Вампиры - Четыре факта обо мне (М)

АПД:

Для тех, кто читает спустя время. Типное начинает ролять, когда НЕТ ресурса на личное, потому и включается наиболее энергосберегающая модель. Пост был посвящен событиям, которые были по этой модели.

Один товарищ занимался своей темой 16 лет и добился большого авторитета в своем вопросе. Его пригласили на пресс-конференцию, где попросили рассказать о том, что значит для него самого тема и о новых тенденциях. Он сказал: «Я занимаюсь темой 16 лет, а теперь давайте перейдем ко второму вопросу...» Типный вампирский подход, мой до кончиков волос. Я бы с удовольствием обошла бы молчанием свои взаимоотношения с любой темой, а уж с такой интимной темой как творчество в особенности. Но так склалось, что без этого никак.

Детальное изложение «про вампиров» вы получите года через два, не раньше, а это только набор сведений, связанных непосредственно со мной. Я просто хочу, чтобы вы знали, бывает и так.

Итак, факт первый, о посредничестве

Я строю свою карту творческой Вечности через Другого.

Через собеседника, слушателя, читателя. Связь через Другого человека может расширить мои представление о себе, о вас, о мире. Можно и самому через себя или еще как, да. Не вопрос. Но... моя степень погружения в текст требует плотного контакта с тем, кому это в принципе интересно. Чем больше поток обратной связи, тем выше моя мотивация продолжать.

Быть посредником – вот какая роль мне доставляет удовольствие. Суметь написать текст, который зацепит тебя, мой читатель, и узнать об этом – это наркотик куда круче, чем просто что-то придумать. А делать только для себя не та степень кайфа, градус не тот - так дела обстоят для меня.

Гэльвину двадцать «спасибо» помешают. Вампиру – помогут. Обратную связь я способна взять даже из плюсика и точки. Выцепить востребованный формат подачи темы, актуальный запрос, ключевые слова через пару реплик «ой», три «спасибо» и два «+» для меня не вопрос даже если я, обратите внимание, не владею темой разговора. Мне всего-то надо свести собеседников с темой так, как они сами в жизни не сойдутся.

Факт второй, о доверии

Его мне признавать неудобно. Нет, меня греет тот момент, что большинство вампиров, чтобы не встречаться с фактом вторым, в принципе держатся не на виду. Но сказать прямо... Черт, ладно. Да, я не девственница.

Для вампира как для типа есть лишь один вид стресса. Зато, хм, убойный. Стрессовой является ситуация, где вампиру не хватает от собеседника доверия и готовности к обмену информацией. Готовность безоговорочно принять того же вампира, в частности.

Это очень серьезный фактор. Смотрите, у меня возле дома два ларька с помидорами, один на углу, второй за перекрестком. В угловом меня пару раз надули с помидорами. Я им не доверяю. Можно, конечно, просто попросить показать, но я то на мысль отвлекусь, то еще чего... Мне проще перейти сначала десять рядов машин вдоль, потом поперек десять, собсно купить, потом опять вдоль, потом поперек. Сорок рядов машин или чистый тротуар – разницу вы ощутили?

Либо мне хватает вашего доверия и готовности к диалогу, либо разговора не будет в принципе.

Поверьте, этот принцип не на пустом месте берется. Абсолютное большинство вампиров сталкивается слишком рано, что качество их жизни напрямую зависит от доверия и готовности к диалогу Другого. Если ваше здоровье и самочувствие зависит от вашего же контакта с врачом в больнице, и двух попыток не будет, а вы еще плохо разговариваете... Ну вы поняли, сорок рядов пройти дешевле.

Если доверие за чашкой чая тет-а-тет установить не сложно, то инет... В сети приходится озвучивать правила на входе: «Срать не здесь. Здесь готовы выслушать только положительную обратную связь, при ее наличии». Извините, но ближе я далеко не каждого готова подпустить.

Из положительной связи я могу приготовить первое, второе, третье и компот, а из отрицательной... Ну, в лучше случае пройду мимо, в худшем мне будет нехорошо. Вспомнить, что вот я здесь и сейчас, и от вас мое самочувствие не зависит – это не всегда случается. Я не поела вовремя, я подхватила грипп, и вот, меня от неприятной реплики сгибает пополам. И все, о чем я способна подумать: Блять, сука, а нельзя было просто врезать по почкам?!

Факт третий, о счастьи

Я уязвима. Качество моей жизни реально зависит от того, что предлагает мой круг общения. И вот цитата из архивов соавтора: " Альтернатива личное/типное для вампира проходит по водоразделу: или я доверяю своему окружению, люблю его и счастлив этим, или я заставлю их вести себя со мной так, как мне надо, но буду при этом несчастен. Другого выбора в рамках типа им не дано."

Я понимаю – это не те рамки, которые удобны всем.

Я отлично понимаю, что я не рубль и сама нравлюсь не всем.

Не нравится? Не ешьте - дешевле будет.

Факт четвертый, о последствиях

Увы, при разрыве отношений с вампиром страдает прежде всего дорогая вам тема – я унесу с собой гламор (который глэм Ши, а не гламур барби). Вольно или невольно, но вы рискуете остаться с елочными игрушками, которые больше не радуют. Стоит ли игра свеч?

Я хочу видеть вокруг себя людей, которым могу доверять, которым я интересна, и им не жмет сказать «Мне нравится, что ты сделала».

Я хочу быть счастливой, я сделаю для этого все, что в моих силах – я закручу Колесо года, покажу небо в алмазах, я построю вам Монсальват и нарисую карты Рубежа.

Кто-то это ценит, есть такие. Кто-то за это готов платить своим Словом, Верой и даже, быть может, Любовью...

Хотите ли вы вкладываться в мое счастье – вам выбирать.

Блеск и нищета – детство вампира (М)

Для того, чтобы из детки вырос Вамп, надо не просто дергать его и требовать отзываться всякий раз. Требуется кое-что большее…

Как выглядит подросток-вампир?

Как один из вариантов – довольно нелепо. Джинсы от кутюр могут сочетаться с бабушкиным пиджаком и стоптанными ботинками. Под дорогой костюм может быть надета тетушкина блузка. Это вовсе не жадность или безденежье. И уж никак не отсутствие хорошего вкуса! Вы лучше познакомьтесь с родителями ребенка поближе…

Родители

Как правило, там сочетается следующее:

• Став отцом или матерью, они поняли, что это слишком сложно и хлопотно
• У родителей (обоих) нет времени заниматься ребенком
• И сил тоже – они быстро разочаровываются и теряют интерес к воспитанию

Эти черты можно назвать общими для целого ряда нелюдей, что же уникального?

Стань таким, как я хочу!

Регулярно родитель обращает внимание, что есть такой повод удовлетворить свои амбиции, как детка. Ее можно красиво одеть и выгулять в свет. Ужаснуться тому, что ребенок не умеет отличить вилку для рыбы от вилки для мяса и забыть до следующего Нового Года. Оттого и будут эффектные вещи сочетаться с заношенными или чужими. А как вы думали – амбиций то много, на все денег не хватает. Вот тут то зарыта такая подлянка!

Двойные стандарты

Как быть, когда есть ребенок, которого надо растить, и амбиции, которые как-то плохо вяжутся с ребенком? Если очень хочется хорошо одеваться, отдыхать, покупать недвижимость, то можно. Главное, записать ребенка в существа второго сорта, то есть решить, что его потребности можно удовлетворять по минимуму. Гардероб еще в пыль не рассппался? К носке пригоден.

Запрет на искренность

Никакой правды! Никакой правды вслух!

Окружите ребенка табу, которые вами придуманы. При любом удобном случае делайте разочарованное лицо и сообщайте: «Такие вещи должны быть понятны каждому! » Как варианты сгодятся: «У нас в семье всегда делают так! ». Высшим пилотажем будет выдать негативную реакцию постфактум, когда уже поезд ушел и деньги кончились.

Из личного: Через месяц после того, как я получила первую стипендию, мне обиженно рассказали, что в семье есть традиция покупать крупный подарок с подобных денег (первая стипендия, первая получка). Вы понимаете, что я уже физически не могла этого сделать? А вы догадываетесь, кто я после этого, если к первому курсу универа не знаю таких элементарных вещей! (То, что подобное событие, извините, первый раз, это не считается).

Ребенок годами будет видеть недовольное лицо родителей и теряться в причинах. Интуитивно, пытаясь поймать настроение, можно увести мысли собеседника от неприятного к чему-то более спокойному.

Несложно понять собеседника, если он размахивает руками и нарезает круги по комнате. Ясень пень, взволнован человек. Судя по звукам от ТВ из соседней комнаты, новости в стране и мире, как обычно, плохие. А вот понять другого, когда тот максимально закрывается, отказываясь демонстрировать эмоции (пряча их за маской презрения или возмущения) и при этом предложение высказаться лишь приводит к еще большему недеовольству. Был бы взрослый, вышел бы отличный дипломат, а из детки получится вампир.

пример табу:

от Маши fischdottir

Когда мне было шесть лет мой дедушка повел меня гулять на ВДНХ и там умер у фонтана " Дружба народов". А я чуть не потерялась. Мои родители сделали странную вещь - чтобы не травмировать ребенка решили делать вид, что этого всего не было, да и бабушки от дедушки не осталось. Бабушку я увидела только через год после этого события и с перепугу пыталась разговаривать с ней на вы.

Родители вампира (М)

Бесподобная зарисовка от Маши fischdottir

О жизни

Прошлая неделя началась чудесно - в понедельник в восемь часов вечера ко мне приехала помыться мама: )

Для кого это в порядке вещей, а для меня - стихийное бедствие, потому что моя мама то самое стихийное бедствие и есть. У нас бытует семейное предание, что именно ее рождение спровоцировало японцев разбомбить Перл-Харбор, потому как два этих события полностью совпали по времени и урону, нанесенному человечеству.

Мама припарковалась во дворе, перегородив два проезда из двух возможных, потому что при парковке у нее заклинило руль, и пошла поприветствовать ребеночка. Соседи - автомобилисты, которые такого раньше не видели, даже не погудели ей от удивления.

Ворвавшись в квартиру, родительница озадачила меня сумками с подарками и помчалась целоваться с собакой, сдвинув шляпку набекрень. Да, уважаемые, моя мама носит шляпки. С курткой и кроссовками.

Смыслом поездки, совершенно очевидно, были не родственные чувства и не гигиена - мамуля явилась " собачку говорящую посмотреть", поэтому практически сразу опустилась на четвереньки и даже чай попыталась пить не меняя позы. " Ах ты мой РАСЧУДЕСНЫЙ!!!! " - вскричала она, - ах какой ПЕСИК! " - и попыталась его облобызать. Пес остолбенел, но программу вылизывания выполнил честно. Мама выхватила из кармана предусмотрительно нарезанные сыр и колбасу и намеревалась было с ласковым воркованием: " А кто хороший МАЛЬЧИК любит МАМОЧКУ????? " затолкать псу в пасть все это безобразие, но мне удалось поймать несанкционированную жратву в полете. " Я хочу чтобы он ко мне сразу привык! " - возразила мама, - " Ведь ТЫ не дала нам познакомиться когда он был еще МАЛЕНЬКИЙ!!! " На кошку ей посмотреть не удалось - эта животина так удачно сныкалась на балконе, что я задумалась, как бы перенять навык. " Не смей КУРИТЬ - ребенок дышит!!!! " - авторитетно заявила мама. В этот момент они с барбосом носились вскачь по комнате, пытаясь договориться, чья очередь исполнять ритуал приветствия.

" Мама - мыться, собака - на место" - скомандовала я и решительно выдала ей банные принадлежности. Подобрала предметы гардероба, которые мама растеряла по дороге в ванную. Включила свет, потому что мама не нашла выключатель. Дважды напомнила, как пользоваться кранами. Подбросила пару тряпок на пол, вернула забытое на холодильнике полотенце. Присела рассмотреть подарки. В пакете обнаружилась китайская мыльница, купленная в Сочи и стопка неизбежных трусов. Этот нескромный подарок я получаю при любой оказии, и, честно говоря, с трудом представляю себе, куда девать, потому как у мамы не только с глазомером туго, у нее еще и веселенькие представления о том, что должно быть на приличной женщине под брюками. Приличная женщина должна выйти из меня, понятное дело, к себе у нее другие требования. Нет, не по колено - по подмышки.

За время маминого визита шесть раз позвонил папа, чтобы сделать вид, что он контролирует жизнь своей жены. Жена его, в мокром полотенце, стояла посреди лужи на полу кокетливо отставив ножку и вещала о том, какова жизнь их блудной дочери, если делать выводы из

наслоений мусора в моей квартире. Я жрала привезенные груши, как в пионерском лагере в родительский день. В разговоре через слово проскакивало - " А наш мальчик..." " Наш мальчик" - это не я, хоть и ношу в ее устах кличку " Мурзик". И не внезапно обретенный родич мужеска полу. Это впервые увиденный кобель боксера.

Тут мама вспомнила о своем не слишком удачном приземлении во дворе и мы, кое-как собрав по частям мамину одежду, которую " ты всегда кладешь так, что потом ничего не найти" пошли перепарковываться. Машину, после герметизации окон, чтоб не слышать советов, мне удалось оттолкать на пристойное место. Руками. Мама лиловела от натуги за рулем, потому что детям руль не доверяет. " Думаешь, если ты сейчас попробуешь, у тебя что-нибудь получится? -спросила она, -Ты же все ЗАБЫЛА! " Действительно забыла - только сейчас вспомнила, как мой предыдущий пес упирался и только что не ревел белугой, когда мама предлагала ему отправиться с ней на дачу. Этому псу пока пофиг - он радостно облизал машину, маму, еще раз машину, еще раз маму, меня, чтоб было не обидно и снова машину. Мама сияла. " Мы возьмем его на ДАЧУ на майские ПРАЗДНИКИ!!! " Пес перестал лизаться и задумался.

Вернулись попить чайку. К этому моменту мама уже немного исчерпала запас буйства и решила тихо поговорить со мной по душам. Хорошо, я предусмотрительная тетка - сначала села. " МУРЗИК, у тебя нет КАВАЛЕРА, - ринулась в атаку мама, - " а как у тебя с СЕКСОМ? " О, мое пуританское воспитание, о, рассказы о том, что каблуки носить вредно, а красятся только проститутки, о вечный страх моей мамы по поводу того, что я ее опозорю... В результате я узнала много нового, в том числе о том, что умственные способности партнера не играют решающей роли, да и душевная склонность в общем-то вещь для секса необязательная (бедный папа, подумала я: )), а также получила официальное разрешение заниматься этим грешным делом, " насколько ты вообще это умеешь" - за несколько месяцев до своего тридцатишестилетия. Свой монолог мама произносила псу, который к тому моменту был готов провалиться сквозь землю, потому что я булькала чаем не поднимая глаз - иначе утонула бы в чашке. В контексте трусов речь выглядела особенно трогательно.

Решив мою половую проблему, мама засобиралась домой. Я нарисовала ей на бумажке, как выехать из моего двора, пометила стрелками все дороги и перекрестки, и над каждым добавила " направо", " налево", " разворот". Убедилась, что прочитала она все правильно. Собрала мамины сумки, вынула оттуда пару своих вещей, которые она прихватила по ошибке и второпях. Поймала летящую чашку и вытерла пол. Убедилась, что мама не забыла ключи от машины и документы. Напомнила, что папе она обещала выехать 40 минут назад. У пса к тому моменту, похоже, двоилось в глазах - он никогда не видел существа более приставучего, чем он сам. Тут маме пришло в голову, что " может быть вы прокатитесь со мной, а потом он у нас пару дней поживет? " Я даже рта раскрыть не успела - мой кобель наконец понял, что пора бороться за территорию, за меня и за свою жизнь, обошел вокруг мамы, увернулся от лобзаний, задрал лапу и оросил мамины джинсы. После чего внимательно посмотрел на дверь. С криком: " Ну вот, - смотри как ты мальчика разнервничала!!! ", мама вылетела из квартиры. Дверь хлопнула. Мы с животным присели на пол в коридоре. С балкона появилась хорошо выспавшаяся кошка. Понедельник кончился.

Могу от себя добавить, что когда в первую брачную ночь обнаружила от мамы с бабушкой подарок-ночнюшку, то была в шоке. Если бы я с этими людьми не жила много лет и не знала доподлинно, что мама отличается вкусом, привитым бабушкой, и обе держат марку статусных дам, то что бы я могла сказать! Да если бы я лично не собирала маму в командировки в Китай, Египет и Индию, никогда бы не поверила, что этот человек видел что-то кроме сельмага в деревне Метлы, что под Полоцком.

⇐ Предыдущая45678910111213Следующая ⇒

Поделиться: