Та самая история про палец и блендер

 

Пришло время для ТОЙ самой истории про ТОТ самый палец (большой, левой руки) и ТОТ самый блендер.

 

Чаще всего это именно та история, с которой я начинаю общение с людьми. Во-первых, потому что в ней, как и в остальных историях нет смысла, а во-вторых её можно рассказать и удивить. Я даже не знаю зачем я пересказываю её из раза в раз. Может я хочу удивить кого-то, а может просто потому что эта история самая отбитая и не нормальная.

Но что бы я не хотел ей доказать, я начну! Это было воскресенье 13 декабря 2015 года. На улице только 9 утра, а я уже встал. Так рано я вставал скорее всего из-за режима, который у меня был в том году: каждый будний день я вставал в 5: 00 или 5: 30 утра и ложился в 21: 30, либо в 22: 00. В том учебном году я ходил на курсы в Лицей БГУ, на дополнительные по математике и по субботам, к 10 утра, в бассейн, делал уроки на несколько дней вперед и всё ровно успевал пинать хуи, а также оставался таким же не собранным. Единственное что я усвоил за тот год из такого шикарного распорядка – благодаря голове, которую насилует мигрень 24/7 – можно начать терять связь с реальностью под вечер, а также, то что отсутствие расписания – это сильнейшая проблема моего века. Но вернёмся к утру. Зима за окном была живописна, тиха, а снег ещё не тронула нога человека. Красота диснеевской природы. Маман спокойно спала, поэтому я решил сделать приятное – блинчики! Блинчики я готовил хорошо, да и все нужные продукты были. Я достал миску, ингредиенты составил на стол и начал готовить: сначала залил молоко, потом муку, пару яиц, а потом начал мешать всё это с помощью… венчика? Неа! Я увидел на полке с другими кухонными аппаратами блендер. Я видел в глупых кулинарных шоу, как люди мешали всякое помощью блендера. И, возможно, я не хуже! Поэтому блендер был успешно извлечен сначала с полки, потом из коробки, а после собран. Но не тут-то было! Оказывается, для готовки с блендером нужна крышка или нужно все ингредиенты смешивать в специальной таре для блендера, ибо в противном случае все составляющие вашего завтрака/обеда/ужина в сыром виде окажутся на стенах и потолке вашей обители. Удивительно, не правда ли!? Поэтому я достал из розетки вилку устройства, сложил в коробку и поставил обратно на полку.

Господь! Да конечно же нет! Я помыл «лопасти» блендера и нажал на кнопку. Звук блендера показался мне до боли похожим на звуки бластеров из франшизы «Звёздные Войны». Поэтому сначала я пугал блендером кота, который просто пришёл позавтракать, а в итоге в ужасе бежал от миски. А оставшись наедине с адским устройством, я начал его разглядывать. Потом я вспомнил пластиковый кулер компьютера: если поставить палец на середину и немного надавить, то кулер останавливается. Возможно такой трюк можно повторить и с металлическим ножом блендера, скорость которого, при напряжении 230 вольт – высокая (а ещё, при написании кул стори, я достал инструкцию и там написано «следите за детьми вблизи работающего устройства»). Поэтому голова, вместе с чувством самосохранения отключилась. Большой палец левой руки нашёл своё место на середине ножа устройства. А правой рукой, я нажал кнопку…

ХУЯК! Кровь! Кишки! Оторванные конечности! Пулемётные очереди MG-34, кто-то в толпе пехотинцев, конечностей и трупов пытается найти свою руку, крики бойцов в округе не утихают. И только медик куда-то меня тащит и, ища наиболее безопасное место, кричит: «Ты в Нормандии, сынок! ». Но продолжение было не такое. Я вышел из транса. Схватил правой рукой палец левой руки, попытался мимолётно оценить ущерб. В итоге я не увидел ничего, кроме кровищи, которая хлестала только в путь. Тогда я вспомнил сцену в больнице, Тарантиновского фильмам «Убить Билла». В той сцене героиня Умы Турман очнулась от комы и силой мысли-воли пыталась заставить двигаться свои атрофированные ноги. У неё не получилось (а потом получилось). Ровно, как и у меня заставить свой палец зажить без помощи хирурга (как можно понять, у меня не получилось в большей степени). Но продолжим! Я увидел чуть более чем ничего из-за хлеставшей через руку крови, поэтому двинулся в сторону аптечки, из которой я достал бинт, вату и пластырь. А потом попёрся в ванную комнату и начал промывать культю перекисью.

К слову, у ванной появился новый дизайн: на стиральной машине, двери, плитке, в ванной и раковине была размазана кровь! Немедля, я открыл кран и начал промывать порубленный палец. Дабы промыть рану ещё сильней, я начал лить перекись водорода, которая выливалась вместе с не унимавшейся кровью, а потом пенилась на ковре и раковине! Так как я человек умный (нет), я решил остановить кровь. А как? Да просто: обвязать кусок бинта вокруг руки, в районе вены, и зажать! Успешно ли я провел это действие? На том уже уровне, что и промывание перекисью. Во время своих попыток остановить кровь, больше всего я боялся не того, что я останусь без пальца (хотя в этом даже есть своеобразный плюс – не нужно в армию), а того что проснётся маман и даст пизды за «новый дизайн» ванной. И мой самый страшный страх проснулся и встал с кровати, потому что кот испражнился в лоток и безуспешно пытался закопать свои выделения лакированным полом. Поэтому маман встала, дабы смыть то, что кот усердно «закапывал». И вот маман открывает дверь, а за дверью стою я в пижамных штанах и майке залитых кровью, на закапанном кровью ковре. Маман поставила лоток на унитаз, и сознанием дела замотала мой недопалец бинтом, обернув бинтом палец несколько раз.

Я вышел из ванной и решил не терять времени: пока маман мыла лоток, я сложил и спрятал блендер, достал и открыл кофемолку (тогда у нас был зерновой кофе и версия про кофемолку прокатила, мол, туда пихнул), достал, открыл и рассыпал зерна кофе, достал и положил в блинную смесь венчик, а также поставил сковородку на огонь. Маман, со всё таким же, несколько заспанным, лицом доделала блины, а после завтрака сказала собираться. Сначала мы отправились в детскую больницу. Адреналин, вместе с другими обезболивающими организма, начал отпускать. Теперь я начал чувствовать слабость и боль при каждом движении повреждённой руки. Я твёрдо знал, что каких-либо ужасов не может произойти, но всё ровно, от шока, я нервно и плохо шутил. Из детской больницы нас отправили в хирургию, а там понеслось!

И написав «понеслось», я имел в виду далеко не операцию без наркоза, а минутку очередей. Очередей! Произнесите это слово ещё раз, а потом представьте, что у вас идёт кровь из разорванной вены. Весело, не правда ли? Но не важно. Сперва мы зарулили в, вроде бы, приёмное отделение. Там ущерб от «кофемолки» оценили по бинту на пальце, то есть бинт для осмотра не снимали, и отправили в более серьёзное отделение, где дядьки-травматологи кости вертят-крутят. Там, суровый травматолог, с резкостью НКВДшника на допросе, выяснил природу травмы и отправил на рентген. На рентген, к которому была очередь. Очередь. Люблю очереди с пяти лет. Или четырёх. Или с утробы матери. К счастью, со мной была книга «Шляхтич Завальня или Беларусь в фантастических историях». Интереснейший сборник историй фантастического содержания и фольклора. В книге отражаются проблемы людей того времени, дух мира и рассказывается про его демонов, которых можно встретить в нашем мире в человеческом обличии. Но вернёмся к рентгену! В кабинете меня встретила и объяснила, что делать миловидная мед сестра. Снимки были быстро сделаны, и, уходя, я решил протереть от крови подставку, но не прокатило, и я извинился за кровь и вышел из кабинета. Потом обратно прошёл в кабинет хирурга, где мне вкололи обезболивающее в ладонь и нанесли несколько швов. И всё. Но перед этим, в кабинет заходил более молодей врач, возможно практикант, и с интересом разглядывал палец. Почему бы и нет, действительно блять! На самом деле, я бы тоже разглядел такую интересную травму, ибо кусочек отколотой кости плюс порубленная, словно жертвы Джейсона из к/ф «Пятница 13-ое», плоть. Да и тем более палец то, на месте! Юху! Я серьезно. Я бы рассмотрел.

И тут я бы мог остановиться, сказав, что никакого урока я и не вынес, так как несколько недель назад, когда я мыл плиту на кухне, я стоял и пиздил себя электроподжигом. Ну че б и да, если могу? Поэтому я продолжу.

Я уже думал, что еду домой мыть ванную и спать… Но нееет! Я ехал с маман покупать планшет по акции. Круто! Акция! Планшет ебаный рот! Всё бы не было бы так плохо, если бы в магазине я не начал отходить от обезболивающего, которое вкололи в травматологии. Столь неожиданно как меня отпустило обезболивающее, у маман начал не принимать карточку терминал, поэтому она отправилась к банкомату и за обезболивающим. Шик!

При каждой попытке поднять, покрутить или как-либо ещё использовать руку я получал заряд бодрящей боли. Я бы назвал такое состояние «такой себе контузией». «Такая себе контузия» появлялась бы в сильной боли, из-за которой немного теряется ориентация в реальности, а желание шырнуться чем-либо становится преобладающим. Так вот, мое состояние уже было «так себе контузией», поэтому я решил усилить эффект и пошёл сначала к стенду с PS4, у которой была коллекция игр на борту и пара геймпадов, а потом перешёл к игровым компьютерам. Сначала я смотрел на список комплектующих машин, а потом на цену. Сердечко в этот момент кольнуло очень сильно. Потом я ходил по всем отделениям в ожидании обезболивающего и смотрел на ценники желанных мной предметов, но сердечко уже не кололо. А потом, таки пришла маман, и я вкинул в себя пару таблеток. И на протяжении месяца я продолжал вкидываться обезболивающим…

И тут у нас тоже не конец! Ибо есть ещё часть, в которой мне снимают швы с пальца. Вот это была самая «весёлая» часть! Ведь именно когда мне снимали швы, я испытал самые сильные чувства со времен… со времён… да хрен его знает, когда я испытывал сначала ужасную боль, а потом приторность окончания действа.

Итак, к снятию швов! На дворе уже новый, вроде бы, 2016 год и начало февраля. Или конец января. А может это была середина февраля. Но сейчас нам похуй какой там день календаря был. На дворе зима, а в душе мрак. Я отсидел свою очередь к хирургу и пришло время ужасной боли! Врач констатировал факт того, что всё зажило и что пришло время снимать швы. Мы проследовали в процедурную, где меня посадили на стул и началась пляска Дьявола! Сам по себе процесс снятия гипса и бинтов не приятный, ибо часто задевается пострадавший, от отсутствия у меня ясной мысли, палец. Сначала швы медленно развязали… потом эротично начали тянуть. Нить игриво не хотела уходить из моего пальца. А потом… ПОТОМ ХУЯК! И ЭТО ГОВНО ДЁРНУЛИ! И я закинул головушку назад, ибо это было слишком для меня. К счастью, мне подогнали лучшее, что я мог получить в тот момент. Нет. Это была не настоящая любовь. Нет, не деньги или слава. Это был… был… БЫЛ СРАНЫЙ НАШАТЫРЬ! О да, сучки! Лучше этой хуйни могла быть только анестезия! О да! Я внюхивал это дерьмо как кокаиновый наркоман. Такой кокаиновый наркоман, который пытался вылечиться от зависимости месяц, но через этот же месяц достал пару унций кокоса и начал с яростью и наслаждением нюхать наркотик! Ведь та боль, с которой нити покидали мой палец была ужасно сильная. При чём на столько, что каждый раз, когда одну из нитей дёргали, я видел перед глазами не прожитую жизнь, а шикарные черные и бордовые пятна! Слёзы? О, нет, нет, нет! Только тихое посапывание от иногда резкой боли, словно звук работающего пылесоса, при занюхивании нашатыря. Я сам удивился!

Но последним аккордом стала вопрос врача: «Сестра, это кутикула или нить? ». И знайте, что, знайте, что!? Он дернул ДЕРНУЛ ЭТУ ХУЙНЮ! Дёрнул блять! Вырвал к хуям! Ей богу, блять! Господи за что!? Возможно в тот момент в мои ноздри осушили этот сраный пузырёк с ебучим нашатырным спиртом, ибо в противном случае, я бы нахер потерял бы сознание.

Но к счастью этот допрос американских военнопленных силами японских офицеров во время второй мировой, закончился. У меня больше не красовался на руке гипс и бинты. На пальце спал оттёк, куски ногтя давно отвалились, поэтому потихоньку начинал вырастать новый, а зелёных, от раствора бриллиантовой зелени, швов не было и можно было жить дальше.

 

Возможно, вы прочитали кул стори о том, как я пытался свести свой палец и блендер. Возможно блендер посчитал намерения пальца слишком серьёзными и поэтому решил зарубить идеи сближения. С людьми, наверное, так же. А в прочем, каждый волен воспринимать эту историю по-своему, и видеть тут важный жизненный урок, источник опыта. Как мне кажется, самый верный вариант – это рассмотрение истории, со знанием того, что её писал отмороженный парень, возможно, со странными наклонностями и с проблемами. Для меня эта история – это возможность оградить себя от «недостаточно стойких» людей, показав кто есть, кто. А может и нет.

 

15.03.2017

⇐ Предыдущая1234567

Поделиться: