Баночку красной икры! ПАЦИЕНТ: Понятно. А это мне точно поможет? ДОКТОР: Я десять лет работаю и на моей практике не было таких кому бы это не помогло! Следующий… Пациент глядя в рецепт уходит. МАШИНА СКОРОЙ ПОМОЩИ - «ДАВАЙ, РОДНОЙ» (ДА). Салон машины. Врач откачивает лежащего мужчину. ВРАЧ: Давай, родной, приходи в себя! Ну, же! Иначе не довезем мы тебя! Дефибрилятор! Разряд! Врач дает разряд, появляется пульс на мониторе, мужчина приходит в себя. ВРАЧ: Ну, слава Богу! Очнулся. ВОДИТЕЛЬ ПОВОРАЧИВАЯСЬ): Ну, что там, Коль?! ВРАЧ: Пришел в себя. Теперь нас двое. Должны справиться. (БОЛЬНОМУ) Мужик, давай вставай! Надо машину толкнуть, завестись не можем! Иначе не довезем же тебя! Мужчина со стонами встает.
6429 ДЕСТКИЙ САД\ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА – «ЛОВИТ» (ВТБ) На шезлонге рядом с игровой площадкой лежит воспитательница. Её лицо накрыто книгой – она дремлет. К ней подходит мать одного из детей.
МАТЬ: Антонина Сергеевна! Что вы себе позволяете!? Спать среди рабочего дня! За малышами глаз да глаз нужен! Это же дети! А если они разбегутся и потеряются!? Кто будет отвечать!? ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА (СПОКОЙНО, ПРИВСТАВАЯ, УБИРАЕТ КНИГУ С ЛИЦА): Мамаша, не бойтесь! Не разбегутся! У нас только в песочнице вай-фай ловит… Смена плана – все дети толпятся в песочнице, уткнувшись в свои мобильные телефоны, кого-то плечом случайно выталкивают из песочницы – он тут же возвращается обратно, не отрываясь от мобильника. ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Двадцать первый век на носу! Смску мне потом скинете, кого вы забрали! Чао. (ЛОЖИТСЯ, НАКРЫВАЕТ КНИГОЙ ЛИЦО) Мать - оценка.
ДЕТСКИЙ САД - «ВООБЩЕ ОШИБСЯ» (ВА) Воспитательница сидит на лавочке. Дети играют на площадке. К воспитательнице подходит мужчина с ребенком. МУЖЧИНА: Доброе утро. ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Доброе... МУЖЧИНА: Я вот.... (КИВАЕТ НА РЕБЕНКА) в садик привел... ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: (ПРИСМАТРИВАЕТСЯ) Извините, но вы, наверное, ошиблись садиком. У нас такого мальчика нет. МУЖЧИНА: (РАЗОЧАРОВАННО) Да, что ж это такое, мало того, что не того ребенка вчера из садика забрал, еще не помню из какого.
Уходит. Воспитательница – оценка.
ПОДЪЕЗД – «ЗАСТРЯЛА РУКА» (ВТБ). В подъезде у почтового ящика стоит парень, у него рука застряла в почтовом ящике. Он пытался оттуда достать газету. Парень пытается вытащить ее, но достать не может. Проходит мужчина в руках газета.
МУЖЧИНА: Держи (ДАЕТ ПАРНЮ ГАЗЕТУ) Они такую галиматью пишут! Совсем стало нечего читать. Бывай, Витек… Мужчина уходит. Парень – оценка.
ТЕАТРАЛЬНАЯ СЦЕНА/СКАЗОЧНЫЕ ДЕКОРАЦИИ – «ТУФЕЛЬКА» (ВТБ) Крупный план – золушка орёт от боли. Выходит на сцену режиссёр.
РЕЖИССЁР: Что за крики? ЗОЛУШКА: Больно, Иван Семёнович, посмотрите, что он мне на ногу одевают!!! Общий план – принц на каленее перед золушкой надевает ей на ногу хрустальную вазу. РЕЖИССЁР: Вы что с ума сошли, это же ваза!!! ПРИНЦ: Не знаю, мне что реквизиторы дали, то я и одеваю, они сказали что из хрусталя только ваза есть, туфли все поперебили… Продолжает надевать на ногу вазу, золушка орёт. ПРИНЦ: Да не ори ты, разносишь… Режиссёр – оценка.
6437 ТЕАТРАЛЬНАЯ СЦЕНА/СКАЗОЧНЫЕ ДЕКОРАЦИИ – «ИДИТЕ В …»(ВТБ) На сцене стоит режиссёр перед ним актёр.
АКТЁР (ЭМОЦИОНАЛЬНО): Ну, я вас очень прошу, но дайте мне другую роль, я справлюсь… Вот увидите, ну Иван Терентьевич… РЕЖИССЁР: А я вам ещё раз повторяю, идите в зад! АКТЁР: Ну, вот и это я слышу уже двадцать лет подряд… Актёр, вздыхая, подходит к актёру – 2 который играет морду лошади, актёр - 2 залазит в костюм лошадиной морды, а актёр – 1 лезет в костюм лошадиного зада (ЭТО ОДИН КОСТЮМ, ТОЛЬКО ОДИН СПЕРЕДИ АКТЁР, ДРУГОЙ СЗАДИ).
АКТЁР – 1(БУБНИТ ИСПОД КОСТЮМА): В зад в зад, хоть бы раз дали перёд лошади сыграть…
ЛЕДОВАЯ ПЛОЩАДКА - «ТАЙМ АУТ».(ДА) На скамейке тренер. ТРЕНЕР (ЗА КАДР, С ХАРАКТЕРНЫМ ЖЕСТОМ): Так! Тайм аут! Все сюда подъезжаем! К тренеру подъезжают хоккеисты. Тренер достает планшет, показывает хоккеистам. ТРЕНЕР: Значит, все внимательно смотрим сюда! Всем всё понятно? ХОККЕИСТ: Не, нифига не понятно! Че это за фотки? ТРЕНЕР: Тогда объясняю для тупых! Это Мальдивы! Пятизвездочный отель! Если сегодня выигрываем кубок, все едем туда! Теперь понятно? Хоккеисты согласно кивают. ТРЕНЕР: Теперь порвем их? ХОККЕИСТЫ (ХОРОМ): Да!
ЛЕДОВАЯ ПЛОЩАДКА - «КУПИ ОЧКИ».(ДА) Идет игра. На скамейке тренер. ТРЕНЕР (ЗА КАДР): Судья! Ну, ты как судишь?! Купи очки! Вот клоун! Как так судить можно?! Очки купи! К тренеру подъезжает судья. СУДЬЯ: Вы меня уже достали с этими очками! Я беру! ТРЕНЕР: Выбирай! Смена плана, рядом с тренером стоит мужик, у него лоток с разными очками. Судья выбирает очки, надевает их, отдает деньги, уезжает. ТРЕНЕР (МУЖИКУ): Я же говорил, что нашим спонсором быть выгодно! Щас мы все Ваши очки продадим! (ЗА КАДР) Боковой судья! А, ты куда смотришь? Ты же офсайд был! Купи очки, придурок!
ДЕТСАД (ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА) – «ОМОЛАЖИВАЮЩИЕ ПРОЦЕДУРЫ» (РУС) На лавочке сидят воспитательница и маленькая девочка. Воспитательница смотрит за кадр (через маленькую девочку, типа мама сидит за ней, там, где камера)
ГЗК ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ: Так вот и отдохнула… все эти спа, омолаживающие процедуры… но оно того стоит – как будто лет на двадцать помолодела… ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Небось, денег стоит… ГЗК ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ: Это да… но эффект, что называется, налицо… Ладно, пойдем мы… Маша, давай маме ручку и пойдем домой… Камера отъезд. Рядом с маленькой девочкой сидит еще одна маленькая девочка, но та одета и накрашена, как взрослая женщина. Первая девочка дает руку второй.
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА 2 (ВЗРОСЛЫМ ГОЛОСОМ ДЕВОЧКЕ 1): Мама тебе сюрприз приготовила, он тебя дома ждет... Две маленькие девочки уходят.
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА (ГЛЯДЯ ВСЛЕД): Эх, надо себе мужа богатого искать... чтобы тоже так лет двадцать скинуть...
ДЕТСАД. ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА - «УЖЕ ЗАБРАЛИ».(ДА) На скамейке воспитатель, рядом играют дети. Подходит папа. ПАПА: Здравствуйте. А можно Костю Уткина забрать? ВОСПИТАТЕЛЬ: Костю? (СМОТРИТ НА ДЕТЕЙ) Костю нельзя. Его уже мама забрала. ПАПА: Да? Жаль. Он так кушает хорошо, и спать вовремя ложится… ну, тогда давайте моего! Колян, пошли домой Забирает мальчика, уходит. Воспитатель - оценка.
6442 ДЕТСКИЙ САД\ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА – «НЕПОСЛУШНЫЕ ДЕТИ» (ВТБ) Крупно – лица двух воспитательниц. ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА 1: Да, что не говори, а дети с каждым годом становятся всё непослушнее и непослушнее… ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА 2: Полностью согласна, коллега. Они становятся неуправляемы, плохо себя ведут, не реагируют на замечания, не уважают старших… Куда мир катиться?! ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА 1 (ПОЖИМАЯ ПЛЕЧАМИ): Не знаю… (ЗА КАДР) Дети, пошутили и хватит! Отвязывайте нас уже давайте – второй час тут стоим! Общий план – воспитательницы веревками привязаны к игровой площадке (горке), рядом как ни в чём не бывало играют дети.
ДЕТСАД. ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА – «СТРАШНЫЙ НЕДОБОР» (ВТБ) Воспитательница сидит на лавочке. Рядом играют дети. К ней подходит мужчина в военной форме.
МУЖЧИНА: Здравия желаю. Я пришел забрать Витю Сотникова. ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Витю? Извините мужчина, я знаю Витиных родителей, а вас я в первый раз вижу. Вы кто? МУЖЧИНА: Я военком. ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Какой военком? Ему ж еще только пять?! МУЖЧИНА: Гражданка воспитатель, у нас страшный недобор! Этих товарищей надо забирать сразу, пока они от армии бегать не начали. Так, где рядовой Сотников? Ко мне! Бежит ловить ребенка. Воспитательница – оценка.
ТЕАТРАЛЬНАЯ СЦЕНА/СКАЗОЧНЫЕ ДЕКОРАЦИИ – «ЧИПОЛЛИНО» (ВТБ). На сцене режиссёр. РЕЖИССЁР (КРИЧИТ ЗА КАДР): Чиполлино, срочно на сцену! Срочно! На сцену выбегает запыхавшийся актёр в костюме Чиполлино.
ЧИПОЛЛИНО: Вы меня звали, Арнольд Олегович? РЕЖИССЁР: Да. Режиссёр выпивает стакан водки, показывает жестом, чтобы чиполлино нагнулся, режиссёр занюхивает водку головой Чиполлино. РЕЖИССЁР (ДОВОЛЬНО КРЯХТЯ): А молодец, можешь быть свободен, но далеко не ходи, между первой и второй, сам знаешь … Чиполлино – оценка. АКВАПАРК - «НАЛЕВО».(ДА) На бортике два шезлонга. В них лежат парень и девушка. Девушка пьет коктейль, парень читает журнал. Мимо проходит сексуальная девушка в бикини. Парень провожает ее взглядом. Девушка забирает у парня журнал, хлещет им парня по лицу. ДЕВУШКА: Ты достал уже на других баб пялиться! ПАРЕНЬ: Девушка! В чем вообще дело? ДЕВУШКА: А в том! Два часа тут рядом лежу! Хоть бы пять минут на меня поглазел! Нет, ему голову лень повернуть! Совсем обнаглел! А ну-ка сюда смотри! Продолжает лупить парня. Парень - оценка. 6446 ПОДЪЕЗД\ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «СВИДЕТЕЛИ» (ВТБ). У двери в квартиру стоят две женщины (ОДЕТЫ ПРОСТЕНЬКО, СКРОМНЕНЬКО, КАК ДВЕ БАПТИСТКИ, В ПЛАТОЧКАХ). Звонят в звонок. Дверь открывает мужчина. ЖЕНЩИНА 1: Здравствуйте. Мы свидетели седьмого дня. Просим вас пожертвовать нам двадцать тысяч рублей. МУЖЧИНА: Вы что с ума посходили? С какой стати я должен вам пожертвовать двадцать тысяч? ЖЕНЩИНА 1: Мы свидетели седьмого дня! МУЖЧИНА: И что теперь? ЖЕНЩИНА 2: А седьмого дня сего месяца, когда вашей жены не было дома, к вам приходила молодая особа, а ушла от вас через два часа, вся растрепанная и довольная. ЖЕНЩИНА 1: Чтобы ваша жена не узнала об этом, пожертвуйте двадцать тысяч, свидетелям седьмого дня. Мужчина сконфузился. Лезет в карман за деньгами.
ДЕТСАД. ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА – «ПРИЕМКА» (ВТБ). В песочнице сидят двое мужчин в галстуках. Лепят куличики, катают машинки. Потом один кидается в другого песком, второй морщит лицо. Мужчины резко встают, отряхиваются, выходят из песочницы. У песочницы стоит женщина.
МУЖЧИНА 2: Техника безопасности соблюдена, ни каких нареканий к данному объекту у нас нету. Берет у женщины папку, открывает ее. МУЖЧИНА 2: Так, песочница в эксплуатацию принята. Акт приемки песочницы подписываем. (ОБА ПОДПИСЫВАЮТ) Давайте пройдем дальше. Где у вас горка? Женщина показывает рукой в сторону. МУЖЧИНА 2: Замечательно. Давайте пройдем к объекту, проверим скольжение.
ЛЕДОВАЯ ПЛОЩАДКА - «ДРАКА» (ДА). На скамейке запасных тренеры 1 и 2, смотрят на площадку. ТРЕНЕР 1: Ну, ты посмотри, а! Опять эти двое дерутся! Как вместе на площадке окажутся, сразу в драку! ТРЕНЕР 2: Не говорите, Федор Петрович! Превратили хоккей в ледовое побоище! Смена плана. На площадке дерутся судья 1 и судья 2. Хоккеисты пытаются их разнять. СУДЬЯ 1: А я говорю - был офсайд! СУДЬЯ 2: А я говорю - не было!
ДЕТСАД. ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА - «ЗА ЭТИМ» (ДА). На площадке воспитатель и дети. Подходит мужчина. МУЖЧИНА: Здравствуйте! ВОСПИТАТЕЛЬ: Здрасьте. Вы у нас за кем? МУЖЧИНА: Я за этим! (КИВАЕТ НА ОДНОГО ИЗ ДЕТЕЙ) ВОСПИТАТЕЛЬ: Угу. (МАЛЬЧИКУ) Этот! Этот, за тобой пришли! К мужчине подбегает мальчик.
|
Последнее изменение этой страницы: 2017-03-14; Просмотров: 354; Нарушение авторского права страницы