Система «Семья» . Здоровая и авторитарная

С детства мы слышали: «Семья — ячейка общества». И каждый по-своему это трактовал.

Государство — система. Институт, школа, рабо­та— это системы в государстве. Направление рели­гии, философии — тоже системы. Внутри каждой системы есть свои правила, свои установки. Каждая система приветствует свои ценности.

Семья — это тоже система. И каждый человек в ней — своя маленькая система. Соответственно в каж­дой семье мы имеем свои правила, живем по опреде­ленному сценарию, транслируем из поколения в поко­ление определенные установки, традиции, ценности.

В какой семье живете вы?

Семья как авторитарная система. «Мои родители не хотят общаться с моей женой. Говорят, она не на­шего поля ягода», — сокрушенно сообщает молодой человек на приеме. «Хотят, чтобы в гости я один при­ходил и звонил им^г часто, а она как будто и не суще­ствует для них...»

Выясняется, что когда-то семья отца не приняла
мать. Долгие годы она боролась за свое место под
солнцем. Добилась-таки. Уже когда свои дети ждут
внуков, свекровь наконец-то признала ее. Пригла­
сила на званый обед. Стол накрыла. Сколько сил и
времени понадобилось, чтобы к этому прийти! А надо
ли было?! Ни радости, ни внутреннего успокоения,
оказывается, это не принесло. Только полжизни по­
трачено на доказательство кому-то чего-то. И мама
теперь гордится: «Вон я как старалась угодной свек­
рови быть! И щи, как она, научилась готовить — их
так твой отец любит! И пирожки лепить, уж на что
раньше не заставишь возиться! Вот пусть и твоя жена
3-498И                                                                                                    65

 

шшш^шшшшшшишшшж

Часть I. Пока он еще ребенок -                                ______ .__

теперь постарается! Ты-то пирожки эти любишь! И к чистым рубашкам — привык, что каждое утро на вешалке свежая сорочка!»

В этой семье есть правила — пирожки по воскре­сеньям и сорочка для мужчины утром чистая, выгла­женная, на вешалке. Что же тут плохого, спросите вы?'Это замечательно! Это правила этой семьи! А мо­лодая семья вашего сына будет формировать свои правила, свои традиции, которые молодожены при­несут каждый из родительской семьи и компромисс­но сформируют свою, отличную или чем-то похожую на другие систему!

Вы замечали, что иногда мамы, воспитывающие «сынка», стараются разумно не доводить до этого. Пре­дусмотрительно с тех лет, когда мальчиков начинают интересовать девочки, мама подбирает сыну прием­лемую для нее кандидатуру. Ту девочку, которая мо­жет вписаться в ее систему. Не всегда это бывает так, но об этом чуть позже, сейчас о системе. Мама поти­хоньку направляет внимание сына: «А посмотри, ка­кая Ирочка умница, как учится хорошо и воспитан­ная!» А чуть позже: «Галочка такая скромная и при­ветливая, такая верная жена будет!» И еще чуть позже: «Леночка — хозяюшка! С такой и детки под присмот­ром всегда будут, и сам ухожен!»

В жесткой системе всегда подбираются люди сво­ей системы и внутри этой системы. Если это закры­тый городок — из этого городка. Или из круга своих знакомых, с предприятия, на котором двадцать пять лет работает мама. Не впускаются остальные в такую систему — они другие. Но и вырваться из такой систе­мы очень трудно!

Что происходит в вашей семье? Если вы катего­ричны в своем мнении... Если вы понимаете, что на­ступаете на одни и те же «грабли», но все равно, на

66

А что, собственно, происходит?

них наступаете... Если вы не приемлете человека лишь потому, что он другой национальности или другого вероисповедания... И если вас раздражает, что он не так складывает вещи на полке в шкафу и не так гото­вит котлеты... Вы в авторитарной, жесткой, нездоро­вой системе.

Часто мы можем услышать претензии мужчины к своей новоиспеченной жене, выросшего в подобной семье: «Ну неужели ты не можешь этот салат пригото­вить как мама — ну хочешь, я у нее спрошу, что ты не так делаешь, она с радостью тебе подскажет!» От такой системы трудно отказаться, она имеет много плюсов.

Роли в такой системе расписаны, и есть ощуще­ние стабильности и постоянства. В такой системе по­нятно, что было, что есть и как будет дальше. Есть старшины, берущие за все на себя ответственность и имеющие власть: «Как мать сказала — так и будет! У нас так из поколения в поколение было!» В такой системе знают, что нужно, чтобы тебе было хорошо. За тебя. Можно расслабиться — все решат, все сдела­ют, по протоптанной дорожке пустят. Удобно!

«У моего папы был „мерседес" бордового цвета. Папа давно умер. Я сейчас тоже езжу на таком, какой был у него, Правда, его пора менять. Но я точно знаю, что следующей моей машиной будет „мерседес" бор­дового цвета». Так не бывает, скажете вы. Напрасно! Я это не придумала. Это случай из жизни! И подоб­ных случаев достаточно много.

Вот несколько утверждений; если большинство ва­ших ответов будет «да» — вы живете в авторитарной системе, и над этим стоит задуматься:

• вы любите покритиковать других;

• у вас часто негативный настрой к новым людям;

• с людьми посторонними вы чаще холодны, чем
приветливы;

3*                            .                                                                         67

 

 

Часть I. Пока он еще ребенок» .

А что, собственно, происходит?

 

• мнение другого вас мало интересует;

• часто вы осуждаете поступки другого;

• вы нетерпеливы;

• вы консервативны и твердо следуете устоям, тра­
дициям;

• вы склонны больше искать плохое, чем хоро­
шее в человеке, с которым знакомитесь;

• вы часто неискренни;

• только вы знаете всю правду;

• вы не любите перемен;

• вы предпочитаете двусмысленные высказывания;

• вы негибкий человек;

• часто вам приходится занимать оборонительную
позицию;

• считаетесь только с авторитетами;

• вы конфликтны.

Нездоровая система — это жесткие границы, как непроходимая стена, это беспрекословное подчине­ние. Внутри системы нет права ставить под сомнение власть. Глава может изменить порядки, и человек вынужден подчиниться. Ребенок, живущий в такой системе, не знает ничего другого, кроме правил этой системы. Он внутри этой системы ходит в детский сад, в школу, создает семью, строит отношения.

При жестких внешних границах люди внутри такой системы имеют очень подвижные, размытые личност­ные границы. Внешние границы охраняются властью, а внутри у каждого человека они очень неустойчивые, и каждый может вторгаться в границы другого. Всех все интересует, всем до всего есть дело — бабушкам на лавочке, соседям, друзьям... Нет личного пространства, нет личной жизни. Все размыто. Мамы именно из та­кой системы с удовольствием обсуждают подробности сексуальной жизни сына, его победы и неудачи в этой сфере. Человек внутри такой системы раним, уязвим,

68

не защищен. Пока он в клане, клан защитит его, но отдельно взятой личностью в безопасности он себя не чувствует. Внутри такой системы человек не может са­мостоятельно мыслить и принимать решения. Система просто может его вышвырнуть. И тогда человек чув­ствует себя брошенным, беззащитным.

Девочка выросла в семье, где было пятеро детей. Папа всю жизнь занимал руководящие высокие по­сты, мама — домохозяйка, полностью подчиненная папе. Когда она вышла замуж, ее система мужа не приняла. Муж оказался не из их системы и не захотел подчиняться их системе. Ее отец принимал решения за всех взрослых, за уже имеющих семьи детей, за их партнеров, за внуков. Он всегда решал, где кому жить, на какую работу идти, каких жен-мужей выбирать. Это был тот самый клан, о котором мы так наслыша­ны и так много читали. В этом клане есть определен­ные правила, ценности, установки. И если ты не хо­чешь или не можешь выполнять требования клана и соответствовать его представлениям о том, как долж­но быть, ты — изгой, тебя либо перевоспитывают, либо удаляют.

Так случилось и с этой женщиной. Она любила мужа, его не приняли. У людей нездоровой системы есть понятия «наш — не наш». У женщины рос сын, и у нее был выбор: либо она соглашается со всем, что происходит в клане, и жизнь внутри клана налажива­ется, либо она выходит из этой системы, взяв из нее самое лучшее, и строит свою собственную здоровую систему. Она не смогла вырваться из той системы. Она не знала, как жить без нее и не смогла устано­вить здоровые границы с родственниками.

Что будет с сыном? У сына тоже будет выбор, как и у его мамы. И он также вынужден будет подчинить­ся и принять правила игры системы или протестовать

69

iiiiliiliiiliiiliiliill

Часть I. Пока он еще ребенок ..

А что, собственно, происходит?

 

и идти по пути «не как они». Хорошо, если найдется тот, кто ему подскажет, «как нужно». Если нет — бу­дет действовать методом проб и ошибок.

Если ребенок растет в жесткой нездоровой систе­ме, ему приходится считаться с ее правилами, уста­новками. Иногда эти правила вызывают бунт. Если ребенок окажется духовно слаб, он, бунтуя, может уйти в секту, в неформальные организации, впасть в зави­симости.

«Маменькины сынки» выходцы именно из такой семейной системы. Для них привычно подчинение дру­гим — будь то авторитарный, указующий родитель или мама-жертва, капризам которой он подчиняется. Сын привыкает чему-то подчиняться. В дальнейшем он лег­ко может подчиняться жене, начальнику, своему соб­ственному ребенку^ Вы этого хотели?!

Когда мы выросли и в состоянии делать свой вы­бор — почему бы нам не облегчить жизнь своим де­тям! Изменить себя, построить свою здоровую систе­му и воспитывать в ней своих детей!

Семья как здоровая система. Так что же за систе­ма— здоровая?

Посмотрите на эти утверждения; если ваш ответ чаще положителен — ваша система здоровая:

• вы открытый человек;

• вы готовы поделиться своими знаниями и сво­
им опытом с коллегами, друзьями;

• вы готовы выслушать и принять заслуженную

критику;

• вы деликатны и никогда не вмешиваетесь в дела,

которые вас не касаются;

• вы не даете другим жестких указаний;

• вы позитивно настроены к человеку, с которым
только что познакомились;

70

 

• вы понимаете чувства других людей;

• вы не осуждаете других, а скорей готовы понять,
почему человек поступил именно так;

• вы цените и уважаете всех людей;

• вы честны с собой и с другими;

• на вас можно положиться;

• ваши слова не расходятся с делом;

• ваши высказывания всегда ясны и не имеют
«подтекста»;

• вам интересно мнение других людей;

• вам доставляет удовольствие сотрудничество
с другими;

• вы готовы поменяться сами, нежели менять дру­
гого;

• вы готовы к компромиссам;

• у вас много интересов.

В здоровой системе границы открыты: ты можешь войти в нее и можешь из нее выйти. Когда дверь не заперта и есть возможность перемещения, бежать не хочется — в этом нет необходимости! Если нужно, можно просто выйти. А потом войти. Так, мама в здо­ровой системе говорит сыну: «Двери дома всегда для тебя открыты. Ты мой сын, и я всегда буду рада видеть тебя. Если тебе понадобится помощь, ты всегда мо­жешь на нее рассчитывать». Но в то же время у сына есть возможность получения нового опыта в "других системах. Есть возможность обмена знаниями.

Любой маме трудно пережить формирование соб­ственной системы своего сына. Когда к одной моей знакомой пришел ее шестнадцатилетний сын с па­рочкой помощников, таких же шестнадцатилетних подростков, и заявил, что они заберут диван, на ко­тором он спал, и переместят его в подвал (там теперь он собирался жить самостоятельно), она еле удержа­лась на ногах, но, совладав с собой, она лишь сказала:

71

 

 

Часть I. Пока он еще ребенок».

«Возьми еще одно теплое одеяло — в подвале холод­но». В течение трех месяцев сын заходил домой толь­ко помыться, а на четвертый вернулся домой. На се­мейном совете было решено купить новый диван, на который сын сам заработает денег, а старый пусть останется в подвале.

Теперь этот мальчик уже мужчина, он выбрал про­фессию психолога и успешно практикует. Мама не поставила сыну условий, не закатила скандал. Она по­казала, что всегда ждет его, и имела терпение, пока сын разбирался со своими ценностями. Она позволи­ла ему получить новый опыт из системы «подвальная жизнь». Что-то он взял из нее. Что-то для него оказа­лось неприемлемым. Но он смог свободно передви­гаться в системах.

В нездоровой системе есть установка «Не выноси сор из избы». Ни в коем случае нельзя сказать даже внутри системы, что у нас не так! «У нас все отлично! Всегда все лучше всех!» В здоровой системе внутрен­няя гибкость каждого участника дает возможность признать, что у нас «не так», а значит, есть возмож­ность это изменить и взять' из других систем новое, ценное для себя. В здоровой системе учат уважать других, их мнение. В здоровой системе есть возмож­ность видеть правила, ценности, установки из разных систем: направлений философии, религии, наций, из книг разных авторов, различных течений, мировоз­зрений и сформировать свою„ приемлемую для себя систему ценностей. Личность и есть то ядро, которое человек создает сам. Если такое ядро есть, у нас не возникает сомнений, почему мы делаем то или дру­гое. Тогда нет и осуждения, почему он делает так, как он делает, а не так, как делаю я.

Если вы обнаружили, что семья ваших родителей, а теперь и ваша семья относится к нездоровой систе-

72

^_________________________ А что, собственно, происходит?

ме и это совсем не то, что вам хотелось бы, у вас есть возможность прямо сейчас начать это менять. Тем более что ваше признание себе — это первый шаг, который вы уже сделали.

Дальше мы поговорим о том, что наполняет си­стему. Мы разберемся с установками, ценностями, тра­дициями, поговорим о необходимых каждой семье пра­вилах, обсудим границы для каждого члена семьи.

Установки

Человек, который кормил слонов, однажды сказал:

—^Дорогие слоны! Корма осталось мало. Теперь я буду давать вам утром только десять килограмм, а ве­ чером тринадцать.

Слоны пришли в ярость.

— Ну хорошо, хорошо! — засмеялся человек. — Я бу­ду давать вам утром тринадцать килограмм, а вечером десять.

Слоны обрадовались.

Человек этот давно умер, но продолжает управлять нами.

Я не знаю его имени. Я не знаю о нем ничего, кроме его поступка и этого чудесного результата. И неваж­ но, как я отношусь к этой истории со слонами. Но она управляет мной. Я уже не могу делать вид, что ее не слышала. Это было очень давно, но продолжает управ­лять мной. А теперь и вами.

⇐ Предыдущая6789101112131415Следующая ⇒

Поделиться: