В чем же тогда смысл жизни ? Разве не в детях ?

Вопрос о смысле жизни возникает у многих людей. Есть люди, уверенные, что смысл их жизни сводится к формированию семьи, выращиванию детей. Вопрос философский. И каждый решает его по-своему. Одна­ко ответьте на вопрос: какая потеря самая значитель­ная для человека? И если этот ответ — потеря самого себя, — все становится на свои места.

Ведь только в том случае, когда вас нет, — нет уже и ничего. Нельзя решить какие бы то ни было вопросы и исправить какие-либо ошибки. Нельзя помочь другим, в том числе и своим детям. Когда вас нет, вы уже не можете дать совет и оказывать заботу другим.

Как же важно оставаться у самой себя\ А значит, как важно заботиться прежде всего о самой себе. За­думайтесь об этом! Это не эгоизм. Это возможность наполняя себя отдавать другим.

В последующих главах мы поговорим более по­дробно о сферах нашего Я и способах их наполнения.

Иногда нам кажется, что нам может быть хорошо только в случае, когда хорошо нашим близким. Если вы так думаете в настоящий момент, я вас поздрав­ляю. Вероятно, именно сейчас вы не испытываете соб­ственной сильной боли — физической или эмоцио­нальной. Вы когда-нибудь видели человека, страдаю­щего такой болью? Он уже не в состоянии заботиться об окружающих, а порой даже думать о них.

Конечно, я говорю сейчас о крайних проявлениях состояний. Нам нужно это для того, чтобы понять, что главное для человека — это он сам. Если вам хо­рошо, вы сможете помочь и другим. А если плохо, вряд ли.

43

 

iiiiiifflffiiiilliiiiiilllillii

i ' l i . ilii ' liiiill ;

liiiiiiiiffliiiii!

Часть I. Пока он еще ребенок ...

А что, собственно, происходит?

 

Вот и получается, что как только ребенок начина­ет подрастать, наша задача — отпускать его. У нашего знаменитого замечательного психолога Л. С. Выгот­ского есть теория о зонах ближайшего развития. Суть ее заключается в решении ребенком все более слож­ных жизненных задач под руководством взрослого.

Так, совсем маленький ребенок не в состоянии де­лать для себя практически ничего: он не может дер­жать ложку и чашку, чтобы накормить себя, или сесть на горшок. Задача взрослого, помогая ребенку, на-.учить его делать это самостоятельно. Ребенок этому научается. Вот он уже, хоть и неловко, ест сам лож­кой, пусть даже испачкался весь. Да и как ему на­учиться, если не пробовать! Но он еще не в состоя­нии сам одеться, завязать шнурки. Если мама все время будет за него это делать, он может и до старости по­том ходить с незастегнутыми пуговицами и развязан­ными шнурками. Опять мамина задача, помогая, это­му научить. И так все дальше и дальше. Мама — это помощник, который «поступенчато» научает тому, с чем ребенок справиться уже (!) в состоянии.

Сначала это будут больше физические задачи: лож­ка, горшок, шнурки, мытье посуды, заправка кровати после сна. По мере взросления ребенка задачи стано­вятся все более моральными и психологическими: на­учение общаться со сверстниками, взрослыми, пове­дение в общественных местах, выбор ценностей.

Наступает момент, когда совместное — мамы и ре­бенка — прохождение пути по этапам научения за­вершается. И это время — четырнадцать лет. Конеч­но, это совсем не значит, что он будет брошен на произвол судьбы и предоставлен сам себе. Речь идет именно о научениях, в которых ему так необходимы были до сего момента взрослые. И в это время долж­на произойти дифференциация — так называемое пси-

44

хологическое разрезание пуповины. Ребенок должен стать психологически отделенной единицей и начать •свой путь.

Если движение по зонам ближайшего развития происходило успешно, это не будет сложной задачей, вы это разделение даже не заметите! Ну а в другом случае, если мама привыкла решать за сына вопросы из разных зон этого развития, так и не передав их решение ребенку, все будет намного сложнее.

Роли и установки

Распределение ролей. Муж или сын

Контакт между людьми — это не только слова.

Контакт между людьми — это соедине­ние взглядов, это голос, прикосновение, дыхание.

Вирджиния Сатир

Предвижу недоумение многих читателей и даже воз­гласы: «Какой вопрос! Сын — это сын! Причем здесь муж!» Однако не торопитесь. Инцест в нашей стране достаточно распространенное явление. Даже физиче­ский, не говоря о психологическом. Часто женщина даже не подозревает, что ее сын, особенно при отсут­ствии мужа в семье, становится ее единственным муж­чиной.

45

У меня есть знакомая семья: мама, папа и двое сыновей. Когда старшему сыну исполнилось девять лет, появился братик. Все были рады. Но папа все вре­мя занят, он единственный содержит семью и вы­нужден находиться все время на работе. Маме трудно.

Часть I. Пока он еще ребенок» __________________________

И часть обязанностей она перекладывает на старшего сына. Причем мама не просит его о помощи только тогда, когда ей это необходимо, — она так и заявляет сыну: отец на работе, ты — старший, и должен разде­лить обязанности по уходу за младшим. Старший бес­прекословно ходит в магазин, греет бутылочки, пеле­нает, помогает мыть новорожденного. Когда мама простыла и слегла с температурой, он был вынужден ухаживать и за ней, и за братиком.

А где отец? Он работает? Хочется спросить: как мама справлялась с первым ребенком, когда отец все работал?! А когда мама с папой планировали второго ребенка, для кого они это делали?! Папа легко само­устранился, позволив взять обязанности, которые он как отец должен выполнять сам, своему еще совсем маленькому, хоть и старшему, сыну. А мама с удо­вольствием подключила старшего к заботам о малень­ком ребенке, не задумываясь, что он еще сам ребенок и родился всего лишь его брат, но не его сын!

Надеюсь, вы уже готовы почувствовать разницу в ролях! Я не говорю, что старший не должен помо­гать! Но именно — помогать*. Наверное, если родите­ли хотели й планировали второго ребенка, они пред­полагали, что папе придется чаще отрываться от ра­боты. Или, коли уж он так много работает — вероятно, не напрасно, и есть возможность взять помощницу для мамы или няню.

Что же Происходит в этой семье? Из-за частого от­сутствия отца и в связи с большим количеством совме­стных забот мамы и старшего сына их отношения ста­новятся ближе и ближе. У них общие интересы, появ­ляются темы, в которые отец не посвящается, старший сын все больше привязывается к младшему, как будто это его собственный ребенок. Ему некогда погулять с приятелями, сходить в футбольную секцию...

46

А что, собственно, происходит?

А вот теперь вы согласитесь, что мы достаточно часто слышим от взрослых, которые были старшими детьми в своей семье, что «мой братик вырос у меня на руках, мне и погулять-то некогда было». Часто эти люди вспоминают массу эпизодов, связанных с младшими детьми, рассказывают, как он ел, как они вместе гуля­ли, как пили лекарство. Что это напоминает? Так обыч­но рассказывают родители о своих любимцах!

Когда мы дальше будем говорить о границах, вы увидите, какой перекос происходит в отношениях меж­ду родными в таком случае. А пока могу сказать, что место, которое должно быть свободно для будущей жены и для будущих детей, у старшего сына стано­вится занятым мамой и братом. Это уже психологи­ческий инцест. Редкий ли случай в вашем окруже­нии?!

Почему мама так поступает? Маме прежде всего удобно. Ведь ребенок девяти лет не может знать, как правильно (кормить, пеленать, воспитывать). А это ведет к подчинению. Не нужно ничего доказывать, отстаивать свою позицию в общении с мужем. Не нуж­но искать компромисс. Но скорее всего, у мужа своей позиции и нет. Ему тоже удобно. Если вы думаете, что такая ситуация будет длиться лишь до тех пор, пока младший маленький, вы глубоко ошибаетесь! Такая ситуация, если уж она возникла, будет всегда. Младший всегда будет маленький, даже если он дав­но уже вырос и у него своя семья, старший всегда будет брать на себя не братскую ответственность, а родители будут ловко этому способствовать. И охотно манипулировать.

Когда наступить время, и уже взрослому мужчине захочется иметь свою семью, мама будет восприни­мать отношения с другой женщиной как измену ей. Она будет не готова никого пустить на свое место —

47

Часть I. Пока он еще ребенок ..

А что, собственно, происходит?

 

для нее каждая женщина будет соперницей. А мужчи­не-сыну, для того чтобы иметь отношения с женщи­ной, понадобится «развод» с мамой. Только даст ли она на это согласие?! А если не даст? Тогда два пути: остаться в психологической связи с мамой навсегда или отрываться с кровью, со скандалами, с психоло­гическими травмами. А на самом деле все просто. Маме следовало бы заняться своими отношениями с мужем, позволив сыну строить свою жизнь само­стоятельно.

Хочу привести еще один пример, который про­изошел на сессии известного мастера психологии Кар­ла Витакера. (По материалам видеозаписей.)

Витакер беседовал с супружеской парой. Эта пара была в разводе уже пять лет и в течение длительного времени ходила к психотерапевту. Во время беседы они относились друг к другу внимательно и с уважением. Вероятно, за эти годы многие проблемы их отноше­ний были проработаны. Вызывало недоумение, поче­му они не поженились снова: казалось, им так хорошо друг с другом! На следующий день Витакер попросил привести с собой обоих сыновей. Один из них, «бун­тарь» жил с отцом. Он так и не появился. Но вот дру­гой, «образцовый», который жил с матерью, пришел.

Контраст с предыдущим днем был разительным! Мать и отец сели гораздо дальше друг от друга, а сын сел между ними, намного ближе к матери. Хотя пове­дение отца было таким же, как накануне, поведение матери сильно изменилось. Она была более оживлен­ной и сексуальной, в особенности когда говорила со своим сыном или о нем, — а она это делала большую часть всего времени сессии. Она долго говорила о том, сколько всего они делают вместе, как она уверена в том, что им хорошо в обществе друг друга и т. д. Было явно видно, что мать чрезмерно погружена

48

в своего сына и реагирует на него скорее даже не как на сына, а как... на любовника.

Сразу после того как мать еще на одном примере объяснила, как они с сыном хорошо ладят, Витакер сделал жест в их сторону и сказал: «Итак, ваш второй брак оказался гораздо более удачным, чем первый», — и сделал жест в сторону отца.

Итак, как разобраться, какие функции у «мужа», а какие — у «сына»?

«Муж». Как вы уже поняли, одно из отличий — это стеЛень близости. Муж или любимый мужчина — это для женщины самый близкий человек (не считая, конечно же, ее саму). О том, что происходит, если у женщины нет ни того ни другого, мы поговорим дальше. Но сразу скажу, ребенком этого человека за­менить нельзя! С ребенком отношения не могут быть такими близкими, как с партнером. Сын вырастет, и у него должен появиться его близкий человек. И это не должна быть мама.

Еще одна важная особенность и отличие — взаимо­ обмен с близким человеком. «Я отдаю свои эмоции, свою любовь тебе, ты отдаешь свои эмоции мне»; «Я открыта и искренне отношусь к тебе — ты ко мне». И так далее. Важно, что с партнером в отношениях происходит обмен! Обмен в четырех главных сферах: физической, интеллектуальной, духовной и эмоцио­нальной.

В физическую сферу входят: финансы, уборка, при­готовление пищи, хождение в магазин, покупки, секс, решения вопросов с документами, досуг.

В интеллектуальную сферу: общение, обмен инфор­мацией, общие интересы, обсуждение книг, фильмов, возможность поделиться мнением с другим и выслу­шать его, открытость.

49

Часть I . Пока он еще ребенок» .

⇐ Предыдущая45678910111213Следующая ⇒

Поделиться: