Примечание для продвинутых

Говоря, что Событие не имеет значения, я немного слукавил. На самом деле, все события нашей жизни связаны друг с другом. Только связь эта не линейная, как нам чаще всего представляется. Эта связь больше похожа на рыболовную сеть, где каждый узелок (Событие) как-то связан с другими узелками (Событиями). Но в отличие от однослойной рыболовной сети, наша жизнь многослойная и многомерная. И связи между событиями куда запутаннее, чем мы можем себе представить.

 

Разум обычного человека не способен понять и познать эту многомерность, а потому выбирает для себя самый простой вариант: восприятие линейной связи между событиями (потерял что-то — будет плохо, нашёл — будет хорошо). Эта связь становится основой нашего мировоззрения: на ней мы строим свои представления о будущем, воспитываем детей, разрабатываем планы.

Если продолжать сравнение с узелками и сетью, то линейная связь похожа на веревку или канат, на котором подряд завязаны несколько узлов: у них четкий порядок, и ни один из них нельзя обойти. Вот именно с этой линейной связью я настойчиво рекомендую расстаться, когда утверждаю, что событие не имеет значения.

 

Глава 2 — Управление в точке развилки

Из первой главы вы знаете, что наша точка развилки — Реакция на событие — состоит из трёх компонентов:

1. Эмоции (по поводу события)

2. Отношение (к событию)

3. Образ будущего

Давайте подробно разберём все три компонента и научимся обходиться с ними оптимальным образом.

Эмоции

Эмоции возникают практически мгновенно, как ответ тела на цепляющее нас Событие. Это, так называемые, первичные Эмоции, в которых Отношение еще не успевает включиться и изменить наши чувства до неузнаваемости. К первичным Эмоциям относятся: радость, удивление, боль, страх и некоторые другие.

(Вторичные эмоции возникают после включения разума, но о них пойдет речь позже. К вторичным эмоциям относятся, например: печаль, ненависть, обида, зависть, ревность, тревога, чувство мести и чувство вины).

Важно понимать, что первичные Эмоции — это всегда «продукт» тела (не разума!), поэтому они мгновенны и спонтанны.

Что же делать с Эмоциями? В психологической литературе вы найдете массу способов обращения с ними: от тотального подавления до намеренного усиления (доведения до предела). Не буду спорить с коллегами, а просто предложу вам свой способ, проверенный не одну тысячу раз.

Не секрет, что подавленные Эмоции просто так никуда не исчезают, а превращаются в психологические и телесные проблемы: от постоянной тревоги и потери смысла жизни — до серьезных заболеваний, от которых и помереть не долго. Кроме того, заблокированная энергия Эмоций может вырваться у вас в самом неподходящем месте и в самый неподходящий момент. И предугадать это практически невозможно.

Поэтому Эмоции лучше себе разрешить, но сделать это надо осознанно. Я пользуюсь таким методом:

Когда вы осознали, что вас захватила какая-то Эмоция (например, шеф сказал вам: «Похоже, вы у нас — самое слабое звено...»), скажите себе внутри примерно следующее: «Я разрешаю себе огорчаться (обижаться/злиться) три часа». (Или два дня — не важно). И в течение этих трёх часов вы можете обижаться сколько угодно, можете проявлять свои Эмоции на 100% (только сохраните себя в целости и невредимости для дальнейшего управления событиями).

Когда пройдёт примерно три часа, спросите себя: «Я достаточно пообижался или требуется ещё?»

Если достаточно, то хорошо: перестали обижаться, можно двигаться дальше. Но часто бывает недостаточно. Тогда вы снова говорите себе: «Я разрешаю себе обижаться (злиться) ещё три часа». Или четыре дня, или две недели — не важно! И злитесь дальше на здоровье.

Срок, который вы себе ставите, не имеет большого значения. Также не имеет значения количество таких продлений. Важно лишь одно: вы проживаете Эмоцию только то время, которое сами решили отвести себе на это, даже если продлевали его неоднократно.

Что в результате? Чаще всего вам будет достаточно одного раза, потому что первичная Эмоция, которой мы даём место, проживается и заканчивается. После этого вы уже можете более осознанно воспринимать ситуацию и действовать в ней. (Сильной Эмоции может потребоваться добавить сколько-то времени, но это сути не меняет).

С помощью этого инструмента вы как бы играете в игру со своим Разумом. Если вы сами решили, что будете проживать обиду или злость конкретное время, то кто здесь кем управляет: Эмоция вами или вы — Эмоцией? Конечно, второе: ведь на этот раз не Эмоция вас захватила, а вы сами разрешили себе её проявить.

Кстати, если мы осознанно разрешаем себе выражать эмоции на 100%, то не отдаём свою энергию различным структурам («маятникам», «эгрегорам» и пр.). О них мы ещё поговорим в четвёртой главе этой книги.

Вопрос: А как же быть с позитивными эмоциями? Тоже проявлять их по часам?

Ответ: Нет! Позитивные эмоции можете проявлять, сколько хотите, и ничего плохого от этого не будет, — только хорошее. Но не перепутайте, пожалуйста, позитивные эмоции с позитивным отношением, — такую ошибку Жизнь Вам не простит.

Отношение.

Что же такое Отношение, и как мы можем им управлять?

Прежде всего, давайте договоримся, что Отношение, в отличие от Эмоций, — это «продукт» Разума. И, стало быть, именно Разумом мы можем научиться с ним работать.

Отношение я понимаю как оценку: людей, вещей, событий, состояний. Обычный человек имеет некое Отношение ко всему, что происходит в его жизни (а иногда даже и в чужой жизни). Иными словами, мы привыкли оценивать всё вокруг — расставлять по шкале «хорошо—плохо». Нас этому научили в детстве, на этом построена вся наша западная культура, наука и педагогика(!).

Вспомните, на чём выросло не одно поколение в России и Советском Союзе: Владимир Маяковский «Что такое хорошо и что такое плохо». Книга, между прочим, для младшего дошкольного возраста. То есть, с первых осознанных дней ребёнка вписывают в мир, состоящий из оценок (=Отношения). И такие книжки есть во многих культурах. Вы когда-нибудь задумывались, для чего? «Чтобы отличать добро и зло», — скажет кто-то. Но это лишь поверхностный взгляд. На самом деле, эффект такого «обучения» гораздо глубже, и вы сможете прочувствовать его на себе, дочитав эту книгу.

Бывают ли люди без оценок (без Отношения)? Несомненно, да: во многих духовных практиках это является частью «просветления». Такой путь достаточно сложный и длительный: если вы хотите пойти по нему, то можете гордиться собой. Но моя книга совсем о другом: наши цели более практичные и приземлённые.

Нам с вами просто нужно знать, что существует некое нейтральное отношение к событиям, которое доступно немногим. А обыкновенные люди чаще всего живут по-другому. Например, встречаете вы человека, который говорит вам:

«Я ненавижу нечестных людей! Нечестные люди — это самые гадкие люди на свете. Я с нечестным рядом не сяду, руку не подам и хлебом не поделюсь. Я всё сделаю, чтобы в моей жизни было как можно меньше нечестных людей. И вообще, хуже нечестности нет качества на Земле…»

Получается, что человек вышел из «средней точки» (из нейтрального отношения): у него появилось и «раздулось» ярко негативное отношение к чему-то. На рисунке это показано как крыло пропеллера со знаком минус.

 

Как вы думаете, что будет с человеком, который постоянно проявляет такое отношение к нечестным людям? Вокруг него будет очень много нечестных людей. То есть, Жизнь показывает ему «зеркало», отражающее его отношение. И нечестные люди прямо лезут к нему со всех сторон. Думаю, вам эта картинка знакома.

У меня в юности была подруга, которая очень боялась эксгибиционистов, Она крайне негативно относилась к мужчинам, внезапно вылезающим из кустов и снимающим перед ней свои трусы. Причём, это не было связано с её какой-то психологической травмой, — просто такое отношение. Можете себе представить, сколько эксгибиционистов попадалось ей на пути? Где она их находила в таком количестве — остаётся для меня загадкой по сей день, но я знаю, что Жизнь очень изобретательна в «отзеркаливании» нашего Отношения.

Я её спрашивал: «Ну, где ты так много находишь в Питере эксгибиционистов?». — «Да они везде! Я чуть ли не раз в неделю их встречаю в разных местах! Я уже специально переехала из одной квартиры в другую, живу в другом районе города, и все равно их встречаю постоянно…». И она никак не могла понять, что ярко негативное отношение к этим людям привлекает и притягивает их в её жизнь.

Ни для кого не секрет: то, к чему мы относимся негативно, в нашей жизни будет в избытке.

Но представьте себе другого человека, который говорит вам:

«Я обожаю честных людей! Честность — это самое лучшее качество на Земле, самое главное. Я честному последнюю рубашку отдам! Только с честными я готов работать и дружить, и для честного всё могу сделать. Я окружаю себя только честными людьми».

Если вы сейчас попробуете «перевести» эти слова с русского на русский, то что у вас получится? «Я ненавижу нечестных людей!»

Это абсолютно то же самое, просто на первый взгляд кажется позитивом. На самом деле, это то же Отношение, только показанное с другой стороны. Если вы к чему-то относитесь резко положительно, то его отсутствие или противоположность вызывает у вас резко негативную оценку.

Например, родители, у которых сверх-позитивное отношение к хорошим оценкам или иным достижениям ребенка, обычно крайне негативно воспринимают двойки или отсутствие достижений.

Так вот, главный парадокс состоит в том, что даже при ярко позитивном отношении к чему-то, Жизнь нам выстраивает зеркало с той же самой «негативной» стороны.

Не имеет значения: вы что-то ненавидите от всей души или что-то боготворите, — это всегда две стороны одной медали. Когда мы что-то оцениваем очень «в плюс», то понятно же, что противоположность этого мы оцениваем очень «в минус». И вся наша «разумная» жизнь базируется на этих противоположностях.

Я называю эту картинку «пропеллер»: левое крыло, правое крыло — не имеет значения. Когда он крутится, всё перемешивается. Он просто крутится и гонит воздух. И не имеет значения, где вы находитесь — на левом крыле или на правом. Ваше яркое к чему-то Отношение, ваша оценка, приводит к появлению зеркала с правой стороны и к избытку в вашей жизни именно негативной части.

В чём смысл этого зеркала и почему Жизнь нас так жестоко «наказывает» за наше Отношение, в том числе, за резко позитивное?

Всё очень просто. Оценивая кого-то или что-то, мы как бы «взвешиваем» событие или человека (его поступок или характер) по определённой шкале, актуальной для нас в данный момент. И по результатам «взвешивания» решаем, хорошо это или плохо.

Но данная шкала не просто субъективна, она меняется у нас постоянно — порой по несколько раз в день. То, к чему утром мы относились одним образом, может вечером вызывать у нас совсем другое отношение. И это естественно: мы ведь постоянно меняемся.

Наверняка, у вас в жизни было полно ситуаций, отношение к которым менялось спустя какое-то время. То же самое можно сказать и о поступках людей, да и вас самих.

Находясь на своём месте (на месте Человека), мы не можем объективно оценить события или чьи-то поступки — хотя бы потому, что ограничены имеющейся у нас точкой зрения. Нам в принципе недоступна «объективность». И даже если много людей видят одно и то же событие одинаково, это вовсе не означает, что они правы, — просто они смотрят на это событие с одной и той же стороны. Они правы только в том, что «с этой стороны и в этот момент оно выглядит так».

Чтобы не углубляться в философию и быть ближе к практическим инструментам, я сказал бы так: ярко выраженное Отношение (оценка) — не важно, позитивное или негативное, — является фактором, который разбалансирует наше взаимодействие с Жизнью. И Жизнь без всякого злого умысла, а просто по законам физики стремится вернуть нас к балансу. Чем более выражено наше Отношение, тем противодействующая сила будет больше.

Поэтому третий инструмент звучит так:

⇐ Предыдущая1234567Следующая ⇒

Поделиться: