Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология
Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии


ПОЛИКЛИНИКА – «ЗАГАДКА» (МИНСК).



Врач, молча, осматривает пациента. Ничего не говоря, с грустным лицом что-то пишет в карточку и отдает ее больному.

 

ПАЦИЕНТ: Доктор, а что со мной такое?

ВРАЧ: В карточке я всё написал.

 

Пациент открывает карточку. Камера показывает, что там написаны абсолютно неразборчивые каракули.

 

ПАЦИЕНТ: Доктор, здесь вообще ничего не понятно.

ВРАЧ: Вот именно, ничего не понятно. Вообще ничего не понятно, что с вами.

 

Пациент – оценка.

 

6431 ДЕТСКИЙ САД\ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА – «НЕ ПРИДУТ» (ВА)

Воспитательница сиди на скамейке. К ней подходит мальчик.

МАЛЬЧИК: А за мной скоро придут?

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Скоро Миша, скоро...

 

К воспитательнице подходит мальчик 2

МАЛЬЧИК 2: А за мной скоро придут?

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Конечно, скоро Андрюша.

 

К воспитательнице подходит взрослый мужчина в шортах с совком и лопаткой.

МУЖЧИНА: А за мной скоро придут?

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: А за тобой, Эдик, уже, наверное, не придут! Иди сам.

 

ДЕТСКИЙ САД - «ВООБЩЕ ОШИБСЯ» (ВА)

Воспитательница сидит на лавочке. Дети играют на площадке. К воспитательнице подходит мужчина с ребенком.

МУЖЧИНА: Доброе утро.

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Доброе...

МУЖЧИНА: Я вот.... (КИВАЕТ НА РЕБЕНКА) в садик привел...

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: (ПРИСМАТРИВАЕТСЯ) Извините, но вы, наверное, ошиблись садиком. У нас такого мальчика нет.

МУЖЧИНА: (РАЗОЧАРОВАННО) Да, что ж это такое, мало того, что не того ребенка вчера из садика забрал, еще не помню из какого.

 

Уходит. Воспитательница – оценка.

 

ПОДЪЕЗД – «ЗАСТРЯЛА РУКА» (ВТБ).

В подъезде у почтового ящика стоит парень, у него рука застряла в почтовом ящике. Он пытался оттуда достать газету. Парень пытается вытащить ее, но достать не может. Проходит мужчина в руках газета.


ПАРЕНЬ: Дядя Леша, вы мне не поможете, ключ дома от ящика забыл, хотел газету достать.

МУЖЧИНА: Держи (ДАЕТ ПАРНЮ ГАЗЕТУ) Они такую галиматью пишут! Совсем стало нечего читать. Бывай, Витек…

Мужчина уходит. Парень – оценка.

 

МАШИНА СКОРОЙ ПОМОЩИ – «РОМАНТИК» (МИНСК)

В машине врач разговаривает по рации и записывает что-то на листик.

 

Врач: (ГОВОРИТ В РАЦИЮ) Да. Да. Записал. Ага. Понял. Едем!

 

Врач кладет рацию и поворачивается к водителю.

 

ВОДИТЕЛЬ: Ну что, куда едем?

ВРАЧ (ЧИТАЕТ): За зеленым холмом, с которого открывается шикарный вид на лежащий внизу город, извилисто уходит вниз дорога, похожая на змею. Если повернуть с неё направо, то в зелёных кущах тополей можно обнаружить узкую тенистую улочку, стремительно сбегающую прямо к набережной. Там, в конце этого пахнущего летом зелёного коридора уютно разместился старый дом из красного кирпича, увитый виноградной лозой…

ВОДИТЕЛЬ (перебивает): Что, опять к писателю этому ехать?

ВРАЧ: Так точно. Давление у него. Поехали… Адрес помнишь?

ВОДИТЕЛЬ: Ещё раз повтори…

ВРАЧ (вздохнув): За зеленым холмом, с которого открывается шикарный вид на лежащий внизу город…

 

6435 ДЕТСКИЙ САД\ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА - «ЗАРАНЕЕ».(ДА)

Песочница. В ней играют несколько детей и беременная женщина. Рядом сидит воспитатель. К ней подходит родитель.

РОДИТЕЛЬ: Здрасьте, я Севу Мохова хочу забрать… (ЗАМЕЧАЕТ БЕРЕМЕННУЮ ЖЕНЩИНУ, ОЦЕНКА) Ой… а что это у вас? (ПОКАЗЫВАЕТ НА БЕРЕМЕННУЮ ПАЛЬЦЕМ) Это кто?

ВОСПИТАТЕЛЬ: А, это! Это Коленька Власов! Они просто заранее в детский сад записались, вот, ходят, чтобы их место никто не занял!

Родитель - оценка.

 

ТЕАТРАЛЬНАЯ СЦЕНА/СКАЗОЧНЫЕ ДЕКОРАЦИИ – «ТУФЕЛЬКА» (ВТБ)

Крупный план – золушка орёт от боли. Выходит на сцену режиссёр.

 

РЕЖИССЁР: Что за крики?

ЗОЛУШКА: Больно, Иван Семёнович, посмотрите, что он мне на ногу одевают!!!

Общий план – принц на каленее перед золушкой надевает ей на ногу хрустальную вазу.

РЕЖИССЁР: Вы что с ума сошли, это же ваза!!!

ПРИНЦ: Не знаю, мне что реквизиторы дали, то я и одеваю, они сказали что из хрусталя только ваза есть, туфли все поперебили…

Продолжает надевать на ногу вазу, золушка орёт.

ПРИНЦ: Да не ори ты, разносишь…

Режиссёр – оценка.

 

6437 ТЕАТРАЛЬНАЯ СЦЕНА/СКАЗОЧНЫЕ ДЕКОРАЦИИ – «ИДИТЕ В …»(ВТБ)

На сцене стоит режиссёр перед ним актёр.

 

АКТЁР (ЭМОЦИОНАЛЬНО): Ну, я вас очень прошу, но дайте мне другую роль, я справлюсь… Вот увидите, ну Иван Терентьевич…

РЕЖИССЁР: А я вам ещё раз повторяю, идите в зад!

АКТЁР: Ну, вот и это я слышу уже двадцать лет подряд…

Актёр, вздыхая, подходит к актёру – 2 который играет морду лошади, актёр - 2 залазит в костюм лошадиной морды, а актёр – 1 лезет в костюм лошадиного зада (ЭТО ОДИН КОСТЮМ, ТОЛЬКО ОДИН СПЕРЕДИ АКТЁР, ДРУГОЙ СЗАДИ).

 

АКТЁР – 1(БУБНИТ ИСПОД КОСТЮМА): В зад в зад, хоть бы раз дали перёд лошади сыграть…

 

ЛЕДОВАЯ ПЛОЩАДКА - «ТАЙМ АУТ».(ДА)

На скамейке тренер.

ТРЕНЕР (ЗА КАДР, С ХАРАКТЕРНЫМ ЖЕСТОМ): Так! Тайм аут! Все сюда подъезжаем!

К тренеру подъезжают хоккеисты. Тренер достает планшет, показывает хоккеистам.

ТРЕНЕР: Значит, все внимательно смотрим сюда! Всем всё понятно?

ХОККЕИСТ: Не, нифига не понятно! Че это за фотки?

ТРЕНЕР: Тогда объясняю для тупых! Это Мальдивы! Пятизвездочный отель! Если сегодня выигрываем кубок, все едем туда! Теперь понятно?

Хоккеисты согласно кивают.

ТРЕНЕР: Теперь порвем их?

ХОККЕИСТЫ (ХОРОМ): Да!

 

ЛЕДОВАЯ ПЛОЩАДКА - «КУПИ ОЧКИ».(ДА)

Идет игра. На скамейке тренер.

ТРЕНЕР (ЗА КАДР): Судья! Ну, ты как судишь?! Купи очки! Вот клоун! Как так судить можно?! Очки купи!

К тренеру подъезжает судья.

СУДЬЯ: Вы меня уже достали с этими очками! Я беру!

ТРЕНЕР: Выбирай!

Смена плана, рядом с тренером стоит мужик, у него лоток с разными очками. Судья выбирает очки, надевает их, отдает деньги, уезжает.

ТРЕНЕР (МУЖИКУ): Я же говорил, что нашим спонсором быть выгодно! Щас мы все Ваши очки продадим! (ЗА КАДР) Боковой судья! А, ты куда смотришь? Ты же офсайд был! Купи очки, придурок!

 

ДЕТСАД (ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА) – «ОМОЛАЖИВАЮЩИЕ ПРОЦЕДУРЫ» (РУС)

На лавочке сидят воспитательница и маленькая девочка. Воспитательница смотрит за кадр (через маленькую девочку, типа мама сидит за ней, там, где камера)

 

ГЗК ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ: Так вот и отдохнула… все эти спа, омолаживающие процедуры… но оно того стоит – как будто лет на двадцать помолодела…

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Небось, денег стоит…

ГЗК ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ: Это да… но эффект, что называется, налицо… Ладно, пойдем мы… Маша, давай маме ручку и пойдем домой…

Камера отъезд. Рядом с маленькой девочкой сидит еще одна маленькая девочка, но та одета и накрашена, как взрослая женщина. Первая девочка дает руку второй.

 

МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА 2 (ВЗРОСЛЫМ ГОЛОСОМ ДЕВОЧКЕ 1): Мама тебе сюрприз приготовила, он тебя дома ждет...

Две маленькие девочки уходят.

 

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА (ГЛЯДЯ ВСЛЕД): Эх, надо себе мужа богатого искать... чтобы тоже так лет двадцать скинуть...

 

ДЕТСАД. ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА - «УЖЕ ЗАБРАЛИ».(ДА)

На скамейке воспитатель, рядом играют дети. Подходит папа.

ПАПА: Здравствуйте. А можно Костю Уткина забрать?

ВОСПИТАТЕЛЬ: Костю? (СМОТРИТ НА ДЕТЕЙ) Костю нельзя. Его уже мама забрала.

ПАПА: Да? Жаль. Он так кушает хорошо, и спать вовремя ложится… ну, тогда давайте моего! Колян, пошли домой

Забирает мальчика, уходит. Воспитатель - оценка.

 

6442 ДЕТСКИЙ САД\ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА – «НЕПОСЛУШНЫЕ ДЕТИ» (ВТБ)

Крупно – лица двух воспитательниц.

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА 1: Да, что не говори, а дети с каждым годом становятся всё непослушнее и непослушнее…

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА 2: Полностью согласна, коллега. Они становятся неуправляемы, плохо себя ведут, не реагируют на замечания, не уважают старших… Куда мир катиться?!

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА 1 (ПОЖИМАЯ ПЛЕЧАМИ): Не знаю… (ЗА КАДР) Дети, пошутили и хватит! Отвязывайте нас уже давайте – второй час тут стоим!

Общий план – воспитательницы веревками привязаны к игровой площадке (горке), рядом как ни в чём не бывало играют дети.

 

ДЕТСАД. ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА – «СТРАШНЫЙ НЕДОБОР» (ВТБ)

Воспитательница сидит на лавочке. Рядом играют дети. К ней подходит мужчина в военной форме.

 

МУЖЧИНА: Здравия желаю. Я пришел забрать Витю Сотникова.

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Витю? Извините мужчина, я знаю Витиных родителей, а вас я в первый раз вижу. Вы кто?

МУЖЧИНА: Я военком.

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Какой военком? Ему ж еще только пять?!

МУЖЧИНА: Гражданка воспитатель, у нас страшный недобор! Этих товарищей надо забирать сразу, пока они от армии бегать не начали. Так, где рядовой Сотников? Ко мне!

Бежит ловить ребенка. Воспитательница – оценка.

 

ТЕАТРАЛЬНАЯ СЦЕНА/СКАЗОЧНЫЕ ДЕКОРАЦИИ – «ЧИПОЛЛИНО» (ВТБ).

На сцене режиссёр.

РЕЖИССЁР (КРИЧИТ ЗА КАДР): Чиполлино, срочно на сцену! Срочно!

На сцену выбегает запыхавшийся актёр в костюме Чиполлино.

 

ЧИПОЛЛИНО: Вы меня звали, Арнольд Олегович?

РЕЖИССЁР: Да.

Режиссёр выпивает стакан водки, показывает жестом, чтобы чиполлино нагнулся, режиссёр занюхивает водку головой Чиполлино.

РЕЖИССЁР (ДОВОЛЬНО КРЯХТЯ): А молодец, можешь быть свободен, но далеко не ходи, между первой и второй, сам знаешь …

Чиполлино – оценка.

АКВАПАРК - «НАЛЕВО».(ДА)

На бортике два шезлонга. В них лежат парень и девушка. Девушка пьет коктейль, парень читает журнал. Мимо проходит сексуальная девушка в бикини. Парень провожает ее взглядом. Девушка забирает у парня журнал, хлещет им парня по лицу.

ДЕВУШКА: Ты достал уже на других баб пялиться!

ПАРЕНЬ: Девушка! В чем вообще дело?

ДЕВУШКА: А в том! Два часа тут рядом лежу! Хоть бы пять минут на меня поглазел! Нет, ему голову лень повернуть! Совсем обнаглел! А ну-ка сюда смотри!

Продолжает лупить парня. Парень - оценка.

6446 ПОДЪЕЗД\ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «СВИДЕТЕЛИ» (ВТБ).

У двери в квартиру стоят две женщины (ОДЕТЫ ПРОСТЕНЬКО, СКРОМНЕНЬКО, КАК ДВЕ БАПТИСТКИ, В ПЛАТОЧКАХ). Звонят в звонок. Дверь открывает мужчина.

ЖЕНЩИНА 1: Здравствуйте. Мы свидетели седьмого дня. Просим вас пожертвовать нам двадцать тысяч рублей.

МУЖЧИНА: Вы что с ума посходили? С какой стати я должен вам пожертвовать двадцать тысяч?

ЖЕНЩИНА 1: Мы свидетели седьмого дня!

МУЖЧИНА: И что теперь?

ЖЕНЩИНА 2: А седьмого дня сего месяца, когда вашей жены не было дома, к вам приходила молодая особа, а ушла от вас через два часа, вся растрепанная и довольная.

ЖЕНЩИНА 1: Чтобы ваша жена не узнала об этом, пожертвуйте двадцать тысяч, свидетелям седьмого дня.

Мужчина сконфузился. Лезет в карман за деньгами.

 


Поделиться:



Последнее изменение этой страницы: 2017-03-14; Просмотров: 345; Нарушение авторского права страницы


lektsia.com 2007 - 2024 год. Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав! (0.056 с.)
Главная | Случайная страница | Обратная связь