Полноценное общение с ребенком

 

Уникальный ребенок деловой мамы

 

Как мы уже говорили, профессионально успешная и самодостаточная мама может многое дать своему ребенку. Когда вам доставляет радость ваша работа, когда у вас каждый день расписан по минутам, но вы все успеваете в срок и получаете удовлетворение от совмещения работы и материнства, вашего ребенка скорее всего будут отличать неповторимые черты:

1. Высокая самооценка, уверенность в себе, стрессоустойчивость, целеустремленность. Научные исследования доказывают, что дети работающих матерей имеют более высокую самооценку, чем дети женщин, отказавшихся от карьеры в пользу ухода за детьми.

2. Позитивная модель жизненного поведения. Вы становитесь для малыша образцом организованности, самодисциплины, целеустремленности, ответственности и многих других качеств.

3. Оптимизм. Оптимизм ребенка основывается прежде всего на неиссякаемом оптимизме его мамы, ее умении поддержать малыша в трудные моменты, способности сохранять силу, спокойствие и материнскую позицию в самых напряженных ситуациях.

4. Самостоятельность. Ваш динамичный стиль жизни не позволит чрезмерно опекать ребенка. Ваша занятость стимулирует малыша приобретать навыки самообслуживания, самостоятельно осваивать незнакомые виды деятельности, учиться планировать собственное время. У него появляется возможность почувствовать сладкий вкус самостоятельной жизни, а это первый шаг к ответственному взрослому поведению.

5. Коммуникабельность. Ваш ребенок умеет общаться со сверстниками и людьми старше себя. Он легко вступает в контакт, умеет поддержать беседу, соблюдает необходимую дистанцию, знает, как вести себя в конфликтной ситуации. Многому он научился, глядя на свою маму. Множество полезных вещей он узнал именно от вас.

6. Эрудированность. Несмотря на свою занятость, вы много беседуете со своим малышом: рассказываете ему то, что знаете сами, делитесь впечатлением от прочитанных книг и увиденных фильмов, обсуждаете трудности, возникшие в общении с людьми. Вы успеваете каждый день читать ребенку и выискиваете любую возможность для общения с ним.

7. Креативость. Способность к творчеству от природы заложена в ребенке, и для вас важно сохранить ее. Вместе с ребенком вы с удовольствием рисуете, поете, сочиняете стихи, ставите спектакли, лепите из пластилина. При этом вы всегда поддерживаете креативную инициативу малыша и не критикуете его «шедевры».

8. Любознательность. Ваш ребенок имеет стойкий познавательный интерес ко многим областям жизни: природе, искусству, технике и т. д. Он задает много вопросов, с удовольствием слушает книги, любит учиться. Ваша задача – помогать малышу сохранять любознательность, несмотря на встречающиеся на пути преграды и неудачи. Благодаря вам ребенок учится преодолевать трудности.

9. Хорошее воспитание. Безусловная любовь к ребенку не мешает вам заниматься его воспитанием. Вы умеете быть строгой и требовательной, используете в качестве приемов воспитания и похвалу, и наказание. Вы терпеливо объясняете малышу, как вести себя в театре, поликлинике, в гостях, магазине и т. д.

10. Любовь и уважение к своей семье. Малыш чувствует себя дома в безопасности. Он получает в семье многое из того, что нужно ему для полноценного развития. Но ребенок не только чувствует любовь к себе, но и сам учится любить, уважать и ценить близких ему людей. Вы помогаете ему в этом, демонстрируя уважение к каждому члену своей семьи, и особенно к старшему поколению. Ваше поведение влияет на поведение малыша.

Все дети очень разные: шустрые и медлительные, общительные и стеснительные, шумные и тихони, говорливые и молчаливые. Конечно, они требуют внимания, энергии, времени, сил. Но счастье видеть, как в сыне или дочке прорастает яркая индивидуальность, необыкновенная личность, стоит любых усилий и времени.

 

Безусловная любовь

 

Чтобы ребенок вел себя уверенно, ему нужно чувствовать себя любимым, и прежде всего – своей мамой. Материнская любовь необходима взрослеющему человечку, как вода и воздух растущему деревцу. И важно, чтобы она была непрерывной и сопровождала ребенка в самые разные моменты: радостные и печальные, успешные и неудачные. Малышу нужна мамина любовь, когда он делает ошибки и нарушает запреты, когда ссорится с друзьями и теряет самообладание, когда недоволен собой и обижается на других. Такую непрерывную родительскую любовь без каких бы то ни было условий называют безусловной любовью.

Безусловная родительская любовь является фундаментом уверенного поведения человека на протяжении всей его жизни. Свои неудачи и ошибки он не будет воспринимать трагически, так как знает, что даже в эти моменты его любят самые близкие люди.

Взрослый человек, никогда не чувствовавший к себе безусловной любви, теряет уверенность каждый раз, когда оказывается в чем‑ то небезупречным. И если понимать уверенность как энергию, позволяющую достигать желанной цели, то такой человек испытывает постоянный дефицит энергии.

Взрослый человек, осознавший подобный внутренний конфликт, может научиться регулировать движение своей энергии, восстанавливая уверенность в себе, но дошкольнику подобные задачи не под силу.

В силу возрастных особенностей мышления, он выстраивает по‑ своему логическую цепочку умозаключений: я совершил ошибку → маме это не понравилось → я плохой, мама меня не любит → мама не полюбит меня никогда → я никому не нужен → я не имею права жить.

Взрослому такая цепочка может показаться слишком категоричной, трагичной и даже абсурдной. Но для дошкольников она естественна. Придя однажды к подобному выводу, ребенок может надолго сохранить эту установку.

 

Пятилетний Женя – мальчик гиперактивный. Он не может усидеть даже десяти минут. Самое большое удовольствие для него – движение. Он любит бегать, прыгать, играть в футбол, кататься на велосипеде, лыжах, коньках, плавать. Если его заставляют сидеть на одном месте, то он обязательно что‑ нибудь берет в руки, начинает этот предмет кидать, крутить, подбрасывать. Если предмет у него отбирают, начинает вертеться на стуле, двигать ногами. Мама же у Жени очень хочет, чтобы ее сын был примерным ребенком. Она буквально засыпает его замечаниями: «Не кричи», «Сядь прямо», «Убери все из рук», «Перестань ерзать», «Не вертись», «Не трогай…», «Постой спокойно», «Не бегай», «Положи на место» и т. д. Мальчик научился не слышать все эти фразы, потому что выполнить их он просто не в состоянии. В садике воспитательница характеризует его поведение как очень агрессивное: «Он постоянно задирается, может без причины стукнуть кого‑ нибудь из детей». На индивидуальном занятии с психологом мальчик признается, что считает себя очень плохим, так как он не нравится маме. На вопрос: «Откуда ты это знаешь? » – Женя опускает низко голову и тихим шепотом произносит: «Она сама про это все время говорит, ей другие ребята нравятся, не такие, как я».

 

Понимая возможность такой грустной перспективы, вы с самого рождения ребенка принимаете однозначное решение: дарить малышу безусловную любовь.

Какая она, безусловная родительская любовь?

1. Безусловная любовь характеризуется последовательностью:

– созданием для ребенка знакомой организованной среды;

– следованием основным признакам безусловной любви вне зависимости от поведения ребенка, внешних обстоятельств и настроения родителей.

2. Безусловная любовь – своеобразный инструмент руководства ребенком:

– передача ребенку нужных ему в данный момент знаний;

– эмоциональная и информационная поддержка;

– анализ, формулирование выводов и индивидуальных задач развития.

3. Безусловная любовь передает ребенку родительский оптимизм:

– веру в счастливую судьбу ребенка;

– уверенность в его способностях и добрых устремлениях.

 

Очень важно уметь донести свою безусловную любовь до ребенка.

Самая большая безусловная любовь не имела бы смысла, если бы ребенок не ощущал ее непрерывно. Поэтому постоянно учитесь все более эффективно транслировать свою любовь малышу. Для этого:

– говорите ребенку о своей любви;

– передавайте свои чувства взглядом и прикосновениями.

Самый простой способ проявить безусловную любовь к ребенку – ежедневно читать ему книги. Процесс чтения имеет все четыре характерных признака безусловной любви.

1. Выделяя каждый день время для чтения книг малышу, вы последовательны в своих проявлениях безусловной любви к ребенку. Тем самым вы организуете предсказуемую повторяющуюся среду для дошкольника, которая сама по себе рождает в нем чувство безопасности, защищенности, уверенности в своих силах.

2. Читая малышу, вы осуществляете руководство двумя способами:

– через содержание книг. Детская литература (сказки, стихи, рассказы) особыми образными, символическими, метафорическими средствами передает ребенку жизненно важную информацию. К тому же книгу читает мама, самый главный человек для малыша, поэтому информация приобретает особый смысл и значимость;

– через комментарии и обсуждение прочитанного. Читая, вы всегда делаете акценты на важных моментах, отвечаете на вопросы малыша, связывая содержание книги с реальной жизнью ребенка.

 

Мама сегодня дома, и четырехлетняя Анютка счастлива: «Мама, давай читать! ».

– Давай, – легко соглашается мама, – А какую книжку?

– Мою, мою, – кричит довольная девочка.

– Как? – удивляется мама. – Опять «Горшочек каши»? Мы же ее уже раз двадцать читали?

– Ну и что! Все равно ее, – настойчиво требует дочь.

– Ну, твою так твою, – опять соглашается мама, и они вдвоем усаживаются в кресло. Мама открывает книжку, и начинается сказка.

– Ой, как много каши! – радостно удивляется Анютка, как будто слышит сказку в первый раз. – Как же ее теперь остановить?

И сама же отвечает:

– Ну ничего, остановим. Я хорошо помню, какие слова надо сказать, чтобы горшочек перестал варить кашу.

– Умница, дочка, – улыбается мама. – Хорошо быть такой внимательной.

 

3. Вам легко проявлять родительский оптимизм, читая малышу книги. Детская литература сама по себе оптимистична, и от вас требуется просто быть жизнерадостной. Чтобы это всегда получалось, воспользуйтесь такими утверждениями:

– «Сейчас рядом со мной самый дорогой мне человечек»;

– «Мне рядом с моим ребенком спокойно, тепло и радостно»;

– «Сейчас самые приятные минуты моей жизни, во мне много нежности к моему малышу»;

– «Сейчас я преисполнена нежного материнства».

Читая малышу, легко использовать все языки любви:

– вы обнимаете ребенка;

– внимательно выслушиваете его;

– говорите ему ласковые слова;

– дарите ему любящий взгляд.

Для того чтобы совместное чтение стало проявлением безусловной любви, не наказывайте ребенка, отказываясь ему читать.

Верным критерием безусловной любви являются приятные как для матери, так и для ребенка ощущения восстановления сил и наполнения живительной энергией. При проявлении безусловной любви родителей к сыну или дочери общее количество энергии увеличивается. В этом заключается Великий энергетический парадокс: разделенное горе ослабевает, разделенная радость усиливается.

 

Похвала и критика

 

Не секрет, что с помощью похвалы мы повышаем уверенность ребенка в своих силах, формируем его адекватную самооценку.

Для мамы очень важно не воспринимать любую неудачу ребенка как вселенскую катастрофу. Наоборот, нужно быть предельно внимательной к деятельности малыша и буквально выискивать повод для одобрения и похвалы.

 

Ксюша П. (пять лет девять месяцев) – робкая, неуверенная, очень послушная и добросовестная девочка. Ксюша занимается в школе развития, в группе из восьми человек. У девочки недостаточно развита монологическая речь и тонкая моторика пальцев рук. Она испытывает трудности при рисовании и работе в тетради по клеточкам. Беседуя с мамой, я обращаю ее внимание на необходимость повышать самооценку девочки с помощью своевременной и искренней похвалы. На что мама горячо возражает: «Так я ее все время хвалю. Сейчас Ксюша вышла после занятия рисованием, показывает мне свой рисунок, а я ей говорю: „Ну надо же. Неужели это ты так нарисовала? ”».

Мама Ксюши считает свою фразу похвалой, не замечая в ней скрытого смысла: «Ты такая неспособная, даже удивительно, что у тебя иногда что‑ то получается».

 

Похвалить ребенка, оказывается, не так‑ то просто. Чтобы ваша похвала воодушевляла ребенка, пользуйтесь правилами полезной похвалы.

 

Правила полезной похвалы

 

1. Всегда хвалите ребенка искренне, от всей души. Не обманывайте его, не придумывайте несуществующих достоинств и успехов.

2. Высказывайте одобрение не только на словах, но и с помощью невербальных средств: интонации, мимики, жестов, прикосновений.

3. Хвалите ребенка за конкретные действия, усилия, инициативу.

4. Хваля своего малыша, не сравнивайте его с другими людьми. Похвала ребенка не должна строиться на унижении других, в том числе и себя.

Так, искренность похвалы помогает строить честные, доверительные отношения со своим ребенком и избегать развития у него таких качеств, как завышенная самооценка, необоснованно высокий уровень притязаний[8], эгоцентризм.

Именно поэтому не стоит использовать в похвале обобщения и преувеличения, говоря: «Ты все всегда делаешь хорошо», «Ты у меня лучше всех! », «Это ты делаешь лучше всех! ».

Когда вы отмечаете только конкретные достижения или усилия ребенка, малыш понимает, какие его действия приветствуются взрослыми, и старается их повторить, сделать привычными для себя.

Если ваша похвала действительно искренна и вы отмечаете те действия ребенка, которые нравятся вам на самом деле, то ваше одобрение выражается не только в словах, но и в мимике, жестах, интонации голоса, позе и т. д. Но может случиться так, что вы используете похвалу только потому, что считаете ее необходимой для воспитания ребенка в данный момент, хотя в действительности не видите оснований для нее. Вот тогда‑ то малыш и получает от мамы двойное послание: ее слова говорят об одном, а выражение лица, жесты или поза – о противоположном. Ребенок в этом случае дезориентируется, он в растерянности и не знает, на какую информацию реагировать: вербальную или невербальную. Малыш может замереть в бездействии или выдать неадекватную ситуации реакцию: заплакать, проявить агрессию, убежать.

От двойных посланий не застрахована ни одна мама. Они возникают оттого, что некоторые наши чувства остаются неосознанными и проявляются как бы помимо нашей воли, а потому неизбежно остаются непонятыми.

Зная об этом, в случае странной реакции малыша на похвалу анализируйте свою мимику, жесты, интонации, позу. Расточая похвалы малышу, можете взглянуть на себя в зеркало или прислушаться к своему голосу.

Не стройте похвалу на сравнении с собой или другими людьми. Не стоит говорить ребенку: «Ой, как здорово, у меня бы так не получилось» или «Вот молодец, никто не догадался, а ты ответил! ». Стабильную высокую самооценку не построишь на уничижении других. Если самооценка зависит от неудач окружающих людей, то что же будет, если эти люди станут успешными?

Используя похвалу в общении с ребенком, мы понимаем, что без критических замечаний не обойтись. Критика помогает маленькому человеку осознать результаты своего труда, собственные сильные и слабые стороны, в конечном итоге способствует формированию адекватной самооценки. Но критика со стороны родителей может стать разрушительной и снизить и без того низкую самооценку ребенка, увеличить его неуверенность и тревожность. Научиться делать критику полезной для малыша помогут правила полезной критики.

 

Правила полезной критики

 

1. Золотая пропорция воспитания. Человеку трудно согласиться с критикой в свой адрес, если у него нет твердой уверенности в том, что он в целом «хороший», что он нужен и важен для близких людей, то есть если у человека удовлетворены базовые психологические потребности:

– в безопасности;

– в обеспеченности и стабильности;

– в любви;

– в чувстве принадлежности;

– в самоуважении и уважении другими.

Удовлетворение этих потребностей так же важно для психики ребенка, как витамины – для его организма.

 

Для выполнения этой серьезной задачи используйте следующие знаки одобрения:

– ласковый взгляд;

– нежное прикосновение;

– внимательное выслушивание;

– словесная похвала.

 

Золотая пропорция воспитания указывает на соотношение одобрения и критики в обращении к ребенку и звучит так: четыре знака одобрения на одно критическое замечание.

Именно в этом случае информация, заложенная в критическом высказывании, будет правильно воспринята ребенком и использована им в дальнейшем.

 

Посетив тренинг для родителей, Жанна стала особенно внимательна к своим высказываниям, обращенным к дочке. Однажды зайдя на кухню, она увидела, как ее маленькая Варенька моет свою чашечку. Варя подставила к раковине табуреточку, налила полчашки «Фери», включила на полный напор воду и начала тщательно тереть чашечку металлической мочалкой. Вода и пена разлетались по всей кухне. Даже по окну сползали белые пенные потеки. Сама девочка была настолько мокрой, что даже с ее платьица вода капала на пол. Жанна хотела схватить девочку и отругать ее за такую неряшливость. Она даже уже сделала шаг к дочке, но тут увидела лицо повернувшейся к ней Вареньки и вспомнила про золотую пропорцию воспитания, о которой шла речь на тренинге. Резко остановившись, она произнесла:

– Какая сейчас чашка будет чистая. Хозяйка так старается ее отмыть! Да еще мочалочкой. Да еще с «Фери». Помощница ты моя. Давай только рукава закатаем, фартук наденем. Поменьше напор воды сделаем. Пену хорошо прополощем. А потом еще и пол затрем. Вот какие мы с тобой молодцы. В следующий раз «Фери» только капельку налей.

 

2. Разделение критики и чувств. Разделяйте критику и выражение собственных чувств. Полезная критика всегда спокойна. Мы уже знаем, что если скрывать раздражение, обиду, злость, страх, тревогу, то эти чувства обязательно прорвутся, и в самый неподходящий момент. Поэтому в периоды «бури» откажитесь от критики и оставьте ее до лучших времен.

3. Доброжелательная критика. Важно помнить, что критика полезна для ребенка, если замечания сопровождаются проявлением любви и уважения к малышу: мягкая интонация, добрый внимательный взгляд, ласковые слова: «Доченька, послушай…», «Сынок, хочу тебе сказать…».

4. Критика поступков. Критикуйте поступки и действия ребенка, а не его личность.

5. Конкретная критика. Критикуя ребенка, будьте очень конкретны: четко указывайте, что не нравится вам в действиях малыша, и обязательно убедитесь, что он вас правильно понял.

6. Созидательная критика. Не забывайте не только высказывать, что вас не удовлетворяет, но и обязательно сообщать, чего вы ждете от ребенка.

7. Аргументированная критика. Полезная критика включает в себя объяснения преимуществ желательного поведения. Если вы скажете ребенку: «Делай так, потому что я так сказала», то это будет приказом, а не объяснением. Малыш не сможет увидеть связи между своими действиями и пользой, которую они могут принести лично ему.

8. Критика с тренировкой. Старайтесь завершать критику тренировкой желательного поведения. Например, после замечания по поводу брошенной одежды и объяснения, как и зачем она прибирается, предложите ребенку представить, что он пришел после прогулки и переодевается. Пусть, играя, ребенок сложит одежду так, как нужно. И после этого получит родительскую похвалу. С помощью такого дополнения критики вы обучает малыша новому, более приемлемому поведению.

Между тем, что человек знает, и тем, что он умеет, – огромная разница. Любое знание требует практики и тренировки. Если подробно рассказать сынишке, как кататься на велосипеде, это не будет означать, что он сразу же освоит этот навык.

Конечно, малышу не всегда хочется тренироваться. Поэтому не забывайте подбадривать его. А еще можете превратить тренировку в забавную игру. Ведь дошкольникам нравится придумывать разные ситуации и исполнять в них разные роли. Дети любят использовать свои любимые игрушки для проигрывания придуманных историй. Так, плюшевый мишка может учиться вести себя в стоматологическом кабинете, а кукла Барби тренируется не просить шоколадку в магазине.

Даже если малыш провинился, не говорите ему: «Не будем сегодня читать, раз ты плохо себя вел», не угрожайте: «Не приберешь игрушки – не пойдем гулять в парк».

Чтобы выдержать детские обиды и агрессию в свой адрес, чтобы настоять на своем и добиться от ребенка необходимого, вам приходится делать усилия над собой. Иногда бывает жаль наказывать малыша, но вы делаете это ради сохранения в нем душевной чистоты, физического здоровья, уважения к людям. Например, читая малышу, иногда останавливайтесь на описании неблаговидных поступков сказочных персонажей и спрашивайте: «На кого‑ то это похоже? Не ты ли поступал так же» Если ребенку становится стыдно, значит, есть надежда, что в следующий раз он сам себя удержит от дурного поступка.

 

Расставания и переживания

 

Дети старше года становятся все более самостоятельными. К этому возрасту они не нуждаются в постоянной опеке взрослых, которым еще недавно приходилось кормить, менять пеленки, укладывать спать. Теперь они сами могут есть, одеваться, передвигаться, брать вещи. Малыши уже говорят, объясняют, требуют. Они достигли новой степени свободы, а значит, готовы к дальнейшему отдалению от родителей и могут проводить некоторое время без матери или отца. Но все же дети проявляют признаки привязанности и зависимости от родителей – и это вполне соответствует их возрастным особенностям. Они могут цепляться за мать, требовать, чтобы она была рядом, подбегать к ней периодически, проверяя, не исчезла ли она, – это внешние проявления привязанности. К внутренним проявлениям привязанности ребенка относится переживание им тревожного предчувствия разлуки. Это эмоциональное состояние ребенок испытывает во время отсутствия родителей. Оно достигает своего пика к полутора годам, а к трем годам постепенно ослабевает. И только перед школой исчезает почти полностью. Родителям, которые замечают проявления у своего ребенка тревожного предчувствия разлуки, не стоит искать в этом отклонения в развитии. Просто нужно принять во внимание существование этого состояния ребенка и знать, с чем связана тревога, от чего увеличивается и от чего уменьшается.

• Реакция тревоги перед разлукой появляется потому, что ребенок боится незнакомых людей, неизвестных обстоятельств и непривычных вещей.

• Чем неожиданнее очередное расставание, тем сложнее оно переживается малышом.

• Чем более знаком ребенку сам процесс расставания, тем меньше его тревога. Это наблюдение может обнадежить родителей самых тревожных детей: рано или поздно уровень тревоги снижается у всех детей.

• Детская тревога меньше, если расставание происходит в уже знакомом месте.

• Манера поведения ребенка при расставании с родителями зависит от степени его привязанности к ним. Ошибаются те родители, которые полагают, что если малыш капризничает при расставании, то, значит, он слишком привязан к ним. Наоборот, сильная привязанность ребенка к родителям рождает в нем ощущение эмоционального комфорта. Такие дети чаще общительны, благожелательны, менее агрессивны и не избегают незнакомых взрослых.

Расставание с мамой для ребенка дошкольного возраста – серьезное испытание. Даже если оно длится всего 3–4 часа. Трудность переживания разлуки с мамой для дошкольника возникает из‑ за возрастных особенностей его мышления. Дело в том, что мышление ребенка дошкольного возраста значительно отличается от мышления взрослого. Понимание категории времени у него не вполне сложилось. Такие характеристики времени, как текучесть и последовательность, еще не усвоены детским умом, для малыша время – не постоянно движущаяся река, а неподвижное озеро. Ребенок считает, что если что‑ то происходит сейчас, то это будет происходить всегда. Именно поэтому дошкольники не сразу усваивают названия дней недели, времен года или месяцев. Ведь чтобы легко в этом ориентироваться, надо не просто заучить последовательность определенных слов, а понимать, как после понедельника начинается вторник или перед весной заканчивается зима. Поэтому малыш, обнаруживающий, что мама исчезла из поля видимости или из зоны доступного поиска, полагает, что это случилось не на несколько часов, а навсегда. И реагирует на факт разлуки со всей силой своего темперамента. Кто‑ то тихо ноет по любому малозначительному поводу, кто‑ то задирается и дерется с каждым безопасным противником, кто‑ то прячется в укромное местечко и делает вид, что его нет.

Малыш‑ дошкольник особенно тяжело переносит ситуацию, когда он просыпается, а мама или ушла, или все еще не появилась. Сон для ребенка, так же как и еда, является ощутимым разграничителем времени. Но ни одна мать не сможет находиться при ребенке неотрывно все 24 часа в сутки. Кроме того, наша жизнь настолько разнообразна: работа, магазины, друзья, болезни, командировки, роды, наконец. Что же, отказаться от всего ради эмоционального благополучия малыша? Или, скрепя сердце и испытывая постоянное чувство вины, отрываться от ребенка?

Чтобы найти оптимальный ответ на эти вопросы, следует принять во внимание несколько существенных замечаний:

1. Нет универсального совета на все случаи жизни, каждую ситуацию следует рассматривать с учетом всех жизненных обстоятельств и индивидуальных особенностей ребенка.

2. Мама не может отгородить от малыша весь мир. Ребенку жить в этом мире, как бы плох или хорош он ни был. Важно, чтобы трудности, с которыми со временем придется столкнуться ребенку, были ему по плечу.

3. Слишком сильное материнское чувство вины не приносит пользы ни маме, ни ребенку. Единожды обнаружив, в дальнейшем ребенок использует его для манипулирования матерью, а мать в этом случае утрачивает свою родительскую позицию, становится слабым, непоследовательным родителем.

4. Отказываясь в жизни от всего, кроме материнства, женщина обедняет себя, лишает энергетических жизненных источников, устает от однообразной ноши родительства, перестает испытывать радость от общения с собственным ребенком.

5. Если ребенок растет исключительно в обстановке эмоционального комфорта, он не учится переживать трудные эмоции, становится слабым, изнеженным или, наоборот, бесчувственным, черствым, эгоистичным. Трудные переживания необходимы для становления души дошкольника, важно только, чтобы он не оставался наедине со своими чувствами, чтобы постоянно чувствовал любовь и поддержку близких людей.

6. Самое главное – не относиться к дошкольнику как к ничего не понимающему и ничего не чувствующему человеку. Объясняйте ребенку который раз сложившуюся ситуацию. Будьте честны с ним. Говорите о своей любви к нему.

 

Вам нужно уйти

 

Объяснять ребенку, что вам нужно уйти, следует ласково, уверенно и спокойно, сообщив, куда и зачем вы уходите и когда вернетесь. «Когда» не значит в такое‑ то время. Маленькие дети плохо понимают категорию времени, поэтому такие слова, как «совсем скоро» или «через часик», бесполезны. Лучше привязывать возвращение мамы к распорядку дня малыша. Например, «Ты пообедаешь, и я вернусь», «Ты проснешься, а я уже буду дома», «Я приду к тому времени, когда мы с тобой читаем вечернюю сказку». Уходя, уходите и не терзайте себя мыслями о том, что бросили малыша. Вернувшись, сделайте акцент на том, что сдержали свое обещание – вернулись вовремя (а для этого приложите все усилия, чтобы не подвести саму себя). Тогда в следующий раз ребенок поверит, что все будет так, как вы сказали.

 

Вы собираетесь уехать

 

Один из самых трудных моментов для молодой мамы – это расставание с малышом в связи с отъездом. Если приходится расставаться только на время работы – это одно, но иногда разлука может длиться 2–3 дня и дольше. Считается, что дошкольника нельзя разлучать с матерью больше, чем на неделю. Хотя реакция малыша всегда индивидуальна. Кто‑ то перенесет эту неделю спокойно, а кто‑ то будет плакать целыми днями, станет плохо есть, беспокойно спать, может даже заболеть. Каждая мама точно знает, как ее малыш реагирует на разлуку, и сделает все возможное, чтобы расставание не травмировало малыша. Мы же предлагаем вам доступные способы поддерживать ребенка даже на расстоянии.

 

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: