АКВАПАРК – «ГЛАВНОЕ НЕ СПЕШИТЬ» (АРТЕМ)

Из водяной трубы появляется голова мужчины, потом нога, вторая, садится на край.

МУЖЧИНА (СЕБЕ): Да и ничего и не страшно. Главное не лететь, сломя голову, а аккуратно, потихоньку, маленькими шажками на четвереньках, а потом оп…

Мужчина спрыгивает в бассейн, выныривает.

МУЖЧИНА (ГЕРОЙСКИ): Вооот! Сплошное удовольствие и никакого адреналина…

 

ДЕТСАД. ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА – «ПРИЕМКА» (ВТБ).

В песочнице сидят двое мужчин в галстуках. Лепят куличики, катают машинки. Потом один кидается в другого песком, второй морщит лицо. Мужчины резко встают, отряхиваются, выходят из песочницы. У песочницы стоит женщина.

МУЖЧИНА 1: Ну, что можно сказать. Песочница достаточно комфортная, песок лепиться хорошо, куличики получаются достаточно качественные…

МУЖЧИНА 2: Техника безопасности соблюдена, ни каких нареканий к данному объекту у нас нету.

Берет у женщины папку, открывает ее.

МУЖЧИНА 2: Так, песочница в эксплуатацию принята. Акт приемки песочницы подписываем. (ОБА ПОДПИСЫВАЮТ) Давайте пройдем дальше. Где у вас горка?

Женщина показывает рукой в сторону.

МУЖЧИНА 2: Замечательно. Давайте пройдем к объекту, проверим скольжение.

 

ЛЕДОВАЯ ПЛОЩАДКА - «ДРАКА» (ДА).

На скамейке запасных тренеры 1 и 2, смотрят на площадку.

ТРЕНЕР 1: Ну, ты посмотри, а! Опять эти двое дерутся! Как вместе на площадке окажутся, сразу в драку!

ТРЕНЕР 2: Не говорите, Федор Петрович! Превратили хоккей в ледовое побоище!

Смена плана. На площадке дерутся судья 1 и судья 2. Хоккеисты пытаются их разнять.

СУДЬЯ 1: А я говорю - был офсайд!

СУДЬЯ 2: А я говорю - не было!

 

ДЕТСАД. ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА - «ЗА ЭТИМ» (ДА).

На площадке воспитатель и дети. Подходит мужчина.

МУЖЧИНА: Здравствуйте!

ВОСПИТАТЕЛЬ: Здрасьте. Вы у нас за кем?

МУЖЧИНА: Я за этим! (КИВАЕТ НА ОДНОГО ИЗ ДЕТЕЙ)

ВОСПИТАТЕЛЬ: Угу. (МАЛЬЧИКУ) Этот! Этот, за тобой пришли!

К мужчине подбегает мальчик.

ВОСПИТАТЕЛЬ: Вы бы сыну имя, наконец, дали! Ему три года уже!

МУЖЧИНА: Да, дадим, дадим! Просто жена хочет Димкой, а я Лешкой. Не можем определиться. Или пусть уже Этим остается. Он уже привык. Этот Сергеевич Петренко… звучит, кстати.

Уходят. Воспитатель - оценка.

 

ТЕАТРАЛЬНАЯ СЦЕНА/СКАЗОЧНЫЕ ДЕКОРАЦИИ – «КОРОНУ ОТДАЙТЕ» (ВТБ)

По сцене расхаживает мужик в короне и царской шубе, рядом девушка в русском сарафане.

МУЖИК (ПОВЕЛИТЕЛЬНО): Значит так! Принеси-ка для начала мне чая! Хотя нет! Лучше не чая, а водочки... грамм двести и огурчиков соленых! И чтоб никто меня не беспокоил!

ДЕВУШКА: Фёдор Степанович, все сделаем, вы только трубу почините, а то на весь театр один туалет работает и костюм царя верните, у нас спектакль через час…

МУЖИК: Ладно, так тому и быть…

Мужик скидывает шубу под ней костюм сантехника, берёт с пола чемодан.

ДЕВУШКА: А корону?

МУЖИК: Корону после работы отдам. Мало ли что, может и пригодиться еще. Трубы это такое дело. Ооо…

Девушка - оценка.

 

ЛЕС -«ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ» (АМЛД)

Идет Иван Царевич по лесу, навстречу идет сильно беременная Василиса Прекрасная (сарафан, кокошник).

 

ИВАН ЦАРЕВИЧ: Здравствуй, Василиса Прекрасная!

ВАСИЛИСА: Здравствуй, Иван Козел!

ИВАН ЦАРЕВИЧ: Ты что?! Я - Иван Царевич!

ВАСИЛИСА: Да все вы мужики козлы!

Уходит. Иван Царевич – оценка.

 

ПАРК - «МАМАША» (ДА).

На скамейке сидит симпатичная девушка, качает детскую коляску, читает книгу. К ней подходит мужчина.

МУЖЧИНА: Д ва часа прошло! Аренду колясочки продлевать будете?

ДЕВУШКА: Да. Еще часик. С коляской так хорошо. Мужики вообще не пристают! Хоть почитать спокойно можно… на свежем воздухе.

МУЖЧИНА: С вас еще двести рублей! (К ДЕВУШКЕ 2, СИДЯЩЕЙ НА ДРУГОЙ СКАМЕЙКЕ) А вы, девушка, колясочку не желаете?

ДЕВУШКА 2: Спасибо! Я уже воздушный шарик взяла!

Девушка 2 показывает на свой круглый живот.

 

ПАРК - «СУМОЧКА ВЕРНУЛАСЬ» (ДА).

На скамейке плачет девушка.

ДЕВУШКА: А-а-а… Сумочку украли… Ну как же так… А-а-а…

Подходит грабитель, возвращает девушке сумку.

ГРАБИТЕЛЬ: Девушка, не ревите! Вот ваша сумка!

ДЕВУШКА: Ой… вы что, её вернуть решили?

ГРАБИТЕЛЬ: Конечно! В ней же фиг чё найдешь! Я кошелек два часа найти пытался! А про телефон я вообще молчу… Вот женщины!

Грабитель уходит. Девушка - оценка.

 

ТЕАТРАЛЬНАЯ СЦЕНА – «ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ» (ВТБ)

На сцене два богатыря возле избушки.

 

БОГАТЫРЬ 1 (ДОСТАВАЯ МЕЧ): А ну, чудище поганое, выходи! Бить тебя будем!

БОГАТЫРЬ 2: Выходи, выходи, а не то хуже будет! Сколько ты можешь мучить наш народ!

Из окошка избушки выглядывает женщина в очках (типичный бухгалтер).

 

ЖЕНЩИНА: Не бейте меня, прошу вас! Я не виновата, что директор урезал вам зарплату! Я всего лишь бухгалтер! С директором и разбирайтесь!

БОГАТЫРЬ 1: С этим чудищем мы потом поговорим! Сейчас ты выходи!

Женщина в окошке - оценка " обреченность".

 

ДЕТСАД (ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА) – «МАНДАРИНЫ» (рус).

 

Мальчик около дерева и кидает палку вверх. К нему подходит воспитательница.

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Павлик, прекрати бросать палку в дерево, а то в голову отскочит, будешь потом плакать…

МАЛЬЧИК: Я хочу мандарин!

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Глупый ты, Павлик, мандарины растут на мандариновом дереве, а это береза! (ИЛИ ТО ДЕРЕВО, КОТОРОЕ БУДЕТ НА ПЛОЩАДКЕ! )

МАЛЬЧИК: Я не глупый, мандарины у Кольки, а Колька на каштане!

Камера переводится, на дереве сидит второй мальчик, жадно ест мандарины.

ПРОСЬБА УЧЕСТЬ ПРИ ПОДБОРЕ ЛОКАЦИИ, ЧТО НА ИГРОВОЙ ПЛОЩАДКЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНО БЫТЬ ДЕРЕВО!

 

ДЕТСАД. ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА - «ХОРОШАЯ ИГРА» (ДА)

Возле песочницы дети. Рядом воспитатель.

ВОСПИТАТЕЛЬ: Дети, сегодня в песочнице мы будем играть не только с песочком… но еще с водичкой и цементом. (ПОКАЗЫВАЕТ НА МЕШОК ЦЕМЕНТА, ВЕДРО ВОДЫ И НОСИЛКИ)

ДЕТИ ХОРОМ: Ура!!!

Дети начинают возиться с водой, песком и цементом. Мы видим, что рядом с воспитателем строитель.

ВОСПИТАТЕЛЬ: Сейчас они вам быстро раствор намесят, Иван Кузьмич!

СТРОИТЕЛЬ: Спасибо вам… а то у меня в бригаде всего два человека, а нам полсадика надо отремонтировать…

 

ЛЕДОВАЯ ПЛОЩАДКА/РАЗДЕВАЛКА - «СТЫДНО» (ДА).

Стоят хоккеисты в форме. Сзади них тренер.

 

ХОККЕИСТ 1: Тренер, а может, не надо?

ТРЕНЕР: Надо, ребята, надо! Вы же играете, как бабы! Вот пусть вам будет стыдно!

Смена плана. Мы видим, что тренер МАРКЕРОМ дорисовывает буквы «А» к фамилиям хоккеистов на майках «ПЕТРОВА, НОСОВА, ВАСИНА».

ЛЕДОВАЯ ПЛОЩАДКА – «УСТАНОВКА НА МАТЧ» (НАР)

Раздевалка. Камера снимает тренера, который выступает перед командой.

 

ТРЕНЕР: Так, мужики, план такой! Выходите на площадку и всем звеном плотно становитесь в ворота! Так, они нам никогда не забьют!

Камера переводится на хоккеистов, которым тренер это всё объясняет – это команда из хоккейных вратарей (ВСЕ ВО ВРАТАРСКОЙ ФОРМЕ).

ЛЕС – «КУКУШКИ НЕ ВРУТ» (ММ)

Крупно в кадре мужик.

МУЖИК: Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? (КУКУШКА МОЛЧИТ) Ты смотри, а ведь и вправду не врут кукушки.

Камера отъезжает, видно, что в нескольких метрах от мужика стоят двое с пистолетами. Лежит лопата.

МУЖИК С ПИСТОЛЕТОМ: Давай уже копай! Устроил тут!

Мужик обреченно берет лопату.

 

6461 ИСТОРИЧЕСКИЙ ИНТЕРЬЕР\КАБИНЕТ СТАЛИНА – «ПЕРЕГОВОРЫ» (МЫШАНСКИЙ)

У Сталина звонит телефон, он снимает трубку.

 

СТАЛИН: Алло, кто это? Черчиль?

Сталин бросает трубку. Телефон звонит снова.

 

СТАЛИН (В ТРУБКУ): Алло, кто это? Черчиль? Слушайте, хватит баловаться! Не может Черчиль говорить по-русски женским голосом! Сейчас вас найдут и расстреляют! А, вы переводчица… Все понял, тогда последнюю фразу господину Черчилю не переводите.

 

РЫНОК – «ДЫНИ» (МЫШАНСКИЙ)

К лотку с дынями, за которым стоит Торговка, подходит Девушка.

 

ДЕВУШКА (ОСМАТРИВАЯ ФРУКТЫ): Женщина! Что-то у вас дыньки мелковаты!

ТОРГОВКА (ПРЕЗРИТЕЛЬНО): Ой, кто бы говорил! На свои посмотри! Они и на дыньки то не тянут! Вишня да и только!

Девушка - оценка.

ПАРК – «ОБЪЯВЛЕНИЕ» (МЫШАНСКИЙ)

Расклейщик клеит объявление на территории парка. На объявлении надпись «Расклейка объявлений в парке запрещена. Штраф 1000 руб.». Расклейщик удовлетворенно смотрит на свою работу.

Камера - отъезд. Все деревья обклеены такими же объявлениями.

РЕСТОРАН – «БРОДЯГА» (IQ-КИЕВ)

В ресторан заходит очень грязный и неопрятный человек, фактически бомж и садится за столик. К нему подходит официант

БОМЖ: Мне, как обычно

Официант хватает бомжа за шиворот, тащит к двери и пинком вышвыривает его прочь

БОМЖ (ПОДНИМАЯСЬ И ОТРЯХИВАЯСЬ): Спасибо! До завтра! (УХОДИТ)

ОФИЦИАНТ (ВСЛЕД): До завтра! Приходите, будем вас ждать!

 

РЕСТОРАН – «БУДДИСТ» (IQ-КИЕВ)

За столиком – мужчина. Рядом с ним официант

МУЖЧИНА: Принесите мне, пожалуйста, салат «Цезарь»

ОФИЦИАНТ: К сожалению, салата «Цезарь» нет…

МУЖЧИНА: Ну тогда спагетти болоньезе

ОФИЦИАНТ: Их тоже нет

МУЖЧИНА: Ну пиццу принесите какую-нибудь! «Маргариту»!

ОФИЦИАНТ: И пиццы тоже нет…

МУЖЧИНА (РАЗДРАЖЕННО): Да что за фигня у вас тут творится! Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ: И администратора нет (КЛАДЕТ РУКУ КЛИЕНТУ НА ПЛЕЧО) И вас нет (КЛАДЕТ РУКУ СБЕ НА ГРУДЬ) И меня нет… Есть только Будда! Возьмите брошюрку (ПРОТЯГИВАЕТКЛИЕНТУ БРОШЮРУ)

Реакция клиента.

 

ПОСТ ГАИ –«ДОЖДЬ» (IQ КИЕВ)

Стоят два ГАИшника, у одного в руках палочка, рядом со вторым на стойке стоит радар. Слышны раскаты грома.

 

ГАИШНИК 1: Иван Макарович, дождь начинается, нужно радар убрать, а то намочит!

ГАИШНИК 2: Не дрейфь, Виталя! Все нормально будет!

 

Гаишник 2 раскладывает палочку, как зонтик и прикрывает ей радар. (Обычный маленький раскладной зонт, красится в полоску)

 

ГАИШНИК 2: Мы должны быть на посту в любую погоду!

Гаишник 1 оценка.

 

ФИТНЕСС-ЗАЛ – «УПРАЖНЕНИЯ НА ГЛАЗА» (IQ-КИЕВ)

В тренажёрном зале перед зеркалом стоит красивая девушка и делает наклоны со штангой, выпячивая попу. Сзади на тренажёре сидит мужчина, явно за всем этим наблюдает. К нему подходит тренер и говорит.

 

ТРЕНЕР: Ну, что вы уже закончили упражнения на глаза?

МУЖЧИНА: Да, да, тренер, уже заканчиваю.

ТРЕНЕР: Ну, вот и хорошо, тогда пойдёмте дальше, будем качать бицепс.

МУЖЧИНА: Тренер, а можно сделать ещё пару подходов на глаза?

ТРЕНЕР: Ну, давайте, давайте… только не перекачайте!

МУЖЧИНА: Спасибо, тренер.

 

Тренер уходит, мужчина продолжает пялиться на попу девушки.

 

6468 ДЕРЕВНЯ - " НЕМЦЫ" (СПС)

Перед забором на лавочке сидит тетка, лузгает семечки. Подходит партизан, настороженно оглядывается

ПАРТИЗАН: Тетка, слышь, немцы в деревне есть?

ТЕТКА: Нету, милок!

ПАРТИЗАН: А я у меня есть! Вон!

Камера - отъезд. Рядом стоят пленные немцы (три - четыре человека)

ПАРТИЗАН: На самогонку меняешь? Один фриц - одна бутылка! Они и дрова колоть могут и в огороде подсобить! А вон тот Ганс на губной гармошке наяривает! Бери, не пожалеешь! Свежие, только поймал! Еще шнапсом пахнут!

Тетка - оценка.

 

РЕСТОРАН – «БЕЗВЫХОДНАЯ СИТУАЦИЯ» (IQ-КИЕВ)

 

За столиком сидят муж и жена. К ним подходит официант

МУЖ: Скажите, любезный, у вас есть сок свежевыжатого тайваньского рамбутана с мякотью?

ОФИЦИАНТ: К сожалению, нет

МУЖ: А свежий кумыс двухгодовалой монгольской кобылицы?

ОФИЦИАНТ: Тоже нет…

МУЖ: Может быть, есть коктейль из мангустина и кумквата?

ОФИЦИАНТ: И коктейля тоже нет…

МУЖ: А водка?

ОФИЦИАНТ: Водка есть

МУЖ (ЖЕНЕ, ЭМОЦИОНАЛЬНО) Ну вот видишь! Ну нет у них ничего, кроме водки! А пить-то! Пить-то хочется! (ОФИЦИАНТУ, СПОКОЙНО) Несите графинчик, любезный!

Реакция жены.

 

6470 ПОСТ ГАИ - «ТАК И ЗНАЛ…».(ДА)

Мент останавливает машину. Открывается окошко, в машине водитель.

ВОДИТЕЛЬ (СОКРУШАЕТСЯ, СЕБЕ ПОД НОС): Блин… знал, же, что остановят, знал же, что остановят…

МЕНТ: Лейтенант Ковров! Ваши документы!

ВОДИТЕЛЬ (СОКРУШАЯСЬ, СЕБЕ ПОД НОС): Блин… знал же, что документы попросит, знал же, что документы попросит…

 

Мент слышит, напрягается. Водитель дает менту документы, мент смотрит.

МЕНТ: Багажник откройте!

ВОДИТЕЛЬ (СОКРУШАЯСЬ, СЕБЕ ПОД НОС): Так и знал, что багажник проверят… так и знал, что багажник проверят…

Мент слышит. Напрягается еще больше. Водитель открывает багажник. Там ничего. Мент - оценка, задумался, потом отдает документы водителю.

МЕНТ: Езжайте! Счастливого пути!

ВОДИТЕЛЬ (РАДОСТНО, СЕБЕ ПОД НОС): Так и знал, что отпустят… знал же, что отпустят…

Водитель уходит, мент - оценка.

 

ПОСТ ГАИ - «ВСЕ ЕСТЬ».(ДА)

На КП стоят мент 1 и 2. Подъезжает машина, останавливается. Из нее выглядывает водитель.

ВОДИТЕЛЬ: А у меня аптечка есть! И огнетушитель! И номера подсвечены! И тонировки нету!

Водитель показывает ментам язык, закрывает окно, уезжает.

МЕНТ 1 (ВЗДЫХАЯ): Каждый день здесь ездит. Достал уже.

МЕНТ 2: Ага. Хоть бы раз не остановился.

ЛЕС – «СЕСТРИЧКА» (ВТБ).

По лесу идет медсестра и тащит на плечах мужика.

 

МУЖЧИНА: Да брось ты меня сестричка. Здоров я. Я сам пойду. Слышишь. Здоров я, мне ничего не болит.

СЕСТРИЧКА: Вот и хорошо, что здоров и ничего не болит. У меня мужика уже год не было, сейчас тебе твое здоровье очень пригодиться.

Тащит его дальше по лесу. Мужчина - оценка.

⇐ Предыдущая12345Следующая ⇒

Поделиться: