Мы выбираем, нас выбирают, или когда «Я» и «Ты» встречаются»

 

Удачный брак – это нечто гораздо большее, чем умение найти подходящего человека; это и способность самому быть таким же человеком.

Леланд Фостер Вуд

 

 

Задания-ключи

 

«Маска, я тебя знаю! »  

Это упражнение может либо начинать (но не самую первую! ), либо завершать тренинговую встречу.

Свободное хаотическое движение по комнате. По сигналу ведущего игроки пожимают руку каждому встречающемуся на их пути партнеру. Новый сигнал – опять приветствие, но каким-то оригинальным способом, а не рукопожатием. Движение – и снова сигнал к приветствию, которое вновь не должно походить на предыдущие! Пусть каждый проявит умение творчески и спонтанно мыслить! Наконец, следующий сигнал – и новое задание: рассказать человеку, рядом с которым ты оказался, свое впечатление о первой встрече с ним. Опять ходьба и короткий диалог на ту же тему с новым партнером…

 

Чужая душа – потемки»

 

Упражнение на знакомство, когда вслед за называнием своего имени/фамилии каждый игрок коротко говорит:

а) чем его участие в тренинге может помочь команде и оказаться приятным и полезным для товарищей;

б) в чем он может оказаться неудобным, почему может стать причиной возникновения проблем в ходе групповой работы?

 

Особая встреча»

 

Группа сидит в кругу. Каждый из участников говорит о том, какого человека из своего прошлого он хотел бы сейчас встретить и почему.

Как этот человек повлиял на его представление о себе, о семье, о жизни вообще?

 

Герой моего романа»

 

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит… А от настоящих – кружится!

 

Представляя себя, участники тренинга рассказывают о том, кто служит для них жизненным примером, кого они считают идеалом. Можно предложить им рассказать о том, как выглядит в их представлении «идеальная женщина», «идеальный мужчина», «идеальный ребенок», «идеальная мать», «идеальный отец»…

 

5. «Я в глазах другого…»

 

Назвав свое имя товарищам по группе, каждый участник пытается представить себя от имени кого-то из членов своей семьи (по его выбору! ).

Речь будет вестись от первого лица – того героя, который и представит нам участника тренинга. Например, участник группы по имени Игорь представляет себя глазами дочери:

– Я – дочка Игоря. Надо вам сказать, что мой папа…

А Сергей решил «воспользоваться» мнением жены:

– Муж попросил сказать о нем пару слов. Его зовут Сергей, и он…

 

Ищу компаньона»

 

Представьте себе, что вам необходимо снять квартиру на длительный срок. Вы подобрали великолепную квартиру, но, чтобы оплатить ее, вам требуется компаньон. Подумайте и составьте объявление, в котором бы нашлось место и требованиям к будущему компаньону, и описание ваших качеств!

 

7. «Полюбите нас “черненькими”!..»

 

Участники, сидя в кругу, друг за другом представляют себя товарищам. Рассказывают, чем, по их собственному мнению, они могут раздражать окружающих, в том числе близких людей, членов семьи. Как это влияет на их семейные отношения. Как сами рассказчики воспринимают эту проблему? «Чья это проблема? »

 

Кстати! Материалы для тренера

 

Милан Кундера. Бессмертие  

Человек – это всего лишь то, что являет собой его образ. Философы могут убеждать нас, будто безразлично, что думает о нас мир, что действительно лишь то, каковы мы на самом деле. Но философы ничего не смыслят. Поскольку мы живем с людьми, мы не что иное, как то, за кого люди нас принимают. Думать о том, какими нас видят другие, и стараться, чтобы наш образ был по возможности более симпатичным, считается своего рода притворством или фальшивой игрой. Но разве существует какой-либо прямой контакт между моим и их «я» без посредничества глаз? Разве мыслима любовь, если мы не озабочены тем, каков наш образ в мыслях любимого? Когда нам становится безразлично, каким нас видит тот, кого мы любим, это значит, мы его уже не любим.

(Кундера, 1999)

 

 

Диаграмма»

 

Упражнение начинается с того, что из группы на «воображаемую сцену» приглашаются 8–10 добровольцев. Если группа небольшая, то можно ограничить число добровольцев 3–5 участниками.

– Давайте представим, – обращается ведущий к находящимся на «сцене», – что перед вами на полу существует воображаемая шкала. Слева ее крайняя часть – равна нулевой отметке. Крайняя правая часть представляет собой максимальное выражение, проявление признака – 100! (И естественно, существуют для выбора все значения шкалы от нуля и до ста в этом промежутке! )

Тренер озвучивает некое утверждение и просит участников разместиться на воображаемой оси в соответствии с тем, насколько они согласны или не согласны с прозвучавшей мыслью. Если они поддерживают ее, согласны абсолютно, то они становятся на крайней правой точке. Если идея кажется безумной, абсолютно неприемлемой, то их место будет определяться нулем, то есть крайней левой точкой. Все остальные оттенки согласия-несогласия – от 0 до 100. После того как тренер произносит утверждение, дается небольшое время для размышления и игроки занимают свои места на разных точках шкалы. Затем тренер просит их объяснить, почему они находятся именно в этом месте на оси, а не в другом.

 

Примеры высказываний

 

Согласны ли вы, что:

• «добро должно быть с кулаками? »

• стерпится-слюбится?

• быт – главная угроза семейному счастью?

• любви без ненависти не бывает?

• детей нужно «любить, как душу, но трясти, как грушу»?

• родители обязаны жить отдельно от детей?

• нет ничего плохого в романе на стороне, это лишь добавляет «перца» в семейные отношения?

• феминистка в глазах мужчины – это «половина женщины»?

• основная ответственность мужчины проявляется в обеспечении материальной базы семьи?..

 

Кстати! Материалы для тренера

 

Статистика

Неравный брак опасен для жизни. Государственное бюро статистики Англии, проанализировав семейную жизнь ста тысяч пар, установило: смертность мужчин и женщин в возрасте 55–64 лет вдвое выше у тех, чьи супруги были на 10–15 лет моложе, по сравнению с теми, чьи «половинки» были примерно того же возраста, что и они сами. По мнению социологов, возрастной разрыв супругов не должен превышать пятнадцати лет. Если возрастная разница больше, то уровень смертности обоих партнеров растет. В наиболее здоровых браках партнеры примерно одного возраста. Такие пары более долговечны, и партнеры сохраняют лучшее здоровье. Неравные браки ведут к высокому уровню смертности, потому что муж и жена подвержены стрессам – им сложнее найти общий язык друг с другом.

 

Топ-мен»

 

Сегодня очень распространены разнообразные списки популярности, «топ-листы», в которых приводятся «ведущие десятки» – лидеры опросов, продаж, достижения в разных сферах жизни и т. д.

Семейная жизнь тоже может претендовать на свой «список лучшего», свой «топ». Каждый получает лист бумаги, на котором в течение десяти минут пробует составить список тех десяти своих качеств, которые делают его привлекательной и интересной личностью в глазах реального или потенциального партнера.

Листки не подписываются. Тренер собирает их, перемешивает и раздает группе. Каждый, кто получил листок, пытается отгадать, кто же из товарищей по группе обладает таким замечательным «джентльменским» или «дамским» (а точнее – просто человеческим! ) набором качеств.

 

Тексты-ключи

 

Теория «стимул – ценность – роль», разработанная Бернардом Мурштейном ( Murstein, 1982; 1999 ), гласит, что подбор супругов мотивируется стремлением каждого партнера сделать наилучшее из всех возможных приобретений. Достоинства и недостатки другого человека исследуются в процессе развития отношений с ним, когда различные факторы пропускаются через систему фильтров для определения того, стоит ли продолжать дальнейшие контакты. Такое исследование происходит на каждой из трех стадий ухаживания. На стадии стимула, когда мужчина и женщина встречаются или видят друг друга впервые, складывается первоначальное мнение по поводу внешности другого человека, его личности и интеллекта. Если первое впечатление благоприятно, пара переходит ко второй стадии ухаживания, или стадии сравнения ценностей, времени, когда из совместных бесед мужчина и женщина должны понять, согласуются ли их интересы, установки, взгляды и потребности. В течение заключительной ролевой стадии возможные партнеры выясняют, насколько совместимо выполнение ими своих ролей в браке или в рамках других подобных отношений.

 

Согласно одному классическому исследованию прочных студенческих пар, проводившемуся в течение 6 месяцев (Adams, 1979), первичное влечение основано скорее на достаточно поверхностных характеристиках, таких как физическая привлекательность, общительность, уравновешенность и общие интересы. Возникшие отношения укрепляются благодаря реакциям окружающих, приобретению статуса пары, ощущению уюта и спокойствия в присутствии друг друга. Затем пара вступает на стадию взаимных обязательств и близости, что еще более притягивает партнеров друг к другу. Члены пары, связывая себя различными обязательствами, изучают взгляды и ценности друг друга. На этой стадии пара часто готова к тому, чтобы принять решение о вступлении в брак.

(Крайг, Бокум, 2005)

 

 

Кто я в своей семье? »

 

Цели:

• фокусировка сознания участников тренинга;

• концентрация группы на знаковых позициях в семейных отношениях и супружеских ролях.

Размер группы : не имеет значения.

Материалы и оборудование : письменные принадлежности.

Время : около 30 минут.

 

Ход занятия

 

Эта широко известная методика повторяющегося вопроса.

Тренер предупреждает, что будет задавать всем вопрос, на который просит отвечать письменно. Чем спонтанней будет ответ, тем лучше. Все участники тренинга получают бумагу и ручку.

Упражнение начинается. Тренер громко и четко произносит первое задание:

– Запишите, пожалуйста, первый вопрос: «Кто я в своей семье? » и ответьте на него! Кто вы?!

(Пауза в 30–40 секунд для записи ответов.)

– Следующий вопрос: «Кто я в своей семье? »

Если участники группы в замешательстве и утверждают, что на этот вопрос уже дан ответ, тренер очень коротко объясняет, что ошибки нет, он вновь просит ответить на поставленный вопрос искренне и по возможности спонтанно…

– Готовы к следующему вопросу? Он таков: «Кто я в своей семье? »…

Таким образом, тренер постоянно возвращается к одному и тому же вопросу, поощряя участников к быстрым и откровенным размышлениям и ответам, определяющим их взгляд на самих себя. Стоит задать не менее десяти повторяющихся вопросов, прежде чем перейти к выслушиванию записанных ответов (если тренер хочет обнародовать их) и к обсуждению того, с какими эмоциональными и интеллектуальными открытиями было связано для участников тренинга это упражнение.

 

Линия раздела»

 

Цели:

• развитие навыков самоанализа и саморефлексии;

• поощрение открытого высказывания в группе;

• укрепление доверия между участниками тренинга.

Размер группы : не важен, но желательно не более 20 человек.

Материалы и оборудование : не требуются.

Время : 20–30 минут.

 

Ход занятия

 

Это упражнение возможно в сплоченной группе с высоким уровнем доверия между партнерами.

Вся группа стоит перед воображаемой или по-настоящему отмеченной на полу чертой. Тренер произносит некое утверждение или вопрос, и тот, кто отвечает на него утвердительно, переступает черту. Дается несколько секунд, чтобы увидеть изменения, происшедшие с группой (кто переступил черту, кто остался на месте), чтобы осмыслить решение свое и товарищей. Затем все возвращаются на исходную – перед чертой – точку, и звучит следующий вопрос тренера…

 

Примеры:

• Боитесь ли вы одиночества?

• Считаете ли вы свою семейную жизнь удавшейся?

• Насколько часто вас задевает поведение вашего мужа/жены?

• Вам хочется иметь много детей?

• Вам кажется, что ваши близкие не ценят ваших усилий в полной мере?

• Вы в постоянном конфликте с собой из-за того, что позволяете близким «на себе ездить»?

• Вам совестно тратить деньги на свои маленькие увлечения?

• Можно ли сказать, что вы непростительно много времени отдаете работе в ущерб общению с детьми?

• Вы задаете себе вопрос, а любят ли вас ваши дети?

• Вы любите свой дом?

• Вы человек эмоциональный, а потому с вами нелегко в семье?

• Вы считаете, что молчание – золото?

 

Гайд-парк

 

Вот – три темы для групповой дискуссии:

1.

 

Там, где цветы, всегда любовь

И в этом нет сомненья!

Цветы бывают ярче слов

И краше объясненья.

 

2.

 

«Я всегда отталкиваюсь от мысли, что брак – это когда два козла отпущения из разных семей сходятся вместе. “Его” отправили из родной семьи, чтобы “он” воспроизвел их, “ее” отправили из ее родной семьи за тем же, а война идет из-за того, чьей семье быть воспроизведенной…»

 

 

«Важнейший фактор, ведущий к позитивным переменам в семье, – это отчаяние. Когда семья в отчаянии, она меняется, если нет – остается прежней… Как человек имеет право на самоубийство, семья имеет право на самоуничтожение. Психотерапевт не формирует семейную систему по своей воле. Он – тренер, а не игрок в команде.

Карл Витакер, классик семейной психотерапии (Цит.: по Саймон, 1996)

 

3.

 

«Поздно, но некоторые из нас все же понимают, что “обстоятельства”, над которыми нам хотелось бы подняться, – это часть обычного человеческого состояния – наша неотвратимая связь с семьей. Романтический образ героя основывается на иллюзии, что можно достичь аутентичной личности, будучи гордым, независимым человеком. Мы многое проделываем в одиночестве, включая свои самые героические поступки, но нас определяют и поддерживают человеческие взаимоотношения. Наше желание поклоняться героям отчасти является потребностью оторваться от состояния собственной ничтожности и неуверенности в себе, но, возможно, в равной степени и продуктом воображения жизни, освобожденной от всех этих надоевших взаимоотношений, которые никогда не выстраиваются так, как нам того хочется.

 

Чаще всего мы думаем о семье в негативном ключе – как о силе, вынуждающей человека быть зависимым и всегда возвращаться, или как о деструктивном элементе в жизни наших пациентов. В семьях наше внимание привлекают ссоры и разногласия. Гармония в семейной жизни – лояльность, терпимость, взаимная поддержка и содействие – часто остается незамеченной, представляется само собой разумеющимся жизненным фоном. Если нам приходится быть героями, то у нас должны быть и негодяи».

(Николе, Шварц, 2004)

 

 

12. «С милым рай и в шалаше! »

 

Цели:

• научить определять, в каких случаях ответственность за успех выполнения определенных семейных задач зависит от самого человека, а в каких – лежит на партнере;

• проверить, что в самом человеке, в его умениях, качествах характера, его отношении к другому/к себе создает в семейном союзе прочность отношений, а что – требует коррекции;

• обучить эмпатичному сосредоточению на нуждах партнера и ассертивному отстаиванию своих интересов.

Размер группы : не имеет значения.

Материалы и оборудование : доска и маркеры для работы на доске, несколько чемоданов, дорожных сумок, «авосек», рюкзаков, а также письменные принадлежности для индивидуальной работы.

Время : 60–90 минут.

 

Ход занятия

 

Ведущий начинает работу с группой с разбора поговорки «С милым рай и в шалаше! ».

Как участники группы относятся к этому расхожему утверждению? Что подразумевает собой этот «рай» для каждого из членов группы? Что должно произойти, чтобы партнеры почувствовали себя «как в раю», оставаясь наедине друг с другом даже в местах, далеких от райских условий?!

Давайте представим себе, что судьба забросила вас с любимым человеком на необитаемый и далекий от цивилизованных условий остров, в тот самый пресловутый «шалаш»!

В продолжение беседы ведущий предлагает каждому взять бумагу и ручку, «выбрать» (выбор делается виртуально, участники не берут в действительности выложенные в центре комнаты чемоданы, сумки и рюкзаки…) подходящее вместилище для вещей, которые понадобятся в путешествии, а главное – составить список того, что они собираются взять с собой.

Особенность игры заключается в том, что брать с собой будем не личные вещи, а ЛИЧНЫЕ КАЧЕСТВА и УМЕНИЯ!

Каждый составляет список минимум из 10 таких свойств характера, умений, качеств личности. Через 15 минут ведущий приглашает всех «предъявить» свой чемодан/сумку/рюкзак и ответить на следующие вопросы:

• Почему именно этот вид багажа вы выбрали (сумка, чемодан, рюкзак…)? Насколько велико вместилище для всех необходимых качеств, каков его размер/объем, «грузоподъемность»?

• Насколько вам удобно с вашим собственным багажом или что-то вызывает неприятие, раздражение?

• Что из положенного в дорогу вы взяли «по любви», а что – «по жесткой необходимости»?

• Поясните, как «собранное» поможет вам и вашему партнеру испытать в «шалаше» искомое райское наслаждение?

• Что положил бы в ВАШ рюкзак партнер? (Надо заметить, что этот вопрос несколько провокационный.)

• От кого, как вы думаете, в конечном итоге будет зависеть успех путешествия?

Финал встречи необходимо посвятить разбору понятий «эмпатия» и «ассертивность». Насколько они понятны участникам группы? Проявился ли в игре их эмпатический или/и ассертивный подход к партнеру? В чем именно? Где в их партнерстве есть место для этих понятий. Насколько ощутима роль эмпатии и ассертивности в создании конкретного семейного союза? «Как это работает» в их конкретном случае?

 

Лексикон

 

Эмпатия – понимание эмоционального состояния другого человека посредством сопереживания, проникновения в его субъективный мир. Термин «эмпатия» впервые появился в английском словаре в 1912 г. и был близок понятию «симпатия». Возник он на основе немецкого слова einfü hling (дословное значение – проникновение), примененного Липпсом (Lipps T.) в 1885 г. в связи с психологической теорией воздействия искусства. Одно из самых ранних определений эмпатии находим в работе З. Фрейда «Остроумие и его отношение к бессознательному» (1905): «Мы учитываем психическое состояние пациента, ставим себя в это состояние и стараемся понять его, сравнивая его со своим собственным».

 

…Существует широкий диапазон проявлений эмпатии. На одном полюсе находится позиция полного погружения в мир чувств партнера по общению. Имеется в виду не просто знание эмоционального состояния человека, а именно переживание его чувств, сопереживание. Такую эмпатию называют аффективной, или эмоциональной. Другой полюс занимает позиция более отвлеченного, объективного понимания переживаний партнера по общению без значительного эмоционального вовлечения в них. В связи с этим различают следующие уровни эмпатии: сопереживание (когда человек испытывает эмоции, полностью идентичные наблюдаемым), сочувствие (эмоциональный отклик, побуждение оказать помощь другому), симпатию (теплое, доброжелательное отношение к другим людям).

 

Эмпатическое понимание не является результатом интеллектуальных усилий. Многие специалисты считают эмпатию врожденным свойством, которое генетически детерминировано. Жизненный опыт индивида может только усилить или ослабить ее. Эмпатия зависит от доступности и богатства жизненного опыта, точности восприятия, умения настроиться, слушая собеседника, на одну эмоциональную волну с ним.

(Управление персоналом. Словарь-справочник/ —http: //psyfactor.org/personal25.htm)

 

 

Быть в состоянии эмпатии означает воспринимать внутренний мир другого точно, с сохранением эмоциональных и смысловых оттенков. Как будто становишься этим другим, но без потери ощущения «как будто». Так, ощущаешь радость или боль другого, как он их ощущает, и воспринимаешь их причины, как он их воспринимает. Но обязательно должен оставаться оттенок «как будто»: как будто это я радуюсь или огорчаюсь.

Если этот оттенок исчезает, то возникает состояние идентификации.

(Rogers, 1975)

 

 

Ассертивность – термин «ассертивность» происходит от английского глагола assert (настаивать, утверждать, заявлять). Это способность человека конструктивно отстаивать свои права, демонстрируя позитивность и уважение к другим. Ассертивность базируется на знании и понимании своих качеств, желаний, потребностей; на умении внимательно слушать и понимать партнеров; на готовности принимать ответственность за свое поведение.

(Популярная психологическая энциклопедия)

 

 

Кстати! Материалы для тренера

 

Восточная притча  

В один из дней пришел к учителю его ученик и обратился к нему с приветствием и со словами:

– Учитель, все говорят, что я глуп, невнимателен, что из меня в будущем не выйдет толку. Мне не хотелось бы так прожить свою жизнь. Скажи мне, что могу я сделать, чтобы изменить себя и мнение о себе?

– Друг мой, я сейчас занят решением своей проблемы, – ответил Учитель. – Готов ли ты подождать, пока я освобожусь?

– Естественно, готов, – смиренно ответил мальчишка.

– Хотя, если ты хочешь, ты можешь помочь мне в решении моей задачи, тем самым ускоришь и мой ответ на твою проблему…

– Я готов, Учитель, – упавшим голосом ответил мальчик, понимая, что не в его силах оказать Учителю помощь.

– Вот кольцо, – сказал Учитель, стягивая с пальца украшение и передавая его собеседнику. – Беги на рынок и продай его. Но не вздумай продавать его меньше чем за золотой. Чем выше будет цена сделки, тем лучше. Продай и возвращайся поскорее, займемся твоим делом!

Вскочил мальчишка на лошадь и помчался на рынок. От продавца к продавцу, от покупателя к покупателю ходил он, в попытке выполнить поручение Учителя. Были те, кто, видя кольцо и слыша запрашиваемую за него цену, откровенно смеялись, были те, кто крутил пальцем у виска, давая понять всю нелепость просьбы. Один старик готов был дать за кольцо серебряную монету, но мальчишка, помня наставление Учителя, не согласился на сделку. В конце дня, утомленный безрезультатными усилиями, вернулся наш герой к Учителю.

Тот услышал рассказ о безуспешной продаже и сказал:

– Видишь ли, день твой прошел не зря. Ты пытался узнать цену этой вещице и потерпел неудачу. Но цену тебе давали профаны, не знающие истины и не понимающие в украшениях. Теперь выполни мою следующую просьбу. Отправляйся к придворному ювелиру. Кто, как не он, сможет профессионально оценить это кольцо. Но, сколько бы ювелир ни давал тебе за украшение, не смей продавать его. Узнай о цене и возвращайся!

И вновь вскочил на коня мальчишка и поскакал в сторону дворца правителя на площади. Нашел ювелира, протянул ему кольцо и спросил, сколько можно получить за это украшение? Ювелир взял в руки увеличительное стекло, свои инструменты и через несколько минут сообщил оторопевшему от удивления мальчишке:

– Скажи своему Учителю, что если он продаст кольцо сегодня, то получит за него 59 золотых. Но если он потерпит с продажей еще несколько лет, то цена увеличится на четверть…

Не веря в то, что услышал, помчался ребенок назад. Приехав к Учителю, протянул ему кольцо и рассказал о словах ювелира.

Возвращая кольцо на палец, Учитель сказал:

– Кажется мне, что я дал тебе ответ на твой вопрос. Ты – как то кольцо, с которым пришлось тебе повозиться по моей просьбе. В тебе есть многое, ты ценен сам по себе. Надеясь, что тебя должны понять и оценить многие, если не все в твоем окружении, ты поступаешь так же, как когда предлагал кольцо профанам на рынке. Только истинный специалист своего дела знает настоящую цену.

 

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: