Вы слышите, что вы говорите? Вы слышите, что говорят вам?

Мы хотим видеть наших детей здоровыми, счаст­ливыми и успешными. Мы мечтаем, что наш ребенок будет идеальным. Идеальным — по чьей мерке?!

73

Miiiillliiiliiil

Часть I. Пока он еще ребенок .

А что, собственно, происходит?

 

И мы изо дня в день твердим что-то, что, по нашему представлению, является правильным и поможет ему в жизни. У нас, у взрослых, есть свои установки, и мы, часто не осознавая, а иногда и намеренно, свя­то следуем им.

Истории, рассказанные тихим зимним вечером за семейным ужином... Полюбившиеся сказки... Неволь­но слетевшие с ваших губ реплики... Намеренно, не­сколько раз повторенные, дабы хорошенько усвоил, фразы... Ваше нечаянное или хорошо продуманное дей­ствие или поступок... Ваши реакции на то или иное действие ребенка и других людей... Все это будет фор­мировать представление вашего ребенка о многих и многих вешах: о семье, о женщинах, о сексуальной жиз­ни, о вас — родителях, о традициях, о себе как о лично­сти и т. д. Все это будет позволять вашему ребенку при­нимать внутренние решения, формировать установки, иногда очень глубокие, которые повлияют на его жизнь, его сценарий, на личностную систему ценностей.

Есть установки, лежащие на поверхности. Чело­век ими активно пользуется, цитирует. А есть — за­севшие глубоко-глубоко в бессознательном. Обычно они самые сильные и самые влиятельные. Если вни­мательно послушать — мы их легко обнаружим. Но сам человек, даже достаточно активно пользуясь ими, часто их просто не замечает, а иногда выдает их лишь при определенных обстоятельствах.

«Милый, нет лучше дружка, чем родная матушка», — говорит мама, поглаживая голову сына, которого оби­дели в детском садике.

«Все равно к матери придешь/» — кричит женщина бунтующему подростку.

«Женщин много, а мать одна», — утверждает мама, утешая юношу, перенесшего болезнь первой влюб­ленности.

74

В течение жизни эти установки будут не раз под­тверждаться. «Ну я же говорила, что женщин еще мно­го будет. А вот мать — одна», — повторит мама сыну, расставшемуся с очередной своей возлюбленной. «Да, — решит сын, — действительно. Вот они все, какие! А мама, она всегда поймет, всегда примет, всегда уте­ шит». И мама становится той самой любимой, един­ственной, которую так хотелось встретить в жизни.

Когда отец умер, Саше было двенадцать лет. Оставшись за главного, Саша все заботы о матери взял на себя. Ведь мама была очень слаба и беззащитна после такой потери. Со временем женщина успокои­лась, привыкла к такой опеке, которой раньше ей и видеть не приходилось, и даже начала капризничать, требуя все больше и больше заботы и внимания со стороны взрослеющего сына. Нет, она не кричала и не спорила! Но когда сын задерживался хотя бы на 10 минут, он заставал маму с каплями корвалола и платком на голове, который небрежно перетягивал раз­болевшуюся голову. Мама не ругалась! Но со слезами в дрожащем голосе горько вздыхала: «Ах, если бы отец был жив...» Если уже взрослеющий юноша собирался пойти с друзьями на вечеринку, мама грустно замеча­ла: «Ты уже взрослый. Скоро совсем свое гнездышко покинешь. И совсем мать не нужна станет. Я все по­нимаю», — глотая слезы, добавляла она. «Нет, ма­ мочка, я тебя никогда не брошу! Я все сделаю, чтобы ты была счастливой. Ты моя единственная, самая по­нимающая и самая родная», — думал сын, шагая по пустеющим улицам и ставя себе установки, с которы­ми проживет, вероятно, всю свою дальнейшую жизнь. Постепенно у мальчика сформируются и такие уста­новки: «Мама такая несчастная вдова», «Маму нельзя огорчать — с ней может что-то случиться», «Если мама заболела, я виноват», «Маму всегда нужно жалеть —

75

 

 

liiiiiiiiiiiiiiiiiif

Часть I. Пока он еще ребенок».

А что, собственно, происходит?

 

она слабая и беззащитная». Каким будет этот мужчи­на? Вы хотите, чтобы это были установки вашего муж­чины?!

А вот другой случай. Полная семья — папа, мама, сын. Папа мягкий и добрый, и во всем полагается на мнение жены. У него свои установки. Маме так хочет­ся, чтобы был хоть один мужчина в доме. Если не муж, то сын. Самый лучший метод воспитания для этой мамы — крик, запрет, наказание. «Если отец размазня, хоть сын человеком вырастет!» А чтобы вырастить на­стоящего мужчину, надо быть в курсе всех дел! «Тебя с кем за партой посадили? Пойду попрошу учительни­цу пересадить — он плохо ведет себя, еще двоек в чет­верти нахватаешь!.. А это что за друг к тебе заходил? Он тебе не ровня!» Или: «Ты куда так нарядился? Ни­куда не пойдешь! В твоем возрасте рано еще о девочках думать!» А в результате: «Мама так заботится обо мне, она мне посвятила всю свою жизнь... Вон Славик уже и в милиции побывал, и курит — правду мама говорила, что не ровня! И Денис, который все по вечеринкам бегал, скоро папой будет! А как же институт! И карьеру сначала сделать нужно! Права была мама! Мама всегда все лучше знает!» А если подросток пытался хоть не­много протестовать и настоять на своем, отстаивая свои мальчишеские права, мама кричала: «Отец, ну хоть ты что-нибудь скажи!» И тогда, вздыхая, вступал отец, до­вершая ряд установок: «Вот умрет мать...» Страшно! И я во всем виноват! Кто, кроме матери ближе?! Толь­ко мать плохого не пожелает, не посоветует! С мамой лучше не ссориться!

Как сложится жизнь этого мужчины? Какие отно­шения он будет выстраивать с женщиной?

Дорогие мамы! Вы хотите, чтобы сын был от вас зависим?!

Зачем?..

76

Но вернемся к установкам.

Говоря об этом, я ставлю своей задачей дать вам возможность сделать их узнаваемыми. Сначала вы смо­жете их услышать в себе и в других, потом их можно начать контролировать. И самое главное, у вас будет возможность их изменить.

Так откуда берутся установки, которые мама по­том транслирует своему сыну?

Есть установки, впитанные, как. говорится, с мо­локом матери, то есть такие, которые прочно обосно­вались в семье и повторяются из поколения в поко­ление.

Есть установки, пришедшие из социального окру­жения. Это школа, друзья, институт, бабушки на ска­мейке.

Есть установки — выводы или решения, которые сделал или принял сам человек исходя из своего опы­та или поведения своих близких.

Иногда установкой может стать случайно брошен­ная фраза. «Уменя никогда не будет жены», — сердито заявляет мальчик пяти лет, вернувшись из детского садика. Что уж там случилось, кто его знает. Но мама, придя уставшая с работы, готовя быстро на скорую руку ужин, и в пол-уха слушая сына, может откликнуться: «И правильно, сынок». Потом об этом случае никто и не вспомнит. Только мальчик, став мужчиной, почему-то все никак не построит отношения с женщиной! Будьте осторожны к тому, что вы говорите! Есть хорошая установка: «Слово не воробей, вылетит — не пойма­ешь». Относитесь бережно к словам, которые произ­носите! Не говорите ничего сгоряча.

Надо сразу оговориться, что часто то, что являет­ся установкой для одного человека, совсем не являет­ся таковой для другого. Я не смогу перечислить все

77

ЩчЧщРИр!" ' ■

! « ;!■! • ! « ! » !■ • !!■!! • !!!! • !!!!; • !■!!!;■!■!!!!! » !! • !!!! « !!!!■

Часть I. Пока он еще ребенок . ___________ ... . ' ... .

установки, которые могут быть у мамы и у сына. Но на основании того, о чем мы говорим, вы сможете обнаружить, что для вас является установкой и как она на вас влияет.

 

Фразы, выражения,	Как можно	Каким будет сын, если
часто	интерпретировать	у него будут такие
употребляемые	сказанное	установки
в семье
«Молчание —	Молчать — хорошо	Может быть скрыт-
золото»	Никому ничего не	ным, неразговорчи-
	нужно говорить	вым, закрытым, не-
	Выражать свои мыс-	эмоциональным
	ли и эмоции — пло-
	хо
	Будь немногослов-
	ным

Прежде чем вы будете разбираться с тем, что вы транслируете сыну, необходимо понять, какие уста­новки крутятся у вас. Для этого напишите в первой колонке все фразы, которые вы слышали или до сих пор слышите от своих родителей, бабушек, дедушек. Во второй — что каждая из фраз значила для вас. В третьей — какие выводы вы сделали для себя.

Далее прислушайтесь, что вы говорите. Можете за­писать себя на диктофон или попросить близких по­слушать, какие фразы вы чаще всего употребляете, когда общаетесь с сыном. Запишите их. И попробуй­те пофантазировать, что может слышать он. Ведь то, что вы говорите, и то, что он слышит, может быть диаметрально противоположным. Если вам сложно по­ставить себя на место сына и во фразе вы не видите ничего плохого, попросите нескольких своих знако­мых ответить на вопрос, что бы для них означала эта фраза, если бы их родители им ее говорили.

78

А что, собственно, происходит?

Далее я предлагаю список самых распространен­ных установок, которыми пользовались мамы, посе­щавшие наши занятия.

• Горе женится, нужда замуж ведет.

• Жена приласкает, а мать пожалеет.

• Жена не рукавица: с руки не сбросишь, за пояс
не заткнешь.

• Жениться не напасть, да как бы женившись не
пропасть.

• И хочется и колется и матушка не велит.

• На всякое хотенье есть терпенье.

• Мир не без добрых людей.

• Не плюй в колодец, пригодится воды напиться.

• Не родись ни умен ни красив, а родись сча­
стлив.

• Не с лица воду пить.

• Нет милее дружка, чем родная матушка.

• Ночная кукушка дневную перекукует.

• Что подумают люди.

• Ты еще пожалеешь...

• Не спорь со взрослыми.

• Собственное мнение наказуемо.

• Кроме матери ты никому не нужен.

• Без семьи ты ничто.

• Родителей почитать надо.

• Самые близкие люди — родители. Они не сде­
лают плохо. Их нельзя упрекать.

• Мать плохого не пожелает.

• Вот умрет мать...

• У меня не может быть настоящей любви.

• Дети выросли, и я никому не нужна.

• Семья — святое.

• Я ради тебд...

• Я это не переживу!..

• Я-то ладно! Главное — ты!..

79

Часть I. Пока он еще ребенок ..

• Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

• Дома ты знаешь, что имеешь...

• Всяк молодец на свой образец.

• Где любовь да совет, там и горя нет.
Предлагаю к каждой фразе написать варианты

последствий (как в предлагаемом выше примере таб­лицы), которые она может нести, если прочно зася­дет в голову вашего сына. Пишите как позитивные последствия, так и негативные. К каждой фразе их может быть несколько.

ТАК КАК ЖЕ НУЖНО ?!

Шаг 1. Предоставьте себе и сыну личностное пространство

Здоровые отношения мать-сын

Отношения мать-сын формируются в процессе вос­питания, пока сын еще не имеет своих отношений с женщиной. До этой страницы мы много говорили с вами, как не нужно. Я приводила примеры, которые со стороны казались иногда смешными, иногда горь­кими. Но в большинстве примеров я старалась пока­зать стороны отношений, которые нельзя назвать здо­ровыми. Были случаи, в которых вы узнавали своих знакомых, друзей, близких, себя. К моменту, когда вы читаете эти строки, вы знаете все выгоды, а глав­ное, потери, которые обязательно будут, если отно­шения не подлечить. Вы знаете и истоки, причины, из-за которых тот или иной человек выстраивал до сего момента именно такие отношения.

И тем не менее вы на этой странице! Я рада, что вы готовы идти вперед, что-то менять.

Все дальнейшие главы посвящены конструктив­ ному, здоровому выстраиванию отношений мама-сын. С этой страницы мы будем говорить с вами о том, как делать так, чтобы отношения приносили радость.

81

 

liMlMIMMMffilili

Часть I. Пока он еще ребенок» .

Так как же нужно?!

 

Эта глава в основном об отношениях матери с взрос­леющим сыном, но будут правила, которые должны сохраниться и в отношениях, когда сын уже вырос и строит свои отношения. Итак, начнем с ПРАВИЛ.

ПРАВИЛА о правилах

В отношениях должны быть правила поведения и порядок их выполнения. Это делает жизнь понят­ ной и предсказуемой, создает чувство безопасно­сти, определенности, защищенности, стабильности.

В каждой семье, в любых отношениях формиру­ются и устанавливаются свои правила, в зависимости от уклада жизни семьи, семейных ценностей, тради­ций. И конечно же, ваши правила вы напишете сами. Своей задачей я ставлю дать основные правша, кото­рые применимы в любых отношениях и на которые вы будете опираться.

Еще одна важная особенность правил. Начинать выполнять их необходимо прежде всего взрослым, а не требовать от ребенка. Я видела многих мам, ко­торые приходили на прием с жалобой, что написан­ные и даже вывешенные на стену правила ребенок не выполняет! А на мой вопрос, выполняют ли правила сами родители, мама возмущалась: «Я работаю, мне некогда, придешь уставшая, столько дел! Не до пра­вил мне! А ему все равно делать нечего — пусть хоть это выполняет!» Сразу скажу, такая позиция обрече­на на провал!

Есть главное незыблемое правило:

хочешь, чтобы что-то и зменилось, — начни с себя!

82

И еще для начала договоримся об одной важной для нас позиции:

правила, которые вы напишете, не должны всту­ пать в явные противоречия с важнейшими вашими потребностями и потребностями ваших близких.

О чем это? У каждого человека есть потребности, как физиологические — в безопасности, пище, тепле, доме, одежде, сексе, так и психологические — потреб­ность в любви, уважении, знаниях, достижениях, за­щищенности, доверии, росте, самореализации. Поми­мо этого, в период взросления и роста у ребенка акту­ализируются так называемые возрастные потребности. Если возрастные потребности не реализуются, проис­ходит нарушение в формировании личности, и в более старшем возрасте ребенок или уже взрослый человек часто не могут отработать свои нереализованные воз­растные потребности.

Если ребенку детсадовского возраста необходимо познавать мир и он просит помочь родителя разо­браться в игре, неужели ему нужно ждать, пока он вырастет, а у родителя появится время? Если в подро­стковом возрасте ведущей деятельностью подрастаю­щего человека является общение со сверстниками, а мама решила: «Еще наобщается! Сейчас такое вре­мя неспокойное. Пусть дома сидит, уроки учит», — и напишет соответствующее правило, ребенок впо­следствии может стать несоциализированным, даже замкнутым, у него могут быть нарушены контакты с сослуживцами.

Наказания также не должны вступать в противо­речие с основными потребностями. Но о наказаниях, о возрастных особенностях, о ценностях чуть позже.

83

 

 

iiiiiiiiiiiiiliiilil

Часть I. Пока он еще ребенок ..

Так как же нужно?!

 

Мы продолжаем формировать основные правила в от­ношениях.

Безусловное принятие. Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну: «Если ты будешь хорошим мальчиком, я тебя буду любить», или «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь гру­бить», или «Пока ты не исправишься, не подходи ко мне!».

Обратите внимание, в этих фразах ребенку сооб­щают, что его примут, но при определенных услови­ях, его будут любить, «если...». Иногда родители уве­рены, что их любовь ребенок должен заслужить соот­ветствием их ожиданиям. О причинах и последствиях постановки условий, за которые можно получить лю­бовь мамы, мы говорить сейчас не будем. Одно по­нятно, что здоровых отношений между родителем и ребенком это не принесет. Родителю необходимо принимать своего ребенка. А это значит — любить его не за то, что он красивый, умный, способный мальчик, помощник или отличник. Просто любить. Это не значит, что родители никогда не покажут, что они недовольны его поведением. Это не значит, что не будет наказаний за проступки. Это не значит, что родители во всем станут с ним соглашаться. А это значит, что и наказания, и конфликты, и неприятные разговоры будут происходить на общем фоне пони­мания и принятия.

Безусловно принимать — это значит любить ре­ бенка просто за то, что он есть!

Попробуйте в течение двух-трех дней посчитать, сколько раз вы обратились к ребенку с эмоционально

84

положительными высказываниями (радостным при­ветствием, одобрением, поддержкой), а сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Постарайтесь добиться в вашем общении, чтобы пер­вых было намного больше.

Помощником в этом вам станет еще одно пра­вило:

учитывайте, что наши ожидания не обязательно совпадают с возможностями нашего ребенка.

Встречая ребенка из школы или с прогулки, пред­ставьте, что вы встречаете своего самого лучшего дру­га. Как вы показываете, что рады ему? Что он вам дорог и близок? Перенесите это ваше состояние на встречу с ребенком! И понаблюдайте, какой была ре­акция сына? А ваши собственные чувства? Делайте это как можно чаще.

Свое мнение. «На равных» — лучшая позиция в от­ ношениях. Позиция «на равных» совсем не означает, что ребенку позволено все и что родитель не имеет права наказать ребенка за проступок. Отношения «на равных» не предполагают, что ребенок будет делать, что он захочет, требовать невозможного. Эта позиция предполагает ваше уважительное отношение к своему ребенку к его нуждам, его чувствам, его мнению. При­нимая позицию «на равных», родитель никогда не скажет: «Замолчи, ты еще мал, чтобы иметь свое сло­во на этот счет», но в то же время мама не посмотрит подобострастно на сына, от которого зависит ее ре­шение, ее выбор.

Недавно на приеме у меня была женщина. Она живет с сыном, которому четырнадцать лет. У мамы

85

 

 

Часть I. Пока он еще ребенок .

Так как же нужно?!

 

появился мужчина, которого она полюбила и собира­лась с ним связать свою дальнейшую жизнь. Инте­ресно, что решение об этом она предполагала возло­жить на сына, дабы он чувствовал себя участником событий, мужественным и сильным. Это не позиция на равных. Мама пыталась переложить ответственность на сына-подростка. И она не показывала себя взрос­лой женщиной. Это была маленькая девочка, которая ждала решения, как ждут решения девочки-подрост­ки — отпустят погулять или нет.

Позиция «на равных» — это умение приводить аргументы, договариваться, высказывать свое мне­ние.

Это умение доверять. Это умение принимать.

Это умение не ставить условий, не упрекать.

Даже маленький ребенок имеет право на свое мне­ние. Другое дело, вы можете его учитывать или нет, поступать в соответствии с ним или наоборот.

Вы не обязаны соглашаться с точкой зрения друго­ го. Но выслушать вы его должны. Важно уметь самой и научить своего ребенка конструктивно, никого не обижая высказывать то, что он думает и считает не­обходимым сказать. А для этого вам необходимо все­гда высказывать свое мнение по какому-либо вопро­су в форме «Я думаю...», «Я чувствую...», «Уменя есть ощущение, что...» Предполагайте, что у другого может быть своя точка зрения на этот счет. Ваши выска­зывания будут звучать уважительно и никого не заде­нут. И ребенку не будет нужды бунтовать и говорить вам обидные и несправедливые слова.

Бывает, что мама начинает пользоваться Я-вы-сказываниями такого содержания: «Я чувствую, что этот мальчик плохой, я бы не стала с ним дружить...», а если ребенок спрашивает почему, мама отвечает: «Ну, у меня интуиция хорошая, я никогда не ошиба-86

юсь!» Вроде бы ничего обидного. И вроде бы даже конструктивно. Но ребенок может с удовольствием ,. принять это как одну из установкок, о которых мы уже говорили, и начать полагаться не на факты, не на собственные знания, а на мамину интуицию. И бежать по каждому поводу к ней «погадать». И чтобы не было такой путаницы, напишем еще одно правило.

Любое высказывание своего мнения должно звучать в форме «Я-высказываний» и иметь обоснование.

А значит, в нашем случае это может звучать так: «Я бы не хотела, чтобы у тебя был такой друг, как этот мальчик. Вчера я видела, как он ударил свою маленькую сестренку, а потом сказал маме, что та сама упала и испачкалась. Мальчик обидел слабого и на­врал». Вы не только выскажете свое мнение, вы рас­скажете о ценностях, которые приемлемы и неприем­лемы для вас: не врать, не применять силу к тем, кто явно не способен тебе ответить.

Эмоции, чувства, переживания. Теперь поговорим об эмоциях, о чувствах. Масса литературы говорит о необходимости выражать свои эмоции, не держать их в себе. И это правильно! Только иногда мы забы­ваем, как должны быть выражены негативные эмо­ции, чтобы они не накапливались. Недавно на работе я наблюдала сцену, когда сослуживец подошел к сво­ему коллеге и высказал ему все обиды, накопившиеся за годы их общения. Потом он подошел ко мне и удо­влетворенно отметил: «Нас на тренинге учили, что на­капливать эмоции вредно, теперь я всем буду гово­рить все, что думаю, в глаза, ведь я же хочу быть здо­ровым!»

87

 

 

 

Часть I. Пока он еще ребенок ..

Так как же нужно?!

 

Конечно же, есть такое правило: всегда говорить о том, что обижает и ранит вас. Но при этом важно следовать и другим, не менее важным правилам:

Выплеск негативных эмоций не должен причинять вреда себе и другим!

Случай. У вас завтра сдача в печать статьи. А сын ноет и ноет. Весь вечер! И ничем не хочет заняться, хотя вы его несколько раз об этом попросили. Мо­жет, он неважно себя чувствует, может, соскучился и ему требуется ваше внимание, а может... Да все, что угодно. Но у вас еще не начата статья и растет раз­дражение, которое постепенно перейдет в злость, досаду, крик. Что будет, если вы скажете ребенку: «Я раздражена на то, что ты ноешь!»? Что-нибудь из­менится? Кому от этого станет легче? Вам? Ребенку? Но при этом мы знаем: эмоции накапливать нельзя! -Все равно выплеснутся! И, как всегда, не самым луч­шим образом. Так выплесните их сразу приемлемым для вас, но не причиняющим никому вреда способом. Потратьте на это 5—10 минут, и вы готовы продол­жить спокойно свою работу. На сына не кричим! На себе волосы не рвем! Компьютер не швыряем!

Для начала скажем сыну: «Мне нужно побыть од­ной 10 минут» — и спокойно выйдите из комнаты. Он не должен видеть вашего выплеска — это может его сильно напугать. А оставшись одна, можно по­кричать в подушку, порвать бумагу, что-нибудь по­топтать, поколотить свернутый бревнышком ковер или поваленное дерево в лесу, если есть такая возмож­ность. Способов много — выбирайте. А выбирая, учи­тывайте вышенаписанное правило. А теперь с легким сердцем вернитесь, обнимите сына и скажите ему:

88

«Милый, мне срочно надо сделать очень важную ра­боту. Сейчас я буду немного занята. А через часок мы обо всем сможем с тобой поговорить. Я тебя люблю». Заметьте, в вашей фразе будет указано все: причина, по которой вы сейчас не можете уделить ребенку вни­мание, срок, когда эта причина закончится, опреде­ленность, что ваша занятость не будет продолжаться вечность и ему есть чего ждать, и обещанная возмож­ность получить то самое, необходимое ему внимание. Ну а уж через час обещанное во что бы то ни стало должно быть выполнено.

Для того чтобы негативные эмоции не накаплива­лись ни у взрослых ни у детей, предлагаю сделать дома для каждого члена семьи так называемую «Доску эмо­ций». Возьмите по большому листу бумаги. Это может быть ватман или просто старые обои. Для каждого члена семьи это должен быть свой отдельный лист. Расска­жите всем участникам, что это то место, где каждый имеет право выразить все свои негативные эмоции, все, что тревожит, беспокоит. Это может быть рисунок или написанные от руки фразы. Важно отметить: то, что будет нарисовано и написано, не должно оскорблять личность других людей. И об этом важно всех участ­ников предупредить! Мы можем злиться на поступки, но мы должны относиться с уважением к другому.

Каждый лист прикрепляется в сообща согласо­ванном месте — а значит, то, что мы будем отражать в нем, увидят и другие. Но важное условие выполне­ния этого упражнения — не критиковать увиденное, не вторгаться в пространство другого; что-либо под­ рисовывать и подписывать на листе другого катего­ рически запрещается! Если на листе вы увидели то, что вас задело, необходимо обсудить это как можно раньше. Ни в коем случае нельзя поступать по прин­ципу: «Ах, ты так! А я тебе вот так!» Толку тогда от

89

 

lllii

 

Часть I. Пока он еще ребенок ..

Так как же нужно?!

 

этого упражнения будет мало! Ваша задача — первой показать ребенку, что эмоции выплескивать можно. А также что выплескивать эмоции в приемлемом виде ненаказуемо. Покажите пример ребенку — придите с работы и нарисуйте свою усталость, или свое раздра­жение, или пережитый после сдачи нового проекта стресс. Можете обсудить это с ребенком. Ребенок дол­жен увидеть, что выражать эмоции — БЕЗОПАСНО. Но он должен видеть, что это делается так, чтобы не причинять вреда себе и другим! И с уважением к себе и к другим! Помните: мы злимся на ПОСТУПОК, а не на человека.

Итак, пишем следующее правило:

Уважайте чувства других, делитесь вашими чув-ствами, не задевая чувств близкого вам человека.

Далее мне хотелось разобраться, для чего мы гово­рим о своих чувствах. Каждый раз, делая что-либо, человек преследует определенную цель. Послушайте, как по-разному может звучать мамина фраза, сказан­ная юноше, идущему на встречу с друзьями: «Я рас­строена, что ты идешь на эту вечеринку». Смысла мо­жет быть как минимум два. Первый: «Ты расстраива­ешь свою маму, теперь у меня случится головная боль, я буду не спать всю ночь... Почувствуй себя винова­тым и уже никуда не ходи!» Это манипуляция. Вто­рой: «Мне не по душе твое решение пойти на это мероприятие, но это твое решение, я просто хочу, чтобы ты знал мое мнение».

От чего будет зависеть смысл сказанного? Ведь текст не поменялся? Прежде всего от вашего внут­ реннего решения, которое вы желаете донести до ребенка. На основе этого выстроится и интонация,

90

и акцент на ключевое слово, и то, как вы это будете говорить. Мы не можем прожить за другого человека, даже за своего родного единственного ребенка его жизнь. Но мы имеем право высказать свое мнение и поделиться своими переживаниями. А поэтому пишем следующее правило:

Делясь своими чувствами, дайте понять, что вы
просто хотите, чтобы их учитывали и принимали
во внимание. _______________________________

Просьбы. Часто к переживанию негативных эмо.-ций и их выплеску приводят неуслышанные, невы­полненные, а иногда и невысказанные просьбы. На­стало время поговорить и об этом. Итак, наш даль­нейший разговор пойдет о том, надо ли просить о чем-то ребенка, о чем именно просить, должен ли он о чем-либо догадываться сам, имеет ли право ре­бенок отказать и имеем ли право отказать мы, роди­тели, если просьба ребенка приводит нас в замеша­тельство или если она нам просто неприятна.

По поводу просьб в нашем обществе сложилось много социальных и иногда часто цитируемых уста­новок, пропагандирующих негативное отношение к просьбам и предупреждающим о последствиях, если просьба отклонена. Даже знаменитый Булгаков сло­вами своего героя говорит Маргарите: «Никогда ни­чего не проси у сильных. Сами придут и предложат». Не говоря уж о народных мудростях: «Умный поймет, если моргнуть. Дурак, если толкнуть», «Много хо­чешь — мало получишь», «Сначала надо заслужить, а потом попросить».

Ну а если к этому прибавить и переходящие из поколения в поколение семейные крылатые фразы и

91

Часть I. Пока он еще ребенок» .

Так как же нужно?!

 

утверждения! Например: «Сам должен догадаться — тогда будет ясно, что любит», «Не высовывайся», «Про­сить о помощи — проявить слабость. Я сильная, я справлюсь!», «Я должна помочь! Если не я, то кто!», «Не бери в долг», «От других ждать помощи нельзя». И в довершение: «Что обо мне подумают!», «Мне уже никто не поможет!»

Вы узнаете что-нибудь из перечисленного? Часто ли вы слышите такие фразы от своих близких? Часто ли вы говорите или думаете так сами?! Конечно, если у человека играют в голове такие «пластинки» или хотя бы некоторые из них, с просьбами у него совсем пло-хр! Такой человек никогда не позволит себе даже ме­лочную просьбу! Как же тогда узнать о том, что нам хочется, что нас не устраивает?! А если вдобавок ко всем установкам, звучащим в нашей голове и направ­ленным на исключение из своей жизни просьб доба­вить ту, которую так часто можно услышать от родите­лей: «Проси прощения!», то получается, что единствен­ным разрешением на просьбу будет просьба простить. Но бывает и другой перекос, когда родители, желая привить ребенку трудолюбие, ответственность и выра­ботать такое качество, как самостоятельность, начи­нают просить все, начиная от мелочей и заканчивая порой неподъемными для ребенка делами.

Ну что ж, наша с вами задача — разобраться в том, как и о чем просить. Но прежде чем мы этим займем­ся, мы с вами должны решить, что, если вам нужна помощь, попросить о ней — значит проявить мудрость! И, стирая все неконструктивные установки, напи­шем правило:

Если вы хотите что-то получить, вам нужно об этом попросить.

92

Вы просите. Мы всегда должны помнить о том, что бегущей строки на лбу ни у кого нет. И ни один человек не должен догадываться о том, что и о чем вы думаете, что вы чувствуете по тому или другому поводу, чего бы вам хотелось, что вам нужно. В слу­чае, когда вы ни о чем не просите, другой делает вывод, что вас все устраивает. Ваш сын должен ви­деть, что просьба, обращенная к другому человеку, даже если он намного слабее вас, но реально имеет возможность сейчас помочь, — это нормальное, здо­ровое явление! И в этом нет ничего предосудитель­ного. И никто не скажет, что, если ты сам не спра­вился, ты слаб.

Одна из главных задач просьб, и мы это напишем как правило:

Просьбы должны быть адекватными, реальными!

В противном случае просьба перерастает просто в каприз и в «хочу» и становится похожа на просьбу из сказки: «Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что».

Просьбы должны быть своевременны. _________

Например, если ваш юноша-сын торопится выйти из дома, чтобы не опоздать на первое свидание, а вам срочно понадобился хлеб, ваша просьба, адресован­ная ему, сбегать быстренько в булочную (все равно одет уже, а вам так не хочется собираться!) будет, ско­рее всего, встречена отказом. Поэтому в таком слу­чае, чтобы не было самой же неприятно, уважайте интересы сына и решите вопрос с хлебом каким-то другим способом.

93

 

 

Часть I. Пока он еще ребенок .

Так как же нужно?!

 

Просьбы должны соответствовать возможностям человека, которого вы просите, и не противоречить его ценностям и убеждениям.

Например, ваш сын рокер. И он собрался на вече­ринку, где будут все его друзья. Попросить его о том, чтобы он не надевал соответствующую одежду, вы, конечно же, можете, но, опять же, вряд ли ваша просьба будет выполнена. Другое дело, вы можете попросить не надевать эту одежду, когда вы идете всей семьей на день рождения к любимой бабушке. И мо­жете даже настоять на своей просьбе. Выполнит сын ее или нет, будет зависеть от многих факторов, например, от того, насколько теплые отношения в семье, насколько уважается мнение близких и т. д., но в этом случае ваша просьба не будет противоре­чить основным правилам о просьбах.-

А где же свобода выражать свои мысли и чувства, спросите вы? Во всем должен быть БАЛАНС. Баланс ума и сердца, чувств и разума.

И еще, большая к вам просьба, дорогие мамы:

Просите то, в чем вы реально нуждаетесь/

Вы наверняка наблюдали такие семейные сцены у ваших знакомых или друзей, когда сыплется шквал якобы просьб на мужа или сына, только лишь с той целью, чтобы они не «лежали на диване», не «без­дельничали» и были бы к чему-то привлечены. Не­давно я наблюдала такую сцену в доме моей при­ятельницы. Я зашла .немного поговорить с хозяйкой дома о наших совместных делах. Женщина при этом хозяйничала на кухне, и мы разговаривали. Был вос­кресный день. Муж с газетой сидел у телевизора, сын-

94

подросток играл в компьютерную игру. За время, что готовился пирог, женщина несколько раз привлекла своих домашних к участию в его приготовлении. Сна­чала неожиданно закончился сахар, и мама попро­сила сына сбегать в соседний магазин. Потом не ока­залось ванилина, и мужу пришлось посетить сосед­ку. Потом женщина решила, что надо бы срочно вынести мусор, и опять к этому был привлечен сын. Взбивать яйца для пирога должен был не миксер, а «ничем не занятый» муж: «А то я тут кручусь, а он ничего не делает». И потом было что-то еще и еще! Приготовление пирога превратилось в сущий кошмар.

«Я так не делаю!» — скажете вы. Конечно нет. Это редкий случай. Но как часто мы начинаем дергать сво­их близких просьбами только лишь для того, чтобы найти им занятие и к чему-либо их привлечь! Хочу обратить ваше внимание: мы здесь не говорим об обя­занностях. Здесь мы разбираемся в такой проблеме, как просьба помочь в делах, которые вы можете или не можете сделать самостоятельно.

Так о чем же просить? Если до сего момента для вас просьбы были не слишком-то приемлемы, начни­те с мелочей. Просите сына открыть бутылку воды, когда вам это потребуется, донести тяжелую сумку до машины, купить лекарство, если вы заболели, да и мало ли мелочей, о которых сын может даже и не догадываться, что можно помочь. Действительно, пока он был маленьким, мама всегда сама открывала буты­лочку с водичкой — привычка. А сумки донести — пусть сам догадается. А лекарство — сама схожу, вдруг не то купит.

Просить можно и нужно. Как о разных мелочах: помочь подточить карандаш, поменять лампочку, съездить на почту получить посылку, так и о более

95

Часть I. Пока он еще ребенок ..

Так как же нужно?!

 

серьезных делах: отвезти вещи в химчистку, передви­нуть мебель.

Сын моей приятельницы однажды спросил меня, как ему следовало поступить в одной ситуации. А дело было так. Сыну, назовем его Саша, было 23 года, он уже работал и через полгода собирался жить самосто­ятельно, отдельно от родителей. Это был обычный буд­ний день, но сослуживец пригласил его отметить свой день рождения. И Саша собирался на минутку зайти домой, чтобы переодеться, перед тем как ехать на тор­жество. Ничего не подозревающий сын торопясь вбе­жал в квартиру и остолбенел — обои в коридоре были содраны, и родители с милой улыбкой приветствова­ли его: «А мы тебя ждем! Вот новые обои купили, уже начали клеить. Без тебя никак не обойтись! По­моги». Саше ничего не оставалось, как ответить: «Я вам с удовольствием помогу, но не сегодня. Вы же меня не поставили в известность о вашей затее. Сей­час мне нужно идти». Родители были возмущены и обижены.

И наше следующее правило:

Будьте готовы принимать отказ. ____________

Отказ. Так что же случилось в этой ситуации? Даже если не брать в рассчет, что родители были не правы, что не предупредили взрослого сына о вдруг возник­шем ремонте заранее и не договорились с ним о его времени, сын имел право отказать. Вариантов много. Он мог предложить частичную помощь и в удобное для него время, а мог оплатить услуги профессиональ­ного маляра. Здесь опять необходимо понять: что мне важно? Чтобы коридор был обновленный, или важ­но, что поклейка обоев — это совместное занятие для

96

всей семьи, или внимание к вам вашего сына? Что? Если все-таки первое, тогда вы спокойно согласитесь подобрать удобное для всех время или пригласить мастера. И спокойно воспримите отказ сделать сроч­но здесь и сейчас задуманное вами. В других случаях будут обиды. Так ремонт ли вам был нужен?!

Есть просьбы, от которых нельзя отказаться ни при каких условиях. Это просьбы, касающиеся жизни, здо­ровья и безопасности. Все остальное обсуждаемо, кор­ректируемо.

Напомню, что сейчас мы не говорим об обязанно­стях, которые нужно выполнять во что бы то ни стало!

Показывая ребенку, что вы спокойно умеете при­нять отказ, не обижаясь и не ставя условий («Раз он мне отказал, больше ни о чем не попрошу!»), вы рас­ширяете его возможности уметь просить. А значит, возможности к контактности и социальной адаптации.

Представьте ребенка, который потерялся и у ко­торого при этом крутятся в голове «пластинки»: «Ты мальчик, ты должен сам справляться со всеми труд­ностями», «Просить о помощи — слабость» и т. д. Легко ли ему будет обратиться за помощью? А если он все-таки решится, а первая тетя окажется из дру­гого города и. не сможет помочь, что последует после такого отказа?

А как полезен бывает навык получать отказ, когда впервые мальчик предложил девочке свою дружбу. А девочка сказала «нет». И мир не рухнул! И само­оценка в норме! Но лишь в том случае, если юноша знает: «Каждый имеет право сказать "нет"», и это право он дал и себе.

97

Вас просят. Теперь пришло время поговорить о просьбах ваших близких, адресованных вам, уважае­мые мамы. Ведь чаще всего для любимого сына ничего

И

Часть I. Пока он еще ребенок ..

Так как же нужно?!

 

не жалко! Ни времени, ни сил, ни средств! Часто мама готова сделать все возможное, и даже невозможное — только попроси! А часто и просить не нужно!

Но бывает и по-другому. Мама готова согласиься на любые просьбы, лишь бы не приставал, лишь бы не ныл. А потом, будет время, разберемся!

Я знала одну семью, где было трое детей. Мама очень любила их и считала, что детям нельзя отказать в том, чтобы поиграть с ними, провести какие-то со­вместные занятия, уделить внимание. Но мама одна. И у нее только две руки и две ноги! И невозможно поделить себя на три части. И довольно часто в семье случались ситуации, одну из которых я приведу в при­мер. Скажу, что мне эту историю рассказал уже взрос­лый сын, проходящий у меня психотерапию.

Итак, в один из предпраздничных дней детям сра­зу всем понадобилось от мамы что-то свое. Так быва­ет. И не только в канун Нового года. Старшая де­вочка просила маму завтра срочно сходить с ней за подарками, средняя пришла с просьбой прийти завтра в школу по поводу карнавального костюма, а младший просил опять же завтра присутствовать на его выступлении в детском садике. Добрая, за­ботливая мама всем детям сказала: «Конечно, завтра все сделаем».

Наступило завтра, в садике и в школе мама не по­явилась. А когда старшая вернулась из школы, пред­вкушая поездку по магазинам, мамы дома не оказа­лось. Потом выяснялось, что мама ушла, так как надо было срочно купить редкое лекарство для бабушки, которое неожиданно привезли в аптеку, и переделать еще кучу неизвестно откуда свалившихся дел. А еще у мамы на сегодня был назначен прием к стоматоло­гу. А каждый ждет от мамы обещанного! Потому что другой всегда уверен, что, если вы даете утвердитель-

98

ный ответ — это совпадает с вашими возможностя­ ми. Но, как выясняется потом, в этой семье утверди­тельное мамино «да» совсем не означало, что у мамы на все есть время и что она сможет везде успеть! И конечно же, никуда она не успеет!

Не думайте, что мама делала это специально! Она действительно очень любила своих детей и хотела им счастья! Просто мама не умела сказать «нет», не уме­ла расставить приоритеты, договориться с детьми. Ей казалось, что не согласившись, она кого-то может оби­деть. Ей очень хотелось, чтобы все ее дети себя чув­ствовали хорошо! Ей хотелось, чтобы все были до­вольны! А получалось все наоборот. Дети злились и расстраивались, и каждый из них думал, что никому-то он не нужен! И то, что обещается, не всегда может быть исполнено. А это уже звучит как установка! А значит, по прошествии времени, когда ребенок ста­нет взрослым, она может сработать. И вдруг, пообе­щав маме что-то для нее очень важное, ребенок это... не выполнит. Не потому что он будет мстить! Конеч­но же нет! Просто могут подоспеть какие-то обстоя­тельства, в связи с которыми для того, чтобы выпол­нить обещанное, ему нужно поднапрячься. И срабо­тает установка.

Для юноши, который разбирался со своей семей­ной ситуацией, такое поведение мамы было серьез­ной психологический травмой. В повседневной уже взрослой жизни он по нескольку раз переспрашивал о назначенной встрече, уточнял, перезванивал. Если кто-то из друзей или знакомых отменял или перено­сил встречу, для него рушился мир, он мог сильно обидеться на этого человека. Но это распространя­лось на всех, кроме семьи. Близким людям он также по привычке обещал, а потом об этом просто забы­вал. А где истоки?!.

4*                                                                                                          99

⇐ Предыдущая6789101112131415

Поделиться: