Прием № 4. Погружение в незнакомую роль. Навязывание роли

Суть приема

Человеку навязывается роль, которая не входит в его ро­левую систему. В момент некой растерянности появляется манипулирующий и «подсказывает», как вести себя пра­вильно в этой роли.

Выявление приема

Вы слышите от других людей информацию о том, что сейчас находитесь в какой-то роли, и понимаете, что вы в ней никогда до этого не были и не знаете, как себя вести. При этом, когда вы смущаетесь, человек, объявивший вам о роли, начинает подсказывать, как себя в ней вести.

Примеры применения приема

1. Все варианты подростковых игр «А слабо?! »: «А слабо пойти на кладбище ночью? Ты же говоришь, что ты сме­лый пацан! »; «А слабо покурить травку?! Что, всю жизнь будешь слушаться родителей и никогда не станешь самостоя-тельным мужиком? » «А слабо соблазнить и за­няться сексом вон с тем пар-нем?! Или ты маменькина дочка и до сих пор девственница? ». Такие манипу-ляции делаются в компании значимых сверстников, и факти­чески человеку предлагается выбор стать такими же «классными», как окружающие, или из-гоем.

2. «Иван Иванович! Благодетель вы наш! Вы же из наших, свой! Мы так рады, что вы теперь стали начальником! Теперь вы хоть будете прислушиваться к просьбам об отпусках и повышении зарплаты». Вводится роль Начальника-благодетеля из наших с подсказкой об ожи­даемых от него действиях.

3. Иногда выбирают человека, который никогда не был во власти в какой-либо управляющий орган компании, и затем дают советы, как поступить в том или ином «сложном случае». Человек становится марионеткой в руках манипули-рующего, если принимает это «назначе­ние» всерьез, а манипулирующего — за того, кто может помочь освоиться в новой должности.

4. Когда молодые люди женятся, то манипулирующими могут стать «заинтересо-ванные в том, чтобы все было хорошо» родители с любой стороны. Молодые люди еще не знают, как быть мужем и женой, как жить вме­сте. Тут-то и прихо-дят на помощь «родные люди». Часто это заканчивается скандалом, разводом и криками типа: «Мне мама говорила!.. Она была права! ».

Приемы защиты

Чтобы защититься от этого приема, можно:

1. В случае «А слабо...? » твердо и уверенно сказать: «Да! Слабо! » И поставить под сомнение связь предлагаемо­го поведения и навязываемой роли: «Разве обязательно курить травку, чтобы быть настоящим мужчиной? » или «А что обязательно спать с кем попало, чтобы тебя не называли маменькиной дочкой? ».

2. Вне зависимости от советов разбираться с предлагае­мой ролью самостоя-тельно, наполняя ее информацией по своему, а не чужому усмотрению. При этом не счи­тать, что вы должны сразу же правильно реагировать в новой роли. Вы имеете право ошибаться и не торо­питься с принятием важных решений из этой роли. «Да, спасибо за поздравление с новой должностью. Я освоюсь, а потом посмотрим, о чем будем говорить с сотрудни­ками. О зарплате или повышении производительности труда».

3. Если вы видите, что чьи-то советы, пусть даже любимых и близких людей, приводят к скандалам, ссорам или не к тому результату, который вы бы сами хотели в новой для вас роли, то пора остановиться и попробовать мы­слить самостоятельное. Роли можно создавать самим. Не обязательно копировать чьи-то.

Прием № 5. Эмоциональная атака

Оскорбление

Суть приема

Оскорбление — навязывание (приписывание) человеку крайне негативной роли, которой нет в его ролевой струк­туре.

То есть когда говорят: «Вы обманщик (вор, дурак, халяв­щик, истеричка, сволочь и более грубые слова)», то на чело­века в противовес его воле надевают некую матрицу роли, например Обманщика, которая объясняет окружающим его действия с другой, негативной перспективы.

Ведь Обманщик — тот, кто говорит неправду и пытает­ся нажиться, полу-чить выгоду от результатов своей лжи. Это человек, который говорит слова, не соответствующие истине, и делает втихаря действия, не оговоренные с партне-рами.

Почему оскорбление — это манипуляция? Потому что слова обвиняющего заставляют человека менять свое по­ведение в ту сторону, в которую он не предпо-лагал. Чело­век как минимум начинает защищаться от нападения точно так же, как он стал бы очищать свою одежду, если бы в него кинули грязь или машина про-ехала на большой скорости по луже и окатила его водой с ног до головы.

Что чаще всего хотят люди, оскорбляющие другого? Они хотят, чтобы чело-век либо признал их правоту, по­каялся и начал плясать под их дудку, либо начал борь­бу с ними. В большинстве случаев на оскорбление люди реагируют именно одним из двух приведенных выше способов. Не так, как они хотят, а как запро-граммировал нападающий. Состояние человека меняется. Взгляд на ситуацию то-же. И он принимает решение действовать не так, как собирался до оскорбления. Налицо все признаки манипуляции.

 

Выявление приема

Прием выявляется без особого труда. Любое оскорби­тельное имя, название является запускным механизмом развития ситуации.

Примеры применения приема

· Ты подлец! Только подлецы так поступают!

· Вы не профессионал. Вы дилетант!

· Зачем мне разговаривать с таким зарвавшимся челове­ком, как вы?

· Ты лжец (трус, дурак, предатель и т. д.).

Приемы защиты

1. Не «принимать» брошенное оскорбление, обвинение. Сделать вид, что его не было, оно пролетело мимо, не вам адресовано. Либо отказаться от общения, либо продол­жать, но по своему плану дальше: «Вы можете называть меня как угодно, но я все равно выскажу свою мысль до конца! »

2. «Отбросить» обвинение, применив симметричный прием оскорбления, обви-нения: «Разве такой человек, как вы, который все время передергивает фак-ты, может сказать правду?! » В случае взаимных оскорблений ни один из участников не останется чистым. Вы выравни­ваетесь в положении, как два человека, бросающих друг в друга грязь.

3. Спросить: «На каком основании сделано данное заявле­ние? » и поработать с фактами, если они есть. Если их нет, то констатировать это, сказав: «У вас нет ни од­ного факта, подтверждающего ваше заявление. Одни эмоции». А дальше в зависимости от вашего желания: «Я могу подать в суд на вас за клевету» или «Если вы ни­чего не можете доказать, предоставить ни одного фак­та, то все, что вы сейчас сказали, оскорбление. Держите себя в руках! ».

Универсальные приемы защиты

4. Используйте фразу «Не факт! » при любом нападении. Пусть оппонент про-бует доказать, что у него реально есть факты и они должны быть интерпрети-рованы именно по его схеме.

5. Показать, что вы понимаете, какой прием к вам сейчас применяют: «Вы сейчас пытаетесь меня оскорбить, что­бы вызвать мою эмоциональную реакцию и обвинить в аг­рессии. У вас это не получится. Давайте спокойно и без ложных обвинений разберемся в фактах».

Лесть

Суть приема

По своей структуре это тот же прием, что и оскорбление. Только в данном случае человеку предлагают принять роль, которая считается в сообществе «пози-тивной», «благород­ной». Роль, которой нет в его репертуаре в чистом виде, но ко-торую приятно и достойно иметь.

Чего хочет манипулирующий? Все то же самое. Чтобы войдя и примерив «благородную» роль, человек принял нужное для него решение.

Выявление приема

Если вы слышите превозносящие вас имена и звания, после которых идет просьба сделать что-то нужное говоря­щему, то можно насторожиться. Скорее всего, к вам при­меняют прием лесть. Осознанно или неосознанно, но при­меняют.

Примеры применения приема

· Вы же профессионал высокого уровня. Помогите мне со­ветом.

· Ты же у нас хозяюшка каких мало. Мы все помним твое печенье на Новый год. Можно тебя попросить сделать на корпоратив какой-нибудь вкусный тор-тик?

· Вы человек с четкой гражданской позицией. Я восхища­юсь вами. Я рассчиты-ваю на вашу поддержку на голосо­вании.

Помните, как в фильме «Двенадцать стульев» Остап Бендер представлял Кису Воробьянинова: «Перед вами ги­гант мысли! Отец русской демократии! »? После чего начал собирать деньги для голодающих детей Поволжья, которые положил себе в карман.

Приемы защиты

Тут нужно различать лесть и искреннее восхищение:

1. Если слова «Моя королева», «Мой герой», «Мой самый, самый, самый» (как в старом мультике) произносит искренне любящий вас человек, произносит пос-тоянно и после них не следует никакой просьбы, то верьте им и получайте удо-вольствие от общения и текущего мо­мента.

2. Если вам есть чем гордиться и есть доказательства ва­ших заслуг, то фразы «Вы суперпрофессионал», «Вы ге­ний» и т. д. тоже можно слушать абсолютно спо-койно и отвечать: «Да, я знаю! » И при этом делать только то, что считаете нужным, невзирая на просьбы.

3. Если подобные слова говорят вам малознакомые люди или те, в позитивном отношении которых вы сомнева­етесь, будьте настороже. На их предложение что-то сде­лать или как-то поступить вы можете совершенно спо­койно отвечать отказом. И если после этого они говорят что-то типа: «А я думал, что вы дру-гой (лучше, душевнее, умнее и т.д.)», можете сказать: «Вы ошибались». Вы не обязаны соответствовать тем ролям, которые на вас на­девают чужие люди, и делать то, чего они хотят.

4. Желательно насторожиться и в случае, когда любимые и близкие люди начина-ют вас ни с того ни с сего очень бурно хвалить. Например, если хныкавший еще мину­ту назад и не слушавший вас ребенок вдруг начал при­жиматься к вам, смотреть «честно в глаза» и просить: «Мама (папа), купи мне вот ту ма-шинку (куклу)! Ты же самая лучшая(ий) на свете мама (папа)! Ну купи! », то знайте, что к вам прямо сейчас неосознанно применяют ролевое манипулиро-вание под названием лесть. Если вы клюнете и на радостях, что ребенок стал паинькой, купите, что просят, то закрепите в его подсознании этот прием как работающий. И потом не обижайтесь, что он будет им пользоваться постоянно.

⇐ Предыдущая123Следующая ⇒

Поделиться: