Как защищаться от невыносимых людей.

Как защищаться от невыносимых людей.

Автор Наталья Триус

Оглавление

 

Для кого эта книга. . 3

Поговорим о психологических границах личности.. 4

Причины по которым Невыносимые нарушают ваши границы.. 5

Тест, определяющий причину нарушения границ. 5

Как обращаться с невыносимыми людьми.. 6

Основные стратегии. От конфликта к сотрудничеству.. 7

Тактические приемы, помогающие обезвредить Невыносимых.. 9

Способ снятия напряжения. 9

Юмористический способ.. 10

Способ проясняющих вопросов. 10

Эффект Пигмалиона. 11

Способ благожелательности. 12

Базовые способы отказов. 12

Три способа постоять за себя, требующих смелости и решительности. 14

Способ зеркала. 14

Способ открытого протеста. 15

Способ скандала. 17

Способы, которые никогда нельзя использовать. 17

Основные типы Невыносимых.. 18

Танк. 19

Истерик. 21

Умник. 22

Брюзга. 24

Снайпер. 26

Самовлюбленный. 28

Выскочка. 30

Зависимые. 30

Что дальше?. . 31

Об авторе. 323

 

Для кого эта книга

Если вы читает эту книгу, то вам знакомо, как себя чувст вуешь при встрече с Невыносимым человеком. Он тебе наговорит, а ты целыми днями ходишь и крутишь в голове: «Вот черт! Надо было ему так сказать… Он бы мне… А я бы ему … Тогда бы он заткнулся.»

Кто такой Невыносимый человек. Что значит Невы-Носимый? Даже в буквальном смысле, хоть в шутку хоть всерьез:

▪ это тот, кто выносит мозг. Это из-за него у нас головная боль, скачет давление, нападает жор, теряется здоровье, а покой только снится.

▪ Это тот, кого просто так не вынесешь из своей жизни как мусорное ведро, потому что это ваш родственник, супруг, ребенок или сосед с которым вы делите жилплощадь, это может быть начальник или коллега на работе, словом те с кем вам приходится иметь дело постоянно.

▪ Это тот, чьи критика, обвинения, подколы, жалобы, просьбы или требования уже невыносимы до боли.

▪ Это тот, кому трудно сказать «Нет», потому что невыносимо стерпеть чувство вины или страх потерять отношения, или репутацию хорошего человека.

 

Все мы мечтаем слышать приятные слова, комплименты. Как приятно, когда тебя только хвалят и благодарят, внимательно слушают, уважают.

Хорошо когда близкие заботливо интересуются делами, но не вмешиваются, не суются с непрошенными советами и оценками. Одним словом дают жить собственной жизнью.

А разве мы сами не любим помогать другим людям, заботиться о них и считать себя порядочными и щедрыми? Только хотелось бы, что бы это шло у нас от избытка, а от недостатка. Чтобы потом не жалеть о потерянном времени, о своих не сделанных делах, упущенных возможностях.

Всем нам хочется чувствовать себя в безопасности, спокойно работать, уверенно чувствовать себя в общении с любым человеком в любой ситуации.

 

Но как этого достичь? Возможно ли спастись или защитится от проблемных людей? Может это под силу только гениям общения?

Говорят, бог не по силам испытаний не дает. Если вы столкнулись с проблемой, значит, у вас есть все, чтобы с этой проблемой справится. Уверяю вас, дорогие читатели, в каждом из вас сидит такой гений общения. И эта гениальность вполне земная вещь, которую можно потрогать руками или разобрать по частям. В этой книге мы изучим эти части, из которых состоит психологическая защита личности и соберем ее в оружие, которое обеспечит нам спокойствие и уверенность.

Здесь вы узнаете о конкретных способах психологической защиты и взаимодействия с вредными людьми. Познакомитесь с подходами, которые позволяют не только выигрывать в конфликтных ситуациях, но и не допускать их. И что самое ценное, вы сможете после почтения книги превращать врагов в союзников.

Причины по которым Невыносимые нарушают ваши границы.

 

Тактические приемы, помогающие обезвредить Невыносимых.

Способ снятия напряжения

 

Этот способ лежит в основе всех остальных, так как он обес­печивает физический контроль над вашими эмоциями. Что вы чувствуете, если кто-то обижает вас? Когда вы готовы лопнуть от злости, происходит активная выработка адрена­лина, сердце бьется чаще, в голове начинает пульсировать кровь, лицо краснеет, зрачки расширяются, и вы с трудом справитесь с дыханием. Способ снятия напряжения помо­жет вам немедленно прийти в себя, так как это эффектив­ный метод уменьшения напряжения и восстановления ва­шего гомеостатического баланса. Он позволяет контроли­ровать снабжение организма кислородом и освобождение его от углекислого газа. Итак, ваши действия:

1. Сделайте вдох ртом в течение двух секунд.

2. Задержите дыхание на три секунды, пока вы думаете о вредном человеке.

3. Продолжайте думать о нем и буквально выдувайте его из себя изо всей силы, пока весь воздух не выйдет из ваших легких.

4. Затем остановитесь и две секунды не дышите.

5. Повторите шаги с первого по четвертый, вспоминая ядовитые действия и слова и выдувая их из себя до тех пор, пока вы полностью не вышвырнете вредного чело­века из своих мыслей.

6. Повторите всю процедуру еще раз. После третьего раза сделайте очень глубокий вдох ртом, а затем перейдите на обычное дыхание.

У вас может появиться легкое головокружение после то­го, как вы выполнили эти упражнения. Не беспокойтесь, это нормально. Сядьте и спокойно, ритмично подышите.

В любом случае у вас уменьшится внутреннее напряже­ние и утихнет злость. Если нет, повторяйте эти упражне­ния до тех пор, пока вредный человек не покинет ваши мысли.

Способ снятия напряжения эффективен, когда кто-либо досаждает вам или утомительно ноет над ухом. Глубокое ды­хание поможет вам избавиться от сильного раздражения.

Успокаивающий эффект этого метода поможет вам сдер­жаться в нужный момент и не ляпнуть что-нибудь неподхо­дящее. Дыхание в начале упражнения дает вам несколько секунд, чтобы подумать, прежде чем реагировать.

 

Юмористический способ

Вы можете не только снять напряжение, но и развлечься, применяя его. Как часто достойный ответ приходит к вам на ум лишь часы спустя после услышанного ядовитого за­мечания?

Сколько раз ночью, лежа в постели, вы вспоминали ин­цидент и мысленно ругали себя за то, что не сказали всего, что действительно хотели сказать?

С помощью юмористического способа вы сможете не только дать вредине достойный ответ, но и хорошо посме­яться.

Задержав дыхание, как во время способа снятия напря­жения, мысленно скажите что-нибудь смешное. И неваж­но, если это будет звучать как-то нелепо, главное — чтобы вам самим нравилось.

Этим способом часто пользовался мой отец. Однажды будучи уже повзрослевшей, я пришла к нему в гости. Мы стояли на кухне. И вдруг я увидела, что он готовит жареную курицу. Ну и решила поумничать насчет канцерогенов на сковородке и здорового питания. И тогда папа, как бы мне на зло, широко улыбаясь, взял кусок готовой курицы, снял с нее поджаристую шкурку, и со словами: «Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет! » отправил ее в рот, смачно облизнув пальцы.

Если бог не наградил вас остроумием, воспользуйтесь чужим. Не теряйтесь, сделайте домашние заготовки из известных крылатых фраз. Это все равно производит эффект в нужный момент.

Другой случай я наблюдала сидя с подругами в машине. Вдруг нас кто-то подсек и подруга, сидевшая за рулем, разразилась длительным ругательством. Надо сказать, быть свидетелем такого слива было неприятно. И тогда другая моя подруга, сидевшая с ней рядом, сказала, решив как бы поддержать ее: «Да, вот! Ездят тут всякие! Давай его поймаем, застрелим и закопаем на 10 метров глубину! » Мы все грохнули от смеха и напряжение сразу улетучилось.

Способ проясняющих вопросов

Способ спокойных вопросов позволяет показать вредным людям, насколько предвзяты, смехотворны или глупы их мысли и высказывания.

Задавая в определенной последовательности вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет», вы подобны адво­кату в зале суда, пытающемуся серией вопросов подвести свидетеля к нужному моменту.

При использовании этого способа следует говорить спо­койно, держать себя в руках и не давать эмоциям взять над вами верх.

Начинайте со слов: что, где, когда, как. Например «Что вы имели в виду, когда говорили о…? ». «О ком/ о чем вы говорите? », «Когда это случилось? », «Где? Как это произошло? »

Собрав эти сведения, вы сможете понять, что лежит в основе поведения собеседника. Не забывайте использовать его собственные слова.

С помощью вопросов можно показать собеседнику, что вы заинтересованы в том, что говорите. Если собеседник чем-то очень расстроен, то это успокоит его и сделает более общительным.

С помощью вопросов вы имеете возможность направлять разговор в нужном для вас направлении.

С их помощью можно выявить ложь и ее подоплеку, не вызывая враждебности партнера.

Вот при­мер возможного применения способа спокойных вопросов с Невыносимым, который раздражен.

Невыносимый: «Ты только посмотри, как ест этот тип — прямо как свинья».

Вы: «Как же именно он ест? »

Невыносимый: «Деревенщина. Торопится и глотает нежуя. Ну и манеры! »

Вы: «Почему тебе это неприятно? »

Невыносимый: «Потому что противно смотреть на него».

Вы: «Тебя задевает, что тебе приходится сидеть и ждать, пока принесут ужин, а пока ты вынужден смотреть, как уплетает этот че­ловек, хотя он, кажется, просто голоден? »

Невыносимый: «Ну, допустим».

Вы: «Тебя это раздражает, потому что ты голоден, хочешь поско­рее поесть, а не смотреть, как кто-то другой наслаждается едой, да­же если он наслаждается как свинья в хлеву? »

Невыносимый: «Да, думаю, что так». (Улыбается.)

Эффект Пигмалиона.

Есть такая легенда о скульпторе Пигмалионе, который влюбился в статую прекрасной девы, которую сам и слепил. Он целыми днями любовался на нее и страдал, пока не взмолился богам с просьбой оживить ее. Боги вняли его молитвам, и скульптура ожив, превратилась в прекрасную Галатею.

Из произведений классиков мы так же знаем, что если человеку относится как к свинье, то он опуститься и будет вести себя как животное.

Представьте, что ваш невыносимый коллега окончательно распоясался. Вряд ли стоит начинать разговор с ним резким тоном: «Ты что с ума сошел? Какого черта ты сделал не то что надо! », «Почему ты никогда не делаешь что тебя просят! », «Что ты все время ноешь! » Для того чтобы по-настоящему пользоваться силой Пигмалиона, научитесь говорить так: «Послушай, что с тобой? На тебя это не похоже! Ты ведь можешь….» После такого вступления объясните Невыносимому что вы от него хотите.

Если Невыносимый продолжает в том же духе, переведите фокус вашего внимания на положительные стороны человека, чтобы избавиться от того что вас разделяет. Например: «Мне в прошлый раз понравилось, как ты… Вот бы это применить сейчас.»

Как то муж пришел домой в плохом настроении. Обычно он всегда молча ел то, что я ему подавала, а тут закапризничал да еще таким неприятным тоном. Выдержав паузу, я сказала: « Ты меня удивляешь. Ты на себя не похож. Всегда такой сдержанный, а тут… Что-то случилось? » Молчание. «Понимаю. Кто-то испортил тебе настроение. Бывает. Давай в следующий раз ты меня заранее предупредишь о своем настроении, чтобы я не принимала это на свой счет. Хорошо? »

Если находясь на свидании, вы услышали от мужчины грубую или пошлую шутку или бестактный вопрос, удивленно приподнимите брови и скажите:

«Ты что-то сказал? А-а, мне послышалось! ».

«Я удивлена вашим вопросом. Я пойду вам навстречу и сделаю вид, что этого не слышала».

 

Способ благожелательности.

Если на вас наехали, ваше первое желание — ответить ударом на удар — может быть очень сильным. Но как правило это добавляет масло в огонь. И войне этой не будет ни конца, ни края. И только любовь, по моему твердому убеждению может ее остановить. Я верю, что любовь сильнее всего, - сильнее страха, ненависти, гнева, вины и прочих негативных чувств.

Главное не принимать эти обвинения и возмущения на свой счет. Покажите Невыносимому, что вы на его стороне, посочувствуйте ему.

«Я понимаю ваше возмущение. Я прямо сейчас занимаюсь вашим вопросом. Потерпите пожалуйста».

«О, да! Я с вами согласна. Это совершенно невыносимо. Мне жаль, что вам пришлось испытать это на себе.»

«Сочувствую вам. Вам пришлось нелегко».

А вот пример из фильма «Москва слезам не верит». Сцена в электричке. Героиня Веры Алентовой бросила молчаливый презрительный взгляд на грязные сапоги мужчины сидящего напротив. И как достойно отреагировал персонаж Гоша с сочувствующим выражение лица: «Я тоже терпеть не могу нечищеных сапог», как бы присоединившись к чувствам героини. Как вы помните, в итоге это послужило началом их захватывающего романа.

Очень часто причиной вредности многих людей является их обделенность любовью или тот факт, что с ними плохо обращались. Вот тут то и пригодится вам благорасположенность, о которой я говорила в п.1 главы «Основные стратегии. От конфликта к сотрудничеству».

Требуется большая сила воли и глубокое чувство состра­дания, чтобы обратить ваш гнев в любовь и добро.

Будьте терпеливы и не теряйте самообладания, говорите с Невыносимым спокойно, дружелюбным тоном. Эти усилия не пропадут даром.

Если вы будете терпеливы, голос вредного человека станет мягче, он расслабится, даже может начать улыбаться и говорить вам приятные ве­щи.

Сразу вспоминается мультик «Трое из Простоквашино». Помните почтальона Печкина, как он сказал после того как ему подарили велосипед: «Извините, я почему вредный был, потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть начну и какую-нибудь зверюшку заведу. Чтоб жить веселее. Ты домой приходишь, а она тебе радуется! »

Базовые способы отказов.

Я бы себе не простила, если бы не дала вам, друзья, основные способы отказов в различных ситуациях. К нам часто поступают предложения о покупке или приглашения на какое-нибудь мероприятие или в гости, просят одолжить вещь или деньги, просят помочь. Легко отказывать, когда у тебя есть на это причина. Но иногда просто не хочется, и каждый из нас имеет на это право.

С одной стороны, у вас есть свои интересы. И, если рассуждать с позиции ответственности, а не жертвы, никто никому ничего не должен. Значит, вы не должны оправдываться из-за того, что чего-то не хотите делать для кого-то.

НО… С другой стороны, большинство людей могут этого не понять. И приходится с этим считаться.

Как же быть?

Совет 1. Соблюдайте внутреннее равновесие, между вашей душевной щедростью, которая свойственна нормальному нравственному человеку и проблемами, которые могут у вас возникнуть из-за поспешного согласия. Помощь имеет ценность только когда идет от избытка ваших ресурсов, а не их недостатка. В противном случае это не поможет развиваться ни вам, ни человеку которому помогаете.

Совет 2. Научитесь говорить «Нет» без объяснений и продолжений. Иначе это воспринимается как оправдание и признание, что вы не уверены в своей позиции, а значит, вас можно и нужно подвинуть. Кроме того, ваши доводы не покажутся уважительными и будут немедленно оспорены. Оно вам надо?

Способ 1. Выигрыш времени. Для того чтобы вы себя комфортно чувствовали в случае отказов, заведите себе привычку откладывать свой ответ, говорите что-то вроде «Я подумаю».

- Извини, я сейчас не готова тебе ответить, я еще не знаю, как у меня сложится эта неделя. Когда у меня график определится, я тебе позвоню.

- Мне надо посоветоваться с ….

- Подожди, я спрошу у….

- Я должна подумать…, и дам вам знать позже.

-Мне нужно посмотреть, что у меня с деньгами.

Способ 2. Правило. Это замечательный способ устанавливать границы. И он положительно воспринимается просителями. Так вы производите впечатление человека с характером и вызывает уважение. Если у вас просят взаймы, просто скажите:

-У меня правило, не давать никому взаймы.»

Если вас зовут на вечеринку в выходные. Уместно сказать:

- У нас семейная традиция, каждое третье воскресенье мы проводим всей семьей. А я очень люблю свою семью.

Чтобы не испытывать угрызений совести, вы должны четко понимать почему вы это делаете.

Способ 3.Предотвращение. Это значит – не подставляйтесь, просчитывайте ходы. Если во время знакомства вы хотите избежать сексуальных домогательств, не соглашайтесь идти к мужчине домой посмотреть «сногсшибательный, суперинтересный, какой вы никогда не видели видеоальбом» или что-то там еще завлекательное. Встречайтесь на нейтральной территории: в парке, в ресторане, в кино.

Когда ходите с ребенком по магазину, обходите отдел игрушек или сладостей, чтобы не пришлось зря спорить.

Собираясь на встречу с подругой, позаботьтесь о плане разговора или совместном мероприятии, если не хотите чтобы она опять завела старую пластинку про свои несчастья.

Способ 4. «У меня есть планы», ответите коротко и твердо вы на очередное приглашение приехать в выходные к малозначительному для вас человеку. Хотя вы еще ничего не планировали и как раз хотите рассеяться, чтобы отдохнуть.

Женщине особенно полезно, чтобы день складывался спонтанно. Так она лучше расслабляется, наполняясь женственностью и очарованием. Помните, вы никому не обязаны отчитываться ни в чем.

Но если вам неловко говорить «нет», когда вы ничего еще не решили на будущее, то планируйте, планируйте даже безделье. Позвольте себе личные планы. Если надо записывайте себе их в ежедневник.

Способ 5. Причины для отвода глаз. Лгать не хорошо. Но иногда приходится выбирать меньшее из зол. Если вам человек неприятен, не стоит, отказывая ему, в лоб это заявлять, он еще пригодится. А придумать «отмазку» как последнее средство, вполне допустимо, если нужно кого-то уберечь от обиды, облегчить кому-то жизнь.

Более подробно о том, как говорить НЕТ в самых разнообразных ситуациях, и не испытывать чувство вины, вы узнаете из Практического курса «Моя жизнь – мои правила».

 

Способ зеркала

Способ зеркала позволяет сделать так, чтобы вредные люди посмотрели на свое поведение со стороны.

Со мной произошел случай, когда я зашла в обувной магазинчик в известном дорогом торговом центре. Три раза я спроси­ла: «Есть тут кто-нибудь? ». Наконец кто-то невидимый раздраженным голосом выкрикнул: «Что вам надо? ». За­тем откуда-то появилась женщина и направилась в мою сторону. Я была ошарашена. И это в роскошном магазине, претендующем на высокое обслуживание!

Когда женщина подошла ко мне, я тихо и спокойно ска­зала: «Вы знаете, когда я собиралась в ваш магазин, я знала, что у вас замечательная обувь. Войдя к вам, я никого не увидела и три раза позвала " Есть тут кто-нибудь? " И, наконец, я услышала ваш возглас " Что вам надо? " ». Я воспроизвела это в таком же грубом, раздраженном тоне. Женщина стала пунцово-красной, всячески извинялась и очень старалась помочь мне подобрать хорошую обувь.

Мне не пришлось проигрывать инцидент по-новой. Не надо было грубить ей еще больше. Она все прекрасно поня­ла. Она услышала свой грубый тон от меня, и он ей совсем не понравился.

Иногда людям полезно показать, насколько они в самом деле несносны, — и показать это надо незамедлительно, чтобы они смогли увидеть в вас отражение своего поведе­ния. Вы не только даете им понять, что сказанное вам не­приятно; вы даете им прочув-ствовать, каково выслушивать всякие гадости.

Способ зеркала помогает справляться с провокациями. Провокации устраива-ются Невыносимыми, чтобы посмотреть кто вы, слабак или человек с характером. И как с вами обращаться, можно ли вас подчинить. Так провокациями часто пользуются в коллективах, когда в него приходит новенький. Испытаниям подвергаются и рядовые члены и руководители, например учителя в школе. Провокации могут быть не очень обидными, а могут оказаться унижающими человеческое достоинство.

Предположим, какая-нибудь вредина говорит вам под руку когда вы тянетесь за кусочком торта: «Тебе хватит - ты и так толстая! » Вы отвечаете: «Мо­жет, я и толстая, но это легко исправить. А ты стерва и не­вежа, и такой останешься».

Вот два примера, как этот способ работает на детях.

В одной семье, мать устав от боев с дочерью-подростком по поводу уборки комнаты и беспорядка в вещах пошла на решительный шаг. Все вещи дочери, которые оказывались не на своих местах, она собирала и складывала в ее комнате прямо у порога, тем самым увеличивая хаос. Входя в комнату, девочка натыкалась на бесфор-менную кучу. За первыми недовольствами последовало изменение.

Четырехлетняя девочка с утра капризничала и не желала одеваться. Она отбро-сила протянутую рубашку, так что та взлетела вверх. Мать вместо того чтобы по привычке призвать ее к дисциплине, повторила ее жест и бросила вверх колготки. Оторопев на секунду, девочка подбросила кофточку. Мама – пижаму… Бросание разных вещей продолжалось с нарастающим смехом. Когда они наигрались и насмеялись, мама сказала: «Теперь хватит! Давай наводить порядок! » С тех пор подобные капризы с утра не повторялись.

Способ открытого протеста

Способ открытого протеста хорошо использовать, когда вы столкнулись с явной несправедливостью, если вам говорят что-то очень неприятное, пошлое, или хамят и сквернословят. Если вам не под силу придумать смешной или остроумный ответ или никак не вспомнить хлесткую фразу, тогда вы можете уверенно сказать обидчику все, что вы думаете по поводу услышан­ного.

Тяжело обстоит дело, когда у вас с Невыносимым уже сложившиеся отношения. Как то один раз вы ему в чем-то уступили, не удержали границ. И теперь этот человек принял как должное ваши услуги, и чем больше вы прогибаетесь, тем больше он садится на шею, пока не свесит ножки и не начнет понукать.

Так же если вы позволили один раз ему вас критиковать в неприемлемом тоне наедине, будьте уверены, он не остановиться. Невыносимый проделает это с удовольствием даже при всех.

Способ открытого протеста поможет вам не стать жерт­вой. А другие люди будут, как правило, уважать вас, если вы открыто выскажете то, что думаете. Если вы пользуетесь этим способом, вам необходимо помнить, что надо говорить громко и четко. Вы можете не скрывать своих эмоций, что­бы создать впечатление возмущения и уверенности.

Пример.

Молодые люди живут вместе уже полгода. Между ними роман. Молодой человек, назовем его Сергей, всегда отличался некой самоуверенностью и Света, его девушка относилась к этому снисходительно. Сергей никогда не упускал случая выразить Свете свое мнение по поводу того как Свете одевается, как Свете общаться с общими друзьями и как вообще жить. Обычно Светлана не принимала это близко к сердцу. Но в последнее время Роман стал критиковать Свету, и ее это забеспокоило. Как то раз они сидели у друзей и речь зашла о том, кто как готовит. И тут Роман решил высказаться: «Да Светка у меня неумеха какая-то. То у нее пригорит что-нибудь, то пересолит. Я вообще чуть однажды без ужина не остался! Ха-ха! » Света растерялась и весь вечер просидела надув губы. Под конец вечера Роман наконец заметил расстроенный вид своей подруги. И когда они остались наедине, Света решительно сказала: «Обидел ты меня Рома. Не ожидала я от тебя, что ты будешь позорить меня при всех! ». Роман: Да че, обиделась ты, я просто пошутил». «В следующий раз, когда тебе придет в голову так пошутить, - спокойно сказала Света, - я встану и уйду». И с этими словами Света вышла из комнаты.

Только так Роману можно было показать, что он нарушил границы дозволенного, и насколько важно для нее самоуважение и защита.

Если вы столкнулись с грубостью на работе, скажите:

• Я готов выслушать критику, но не буду терпеть оскорбления/не позволю грубить в мой адрес. Нет никаких оснований для подобного тона. Если у вас проблемы, давайте обсуждать их в профессиональной манере.

• Я пытаюсь найти пути сотрудничества, но не чувствую встречного движения с вашей стороны. Давайте отложим в сторону наши эмоции и посмотрим, каким образом мы можем решить проблему?

Если вас запугивают:

• Вы знаете, как на меня повлиять, но я буду поступать так, как мне удобно.

Если собеседник навязывает вам свое решение, а вы хотите остаться при своем, и в ответ Невыносимый пытается обругать вас, язвить и издеваться, стойте твердо на своем:

• Можно обзывать меня дураком, но это не повлияет на мое мнение.

• Ты очень умен, но твой сарказм на этот раз не подействует.

• Мне показалось, что вы пытались меня обидеть этим замечанием. Попытка не пытка.

Если ваши родственники и близкие вмешиваются в вашу жизнь и указывают что вам делать:

• Я очень признательна за то, что вы желаете мне добра, но буду еще более признательна, если вы поверите, что я способна принимать собственные решения и делать собственные выводы.

• Жаль, что вам не понравилась моя квартира/дом/район, мне здесь очень нравится. Я никуда не собираюсь переезжать, поэтому, пожалуйста, больше не надо об этом.

• Сестренка, я понимаю, что тебе, может, не нравится мой метод воспитания детей, но я делаю то, что считаю самым лучшим. Мне больше пришлась бы по душе твоя помощь, а не критика.

Если ваши переговоры зашли в тупик и никто не хочет уступать:

• Я знаю, что мы никогда не согласимся друг с другом, поэтому давай на этом и закончим.

Способ скандала

Представьте, что вы долго пытаетесь сказать что-то очень важное для вас другому человеку, а он просто отмахивается. Или то, что с вами случилось, оказалось за гранью добра и зла. После такого эмоции захлестывают, и хочется просто устроить скандал. Возможно, вы правы.

Если гнев настолько переполнил вас, что у вас сейчас случится удар, то лучше заявить о себе во все горло.

Не бойтесь выглядеть некрасиво. А разве с вами красиво поступили? Скандал бывает просто необходим Невыносимым людям, которые принимают как должное то, что вы занимаетесь их делами, а им все мало.

Скандал может помочь, если способ открытого протеста не сработал. Иногда Невыносимым нужны более веские доказа-тельства вашей решимости переориентировать ваши отношения. Иногда сильные эмоции и крепкие слова могут быть единственным средством, чтобы вас услышали.

Только будьте осторожны, этот метод нужно применять в исключительных случаях иначе вас не будут принимать всерьез.

Во-первых, перед тем как устроить разнос, вы должны четко знать почему, и для чего вы это делаете. Во-вторых, постарайтесь, чтобы это процесс был управляемым и не вышел из под контроля. Иначе вы получите совсем не то, что ожидали.

Тетя Вера страдала от пакостей своего соседа по даче дяди Вовы ис­ключительно из-за своей мягкости. Она или пыталась убе­дить его по-хорошему: «Ну Володь, не надо так говорить», или просто молча терпела. А тем временем в душе ее накап­ливались злость и презрение, которые дядя Вова не мог не чувствовать и от того становился все более отвратительным, вмешиваясь в ее жизнь. В один прекрасный день тетя Вера не выдержала и буквально наорала на своего соседа. Она угро­жала подать в суд на дядю Вову за его выходки, если он не уймется и не оставит ее в покое. Это помогло: дядя Володя боль­ше никогда ее не беспокоил.

 

Танк.

 

Если вы встретили человека, который что-то требует от вас, возмущается, обвиняет или указывает, да еще резким тоном, порой грубо и бестактно, не сомневайтесь, это тип Невыносимого под названием Танк.

Это может быть начальник на работе, контролирующий выполнение проекта, возмущенный покупатель, ругающий продавцов на чем свет стоит, или муж пытающийся сосредоточится над своими делами.

Если вас атакует Танк, имейте в виду, его гнев имеет четкую причину - нестерпимое желание достичь цели или выполнить задачу. А оказавшись на его прицеле, вы лишь как часть общей проблемы. При этом его не интересуют ваши чувства и ваши проблемы. Либо он заставит вас подчиниться, либо уничтожит.

Вот правила взаимодействия с Танком.

Чего нельзя:

· Не пытайтесь атаковать в ответ. Возможно, что бой вы выиграете, но войну проиграете.

· Не оправдывайтесь. Даже если он говорит что вы безнадежный дебил, разгильдяй, бесполезно ему доказывать обратное, он вас не услышит. К тому же ваше сопротивление для него сигнал к новой атаке.

· Не замыкайтесь в себе и не мямлите. Не поддавайтесь страху. Танк презирает слабаков, он с удовольствием их уничтожает. Малейшая слабость и неуверенность сразу покажет Танку, что вы заслуживаете наказания. Вы дадите ему повод к жестокости и унижению.

Получается, что бы вы не предприняли – контратаку или отступление – все будет направлено против вас. Неужели все безнадежно?

Конечно все в ваших руках. И теперь настало время найти в себе мужество и начать защищать свои позиции. А отстояв их, вооружившись доводами, наступайте.

Что делать? Вызвать уважение.

Танк не нападает на людей, которых уважает. Ведите себя так, чтобы любому была ясна ваша сила и уверенность. Агрессивный человек воспринимает только твердый ответ. Только сами не повышайте голос. Разговаривайте спокойно.

Как делать.

Совет 1. Проявите выдержку и самообладание.

Во время атаки смотрите Танку прямо в глаза, а внимание сосредоточьте на дыхании. Позвольте Танку выпустить пар, пусть выскажется до конца. Если поведение Танка лишь проявление излишнего контроля, дайте понять всем своим видом, что вы и так сосредоточены на работе, а он только мешает. Иногда лучшее что можно сделать, это ограничится первым шагом, не двигаясь дальше самоконтроля.

Полезно смотреть военные фильмы. В армии, проявивший невозмутимость солдат может заслужить уважение командира и не пострадать сам.

Совет 2. Прервать атаку.

Назовите Танка по имени. Обращайтесь по имени до тех пор, пока не добьетесь полного внимания с его стороны. Даже если придется повторять 5-6 раз.

- Анна Ивановна, Анна Ивановна, Анна Ивановна…

- Ты! Не перебивай меня! говорю тебе…

- Анна Ивановна, Анна Ивановна…

- Говорю тебе…

- Анна Ивановна, Анна Ивановна…

Если вы уже начали действовать подобным образом, так и не отступайте. Или вообще не начинайте, чем бросить на полпути. Говорите уверенно настойчиво, и спокойно. Только не так чтобы он подумал, что эта ответная атака. Агрессивным людям нравятся упорные люди.

Совет 3. Возврат к главному.

Добившись от Танка внимания, вернитесь к тому, в чем он вас обвиняет. Используйте собственные слова танка, чтобы он понял, что его услышали. Нужно понимать, что Танк торопит события, т.к. хочет, чтобы все было сделано хоть и плохо, но поскорее, то есть он стремиться выполнить задачу.

Совет 4. Отстаивайте свои позиции ключевым высказыванием.

Т.к. внимание Танка кратковременно, прекращайте долгие рассуждения и выскажите главное, подкрепив его правом собственности, вроде: «С моей точки зрения…», «То, как я это понимаю…», «По-моему…». Это поможет прекратить атаки Танка.

Пример:

Шеф устроил разнос в своем кабинете:

--Почему проект до сих пор не готов? Ты мурыжишь его целых две недели, а отстал на целый месяц!

-Шеф я понимаю, вы считает, что проект уже должен быть готов (повторение собственных слов собеседника как выражение благорасположенности). Но с моей точки зрения, несколько лишних дней, которые я потрачу сейчас, сэкономят время и деньги в будущем (заключительное высказывание).

Или ваше заключительное высказывание атакующему Танку:

- Настя, Настя, Настя! (прерывание атаки). Я понимаю, что ты не знаешь, как это делать (возврат к сказанному), но у меня нет желания обсуждать твои трудности, пока ты разговариваешь со мной подобным тоном (заключительное высказывание).

Пример, когда вы пытаетесь успокоить разъяренного клиента, показав ему, что ваши цели совпадают.

- Согласна, мы действительно затянули сроки. Но вы не волнуйтесь, мы никогда не бросаем наших клиентов. Давайте так. Чтобы вам помочь, мне нужна дополнительная информация. Ответьте, пожалуйста, на пару вопросов. (Заключительная реплика. Тем самым вы создаете впечатление Танку, что он контролирует ситуацию).

Совет 5. Оставьте приоткрытой дверь.

Танки люди самолюбивые и властные и они не переносят, когда ему полностью перекрывают путь к отступлению. Если оказалось, что его обвинения несправедливы, указания невыполнимы, а требования завышены, сделайте все, чтобы Танк мог с честью выйти из ситуации. Для этого позвольте Танку высказаться последним… но на ваших условиях.

-Когда я закончу презентацию, то с радостью выслушаю ваши доводы.

-Когда вы будете говорить со мной с уважением, я с радостью обговорю все детали.

 

Если прав Танк, а не вы.

Признайте свою ошибку.

Коротко поясните урок, который вы извлеките из произошедшего.

Изложите свои действия в будущем, которые помогут избежать подобного недоразумения.

Скорее всего, Танк еще не раз будет на вас наезжать и контролировать из страха, что вы опять не справитесь. Ваше твердое заявление, что вы все поняли и осознали, и что знаете, как избежать ошибок в дальнейшем успокоят Невыносимого. И после этого больше не возвращайтесь к этому разговору. Танк не терпит жалоб и хныканья.

 

Истерик.

 

Другой тип нападения чем-то похож на Танка. Возмущения Истерика порой носят безадресный характер, просто вы оказались в неподходящее время в неподходящем месте. Но основное отличие состоит в положительном намерении типа Истерик, которому важны внимание и быть оцененным по достоинству.

Как это выглядит. Очень часто это можно наблюдать у детей и женщин, когда у них чего-то не получается, а им никто не помогает. Истерики легко выходят из себя при малейших трудностях, или когда устают, а их никто не жалеет и не заботиться, или когда они очень стараются, а их никто не замечает.

По началу Невыносимый терпит, потом начинает кряхтеть, тихонько ныть. И если это не работает – то взрыв неминуем. И тут… - «кто не спрятался, я не виноват».

Итак, правила поведения с Истериком.

Что делать. Перехватить контроль над ситуацией и по возможности предотвратить взрыв.

1. Если истерика только началась, привлеките внимание Невыносимого. Называйте его по имени, пока он вас не услышит. Можно помахать руками перед его носом. Вполне возможно, что придется даже повысить голос. Но ваш голос должен быть дружелюбным, а в словах чувствоваться благожелательность.

2. Цельтесь в суть. Используйте способ любви и добра в сочетании с проясняющими вопросами. Цель вопросов выяснить суть возмущений человека.

Если вы внимательно его слушали, то самое главное, как правило, Невыносимый выпаливает в самом начале. Используйте собственные слова человека или их смысл. Скажите ему то, что он хотел бы услышать.

Пример: Возмущенная домохозяйка.

- Никто не желает знать, чего мне стоит каждый день делать домашние дела и работать! Никого не волнует, что я чувствую! И так всю жизнь. Всюду пренебрежение. Начальство, сотрудники, государство… Так же поступали и с моей матерью…

Не обсуждайте с человеком проблемы государства, несчастья, случившиеся с ее матерью. Обсудите то, что ее волнует на самом деле. То, что она говорила в первых двух предложениях.

12345Следующая ⇒

Поделиться: