Основные стратегии. От конфликта к сотрудничеству.

 

1. Не смотря на разногласия, пребывайте в состоянии благорасполо-женности и готовности к переориентации отношений. Дайте Невыносимому человеку презумпцию невиновности. Не бывает изначально плохих людей, бывают неприятные поступки, значение которых мы не понимаем. Во-первых, никто из нас не совершенен. Во-вторых, у каждого есть право и причины вести себя так, как считает нужным.

Например: если вдруг ваш муж или приятель начнет неприятный разговор, не нападайте в ответ, выразите ему благорасположенность: « Я ценю твою заботу и внимание ко мне, поэтому я готова разобраться в наших отношениях! ». Вполне возможно, что близкий человек успокоится и переменит тему разговора.

 

2. Умейте слушать и понимать. Когда человек говорит, ему необходим отклик собеседника, некая обратная связь, доказывающая, что он не только услышан, но и понят.

Как часто мы, слушая собеседника, бываем заняты мыслями о том «что я ему сейчас скажу». А в результате упускаем важные вещи, превратно понимая смысл слов и поведения партнера.

Тренируйтесь способам активного слушания. Один из приемов - дословное повторение сказанного собеседником. Так человек поймет, что его слышат и правильно понимают.

Или другой прием - перефразирование с целью уточнения, или проверки правильности услышанного. Обычно начинается с фраз: «Правильно ли я вас услышал….», «Правильно ли я вас понимаю…», «Другими словами вы хотите сказать, что….».

 

3. Выясните причины разногласий.

Первая причина конфликтов - у вас разные ценности. Вы по-разному смотрите на вещи. То, что важно одному, не важно другому. С помощью метода проясняющих вопросов определите, на что опирается человек в своем выборе, каковы его крите-рии при принятии решений по данному вопросу.

Если в разговоре всякий раз сверяться с этими критериями, то можно добиться необыкновенной гибкости во взаимоотно-шениях с людьми.

Вторая причина находится в положительных намерениях или мотивах, определяющих характер поведения человека. Это то, что стоит за внешними проявлениями.

Есть 4 вида намерения.

· Достичь цели, выполнить задачу. Если это намерение под угрозой, человек начинает контролировать каждый шаг.

· Намерение сделать наилучшим образом, в совершенстве. Если это намерение под угрозой, человек принимается во всем искать ошибки и виноватых.

· Намерение ладить с людьми. Если оно на грани срыва, то человек отчаянно пытается добиться одобрения от окружающих.

· Намерение быть оцененным людьми. Если оно не сбывается, человек делает все чтобы привлечь внимание к себе.

Если вы внимательно слушаете и наблюдаете за собеседником, то вы можете очень многое понять про него, даже то, что даже он не понимает про себя. И это помогает лучше управлять ситуацией.

 

4. Будьте честны и искренни. Как показывает опыт, прямой путь в отношениях всегда короче и безопасней. Люди, которые в начале общения прямо заявляют о своих положительных намерениях, чаще других добиваются успеха.

Перед началом разговора спросите себя: для чего я иду на этот разговор? Чего я хочу?

Запомните несколько важных правил ведения открытого и честного разговора:

· Используйте Я-сообщения. Начиная фразу со слов «я», «меня», «по-моему» вы смягчите разговор и покажете Невыносимому собеседнику, что высказываете лишь свою точку зрения, не претендуя на истину в последней инстанции. Говоря от себя, не Ты-кая в него, ваша речь не будет казаться обвинением, и не заставит его от вас оборонятся. И вы спокойно все обсудите.

· Говорите о поведении Невыносимого, не переходя на личности.

· Объясните Невыносимому сначала, что теряете из-за него вы, и что конкретно теряет из-за этого он.

· Скажите Невыносимому, что бы вы хотели видеть вместо нежелательного поведения. Например, какие действия с его стороны вас бы устроили.

 

5. Цените критику. Если вы столкнулись с обвиняющим поведением, не спешите отбрасывать его. Подумайте, что критика могла быть справедливой. Возможно, это был повод осознать, в чем вы можете еще совершенствоваться. Наши враги, наши лучшие учителя.

 

 

Тактические приемы, помогающие обезвредить Невыносимых.

Способ снятия напряжения

 

Этот способ лежит в основе всех остальных, так как он обес­печивает физический контроль над вашими эмоциями. Что вы чувствуете, если кто-то обижает вас? Когда вы готовы лопнуть от злости, происходит активная выработка адрена­лина, сердце бьется чаще, в голове начинает пульсировать кровь, лицо краснеет, зрачки расширяются, и вы с трудом справитесь с дыханием. Способ снятия напряжения помо­жет вам немедленно прийти в себя, так как это эффектив­ный метод уменьшения напряжения и восстановления ва­шего гомеостатического баланса. Он позволяет контроли­ровать снабжение организма кислородом и освобождение его от углекислого газа. Итак, ваши действия:

1. Сделайте вдох ртом в течение двух секунд.

2. Задержите дыхание на три секунды, пока вы думаете о вредном человеке.

3. Продолжайте думать о нем и буквально выдувайте его из себя изо всей силы, пока весь воздух не выйдет из ваших легких.

4. Затем остановитесь и две секунды не дышите.

5. Повторите шаги с первого по четвертый, вспоминая ядовитые действия и слова и выдувая их из себя до тех пор, пока вы полностью не вышвырнете вредного чело­века из своих мыслей.

6. Повторите всю процедуру еще раз. После третьего раза сделайте очень глубокий вдох ртом, а затем перейдите на обычное дыхание.

У вас может появиться легкое головокружение после то­го, как вы выполнили эти упражнения. Не беспокойтесь, это нормально. Сядьте и спокойно, ритмично подышите.

В любом случае у вас уменьшится внутреннее напряже­ние и утихнет злость. Если нет, повторяйте эти упражне­ния до тех пор, пока вредный человек не покинет ваши мысли.

Способ снятия напряжения эффективен, когда кто-либо досаждает вам или утомительно ноет над ухом. Глубокое ды­хание поможет вам избавиться от сильного раздражения.

Успокаивающий эффект этого метода поможет вам сдер­жаться в нужный момент и не ляпнуть что-нибудь неподхо­дящее. Дыхание в начале упражнения дает вам несколько секунд, чтобы подумать, прежде чем реагировать.

 

Юмористический способ

Вы можете не только снять напряжение, но и развлечься, применяя его. Как часто достойный ответ приходит к вам на ум лишь часы спустя после услышанного ядовитого за­мечания?

Сколько раз ночью, лежа в постели, вы вспоминали ин­цидент и мысленно ругали себя за то, что не сказали всего, что действительно хотели сказать?

С помощью юмористического способа вы сможете не только дать вредине достойный ответ, но и хорошо посме­яться.

Задержав дыхание, как во время способа снятия напря­жения, мысленно скажите что-нибудь смешное. И неваж­но, если это будет звучать как-то нелепо, главное — чтобы вам самим нравилось.

Этим способом часто пользовался мой отец. Однажды будучи уже повзрослевшей, я пришла к нему в гости. Мы стояли на кухне. И вдруг я увидела, что он готовит жареную курицу. Ну и решила поумничать насчет канцерогенов на сковородке и здорового питания. И тогда папа, как бы мне на зло, широко улыбаясь, взял кусок готовой курицы, снял с нее поджаристую шкурку, и со словами: «Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет! » отправил ее в рот, смачно облизнув пальцы.

Если бог не наградил вас остроумием, воспользуйтесь чужим. Не теряйтесь, сделайте домашние заготовки из известных крылатых фраз. Это все равно производит эффект в нужный момент.

Другой случай я наблюдала сидя с подругами в машине. Вдруг нас кто-то подсек и подруга, сидевшая за рулем, разразилась длительным ругательством. Надо сказать, быть свидетелем такого слива было неприятно. И тогда другая моя подруга, сидевшая с ней рядом, сказала, решив как бы поддержать ее: «Да, вот! Ездят тут всякие! Давай его поймаем, застрелим и закопаем на 10 метров глубину! » Мы все грохнули от смеха и напряжение сразу улетучилось.

Способ проясняющих вопросов

Способ спокойных вопросов позволяет показать вредным людям, насколько предвзяты, смехотворны или глупы их мысли и высказывания.

Задавая в определенной последовательности вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет», вы подобны адво­кату в зале суда, пытающемуся серией вопросов подвести свидетеля к нужному моменту.

При использовании этого способа следует говорить спо­койно, держать себя в руках и не давать эмоциям взять над вами верх.

Начинайте со слов: что, где, когда, как. Например «Что вы имели в виду, когда говорили о…? ». «О ком/ о чем вы говорите? », «Когда это случилось? », «Где? Как это произошло? »

Собрав эти сведения, вы сможете понять, что лежит в основе поведения собеседника. Не забывайте использовать его собственные слова.

С помощью вопросов можно показать собеседнику, что вы заинтересованы в том, что говорите. Если собеседник чем-то очень расстроен, то это успокоит его и сделает более общительным.

С помощью вопросов вы имеете возможность направлять разговор в нужном для вас направлении.

С их помощью можно выявить ложь и ее подоплеку, не вызывая враждебности партнера.

Вот при­мер возможного применения способа спокойных вопросов с Невыносимым, который раздражен.

Невыносимый: «Ты только посмотри, как ест этот тип — прямо как свинья».

Вы: «Как же именно он ест? »

Невыносимый: «Деревенщина. Торопится и глотает нежуя. Ну и манеры! »

Вы: «Почему тебе это неприятно? »

Невыносимый: «Потому что противно смотреть на него».

Вы: «Тебя задевает, что тебе приходится сидеть и ждать, пока принесут ужин, а пока ты вынужден смотреть, как уплетает этот че­ловек, хотя он, кажется, просто голоден? »

Невыносимый: «Ну, допустим».

Вы: «Тебя это раздражает, потому что ты голоден, хочешь поско­рее поесть, а не смотреть, как кто-то другой наслаждается едой, да­же если он наслаждается как свинья в хлеву? »

Невыносимый: «Да, думаю, что так». (Улыбается.)

Эффект Пигмалиона.

Есть такая легенда о скульпторе Пигмалионе, который влюбился в статую прекрасной девы, которую сам и слепил. Он целыми днями любовался на нее и страдал, пока не взмолился богам с просьбой оживить ее. Боги вняли его молитвам, и скульптура ожив, превратилась в прекрасную Галатею.

Из произведений классиков мы так же знаем, что если человеку относится как к свинье, то он опуститься и будет вести себя как животное.

Представьте, что ваш невыносимый коллега окончательно распоясался. Вряд ли стоит начинать разговор с ним резким тоном: «Ты что с ума сошел? Какого черта ты сделал не то что надо! », «Почему ты никогда не делаешь что тебя просят! », «Что ты все время ноешь! » Для того чтобы по-настоящему пользоваться силой Пигмалиона, научитесь говорить так: «Послушай, что с тобой? На тебя это не похоже! Ты ведь можешь….» После такого вступления объясните Невыносимому что вы от него хотите.

Если Невыносимый продолжает в том же духе, переведите фокус вашего внимания на положительные стороны человека, чтобы избавиться от того что вас разделяет. Например: «Мне в прошлый раз понравилось, как ты… Вот бы это применить сейчас.»

Как то муж пришел домой в плохом настроении. Обычно он всегда молча ел то, что я ему подавала, а тут закапризничал да еще таким неприятным тоном. Выдержав паузу, я сказала: « Ты меня удивляешь. Ты на себя не похож. Всегда такой сдержанный, а тут… Что-то случилось? » Молчание. «Понимаю. Кто-то испортил тебе настроение. Бывает. Давай в следующий раз ты меня заранее предупредишь о своем настроении, чтобы я не принимала это на свой счет. Хорошо? »

Если находясь на свидании, вы услышали от мужчины грубую или пошлую шутку или бестактный вопрос, удивленно приподнимите брови и скажите:

«Ты что-то сказал? А-а, мне послышалось! ».

«Я удивлена вашим вопросом. Я пойду вам навстречу и сделаю вид, что этого не слышала».

 

Способ благожелательности.

Если на вас наехали, ваше первое желание — ответить ударом на удар — может быть очень сильным. Но как правило это добавляет масло в огонь. И войне этой не будет ни конца, ни края. И только любовь, по моему твердому убеждению может ее остановить. Я верю, что любовь сильнее всего, - сильнее страха, ненависти, гнева, вины и прочих негативных чувств.

Главное не принимать эти обвинения и возмущения на свой счет. Покажите Невыносимому, что вы на его стороне, посочувствуйте ему.

«Я понимаю ваше возмущение. Я прямо сейчас занимаюсь вашим вопросом. Потерпите пожалуйста».

«О, да! Я с вами согласна. Это совершенно невыносимо. Мне жаль, что вам пришлось испытать это на себе.»

«Сочувствую вам. Вам пришлось нелегко».

А вот пример из фильма «Москва слезам не верит». Сцена в электричке. Героиня Веры Алентовой бросила молчаливый презрительный взгляд на грязные сапоги мужчины сидящего напротив. И как достойно отреагировал персонаж Гоша с сочувствующим выражение лица: «Я тоже терпеть не могу нечищеных сапог», как бы присоединившись к чувствам героини. Как вы помните, в итоге это послужило началом их захватывающего романа.

Очень часто причиной вредности многих людей является их обделенность любовью или тот факт, что с ними плохо обращались. Вот тут то и пригодится вам благорасположенность, о которой я говорила в п.1 главы «Основные стратегии. От конфликта к сотрудничеству».

Требуется большая сила воли и глубокое чувство состра­дания, чтобы обратить ваш гнев в любовь и добро.

Будьте терпеливы и не теряйте самообладания, говорите с Невыносимым спокойно, дружелюбным тоном. Эти усилия не пропадут даром.

Если вы будете терпеливы, голос вредного человека станет мягче, он расслабится, даже может начать улыбаться и говорить вам приятные ве­щи.

Сразу вспоминается мультик «Трое из Простоквашино». Помните почтальона Печкина, как он сказал после того как ему подарили велосипед: «Извините, я почему вредный был, потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть начну и какую-нибудь зверюшку заведу. Чтоб жить веселее. Ты домой приходишь, а она тебе радуется! »

Базовые способы отказов.

Я бы себе не простила, если бы не дала вам, друзья, основные способы отказов в различных ситуациях. К нам часто поступают предложения о покупке или приглашения на какое-нибудь мероприятие или в гости, просят одолжить вещь или деньги, просят помочь. Легко отказывать, когда у тебя есть на это причина. Но иногда просто не хочется, и каждый из нас имеет на это право.

С одной стороны, у вас есть свои интересы. И, если рассуждать с позиции ответственности, а не жертвы, никто никому ничего не должен. Значит, вы не должны оправдываться из-за того, что чего-то не хотите делать для кого-то.

НО… С другой стороны, большинство людей могут этого не понять. И приходится с этим считаться.

Как же быть?

Совет 1. Соблюдайте внутреннее равновесие, между вашей душевной щедростью, которая свойственна нормальному нравственному человеку и проблемами, которые могут у вас возникнуть из-за поспешного согласия. Помощь имеет ценность только когда идет от избытка ваших ресурсов, а не их недостатка. В противном случае это не поможет развиваться ни вам, ни человеку которому помогаете.

Совет 2. Научитесь говорить «Нет» без объяснений и продолжений. Иначе это воспринимается как оправдание и признание, что вы не уверены в своей позиции, а значит, вас можно и нужно подвинуть. Кроме того, ваши доводы не покажутся уважительными и будут немедленно оспорены. Оно вам надо?

Способ 1. Выигрыш времени. Для того чтобы вы себя комфортно чувствовали в случае отказов, заведите себе привычку откладывать свой ответ, говорите что-то вроде «Я подумаю».

- Извини, я сейчас не готова тебе ответить, я еще не знаю, как у меня сложится эта неделя. Когда у меня график определится, я тебе позвоню.

- Мне надо посоветоваться с ….

- Подожди, я спрошу у….

- Я должна подумать…, и дам вам знать позже.

-Мне нужно посмотреть, что у меня с деньгами.

Способ 2. Правило. Это замечательный способ устанавливать границы. И он положительно воспринимается просителями. Так вы производите впечатление человека с характером и вызывает уважение. Если у вас просят взаймы, просто скажите:

-У меня правило, не давать никому взаймы.»

Если вас зовут на вечеринку в выходные. Уместно сказать:

- У нас семейная традиция, каждое третье воскресенье мы проводим всей семьей. А я очень люблю свою семью.

Чтобы не испытывать угрызений совести, вы должны четко понимать почему вы это делаете.

Способ 3.Предотвращение. Это значит – не подставляйтесь, просчитывайте ходы. Если во время знакомства вы хотите избежать сексуальных домогательств, не соглашайтесь идти к мужчине домой посмотреть «сногсшибательный, суперинтересный, какой вы никогда не видели видеоальбом» или что-то там еще завлекательное. Встречайтесь на нейтральной территории: в парке, в ресторане, в кино.

Когда ходите с ребенком по магазину, обходите отдел игрушек или сладостей, чтобы не пришлось зря спорить.

Собираясь на встречу с подругой, позаботьтесь о плане разговора или совместном мероприятии, если не хотите чтобы она опять завела старую пластинку про свои несчастья.

Способ 4. «У меня есть планы», ответите коротко и твердо вы на очередное приглашение приехать в выходные к малозначительному для вас человеку. Хотя вы еще ничего не планировали и как раз хотите рассеяться, чтобы отдохнуть.

Женщине особенно полезно, чтобы день складывался спонтанно. Так она лучше расслабляется, наполняясь женственностью и очарованием. Помните, вы никому не обязаны отчитываться ни в чем.

Но если вам неловко говорить «нет», когда вы ничего еще не решили на будущее, то планируйте, планируйте даже безделье. Позвольте себе личные планы. Если надо записывайте себе их в ежедневник.

Способ 5. Причины для отвода глаз. Лгать не хорошо. Но иногда приходится выбирать меньшее из зол. Если вам человек неприятен, не стоит, отказывая ему, в лоб это заявлять, он еще пригодится. А придумать «отмазку» как последнее средство, вполне допустимо, если нужно кого-то уберечь от обиды, облегчить кому-то жизнь.

Более подробно о том, как говорить НЕТ в самых разнообразных ситуациях, и не испытывать чувство вины, вы узнаете из Практического курса «Моя жизнь – мои правила».

 

⇐ Предыдущая12345Следующая ⇒

Поделиться: