Воспитание уверенности в себе

У детей дошкольного возраста

 

 

АКТУАЛЬНЫЙ РАЗГОВОР

Похвала всегда была мощным средством в деле воспитания детей и развития у них хорошего мнения о себе. Но исследования показывают, что похвала эффективна, поскольку она является частью гораздо большего и более важного фактора, называемого «ответной реакцией родителей». Чувствительный родитель делает нечто большее, чем просто хвалит. Он активно участвует в разговорах с ребенком на множество тем (и это при ЧУТКОМ подходе). Похвала много значит, но она не заменяет времени, проводимого вместе, любви и других способов выражения заботы и участия родителей.

Что нужно принять во внимание

Рассматривайте самооценку не только в целом, но и в отношении конкретных моментов. Самооценка ниже средней может таить в себе то, что в определенных областях ребенок гордится собой. И напротив, ребенок с высокой самооценкой в некоторых не очевидных для родителей областях может чувствовать себя никчемным.

Поскольку нет совершенных людей, детям (и взрослым) нужно развивать веру в свою способность переносить разочарования и личные неудачи. Поэтому повышению самооценки лучше способствует жизнеспособность, или способность оправляться от ударов, а также способность понимать ограниченность своих возможностей, т. е. насколько ты рослый, сильный или сообразительный и т. д. по сравнению со своими сверстниками. Один известный исследователь после целого ряда научных изысканий обнаружил, что обучение ребенка самоконтролю гораздо важнее, чем бесконечные попытки формирования самооценки. Ребенок, умеющий контролировать себя, не станет что-то делать или говорить
импульсивно, он научится проявлять упорство при решении задач, несмотря на чувство тревоги и неполноценности, а также научится лучше сопротивляться давлению сверстников. Умение контролировать себя увеличивает шансы ребенка на достижение цели, т. е. приводит к результатам, которые отразятся на его уверенности в себе.

Самооценка, как и любовь, не поддается простому и точному описанию. Но многие люди отмечают, что больше уверены в себе, когда есть причина гордиться собой. Они убеждены, что их ценят, несмотря на недостатки, а также если они знают, что способны довести до конца трудную задачу. Любви без достижений или достижений без любви здесь недостаточно. (Примечание: подростки из хулиганских шаек тоже чувствуют себя уважаемыми в своей компании и часто «мастерски» совершают акты насилия и противозаконные поступки. Их самооценка весьма высока. Поэтому нужно всегда прививать детям соответствующие ценности.)

Как нужно говорить

Общий уровень вашей ответной реакции будет служить в воспитании ребенка своего рода прививкой, предохраняющей от множества взлетов и падений, которые ребенок переживает. Как правильное питание в сочетании с физическими упражнениями повышает способность иммунной системы справляться с болезнью, так и семейная жизнь, где присутствуют поддержка и любовь, повышает психологический иммунитет ребенка. Высказывания глобального характера, типа «ты замечательный... самый лучший ребенок на свете» и т. д., производят огромное впечатление, но они должны быть уравновешены более конкретной похвалой или поддержкой, например:

• «Ты начал заниматься таэквондо восемь месяцев назад, и даже в те дни, когда ты не мог посещать занятия, ты занимался дома. Теперь ты получил оранжевый пояс. Ты должен гордиться собой, что не бросил начатого».

•

•  «Общественные науки - трудный для тебя предмет, но ты учил его и позволял мне задавать тебе вопросы, хотя иногда испытывал разочарование. Это говорит о твоих усилиях, и у меня сложилось хорошее впечатление о тебе».

•

•  «Как насчет того, чтобы нам сегодня вместе прогуляться? Только ты и я». (Когда вы сообщаете детям, что просто хотите провести с ними время, и действительно проводите с ними время, то вы передаете этим, что они поистине вам дороги.)

 

•  «Твои друзья хотели, чтобы ты остался у них подольше, но ты все равно пришел домой вовремя. Действовать вопреки желанию друзей нелегко. На это нужно мужество».

 

•  «То, что ты только что сделал (или сказал), говорит о твоем терпении. Ты молодец!» (Хвалите ребенка за любое хорошее качество — за настойчивость, доброту, чувство справедливости, желание делиться с другими, а также за послушание.)

Основное правило: Проводите с ребенком время, занимаясь чем-нибудь содержательным. Ваши занятия с ребенком повышают у него чувство собственного достоинства, независимо от того, ведут они к каким-либо достижениям или нет.

Если уверенность ребенка в себе недавно пошатнулась, то ваш самый лучший первый жест - это СОПЕРЕЖИВАНИЕ. Начните свои слова с краткого СООБЩЕНИЯ о том, что подтолкнуло вас к этому разговору.

•  «Ты не поймал летящий мяч, и твоя команда проиграла. Теперь ты никак не можешь выбросить эту сцену из головы. Я права?»

•  «Ты выглядишь таким несчастным. Расскажи, что случилось».

•  «Я заметила, что ты стал очень тихим, с тех пор как друзья перестали приглашать тебя кататься на велосипеде. Думаю, ты обиделся».

•  «Я помню, что ты чувствовала то же самое две недели назад, когда тебе не дали роль в пьесе. Это тоже казалось несправедливым». (Помогая ребенку связать настоящую обиду с прошлой, вы можете помочь ему понять, почему он так остро отреагировал. Вспомнив, как ушла боль прошлых обид, ребенок начинает думать, что его настоящая проблема тоже временна.)

Как не нужно говорить

• Не спрашивайте автоматически: «Ты хочешь поговорить?» Ваш ребенок может инстинктивно ответить «нет», даже если найдет эту идею привлекательной.

• Вопрос «Как ты себя чувствуешь?» может возыметь обратный эффект, когда ребенок явно расстроен. Он может резко ответить вам: «А как по-твоему я себя чувствую?» Лучше сообщить о своих наблюдениях («Ты ходишь с поникшей головой» или «Ты только что хлопнул дверью», «У тебя заплаканные глаза»), а затем скажите, что вы думаете («Поэтому я думаю, что ты очень опечален», «Это заставляет меня думать, что ты очень сердишься» или «Тяжело вспоминать дедушку и при этом не плакать»).

• Не спрашивайте, что случилось. Лучше скажите: «Расскажи мне, что случилось»,

• Всегда по возможности не давайте никаких советов, пока четко не уясните для себя, что поняли, в чем проблема и каково сейчас вашему ребенку.

Зачастую дети с заниженной самооценкой произносят фразы, раскрывающие их отрицательное отношение к себе («Я тупой», «У меня ничего не получается» или «Меня никто не любит»), или высказывания глобального характера, касающиеся других («Все сообразительнее меня», «Никому не бывает так плохо, как мне», «Все ребята знают больше, чем я»). После того как вы выразили сочувствие, чрезвычайно важно начать УЧИТЬ ребенка думать более рационально:

•  «Ты не тупой. Просто в этот раз ты мало занимался».

•  «Я видел, что в твоей команде все допускают ошибки. Ты такой не один».

•  «Помнишь, как ты играл в эту компьютерную игру и повышал свои очки? Это говорит о том, что если ты будешь стараться, то у тебя будет получаться лучше».

•  «Да, ты допустил ошибку. Но это не означает, что ты никогда не сделаешь это правильно. У тебя хорошо получалось раньше и в дальнейшем будет почти всегда получаться».

Очень важно, чтобы вы не пользовались вышеприведенными примерами до тех пор, пока не поймете, в чем, собственно, проблема, и не выразите сопереживания. Иначе искренняя попытка побудить ребенка взглянуть на себя более реалистично («Ты находил друзей раньше, найдешь и сейчас...») может прозвучать как отвержение его оскорбленных чувств («У тебя не должно быть таких чувств, потому что...»). Если ребенок по настоящему не поверит, что вы его понимаете, он не воспримет сказанного вами.

Детское упрямство

(Рекомендации родителям)

 

 

 

Возможно, что в детском упрямстве многие взрослые усматривают вызов собственной компетентности воспитателя, угрозу своему авторитету в глазах ребенка.

Именно это обстоятельство подогревает желание взрослых бороться с упрямством. Не разбираться в причинах того, почему ребенок ведет себя подобным образом, не пытаться понять, что в собственном поведении может провоцировать противостояние ребенка, а направить все силы на победу над упрямством. Упорно стремясь доказать свою компетентность, настаивая на своем, взрослые проявляют то же самое упрямство. Таким образом получается замкнутый круг, где упрямое поведение одного человека порождает и поддерживает подобные реакции у другого. Упрямство собственных детей может задевать их настолько сильно, что в той или иной степени будет способствовать нарушению контакта с детьми и следованию деструктивным воспитательным тактикам и стратегиям.

Увлекшись борьбой с упрямством, родитель перестает видеть ребенка, он видит только цель, которую ставит перед собой: «Доказать, что я сильнее (умнее, старше и т.п.)», «Заставить ребенка понять, что родителей надо слушаться», «Доказать себе (родственникам и прочим окружающим), что я компетентный родитель и справляюсь с ребенком» - вот только некоторые примеры возможных целей, которые превращают ребенка в средство их достижения.

Детское упрямство может вызываться чувствами обиды, злости, гнева, обращенными к родителям. В этом случае упрямство выступает как средство мести, когда ребенок поступает вопреки, назло взрослым. Чаще всего так проявляются глубокие проблемы в детско-родительских отношениях, зачастую имеющие долгую историю.Анализ сложившегося в семье стиля воспитания, степени реалистичности восприятия родителями своего ребенка, выявление жестких родительских установок, представлений о воспитании и о том, каким должен быть их ребенок, поможет обнаружить деструктивные факторы, способствующие формированию упрямства как черты характера.

В СИЛУ ВОЗРАСТА В развитии детей существуют возрастные периоды, когда желание настаивать на своем, делать наперекор другим (особенно взрослым) усиливается. Это связано прежде всего с кризисом трех лет и подростковым возрастом. В это время желание делать многое, если не все, по-своему, самостоятельно столь сильно, что любые действия со стороны взрослых, противоречащие ему, вызывают реакции протеста.

Все дети проходят через периоды возрастных кризисов, но у одних они протекают в мягкой форме и довольно быстро, другие же переживают их остро, бурно, с сильным обострением отношений с родителями, причем процесс этот может затянуться на долгое время. С одной стороны, это связано с невропатологическими особенностями самого ребенка, а с другой стороны, с особенностями взаимоотношений с родителями.

 

Это детское «Хочу!»

(Рекомендации родителям)

 

Шевцова И. «Я хочу!» // ШП, №28-00

Да здравствует детское «хочу»! Это истошно-надрывное или заискивающе протяжное «хочу», которое поднимает бурю эмоций, грубо дергает истерзанные родительские нервы, вызывает непреодолимое желание убежать, спрятаться, оглохнуть.Так как же поступать с детским «хочу»? Может быть, задуматься на минутку, прежде чем вынести вердикт? Неуемное выполнение всех желаний делает жизнь приторной, и ребенок уже «желает» по инерции. Он не понимает, что нужна ему не яркая безделушка, а ваше внимание, которое, как известно, в детстве «равняется — любовь». А вам так легче — купить, откупиться. Или же ваши отказы уже стали автоматическими, а просьбы ребенка риторическими? А ведь наравне с «хочу шоколадку», «хочу на качели», «хочу купаться» появляются «хочу почитать», «хочу добиться», «хочу подумать»...Может быть, задуматься?

Полезные вопросы к детям

 

Какую ты хочешь куртку (носочки, рюкзак, зонтик и т.д.), желтую или фиолетовую (с полосками или с узором, с молниями или на кнопках, с рюшами или без)?
Можно предлагать все, что не отличается по цене, но учит ребенка делать выбор.

⇐ Предыдущая6789101112131415Следующая ⇒

Поделиться: