Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии |
ПОЛИКЛИНИКА – «ЗАГАДКА» (МИНСК).
Врач, молча, осматривает пациента. Ничего не говоря, с грустным лицом что-то пишет в карточку и отдает ее больному.
ПАЦИЕНТ: Доктор, а что со мной такое? ВРАЧ: В карточке я всё написал.
Пациент открывает карточку. Камера показывает, что там написаны абсолютно неразборчивые каракули.
ПАЦИЕНТ: Доктор, здесь вообще ничего не понятно. ВРАЧ: Вот именно, ничего не понятно. Вообще ничего не понятно, что с вами.
Пациент – оценка.
6431 ДЕТСКИЙ САД\ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА – «НЕ ПРИДУТ» (ВА) Воспитательница сиди на скамейке. К ней подходит мальчик. МАЛЬЧИК: А за мной скоро придут? ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Скоро Миша, скоро...
К воспитательнице подходит мальчик 2 МАЛЬЧИК 2: А за мной скоро придут? ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Конечно, скоро Андрюша.
К воспитательнице подходит взрослый мужчина в шортах с совком и лопаткой. МУЖЧИНА: А за мной скоро придут? ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: А за тобой, Эдик, уже, наверное, не придут! Иди сам.
ДЕТСКИЙ САД - «ВООБЩЕ ОШИБСЯ» (ВА) Воспитательница сидит на лавочке. Дети играют на площадке. К воспитательнице подходит мужчина с ребенком. МУЖЧИНА: Доброе утро. ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Доброе... МУЖЧИНА: Я вот.... (КИВАЕТ НА РЕБЕНКА) в садик привел... ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: (ПРИСМАТРИВАЕТСЯ) Извините, но вы, наверное, ошиблись садиком. У нас такого мальчика нет. МУЖЧИНА: (РАЗОЧАРОВАННО) Да, что ж это такое, мало того, что не того ребенка вчера из садика забрал, еще не помню из какого.
Уходит. Воспитательница – оценка.
ПОДЪЕЗД – «ЗАСТРЯЛА РУКА» (ВТБ). В подъезде у почтового ящика стоит парень, у него рука застряла в почтовом ящике. Он пытался оттуда достать газету. Парень пытается вытащить ее, но достать не может. Проходит мужчина в руках газета.
МУЖЧИНА: Держи (ДАЕТ ПАРНЮ ГАЗЕТУ) Они такую галиматью пишут! Совсем стало нечего читать. Бывай, Витек… Мужчина уходит. Парень – оценка.
МАШИНА СКОРОЙ ПОМОЩИ – «РОМАНТИК» (МИНСК) В машине врач разговаривает по рации и записывает что-то на листик.
Врач: (ГОВОРИТ В РАЦИЮ) Да. Да. Записал. Ага. Понял. Едем!
Врач кладет рацию и поворачивается к водителю.
ВОДИТЕЛЬ: Ну что, куда едем? ВРАЧ (ЧИТАЕТ): За зеленым холмом, с которого открывается шикарный вид на лежащий внизу город, извилисто уходит вниз дорога, похожая на змею. Если повернуть с неё направо, то в зелёных кущах тополей можно обнаружить узкую тенистую улочку, стремительно сбегающую прямо к набережной. Там, в конце этого пахнущего летом зелёного коридора уютно разместился старый дом из красного кирпича, увитый виноградной лозой… ВОДИТЕЛЬ (перебивает): Что, опять к писателю этому ехать? ВРАЧ: Так точно. Давление у него. Поехали… Адрес помнишь? ВОДИТЕЛЬ: Ещё раз повтори… ВРАЧ (вздохнув): За зеленым холмом, с которого открывается шикарный вид на лежащий внизу город…
6435 ДЕТСКИЙ САД\ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА - «ЗАРАНЕЕ».(ДА) Песочница. В ней играют несколько детей и беременная женщина. Рядом сидит воспитатель. К ней подходит родитель. РОДИТЕЛЬ: Здрасьте, я Севу Мохова хочу забрать… (ЗАМЕЧАЕТ БЕРЕМЕННУЮ ЖЕНЩИНУ, ОЦЕНКА) Ой… а что это у вас? (ПОКАЗЫВАЕТ НА БЕРЕМЕННУЮ ПАЛЬЦЕМ) Это кто? ВОСПИТАТЕЛЬ: А, это! Это Коленька Власов! Они просто заранее в детский сад записались, вот, ходят, чтобы их место никто не занял! Родитель - оценка.
ТЕАТРАЛЬНАЯ СЦЕНА/СКАЗОЧНЫЕ ДЕКОРАЦИИ – «ТУФЕЛЬКА» (ВТБ) Крупный план – золушка орёт от боли. Выходит на сцену режиссёр.
РЕЖИССЁР: Что за крики? ЗОЛУШКА: Больно, Иван Семёнович, посмотрите, что он мне на ногу одевают!!! Общий план – принц на каленее перед золушкой надевает ей на ногу хрустальную вазу. РЕЖИССЁР: Вы что с ума сошли, это же ваза!!! ПРИНЦ: Не знаю, мне что реквизиторы дали, то я и одеваю, они сказали что из хрусталя только ваза есть, туфли все поперебили… Продолжает надевать на ногу вазу, золушка орёт. ПРИНЦ: Да не ори ты, разносишь… Режиссёр – оценка.
6437 ТЕАТРАЛЬНАЯ СЦЕНА/СКАЗОЧНЫЕ ДЕКОРАЦИИ – «ИДИТЕ В …»(ВТБ) На сцене стоит режиссёр перед ним актёр.
АКТЁР (ЭМОЦИОНАЛЬНО): Ну, я вас очень прошу, но дайте мне другую роль, я справлюсь… Вот увидите, ну Иван Терентьевич… РЕЖИССЁР: А я вам ещё раз повторяю, идите в зад! АКТЁР: Ну, вот и это я слышу уже двадцать лет подряд… Актёр, вздыхая, подходит к актёру – 2 который играет морду лошади, актёр - 2 залазит в костюм лошадиной морды, а актёр – 1 лезет в костюм лошадиного зада (ЭТО ОДИН КОСТЮМ, ТОЛЬКО ОДИН СПЕРЕДИ АКТЁР, ДРУГОЙ СЗАДИ).
АКТЁР – 1(БУБНИТ ИСПОД КОСТЮМА): В зад в зад, хоть бы раз дали перёд лошади сыграть…
ЛЕДОВАЯ ПЛОЩАДКА - «ТАЙМ АУТ».(ДА) На скамейке тренер. ТРЕНЕР (ЗА КАДР, С ХАРАКТЕРНЫМ ЖЕСТОМ): Так! Тайм аут! Все сюда подъезжаем! К тренеру подъезжают хоккеисты. Тренер достает планшет, показывает хоккеистам. ТРЕНЕР: Значит, все внимательно смотрим сюда! Всем всё понятно? ХОККЕИСТ: Не, нифига не понятно! Че это за фотки? ТРЕНЕР: Тогда объясняю для тупых! Это Мальдивы! Пятизвездочный отель! Если сегодня выигрываем кубок, все едем туда! Теперь понятно? Хоккеисты согласно кивают. ТРЕНЕР: Теперь порвем их? ХОККЕИСТЫ (ХОРОМ): Да!
ЛЕДОВАЯ ПЛОЩАДКА - «КУПИ ОЧКИ».(ДА) Идет игра. На скамейке тренер. ТРЕНЕР (ЗА КАДР): Судья! Ну, ты как судишь?! Купи очки! Вот клоун! Как так судить можно?! Очки купи! К тренеру подъезжает судья. СУДЬЯ: Вы меня уже достали с этими очками! Я беру! ТРЕНЕР: Выбирай! Смена плана, рядом с тренером стоит мужик, у него лоток с разными очками. Судья выбирает очки, надевает их, отдает деньги, уезжает. ТРЕНЕР (МУЖИКУ): Я же говорил, что нашим спонсором быть выгодно! Щас мы все Ваши очки продадим! (ЗА КАДР) Боковой судья! А, ты куда смотришь? Ты же офсайд был! Купи очки, придурок!
ДЕТСАД (ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА) – «ОМОЛАЖИВАЮЩИЕ ПРОЦЕДУРЫ» (РУС) На лавочке сидят воспитательница и маленькая девочка. Воспитательница смотрит за кадр (через маленькую девочку, типа мама сидит за ней, там, где камера)
ГЗК ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ: Так вот и отдохнула… все эти спа, омолаживающие процедуры… но оно того стоит – как будто лет на двадцать помолодела… ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Небось, денег стоит… ГЗК ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ: Это да… но эффект, что называется, налицо… Ладно, пойдем мы… Маша, давай маме ручку и пойдем домой… Камера отъезд. Рядом с маленькой девочкой сидит еще одна маленькая девочка, но та одета и накрашена, как взрослая женщина. Первая девочка дает руку второй.
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА 2 (ВЗРОСЛЫМ ГОЛОСОМ ДЕВОЧКЕ 1): Мама тебе сюрприз приготовила, он тебя дома ждет... Две маленькие девочки уходят.
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА (ГЛЯДЯ ВСЛЕД): Эх, надо себе мужа богатого искать... чтобы тоже так лет двадцать скинуть...
ДЕТСАД. ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА - «УЖЕ ЗАБРАЛИ».(ДА) На скамейке воспитатель, рядом играют дети. Подходит папа. ПАПА: Здравствуйте. А можно Костю Уткина забрать? ВОСПИТАТЕЛЬ: Костю? (СМОТРИТ НА ДЕТЕЙ) Костю нельзя. Его уже мама забрала. ПАПА: Да? Жаль. Он так кушает хорошо, и спать вовремя ложится… ну, тогда давайте моего! Колян, пошли домой Забирает мальчика, уходит. Воспитатель - оценка.
6442 ДЕТСКИЙ САД\ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА – «НЕПОСЛУШНЫЕ ДЕТИ» (ВТБ) Крупно – лица двух воспитательниц. ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА 1: Да, что не говори, а дети с каждым годом становятся всё непослушнее и непослушнее… ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА 2: Полностью согласна, коллега. Они становятся неуправляемы, плохо себя ведут, не реагируют на замечания, не уважают старших… Куда мир катиться?! ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА 1 (ПОЖИМАЯ ПЛЕЧАМИ): Не знаю… (ЗА КАДР) Дети, пошутили и хватит! Отвязывайте нас уже давайте – второй час тут стоим! Общий план – воспитательницы веревками привязаны к игровой площадке (горке), рядом как ни в чём не бывало играют дети.
ДЕТСАД. ИГРОВАЯ ПЛОЩАДКА – «СТРАШНЫЙ НЕДОБОР» (ВТБ) Воспитательница сидит на лавочке. Рядом играют дети. К ней подходит мужчина в военной форме.
МУЖЧИНА: Здравия желаю. Я пришел забрать Витю Сотникова. ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Витю? Извините мужчина, я знаю Витиных родителей, а вас я в первый раз вижу. Вы кто? МУЖЧИНА: Я военком. ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Какой военком? Ему ж еще только пять?! МУЖЧИНА: Гражданка воспитатель, у нас страшный недобор! Этих товарищей надо забирать сразу, пока они от армии бегать не начали. Так, где рядовой Сотников? Ко мне! Бежит ловить ребенка. Воспитательница – оценка.
ТЕАТРАЛЬНАЯ СЦЕНА/СКАЗОЧНЫЕ ДЕКОРАЦИИ – «ЧИПОЛЛИНО» (ВТБ). На сцене режиссёр. РЕЖИССЁР (КРИЧИТ ЗА КАДР): Чиполлино, срочно на сцену! Срочно! На сцену выбегает запыхавшийся актёр в костюме Чиполлино.
ЧИПОЛЛИНО: Вы меня звали, Арнольд Олегович? РЕЖИССЁР: Да. Режиссёр выпивает стакан водки, показывает жестом, чтобы чиполлино нагнулся, режиссёр занюхивает водку головой Чиполлино. РЕЖИССЁР (ДОВОЛЬНО КРЯХТЯ): А молодец, можешь быть свободен, но далеко не ходи, между первой и второй, сам знаешь … Чиполлино – оценка. АКВАПАРК - «НАЛЕВО».(ДА) На бортике два шезлонга. В них лежат парень и девушка. Девушка пьет коктейль, парень читает журнал. Мимо проходит сексуальная девушка в бикини. Парень провожает ее взглядом. Девушка забирает у парня журнал, хлещет им парня по лицу. ДЕВУШКА: Ты достал уже на других баб пялиться! ПАРЕНЬ: Девушка! В чем вообще дело? ДЕВУШКА: А в том! Два часа тут рядом лежу! Хоть бы пять минут на меня поглазел! Нет, ему голову лень повернуть! Совсем обнаглел! А ну-ка сюда смотри! Продолжает лупить парня. Парень - оценка. 6446 ПОДЪЕЗД\ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «СВИДЕТЕЛИ» (ВТБ). У двери в квартиру стоят две женщины (ОДЕТЫ ПРОСТЕНЬКО, СКРОМНЕНЬКО, КАК ДВЕ БАПТИСТКИ, В ПЛАТОЧКАХ). Звонят в звонок. Дверь открывает мужчина. ЖЕНЩИНА 1: Здравствуйте. Мы свидетели седьмого дня. Просим вас пожертвовать нам двадцать тысяч рублей. МУЖЧИНА: Вы что с ума посходили? С какой стати я должен вам пожертвовать двадцать тысяч? ЖЕНЩИНА 1: Мы свидетели седьмого дня! МУЖЧИНА: И что теперь? ЖЕНЩИНА 2: А седьмого дня сего месяца, когда вашей жены не было дома, к вам приходила молодая особа, а ушла от вас через два часа, вся растрепанная и довольная. ЖЕНЩИНА 1: Чтобы ваша жена не узнала об этом, пожертвуйте двадцать тысяч, свидетелям седьмого дня. Мужчина сконфузился. Лезет в карман за деньгами.
|
Последнее изменение этой страницы: 2017-03-14; Просмотров: 345; Нарушение авторского права страницы