|
Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии |
|
|
Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии |
Два в одном — и муж и сын: вам действительноСтр 1 из 15Следующая ⇒
Два в одном — и муж и сын: вам действительно так удобно?...................................................................................... 171 Тип 1. Женщина-мать — мужчина-дитя............. 177 Тип 2. Женщина-девочка — отец-герой (спасатель)................................................................................. 188 Замкнутый круг. Как из него выйти навсегда ................ 197 Вместо заключения. Папенькины дочки .............................. 232 Приложение 1. Тест «Маменькин ли вы сынок?». . . . 244 Приложение 2. «Дочки» & «сынки» в вопросах и ответах............................................................................................ 246 I Всем женщинам и матерям посвящается/ ПРЕДИСЛОВИЕ В процессе написания книги, когда мои подруги, клиентки, знакомые, коллеги узнавали тему, они восклицали: «Как интересно будет об этом почитать!» И это происходило не потому, что все они воспитывали мальчиков и стремились воспитать их настоящими, зрелыми мужчинами. Нет! У каждой из этих женщин был муж или любимый, которого, как правило, многие из них считали достаточно инфантильным, не мужественным и слабым. Каждой из них мечталось понять корни этой проблемы и, конечно же, возможности исправления ее вот уже сейчас, когда у этого, по их мнению, незрелого мужчины, есть отношения с женщиной, семья, ребенок, да порой и не один. Есть жена и много разной ответственности, как в социальном, так и бытовом плане, с которой он не всегда, а иногда и совсем не справляется. Интересно, что эти же женщины на тему про «папиных дочек» уверенно говорили, что это-то как раз не проблема! Некоторые из них утверждали, что это может касаться только дочерей олигархов, крупных бизнесменов, пап, занимающих высокие должности. Другие же были убеждены, что даже если такое и случается в нашей жизни, это явление не столь социально опасно, как маменькины сынки. Скажу вам по секрету, что некоторые из них именно таковыми — папиными дочками — и являлись. И легко оправдывали свое поведение и стиль воспитания своего отца не
Слушая это, я понимала, что книга, целью которой ставилось рассказать мамам и папам, воспитывающим сыновей и дочерей, как и что нужно делать, чтобы их отношения были здоровыми, будет не менее важной и, вероятно, даже очень полезной для всех женщин. И надеюсь, для мужчин. Поможет понять причины неурядиц и конфликтов в отношениях друг с другом и изменить жизнь... Часть I ПОКА ОН ЕЩЕ РЕБЕНОК . I
Тревожная мама Стиль воспитания. «Мир так страшен, вокруг столько проблем, за каждым углом подстерегают опасности», — считает тревожная мама. Беспокоиться о здоровье ребенка и о его будущем она начнет задолго до того, как тот решит появиться на свет. Эта мама будет стопами читать литературу, касающуюся всего, что, по ее мнению, поможет избежать неприятностей. Главная ее задача — все предусмотреть, во всем подстраховаться. Соломы не хватит подстелить там, где ей хотелось бы. Ребенок чихнул — пройдены все возможные и невозможные специалисты-врачи. Но лучше не допустить, чтобы чихнул: маме очень трудно общаться — вечно зависимая, просящая, ей проще сто раз перестраховаться, чтобы лишний раз никого не напрягать собой и своим ребенком. В садик, если есть такая возможность, лучше не ходить. А если такой возможности нет — изыщем. Там вирусы, жестокие дети, плохие воспитатели. Была бы возможность, и школьную программу дома осваивал бы. А нет такой возможности, буду водить, хоть и в двух шагах от дома. Как уберечь от всего?! Не пущу с друзьями, не пущу на футбол — коленку поранит, нос разобьет! Единственный ведь! Черты характера такой мамы: • очень низкая самооценка; • неуверенность в себе; 26 А что, собственно, происходит? • конформизм; • нерешительность. Как мама стала такой 1. Семья мамы. Девочку сильно запугали с детства: 2. Социальные условия. О социальных условиях, 3. Ее окружение в период взросления и взрослой 4. Собственные установки, решения. Понятно, что 27
А что, собственно, происходит?
Каким будет ребенок. Таким же он и будет. Как его мама. Может быть болезненный или наоборот — кровь с молоком мальчик-ипохондрик, боящийся выглянуть за дверь собственной комнаты. Его уже научили: мир страшен и опасен. Ему уже показали, как и какими способами от него защищаться. Другого мальчик не знает, а значит, по-другому и не будет. Из мальчика может получиться ученый, или музыкант, или просто хороший, но очень беспокойный и вряд ли успешный человек. Чтобы быть успешным, надо уметь рисковать, проявлять настойчивость, быть способным показать себя. Вот этому его как раз и не научили. Поэтому, все, чего добьется мама, — это воспитает слабого, зависимого, не умеющего постоять за себя челрвека. Гиперопекающая мама Стиль воспитания. Самый распространенный девиз такой мамы: «Мне в жизни тяжело пришлось — пусть детям будет легче!» Эта мама не столько тревожится, сколько желает оградить ребенка от тех трудностей, которые пришлось пережить ей самой. Она не будет переживать по мелочам (из-за разбитых коленок и синяков), но более-менее важные события без ее участия не обойдутся. Все решения будут приняты с ее участием и под ее чутким руководством. И это не потому, что ей важно все знать. Маме важно уберечь от опрометчивых поступков, от неправильных, по ее мнению, решений, от последствий, за которые нужно будет нести ответственность. Всю эту ответственность она 28 возьмет на себя. Она всегда знает, как и что нужно сделать. Ты пошел против ее воли? Получил сполна? Вот где град упреков и укоров: «Я же тебе говорила! Мать всегда лучше знает, как поступать! Теперь будешь слушать?!» Эта мама не допустит, чтобы ребенок учился на своих ошибках — хватит ее собственных! Мама с таким стилем воспитания: • ответственная; • сильная; • с сильно развитым чувством долга; • контролирующая; • манипулятор; • ригидная; • часто напряжена; • подозрительная; • тревожная; • закрытая; • не эмоциональная; • консервативная; • подавляющая. Как мама стала такой 1. Семья мамы. Вероятно, самостоятельности, ко 2. Социальные условия. Ответственность всегда 29
А что, собственно, происходит?
3. Окружение в период взросления и взрослой жиз 4. Собственные установки, решения формировать Каким будет ребенок. У ребенка два пути: или сдаться или сопротивляться. Если ребенок сдается — он становится инфантильным, зависимым, управляемым и неинициативным. На таких детей обычно жалуются, чт© они ленивы, ничего не делают, ни к чему не стремятся. Они мало что умеют и мало что хотят от жизни. Не сдавшийся под опекой мамы сын будет выражать свой протест в разных формах. Это может быть и уход из дома, и примыкание к какой-нибудь секте, ' группировке. Он будет стремиться туда, где дадут почувствовать мнимую свободу и самостоятельность. Как шарик: крепкий — выскользнет, некрепкий — лопнет. 30 Выгоды и потери Нетрудно было бы придерживаться конструктивных демократических отношений в семье, с правильной расстановкой позиций требований, границ, если бы не те выгоды, которые имеет под собой каждый из перечисленных стилей воспитания. Не подумайте, что я имею в виду этакую коварную женщину, только вернувшуюся из роддома и вынашивающую план, как бы повыгодней повоспитывать новорожденного! Выгода — это глубоко бессознательный механизм, с которым человек может прожить всю жизнь, вести себя определенным образом и даже не подозревать, зачем он совершает те или иные поступки, почему говорит именно эти фразы. Выгоды, то есть то, что мы получаем хорошего в ответ на свои действия или отсутствие таковых, формируются в процессе становления личности и тщательно опробованы нашим бессознательным. Вон девочка пяти-шести лет закатила истерику, бьет ручками-ножками по асфальту. Знакомая сцена... Думаете, ей так нравится валяться в грязи? Нет! Ее организм уже научился так получать требуемое. Немножко платье испачкается, зато та игрушка из большого нарядного магазина считай уже в кармане! Не впервой! Родители все сделают, чтобы не стыдно перед людьми было. Игрушка — выгода. Грязное платье — потери. Или вот взрослая женщина слегла с мигренью. Опять в субботу и опять перед званым обедом у свекрови. Головная боль — это неприятно. Званый обед — тоже. «Избавьте меня от этой болезни», — говорит она на приеме у психотерапевта. «Тогда вам придется посещать по субботам ваших родственников. Вы готовы?» Женщина в смятении. Что хуже: мигрень или обеды? «Я вибираю мигрень!» — говорит она. Я даже 31 ilil ! li ! ilii
И
Типы маменькиных сынков Прежде чем мы будем разбираться, как на самом деле воспитать лучшего сына и лучшего мужчину на сцете, давайте немного поговорим о разновидностях маменькиных сынков. Есть устойчивое мнение, что «маменькин сынок» — это такой никчемный, забитый, всеми побиваемый мальчик, который вызывает скорее жалость и сочувствие. Да, маменькин сынок может быть и таким. Но совершенно не обязательно, что таким будет мальчик лишь потому, что он является маменькиным сынком, на это могли быть и совсем другие причины. А главное, что маменькиным сынком может оказаться сильный с виду и очень даже вроде бы самостоятельный мужчина. Давайте определимся. Маменькин сынок — это мальчик/мужчина, у которого нарушены связи мать- 40 сын в сторону сильной зависимости от мамы. Зависимость может формироваться как по типу полного принятия мнения, сценариев, так и по типу полного отвержения: «не так, как она сказала, делала и т. д.». Полное принятие — это указанные ниже типы 1 и 3. Они знают, как надо, и от этого живется проще. Только кому? Полное непринятие — тип 2. Они знают, как не должно быть, но как нужно — никто не показал и посмотреть негде. Трудно всем. 1 тип — типичный для нашего представления маль 2 тип — демонстративно «не держится за мамину 41
Хотя на самом деле он нуждается в заботе, внимании, понимании. Этому типу сложнее всего строить отношения с женщиной. Он хотел бы этих отношений. Но незнание того как, мешает реализации. Есть сценарий, который не нравится. Был показан тот тип отношений, который применять к себе не хочется. Но нет сценария — как нужно. Приходится действовать методом проб и ошибок. Ошибки часто непоправимые. И жизнь одна. 3 тип — нашедший свою нишу между типом 1 и 2. Эти мужчина охотно строят отношения с женщинами. Они знают как: по образу и подобию с мамиными. Женщина — это вторая мама для него. Она должна уметь делать то, что умеет мама. Она должна так же готовить, заниматься теми же видами рукоделия, так же его выслушивать. Он с удовольствием — не поленится! — спросит у мамы совета, как закатать банку с огурцами или что добавить в суп, как постирать вещи и 'еще массу полезных вещей узнает для жены, чтобы ничего не изменилось в его жизни с созданием семьи. Этот мужчина кажется деловым, во все вникающим. Только не своим делом он занят! Уж справится жена как-нибудь с супом. Если у такой пары появятся дети, и здесь мама научит, подскажет. Ведь вот какого сына воспитала! Мама с удовольствием вникнет во все, везде успеет, все возьмет на себя. И потом всем скажет: вот какая она — все ради детей. Вот и получается, был один зависимый от мамы человек, а теперь и жена, и их дети. Давайте разбираться в причинах, позволяющих формировать таких мужчин. Если мы знаем, чем отравлен организм, всегда можно найти противоядие. 42 А что, собственно, происходит? Роли и установки Распределение ролей. Муж или сын Контакт между людьми — это не только слова. Контакт между людьми — это соединение взглядов, это голос, прикосновение, дыхание. Вирджиния Сатир Предвижу недоумение многих читателей и даже возгласы: «Какой вопрос! Сын — это сын! Причем здесь муж!» Однако не торопитесь. Инцест в нашей стране достаточно распространенное явление. Даже физический, не говоря о психологическом. Часто женщина даже не подозревает, что ее сын, особенно при отсутствии мужа в семье, становится ее единственным мужчиной.
У меня есть знакомая семья: мама, папа и двое сыновей. Когда старшему сыну исполнилось девять лет, появился братик. Все были рады. Но папа все время занят, он единственный содержит семью и вынужден находиться все время на работе. Маме трудно.
И часть обязанностей она перекладывает на старшего сына. Причем мама не просит его о помощи только тогда, когда ей это необходимо, — она так и заявляет сыну: отец на работе, ты — старший, и должен разделить обязанности по уходу за младшим. Старший беспрекословно ходит в магазин, греет бутылочки, пеленает, помогает мыть новорожденного. Когда мама простыла и слегла с температурой, он был вынужден ухаживать и за ней, и за братиком. А где отец? Он работает? Хочется спросить: как мама справлялась с первым ребенком, когда отец все работал?! А когда мама с папой планировали второго ребенка, для кого они это делали?! Папа легко самоустранился, позволив взять обязанности, которые он как отец должен выполнять сам, своему еще совсем маленькому, хоть и старшему, сыну. А мама с удовольствием подключила старшего к заботам о маленьком ребенке, не задумываясь, что он еще сам ребенок и родился всего лишь его брат, но не его сын! Надеюсь, вы уже готовы почувствовать разницу в ролях! Я не говорю, что старший не должен помогать! Но именно — помогать*. Наверное, если родители хотели й планировали второго ребенка, они предполагали, что папе придется чаще отрываться от работы. Или, коли уж он так много работает — вероятно, не напрасно, и есть возможность взять помощницу для мамы или няню. Что же Происходит в этой семье? Из-за частого отсутствия отца и в связи с большим количеством совместных забот мамы и старшего сына их отношения становятся ближе и ближе. У них общие интересы, появляются темы, в которые отец не посвящается, старший сын все больше привязывается к младшему, как будто это его собственный ребенок. Ему некогда погулять с приятелями, сходить в футбольную секцию... 46 А что, собственно, происходит? А вот теперь вы согласитесь, что мы достаточно часто слышим от взрослых, которые были старшими детьми в своей семье, что «мой братик вырос у меня на руках, мне и погулять-то некогда было». Часто эти люди вспоминают массу эпизодов, связанных с младшими детьми, рассказывают, как он ел, как они вместе гуляли, как пили лекарство. Что это напоминает? Так обычно рассказывают родители о своих любимцах! Когда мы дальше будем говорить о границах, вы увидите, какой перекос происходит в отношениях между родными в таком случае. А пока могу сказать, что место, которое должно быть свободно для будущей жены и для будущих детей, у старшего сына становится занятым мамой и братом. Это уже психологический инцест. Редкий ли случай в вашем окружении?! Почему мама так поступает? Маме прежде всего удобно. Ведь ребенок девяти лет не может знать, как правильно (кормить, пеленать, воспитывать). А это ведет к подчинению. Не нужно ничего доказывать, отстаивать свою позицию в общении с мужем. Не нужно искать компромисс. Но скорее всего, у мужа своей позиции и нет. Ему тоже удобно. Если вы думаете, что такая ситуация будет длиться лишь до тех пор, пока младший маленький, вы глубоко ошибаетесь! Такая ситуация, если уж она возникла, будет всегда. Младший всегда будет маленький, даже если он давно уже вырос и у него своя семья, старший всегда будет брать на себя не братскую ответственность, а родители будут ловко этому способствовать. И охотно манипулировать. Когда наступить время, и уже взрослому мужчине захочется иметь свою семью, мама будет воспринимать отношения с другой женщиной как измену ей. Она будет не готова никого пустить на свое место — 47
А что, собственно, происходит?
Хочу привести еще один пример, который произошел на сессии известного мастера психологии Карла Витакера. (По материалам видеозаписей.) Витакер беседовал с супружеской парой. Эта пара была в разводе уже пять лет и в течение длительного времени ходила к психотерапевту. Во время беседы они относились друг к другу внимательно и с уважением. Вероятно, за эти годы многие проблемы их отношений были проработаны. Вызывало недоумение, почему они не поженились снова: казалось, им так хорошо друг с другом! На следующий день Витакер попросил привести с собой обоих сыновей. Один из них, «бунтарь» жил с отцом. Он так и не появился. Но вот другой, «образцовый», который жил с матерью, пришел. Контраст с предыдущим днем был разительным! Мать и отец сели гораздо дальше друг от друга, а сын сел между ними, намного ближе к матери. Хотя поведение отца было таким же, как накануне, поведение матери сильно изменилось. Она была более оживленной и сексуальной, в особенности когда говорила со своим сыном или о нем, — а она это делала большую часть всего времени сессии. Она долго говорила о том, сколько всего они делают вместе, как она уверена в том, что им хорошо в обществе друг друга и т. д. Было явно видно, что мать чрезмерно погружена 48 в своего сына и реагирует на него скорее даже не как на сына, а как... на любовника. Сразу после того как мать еще на одном примере объяснила, как они с сыном хорошо ладят, Витакер сделал жест в их сторону и сказал: «Итак, ваш второй брак оказался гораздо более удачным, чем первый», — и сделал жест в сторону отца. Итак, как разобраться, какие функции у «мужа», а какие — у «сына»? «Муж». Как вы уже поняли, одно из отличий — это стеЛень близости. Муж или любимый мужчина — это для женщины самый близкий человек (не считая, конечно же, ее саму). О том, что происходит, если у женщины нет ни того ни другого, мы поговорим дальше. Но сразу скажу, ребенком этого человека заменить нельзя! С ребенком отношения не могут быть такими близкими, как с партнером. Сын вырастет, и у него должен появиться его близкий человек. И это не должна быть мама. Еще одна важная особенность и отличие — взаимо обмен с близким человеком. «Я отдаю свои эмоции, свою любовь тебе, ты отдаешь свои эмоции мне»; «Я открыта и искренне отношусь к тебе — ты ко мне». И так далее. Важно, что с партнером в отношениях происходит обмен! Обмен в четырех главных сферах: физической, интеллектуальной, духовной и эмоциональной. В физическую сферу входят: финансы, уборка, приготовление пищи, хождение в магазин, покупки, секс, решения вопросов с документами, досуг. В интеллектуальную сферу: общение, обмен информацией, общие интересы, обсуждение книг, фильмов, возможность поделиться мнением с другим и выслушать его, открытость. 49
МЕТАФОРА «ЗОЛОТОЙ ШАР» И БЫЛ СУРОВ К ОТЦУ. ТЕПЕРЬ У МЕНЯ РАСТЕТ СЫН, ТАК ГОРЯЧО ЛЮБИМЫЙ, КАК НИКТО, МОИМ ОТЦОВСКИМ СЕРДЦЕМ; 50 КАК ВСЕ МУЖЧИНЫ, ОН, КАК И Я, ПОЙДЕТ СОБСТВЕННЫМ ПУТЕМ: Lllllllliiiiiiiii . i . ..
Теперь уже вы не сможете контролировать его царапины и разбитые коленки. Вы не сможете отвечать за его эмоции. Вы не сможете за него учиться говорить и думать. Но вы можете ему показать: как выражать свои эмоции, чтобы никого не обидеть, как реагировать на различные ситуации, как выражать свое мнение, конструктивно отстаивать свои интересы; вы сможете научить его мыслить, анализировать и учиться учиться. Вы все это сможете сделать, если будете заботиться о себе, а значит, заботиться о своих четырех сферах. Только в этом случае эти четыре сферы будут здоровыми и наполненными. Загвоздка вот в чем: у ребенка родители продолжают оставаться в его втором, самом близком кругу. Для него это люди, от которых он научится реакциям, поведенческим взаимодействиям, сформирует сценарий общения в будущем.
58 А что, собственно, происходит? До подросткового возраста, пока родители не начнут перемещаться в отведенный им следующий круг, для них будет непростой задачей, оставаясь самыми близкими людьми для своего ребенка, быть близкими друг другу. Самым ярким конфликтом такого взаимодействия бывает кризис мальчика в возрасте четырех-пяти лет. Это кризис первичной половой идентификации, когда мама воспринимается мальчиком на бессознательном уровне как первая женщина. Биологические различия между полами ведут и к психологической дифференциации. В этом возрасте у мальчика развивается эрекция, и новые ощущения в этой области ведут к нарастанию интереса к гениталиям и к пониманию отличий от девочек. Отец становится соперником в борьбе за любовь матери. Как поется в песне: «Я хочу девушку точь-в-точь такую, как девушка, на которой женился мой дорогой старик». Враждебность мальчика к отцу сопровождается страхом расплаты. Это приводит к феномену, известному под названием эдипов комплекс (название заимствовано из греческого мифа об Эдипе, сыне фиванского царя Лая и царицы Иокасты). При нормальной последовательности событий мальчик неосознанно испытывает влечение к матери и агрессию к отцу. Эдипов комплекс может усиливаться действительным очарованием и соблазнительностью матери и угрозами отца по поводу кастрации. Не так уж редко в реальной жизни мы можем услышать от взрослых, что они отрежут мальчику пенис, если он его будет трогать, и т. д. То, как ребенок реализует,сексуальную привязанность к матери в этом возрасте и как он впоследствии от нее освобождается, отражается На его взрослой жизни, на особенностях личности и характера. Если человек не может преодолеть эдипов комплекс, говорят 59 :':!! i ! im ; n ; i !::!! Jii
А что,собственно, происходит?
о неразрешенной эдиповой ситуации, которая бессознательно порождает различные конфликты, касающиеся лиц противоположного лола, родительских чувств и несоответствия требований реальности и инстинктивных импульсов, нередко инцестуозных (кровосмесительных). В этот период сын может начать проявлять сильную ревность по отношению к своей матери. Злится, когда отец при нем обнимает мать, проявляет к ней интерес. Мальчики в этом возрасте могут вдруг начать приходить в кровать к родителям, объясняя это страхами, плохими снами. Ребенку этого возраста трудно бывает признать, что помимо него у его самой любимой мамы есть кто-то другой. И у того, другого, даже больше прав. И они вместе закрываются ночью в своей комнате, оставляя его с самим собой, одного. Может, его уже никто и не любит! Такие мысли и чувства мучают ребенка, вызывают много негативных эмоций, сказываются на поведении. Этот сложный для мальчика кризис родителям надо прожить очень стойко. С одной стороны, важно, чтобы ребенок не почувствовал себя брошенным, отверженным. С другой — ребенок должен признать право нахождения другого человека в мамином втором круге. Это баланс любви и дистанции. Бывает, что папы в этот период, чувствуя, что сын реагирует на него не так, как ему бы хотелось, совсем оставляет затею общения с ребенком, и с этого момента к нему может впервые приклеиться ярлык «маменькин сынок». А ведь роль отиа в этом возрасте для формирования личности ребенка неоспорима! Папина задача — привлечь сына совместными играми. Отцу важно показать образец мужского поведения, особенно по отношению к их совместно любимой женщине. 60 Можно устроить праздник для мамы. Придумать совместную игру или сюрприз. Выбирая жене подарок на день рождения, помочь и сыну, чтобы он мог отдельно от папы поздравить свою маму. Никогда не следует мужу называть жену «мамочкой». Это супруга, но не «наша мама». Она его мама. И пусть это право останется за сыном. Ни в коем случае не следует пугаться, если сын закатил истерику, обнаружив вас обнимающимися. Не отскакивайте друг от друга, как будто вы делаете что-то недозволенное, это так и закрепится в его сознании. Пусть сын видит, что это нормальные отношения мужчины и женщины. Уделите и ему в этот момент внимание. Обнимите его вместе, скажите добрые, ласковые слова. Он должен знать, что мама и папа любят друг друга и любят его. Нив коем случае не потакайте его приходам в вашу постель! У ребенка должна быть своя, отдельная от вашей, кровать. Мягко, но настойчиво возьмите его на руки и переместите туда, где его спальное место. Если он чего-то испугался, можете посидеть с ним немного, успокоить, оставить включенным свет, открытой дверь. Но даже если вам очень хочется спать, не укладывайтесь с ним, это может стать первым шагом к психологическому инцесту. Не устраивайте утренних валяний втроем. И ни в коем случае — вдвоем с сыном! Побороться и покувыркаться он может с папой или с дедушкой на ковре, на лугу, на пляжном песке. Это не задача женщины, такой телесный контакт с сыном. Правило:
Правильное распределение психологического пространства для ваших близких и прохождение кризиса 61 1!ШШШШ1ШШ1|ШШ!!рр1111М
Установки Человек, который кормил слонов, однажды сказал: —^Дорогие слоны! Корма осталось мало. Теперь я буду давать вам утром только десять килограмм, а ве чером тринадцать. Слоны пришли в ярость. — Ну хорошо, хорошо! — засмеялся человек. — Я буду давать вам утром тринадцать килограмм, а вечером десять. Слоны обрадовались. Человек этот давно умер, но продолжает управлять нами. Я не знаю его имени. Я не знаю о нем ничего, кроме его поступка и этого чудесного результата. И неваж но, как я отношусь к этой истории со слонами. Но она управляет мной. Я уже не могу делать вид, что ее не слышала. Это было очень давно, но продолжает управлять мной. А теперь и вами. ПРАВИЛА о правилах
Еще одна важная особенность правил. Начинать выполнять их необходимо прежде всего взрослым, а не требовать от ребенка. Я видела многих мам, которые приходили на прием с жалобой, что написанные и даже вывешенные на стену правила ребенок не выполняет! А на мой вопрос, выполняют ли правила сами родители, мама возмущалась: «Я работаю, мне некогда, придешь уставшая, столько дел! Не до правил мне! А ему все равно делать нечего — пусть хоть это выполняет!» Сразу скажу, такая позиция обречена на провал! Есть главное незыблемое правило:
82 И еще для начала договоримся об одной важной для нас позиции:
О чем это? У каждого человека есть потребности, как физиологические — в безопасности, пище, тепле, доме, одежде, сексе, так и психологические — потребность в любви, уважении, знаниях, достижениях, защищенности, доверии, росте, самореализации. Помимо этого, в период взросления и роста у ребенка актуализируются так называемые возрастные потребности. Если возрастные потребности не реализуются, происходит нарушение в формировании личности, и в более старшем возрасте ребенок или уже взрослый человек часто не могут отработать свои нереализованные возрастные потребности. Если ребенку детсадовского возраста необходимо познавать мир и он просит помочь родителя разобраться в игре, неужели ему нужно ждать, пока он вырастет, а у родителя появится время? Если в подростковом возрасте ведущей деятельностью подрастающего человека является общение со сверстниками, а мама решила: «Еще наобщается! Сейчас такое время неспокойное. Пусть дома сидит, уроки учит», — и напишет соответствующее правило, ребенок впоследствии может стать несоциализированным, даже замкнутым, у него могут быть нарушены контакты с сослуживцами. Наказания также не должны вступать в противоречие с основными потребностями. Но о наказаниях, о возрастных особенностях, о ценностях чуть позже. 83
iiiiiiiiiiiiiliiilil
Так как же нужно?!
Мы продолжаем формировать основные правила в отношениях. Безусловное принятие. Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну: «Если ты будешь хорошим мальчиком, я тебя буду любить», или «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь грубить», или «Пока ты не исправишься, не подходи ко мне!». Обратите внимание, в этих фразах ребенку сообщают, что его примут, но при определенных условиях, его будут любить, «если...». Иногда родители уверены, что их любовь ребенок должен заслужить соответствием их ожиданиям. О причинах и последствиях постановки условий, за которые можно получить любовь мамы, мы говорить сейчас не будем. Одно понятно, что здоровых отношений между родителем и ребенком это не принесет. Родителю необходимо принимать своего ребенка. А это значит — любить его не за то, что он красивый, умный, способный мальчик, помощник или отличник. Просто любить. Это не значит, что родители никогда не покажут, что они недовольны его поведением. Это не значит, что не будет наказаний за проступки. Это не значит, что родители во всем станут с ним соглашаться. А это значит, что и наказания, и конфликты, и неприятные разговоры будут происходить на общем фоне понимания и принятия.
84 положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой), а сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Постарайтесь добиться в вашем общении, чтобы первых было намного больше. Помощником в этом вам станет еще одно правило:
Свое мнение. «На равных» — лучшая позиция в от ношениях. Позиция «на равных» совсем не означает, что ребенку позволено все и что родитель не имеет права наказать ребенка за проступок. Отношения «на равных» не предполагают, что ребенок будет делать, что он захочет, требовать невозможного. Эта позиция предполагает ваше уважительное отношение к своему ребенку к его нуждам, его чувствам, его мнению. Принимая позицию «на равных», родитель никогда не скажет: «Замолчи, ты еще мал, чтобы иметь свое слово на этот счет», но в то же время мама не посмотрит подобострастно на сына, от которого зависит ее решение, ее выбор. Недавно на приеме у меня была женщина. Она живет с сыном, которому четырнадцать лет. У мамы 85
Часть I. Пока он еще ребенок . Так как же нужно?!
Позиция «на равных» — это умение приводить аргументы, договариваться, высказывать свое мнение. Это умение доверять. Это умение принимать. Это умение не ставить условий, не упрекать. Даже маленький ребенок имеет право на свое мнение. Другое дело, вы можете его учитывать или нет, поступать в соответствии с ним или наоборот. Вы не обязаны соглашаться с точкой зрения друго го. Но выслушать вы его должны. Важно уметь самой и научить своего ребенка конструктивно, никого не обижая высказывать то, что он думает и считает необходимым сказать. А для этого вам необходимо всегда высказывать свое мнение по какому-либо вопросу в форме «Я думаю...», «Я чувствую...», «Уменя есть ощущение, что...» Предполагайте, что у другого может быть своя точка зрения на этот счет. Ваши высказывания будут звучать уважительно и никого не заденут. И ребенку не будет нужды бунтовать и говорить вам обидные и несправедливые слова. Бывает, что мама начинает пользоваться Я-вы-сказываниями такого содержания: «Я чувствую, что этот мальчик плохой, я бы не стала с ним дружить...», а если ребенок спрашивает почему, мама отвечает: «Ну, у меня интуиция хорошая, я никогда не ошиба-86 юсь!» Вроде бы ничего обидного. И вроде бы даже конструктивно. Но ребенок может с удовольствием ,. принять это как одну из установкок, о которых мы уже говорили, и начать полагаться не на факты, не на собственные знания, а на мамину интуицию. И бежать по каждому поводу к ней «погадать». И чтобы не было такой путаницы, напишем еще одно правило.
Эмоции, чувства, переживания. Теперь поговорим об эмоциях, о чувствах. Масса литературы говорит о необходимости выражать свои эмоции, не держать их в себе. И это правильно! Только иногда мы забываем, как должны быть выражены негативные эмоции, чтобы они не накапливались. Недавно на работе я наблюдала сцену, когда сослуживец подошел к своему коллеге и высказал ему все обиды, накопившиеся за годы их общения. Потом он подошел ко мне и удовлетворенно отметил: «Нас на тренинге учили, что накапливать эмоции вредно, теперь я всем буду говорить все, что думаю, в глаза, ведь я же хочу быть здоровым!» 87
Так как же нужно?!
Для начала скажем сыну: «Мне нужно побыть одной 10 минут» — и спокойно выйдите из комнаты. Он не должен видеть вашего выплеска — это может его сильно напугать. А оставшись одна, можно покричать в подушку, порвать бумагу, что-нибудь потоптать, поколотить свернутый бревнышком ковер или поваленное дерево в лесу, если есть такая возможность. Способов много — выбирайте. А выбирая, учитывайте вышенаписанное правило. А теперь с легким сердцем вернитесь, обнимите сына и скажите ему: 88 «Милый, мне срочно надо сделать очень важную работу. Сейчас я буду немного занята. А через часок мы обо всем сможем с тобой поговорить. Я тебя люблю». Заметьте, в вашей фразе будет указано все: причина, по которой вы сейчас не можете уделить ребенку внимание, срок, когда эта причина закончится, определенность, что ваша занятость не будет продолжаться вечность и ему есть чего ждать, и обещанная возможность получить то самое, необходимое ему внимание. Ну а уж через час обещанное во что бы то ни стало должно быть выполнено. Для того чтобы негативные эмоции не накапливались ни у взрослых ни у детей, предлагаю сделать дома для каждого члена семьи так называемую «Доску эмоций». Возьмите по большому листу бумаги. Это может быть ватман или просто старые обои. Для каждого члена семьи это должен быть свой отдельный лист. Расскажите всем участникам, что это то место, где каждый имеет право выразить все свои негативные эмоции, все, что тревожит, беспокоит. Это может быть рисунок или написанные от руки фразы. Важно отметить: то, что будет нарисовано и написано, не должно оскорблять личность других людей. И об этом важно всех участников предупредить! Мы можем злиться на поступки, но мы должны относиться с уважением к другому. Каждый лист прикрепляется в сообща согласованном месте — а значит, то, что мы будем отражать в нем, увидят и другие. Но важное условие выполнения этого упражнения — не критиковать увиденное, не вторгаться в пространство другого; что-либо под рисовывать и подписывать на листе другого катего рически запрещается! Если на листе вы увидели то, что вас задело, необходимо обсудить это как можно раньше. Ни в коем случае нельзя поступать по принципу: «Ах, ты так! А я тебе вот так!» Толку тогда от 89
Так как же нужно?!
Итак, пишем следующее правило:
Далее мне хотелось разобраться, для чего мы говорим о своих чувствах. Каждый раз, делая что-либо, человек преследует определенную цель. Послушайте, как по-разному может звучать мамина фраза, сказанная юноше, идущему на встречу с друзьями: «Я расстроена, что ты идешь на эту вечеринку». Смысла может быть как минимум два. Первый: «Ты расстраиваешь свою маму, теперь у меня случится головная боль, я буду не спать всю ночь... Почувствуй себя виноватым и уже никуда не ходи!» Это манипуляция. Второй: «Мне не по душе твое решение пойти на это мероприятие, но это твое решение, я просто хочу, чтобы ты знал мое мнение». От чего будет зависеть смысл сказанного? Ведь текст не поменялся? Прежде всего от вашего внут реннего решения, которое вы желаете донести до ребенка. На основе этого выстроится и интонация, 90 и акцент на ключевое слово, и то, как вы это будете говорить. Мы не можем прожить за другого человека, даже за своего родного единственного ребенка его жизнь. Но мы имеем право высказать свое мнение и поделиться своими переживаниями. А поэтому пишем следующее правило:
Просьбы. Часто к переживанию негативных эмо.-ций и их выплеску приводят неуслышанные, невыполненные, а иногда и невысказанные просьбы. Настало время поговорить и об этом. Итак, наш дальнейший разговор пойдет о том, надо ли просить о чем-то ребенка, о чем именно просить, должен ли он о чем-либо догадываться сам, имеет ли право ребенок отказать и имеем ли право отказать мы, родители, если просьба ребенка приводит нас в замешательство или если она нам просто неприятна. По поводу просьб в нашем обществе сложилось много социальных и иногда часто цитируемых установок, пропагандирующих негативное отношение к просьбам и предупреждающим о последствиях, если просьба отклонена. Даже знаменитый Булгаков словами своего героя говорит Маргарите: «Никогда ничего не проси у сильных. Сами придут и предложат». Не говоря уж о народных мудростях: «Умный поймет, если моргнуть. Дурак, если толкнуть», «Много хочешь — мало получишь», «Сначала надо заслужить, а потом попросить». Ну а если к этому прибавить и переходящие из поколения в поколение семейные крылатые фразы и 91
Так как же нужно?!
Вы узнаете что-нибудь из перечисленного? Часто ли вы слышите такие фразы от своих близких? Часто ли вы говорите или думаете так сами?! Конечно, если у человека играют в голове такие «пластинки» или хотя бы некоторые из них, с просьбами у него совсем пло-хр! Такой человек никогда не позволит себе даже мелочную просьбу! Как же тогда узнать о том, что нам хочется, что нас не устраивает?! А если вдобавок ко всем установкам, звучащим в нашей голове и направленным на исключение из своей жизни просьб добавить ту, которую так часто можно услышать от родителей: «Проси прощения!», то получается, что единственным разрешением на просьбу будет просьба простить. Но бывает и другой перекос, когда родители, желая привить ребенку трудолюбие, ответственность и выработать такое качество, как самостоятельность, начинают просить все, начиная от мелочей и заканчивая порой неподъемными для ребенка делами. Ну что ж, наша с вами задача — разобраться в том, как и о чем просить. Но прежде чем мы этим займемся, мы с вами должны решить, что, если вам нужна помощь, попросить о ней — значит проявить мудрость! И, стирая все неконструктивные установки, напишем правило:
92 Вы просите. Мы всегда должны помнить о том, что бегущей строки на лбу ни у кого нет. И ни один человек не должен догадываться о том, что и о чем вы думаете, что вы чувствуете по тому или другому поводу, чего бы вам хотелось, что вам нужно. В случае, когда вы ни о чем не просите, другой делает вывод, что вас все устраивает. Ваш сын должен видеть, что просьба, обращенная к другому человеку, даже если он намного слабее вас, но реально имеет возможность сейчас помочь, — это нормальное, здоровое явление! И в этом нет ничего предосудительного. И никто не скажет, что, если ты сам не справился, ты слаб. Одна из главных задач просьб, и мы это напишем как правило:
В противном случае просьба перерастает просто в каприз и в «хочу» и становится похожа на просьбу из сказки: «Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что».
Например, если ваш юноша-сын торопится выйти из дома, чтобы не опоздать на первое свидание, а вам срочно понадобился хлеб, ваша просьба, адресованная ему, сбегать быстренько в булочную (все равно одет уже, а вам так не хочется собираться!) будет, скорее всего, встречена отказом. Поэтому в таком случае, чтобы не было самой же неприятно, уважайте интересы сына и решите вопрос с хлебом каким-то другим способом. 93
Так как же нужно?!
А где же свобода выражать свои мысли и чувства, спросите вы? Во всем должен быть БАЛАНС. Баланс ума и сердца, чувств и разума. И еще, большая к вам просьба, дорогие мамы:
94 подросток играл в компьютерную игру. За время, что готовился пирог, женщина несколько раз привлекла своих домашних к участию в его приготовлении. Сначала неожиданно закончился сахар, и мама попросила сына сбегать в соседний магазин. Потом не оказалось ванилина, и мужу пришлось посетить соседку. Потом женщина решила, что надо бы срочно вынести мусор, и опять к этому был привлечен сын. Взбивать яйца для пирога должен был не миксер, а «ничем не занятый» муж: «А то я тут кручусь, а он ничего не делает». И потом было что-то еще и еще! Приготовление пирога превратилось в сущий кошмар. «Я так не делаю!» — скажете вы. Конечно нет. Это редкий случай. Но как часто мы начинаем дергать своих близких просьбами только лишь для того, чтобы найти им занятие и к чему-либо их привлечь! Хочу обратить ваше внимание: мы здесь не говорим об обязанностях. Здесь мы разбираемся в такой проблеме, как просьба помочь в делах, которые вы можете или не можете сделать самостоятельно. Так о чем же просить? Если до сего момента для вас просьбы были не слишком-то приемлемы, начните с мелочей. Просите сына открыть бутылку воды, когда вам это потребуется, донести тяжелую сумку до машины, купить лекарство, если вы заболели, да и мало ли мелочей, о которых сын может даже и не догадываться, что можно помочь. Действительно, пока он был маленьким, мама всегда сама открывала бутылочку с водичкой — привычка. А сумки донести — пусть сам догадается. А лекарство — сама схожу, вдруг не то купит. Просить можно и нужно. Как о разных мелочах: помочь подточить карандаш, поменять лампочку, съездить на почту получить посылку, так и о более 95
Так как же нужно?!
Сын моей приятельницы однажды спросил меня, как ему следовало поступить в одной ситуации. А дело было так. Сыну, назовем его Саша, было 23 года, он уже работал и через полгода собирался жить самостоятельно, отдельно от родителей. Это был обычный будний день, но сослуживец пригласил его отметить свой день рождения. И Саша собирался на минутку зайти домой, чтобы переодеться, перед тем как ехать на торжество. Ничего не подозревающий сын торопясь вбежал в квартиру и остолбенел — обои в коридоре были содраны, и родители с милой улыбкой приветствовали его: «А мы тебя ждем! Вот новые обои купили, уже начали клеить. Без тебя никак не обойтись! Помоги». Саше ничего не оставалось, как ответить: «Я вам с удовольствием помогу, но не сегодня. Вы же меня не поставили в известность о вашей затее. Сейчас мне нужно идти». Родители были возмущены и обижены. И наше следующее правило:
Отказ. Так что же случилось в этой ситуации? Даже если не брать в рассчет, что родители были не правы, что не предупредили взрослого сына о вдруг возникшем ремонте заранее и не договорились с ним о его времени, сын имел право отказать. Вариантов много. Он мог предложить частичную помощь и в удобное для него время, а мог оплатить услуги профессионального маляра. Здесь опять необходимо понять: что мне важно? Чтобы коридор был обновленный, или важно, что поклейка обоев — это совместное занятие для 96 всей семьи, или внимание к вам вашего сына? Что? Если все-таки первое, тогда вы спокойно согласитесь подобрать удобное для всех время или пригласить мастера. И спокойно воспримите отказ сделать срочно здесь и сейчас задуманное вами. В других случаях будут обиды. Так ремонт ли вам был нужен?! Есть просьбы, от которых нельзя отказаться ни при каких условиях. Это просьбы, касающиеся жизни, здоровья и безопасности. Все остальное обсуждаемо, корректируемо. Напомню, что сейчас мы не говорим об обязанностях, которые нужно выполнять во что бы то ни стало! Показывая ребенку, что вы спокойно умеете принять отказ, не обижаясь и не ставя условий («Раз он мне отказал, больше ни о чем не попрошу!»), вы расширяете его возможности уметь просить. А значит, возможности к контактности и социальной адаптации. Представьте ребенка, который потерялся и у которого при этом крутятся в голове «пластинки»: «Ты мальчик, ты должен сам справляться со всеми трудностями», «Просить о помощи — слабость» и т. д. Легко ли ему будет обратиться за помощью? А если он все-таки решится, а первая тетя окажется из другого города и. не сможет помочь, что последует после такого отказа? А как полезен бывает навык получать отказ, когда впервые мальчик предложил девочке свою дружбу. А девочка сказала «нет». И мир не рухнул! И самооценка в норме! Но лишь в том случае, если юноша знает: «Каждый имеет право сказать "нет"», и это право он дал и себе.
Вас просят. Теперь пришло время поговорить о просьбах ваших близких, адресованных вам, уважаемые мамы. Ведь чаще всего для любимого сына ничего И
Так как же нужно?!
Но бывает и по-другому. Мама готова согласиься на любые просьбы, лишь бы не приставал, лишь бы не ныл. А потом, будет время, разберемся! Я знала одну семью, где было трое детей. Мама очень любила их и считала, что детям нельзя отказать в том, чтобы поиграть с ними, провести какие-то совместные занятия, уделить внимание. Но мама одна. И у нее только две руки и две ноги! И невозможно поделить себя на три части. И довольно часто в семье случались ситуации, одну из которых я приведу в пример. Скажу, что мне эту историю рассказал уже взрослый сын, проходящий у меня психотерапию. Итак, в один из предпраздничных дней детям сразу всем понадобилось от мамы что-то свое. Так бывает. И не только в канун Нового года. Старшая девочка просила маму завтра срочно сходить с ней за подарками, средняя пришла с просьбой прийти завтра в школу по поводу карнавального костюма, а младший просил опять же завтра присутствовать на его выступлении в детском садике. Добрая, заботливая мама всем детям сказала: «Конечно, завтра все сделаем». Наступило завтра, в садике и в школе мама не появилась. А когда старшая вернулась из школы, предвкушая поездку по магазинам, мамы дома не оказалось. Потом выяснялось, что мама ушла, так как надо было срочно купить редкое лекарство для бабушки, которое неожиданно привезли в аптеку, и переделать еще кучу неизвестно откуда свалившихся дел. А еще у мамы на сегодня был назначен прием к стоматологу. А каждый ждет от мамы обещанного! Потому что другой всегда уверен, что, если вы даете утвердитель- 98 ный ответ — это совпадает с вашими возможностя ми. Но, как выясняется потом, в этой семье утвердительное мамино «да» совсем не означало, что у мамы на все есть время и что она сможет везде успеть! И конечно же, никуда она не успеет! Не думайте, что мама делала это специально! Она действительно очень любила своих детей и хотела им счастья! Просто мама не умела сказать «нет», не умела расставить приоритеты, договориться с детьми. Ей казалось, что не согласившись, она кого-то может обидеть. Ей очень хотелось, чтобы все ее дети себя чувствовали хорошо! Ей хотелось, чтобы все были довольны! А получалось все наоборот. Дети злились и расстраивались, и каждый из них думал, что никому-то он не нужен! И то, что обещается, не всегда может быть исполнено. А это уже звучит как установка! А значит, по прошествии времени, когда ребенок станет взрослым, она может сработать. И вдруг, пообещав маме что-то для нее очень важное, ребенок это... не выполнит. Не потому что он будет мстить! Конечно же нет! Просто могут подоспеть какие-то обстоятельства, в связи с которыми для того, чтобы выполнить обещанное, ему нужно поднапрячься. И сработает установка. Для юноши, который разбирался со своей семейной ситуацией, такое поведение мамы было серьезной психологический травмой. В повседневной уже взрослой жизни он по нескольку раз переспрашивал о назначенной встрече, уточнял, перезванивал. Если кто-то из друзей или знакомых отменял или переносил встречу, для него рушился мир, он мог сильно обидеться на этого человека. Но это распространялось на всех, кроме семьи. Близким людям он также по привычке обещал, а потом об этом просто забывал. А где истоки?!. 4* 99 Два в одном — и муж и сын: вам действительно так удобно?...................................................................................... 171 Тип 1. Женщина-мать — мужчина-дитя............. 177 Тип 2. Женщина-девочка — отец-герой (спасатель)................................................................................. 188 Замкнутый круг. Как из него выйти навсегда ................ 197 Вместо заключения. Папенькины дочки .............................. 232 Приложение 1. Тест «Маменькин ли вы сынок?». . . . 244 Приложение 2. «Дочки» & «сынки» в вопросах и ответах............................................................................................ 246 I Всем женщинам и матерям посвящается/ ПРЕДИСЛОВИЕ В процессе написания книги, когда мои подруги, клиентки, знакомые, коллеги узнавали тему, они восклицали: «Как интересно будет об этом почитать!» И это происходило не потому, что все они воспитывали мальчиков и стремились воспитать их настоящими, зрелыми мужчинами. Нет! У каждой из этих женщин был муж или любимый, которого, как правило, многие из них считали достаточно инфантильным, не мужественным и слабым. Каждой из них мечталось понять корни этой проблемы и, конечно же, возможности исправления ее вот уже сейчас, когда у этого, по их мнению, незрелого мужчины, есть отношения с женщиной, семья, ребенок, да порой и не один. Есть жена и много разной ответственности, как в социальном, так и бытовом плане, с которой он не всегда, а иногда и совсем не справляется. Интересно, что эти же женщины на тему про «папиных дочек» уверенно говорили, что это-то как раз не проблема! Некоторые из них утверждали, что это может касаться только дочерей олигархов, крупных бизнесменов, пап, занимающих высокие должности. Другие же были убеждены, что даже если такое и случается в нашей жизни, это явление не столь социально опасно, как маменькины сынки. Скажу вам по секрету, что некоторые из них именно таковыми — папиными дочками — и являлись. И легко оправдывали свое поведение и стиль воспитания своего отца не
Слушая это, я понимала, что книга, целью которой ставилось рассказать мамам и папам, воспитывающим сыновей и дочерей, как и что нужно делать, чтобы их отношения были здоровыми, будет не менее важной и, вероятно, даже очень полезной для всех женщин. И надеюсь, для мужчин. Поможет понять причины неурядиц и конфликтов в отношениях друг с другом и изменить жизнь... Часть I ПОКА ОН ЕЩЕ РЕБЕНОК . I
|
Последнее изменение этой страницы: 2019-04-01; Просмотров: 194; Нарушение авторского права страницы
Предисловие
только перед собой, но и перед уже уставшим от погони за достижениями тестя мужем.
А ЧТО , СОБСТВЕННО , ПРОИСХОДИТ ?
Часть I. Пока он еще ребенок.. _
себя девочка, будут касаться контроля: «Лучше лишний раз подстраховаться», «Надо сейчас — потом может быть поздно», «Семь раз отмерь, один раз отрежь», «А вдруг потом жалеть буду», «Больная ты никому не нужна», «Не делай так, чтобы о тебе волновались».
здоровье, свою жизнь. Думать так считалось эгоистичным, и всегда приветствовалась ответственность за кого и за что угодно, кроме себя. Социум говорит: когда ты ответственен за кого-либо, ты молодец. Почему бы не взять шефство над самым доступным и самым маленьким существом — собственным сыном? И одобряемо и полезно!
Часть I . Пока он еще ребенок ...
Часть I . Пока он еще ребенок ...
Часть I. Пока он еще ребенок -
Часть I. Пока он еще ребенок» __________________________ 
Часть I. Пока он еще ребенок ..
для нее каждая женщина будет соперницей. А мужчине-сыну, для того чтобы иметь отношения с женщиной, понадобится «развод» с мамой. Только даст ли она на это согласие?! А если не даст? Тогда два пути: остаться в психологической связи с мамой навсегда или отрываться с кровью, со скандалами, с психологическими травмами. А на самом деле все просто. Маме следовало бы заняться своими отношениями с мужем, позволив сыну строить свою жизнь самостоятельно.
Часть I . Пока он еще ребенок» .
Часть I. Пока он еще ребенок» .
свои четыре сферы. И разрыв психологической пуповины — важнейшее к тому условие. Сыну необходимо свое пространство, своя личная психологическая территория. Это залог"формирования здоровых отношений!
Часть 1. Пока он еще ребенок» .
обязательно уделяйте внимание с мужем друг дру-
В каждой семье, в любых отношениях формируются и устанавливаются свои правила, в зависимости от уклада жизни семьи, семейных ценностей, традиций. И конечно же, ваши правила вы напишете сами. Своей задачей я ставлю дать основные правша, которые применимы в любых отношениях и на которые вы будете опираться.
Часть I. Пока он еще ребенок ..
учитывайте, что наши ожидания не обязательно совпадают с возможностями нашего ребенка.
Любое высказывание своего мнения должно звучать в форме «Я-высказываний» и иметь обоснование.
Часть I. Пока он еще ребенок ..
этого упражнения будет мало! Ваша задача — первой показать ребенку, что эмоции выплескивать можно. А также что выплескивать эмоции в приемлемом виде ненаказуемо. Покажите пример ребенку — придите с работы и нарисуйте свою усталость, или свое раздражение, или пережитый после сдачи нового проекта стресс. Можете обсудить это с ребенком. Ребенок должен увидеть, что выражать эмоции — БЕЗОПАСНО. Но он должен видеть, что это делается так, чтобы не причинять вреда себе и другим! И с уважением к себе и к другим! Помните: мы злимся на ПОСТУПОК, а не на человека.
Уважайте чувства других, делитесь вашими чув-ствами, не задевая чувств близкого вам человека.
