Психокоррекция героиновой наркозависимости

 

Ширяться навсегда завязывают все. Но еще никому не удалось это сделать при жизни.

Трюизм

 

Тема сие тухлая и Мастерами зело не любимая, прежде всего по причине ее бесперспективности. Вводно дублировать содержание соответствующего раздела моей статьи «Вместо «Заключения» смысла не имеет, так что перейдем к Делу.

Касательно любых «кодировок» имей в виду простую вещь: «код» – это образ, устанавливаемый в бессознательном клиента с правом большей или меньшей доминантности, и ничего более. Степень оной доминантности обеспечивает эффективность кодировки (где главным параметром является длительность действия образа) и зависит от уровня профессиональной квалификации специалиста и выраженности исходной мотивации клиента на излечение (все прочие составляющие вторичны и решающего значения не имеют).

Да не перечитывай ты предыдущий абзац, ибо на самом деле все очень просто! Представь себе лимон… Сочный спелый лимон… Ты отрезаешь кусочек, истекающий соком… И кладешь его в рот…

Как ощущения? А что так невнятно? Ах, слюна выделилась! Отчего бы это – тут ведь нет лимона… Лимона нет, но образ оного сработал легко и непринужденно, не так ли? Вот если этот образ в гипносеансе (как бы оный не обзывался, вплоть до «Рациональная психотерапия» – просидеть восемь часов в душном зале, выслушивая «рациональную» лекцию о вреде алкоголя, и не войти в транс способен разве что Железный Дровосек) установить на уровне подсознания, то работать он будет автоматически, причину, в данном случае слюнотечения, до сознания просто не доводя! Понятно, что образ лимона пригоден разве что при симуляции сумасшествия, да для затыкания рта очередному прощелыге от психологии/психотерапии. А вот образ Смерти возможности открывает значительно большие, разве не так?

Только в контексте темы раздела не облизывайся попусту, ибо системный наркоман смерти уже не боится: он теперь боится «ломки». Недаром человеки разумные в его адрес ограничиваются всего одной фразой: «Это его образ Смерти», коей все сказано.

Итак, «что будем делать, мистер Фикс?» Ну, если у тебя есть план, то будем лечить, ибо употребление оного однозначно пребывает первым шажком к «тяжелым» наркотикам. Ах, «трава не наркотик, а средство коммуникации»; что ж, твоя вторичная выгода очевидна, но обобщать и торопиться в суждениях я бы не советовал, ибо ставки в данном случае высоки безмерно. Чего?! Ты читал Фрейда, а в универе тебе нарисовали аж «хорошо» по «основам психотерапии», так что тебе наркомания точно не грозит?

Не льсти себе! Всем твоим знаниям цена дерьмо, и куда тебе следует засунуть свой диплом «психолога» трактирщик Паливец тебе тоже пояснит.

Вспомни: в Книге я упоминал про Мастера Нашего Дела с шестью судимостями, добросовестно отраженными у него на спине (кстати, оные в том числе говорят об огромной энергоизбыточности – если ту энергию не реализовать экологично, то человека она просто разрушит, «взорвав изнутри»). Баловался он «травкой» усердно в модели «трава не наркотик, а средство для оптимизации деятельности творческой части». Так вот, по непроверенным, но вполне достоверным данным, в настоящее время Башка плотно «сидит на игле» с полным комплектом вытекающих прискорбных последствий… Не упасло его то Искусство и «косорезит» он в полном объеме и в соответствии с новым статусом. Такие дела, парень, и «был Мастер, да весь вышел».

А ты, дитятко, с чем играешь?! Все надо попробовать? Залезь на крышу «девятины» и шагни вниз – ведь все надо попробовать! Так по сути это то же самое, и нет тут ни какого «перебора»!

Про план пошутил, говоришь? Ладно, хотя в каждой шутке есть доля…шутки; посему продолжим, но вышеизложенное имей в виду. В любом раскладе шутки сие дурные, и народу оные сгубили без числа. Что ж, свободную волю никто не отменял, и это их образ смерти…

В контексте темы речь имеет смысл вести только о полном отказе. Мировой опыт наркологии глаголет, что любые замены при героиновой наркомании есть дорога в никуда: вспомни историю с метадоном, а также перечитай мои материалы о сектантских подходах. Касательно других вариантов скажу, что, чисто теоретически, наверняка возможно, обеспечив сохранение раппорта, регрессировать наркота в эксцесс и завесить его ощущения на триггера. Однако попытки гипнопереключения на «героиновую наркоманию без героина» суть Сизифов труд. Дело в том, что для наркомании характерно повышение дозы, и через непродолжительное время он все равно начнет «догоняться с иглы». Использование техники «концентрации опыта» также может дать только кратковременный эффект (кроме того еще и остаётся открытым вопрос о возможности получения тут элементарного «передоза»). Разрушение же личностной структуры на фоне воспроизведений рассматриваемых состояний будет прогрессировать как с героином, так и без оного.

Вышеизложенное, конечно, близко не означает, что искать варианты непотребно, но именно данные подходы в данном случае видятся бесперспективными. Притом в работе с алкоголиком именно техника гипнорегрессии нередко используется, только с другой точкой приложения.

В этом раскладе мы регрессируем клиента в первое употребление, прокручиваем оное (при полной реализации будет наливать, накладывать себе закусь и тому подобное), а рвоту, зачастую опосля наличествовавшую, усиливаем через кинестетику с установкой: «Запомни эти ощущения!» Чистый условный рефлекс «водка – рвота» неустойчив, но сие временное достижение зело ценно в качестве базы для последующих движений, оттого действо и вполне целесообразно именно в этом контексте. Касательно последнего также имей в виду, что эффективная кодировка «на дозу» возможна исключительно при отсутствии в анамнезе запоев (только тогда «всплывающий с каждым глотком спиртного шарик» действительно будет работать), а кодировка «от водки и коньяка, поскольку именно ими и спиваются» вообще чревата: как правило, после неё клиент плотно садится на слабый алкоголь, каковой в России еще и однозначная отрава. Но мы отвлеклись на рутину; продолжим по теме действительно серьезной.

Итак, упомянем ситуационную задачу. Наркодрот, двадцать четыре года, стаж на героине три с половиной года, один ребенок в семье; отношения к человеческому мусору «по правилу трех колен» не прослеживается. Отец – чиновник (из совершенно нейтральной в данном аспекте области), мать… Правильно: заведующая производством в кабаке. Предоставленная рекомендация минимальный уровень горадминистрации превышает с лихвой, посему будем работать. Мотивация клиента на излечение явно выражена, так что еще и имеем кой-какие перспективы, что вообще «гольный сахар». «С иглы слез» на стационаре, лег добровольно (оплатили родители, разумеется), выписан два дня назад и, понятное дело, сорваться может в любой момент.

В предварительной беседе с доверенными лицами (родители, вне сомнений; не дружки же наркоманы!) отец клиента высказал однозначную готовность немедленно приобрести новую квартиру в другом районе, перевезти семью и наличную квартиру выставить в продажу уже после переезда. Мать категорически против; аргументы несостоятельны, причины отказа нам с тобой известны. Однако озвучивать их в той беседе торопиться не будем (это очень жесткая «плюха»; сперва, как минимум, подтвердим уровень квалификации, а заодно прикинем другие решения), хотя сразу ясно, что сахар нам подсунули с крысиным дерьмом. Мать в семье доминирующее лицо, так что тема вырисовывается зело «мыльная», и наличие в анамнезе клиента уже двух безуспешных попыток «спрыгнуть» тебя не удивит (недаром синдром «мать наркомана» описан Самим Э.О.Османовым!).

В итоге, в том числе под деликатно сформулированными угрозами отказа от работы, удалось выкроить: мать берет отпуск (вот тут мы с этой детоубийцей и погундосим). Отец немедленно решает вопросы смены номера домашнего телефона, установки на входную дверь отпираемого только снаружи замка (клиент мотивирован и «опутывать его колючей проволокой» не будем – это в большей степени «отмазка» для визитеров), полной «зачистки» двух сотовых телефонов клиента и размещения оных в личном сейфе вместе с его записной книжкой до лучших времен.

Вот и вся вводная, ибо уровень гипнабельности клиента при этом запросе нам сиренев (хотя обычно нарколыги гипнабельны вполне пристойно, и понятно, что «больше – лучше»). Факт, что случай взят из жизни, очевиден (где я их еще смогу взять?!). Сей клиент в ремиссии уже третий год на фоне договора с доверенными лицами «от года и более», так что, по ранее озвученным причинам, случай вполне пригоден для приведения в качестве опорного.

Что касается упоминавшегося поварского дела, то в целом оное зело уважаю, тем паче эта профессия имеет высокую ценность в любой стране и при любой власти, а сие несомненно очень важно с точки зрения мобильности и выживаемости. Кстати, в моей глубокой юности единственное, на кого мне тогда действительно нравилось учиться (причем даже презренным «бригадным методом»), так это именно на повара. В плане профессии как таковой, я, помнится, на работу ходил, как на праздник и ни единой буквой не лгу (вообще не имея такой паскудной при создании печатных работ привычки).

Да, люблю я добротную жратву (а также хорошее вино и Умных баб), и сие в Нашем Деле принято спокон веков, а тот же Иисус был всего лишь продолжателем, но никак не «законодателем мод»!

Пример. Лично я никогда не перевожу дежурную девочку в вышестоящую категорию, если она не умеет готовить, даже при наличии всех прочих необходимых для общения с Мужчиной умений. Причина однозначна: трахаться всю жизнь напролет невозможно, а кушать хочется три раза в день, причем ежедневно. Феномен, однако! Занавес!

Притом объективно, что длительно пребывать в профессиональных поварских кругах невозможно (я в юности, помню, выдержал аж целых два месяца, что есть абсолютный результат), ибо контингент там – полное быдло. Так, обучаться на поваров дозволено даже олигофренам в степени дебильности: представь, кто там обретается, и что ты в столовой ешь!

Естественно, чтобы оными скотами, сбитыми в стадо, рулить, следует пребывать специфическим существом, в том числе и ушедшим не слишком далеко, иначе нарушится баланс (попы, кстати, об этом всегда помнили). Возможно, существуют где-то суперэлитные заведения, в коих без высшего образования даже тарелки мыть не допускают, но мне про таковые слыхивать не доводилось. Короче, остается успокаивать себя тем, что сходная фактура наличествует не только на этой профессиональной стезе!

Таким образом, имеем мы конкретный лимон, из которого следует кровь из носу сделать смачный лимонад, поскольку при работе с наркотом оплата берется в сумме полной ставки. Посему, умудрись ты эту работу провалить, – благодарные доверенные лица, в том числе через рекомендателя, выльют на тебя «грязюки тоннаж»; репутация же нарабатывается годами, а просрать ее можно в один миг! Причем если ты «в первую руку» будешь озабочиваться: «Как мне отмазаться при проколе?», а не: «Как мне наилучшим образом исполнить работу?», то даже на подобие той репутации можешь изначально не рассчитывать!

 

 

А значит, в данном случае нам понадобятся (записывай).

1. Аудиосистема для сеансов холотропного дыхания (это как метроном при психокоррекции энуреза – вещь необходимая, записи же у тебя свои).

2. Библия [4], желательно с экслибрисом хотя бы Моисея, выглядящая соответственно возрасту. Если клиент, например, Рафиз или Абдулла, то Коран сходного антуража. Кроме того, задолго до сеанса не забудь снять и убрать в карман пентаграмму, поскольку доверенные лица могут поинтересоваться твоей конфессиональной принадлежностью (шутка юмора).

3. Безграничные запасы терпения, уверенности и физической выносливости, ибо пахать придется двадцать сеансов «как негру на плантации».

 

Технология

 

В данном случае содержание гипносеансов основывается не на категории Смерти, а на опосредованно связанной с ней категории Времени («Там» с оной напряженка, но «Тут» она относительно функциональна именно в относительных случаях). Основная идея проста: «Всему свое время, и время наркотиков истекло». Сходная тема в добротных «рамах» продвигается в библейской «Книге Екклесиаста» вполне пристойно (воистину: «Используй то, что под рукою и не ищи себе другое»). Если желаешь «дойти до самой сути», то загляни в [5], ибо «профессура» эту книгу ругает ругательски, а значит вещь однозначно не может быть пустопорожней.

Однако для практики Библии вполне достаточно, и закладку на «Книге Екклесиаста» (не пытайся проканать за интеллектуала на порожняках: факт, что «екклесиаст» означает всего лишь «проповедник» известен даже котам в подворотнях) размещай сразу. Теперь хоть скрепкой заблокируй «Песни Песней Соломона», ибо работать пока будем не с импотенцией, и порнуха нам сейчас не нужна (мы не в монашеской келье), а в сеансе разбираться в текстах некогда. Все, инструмент готов, можно переходить к освоению.

Поскольку дело для тебя новое, то ставь тот самый стул, на коем тренировался на заре карьеры, визуализируй на нем жертву (ежу понятно, что это будет Николай, страдающий еще и наркозависимостью, как выясняется) и приступай к тренировкам…

И что ты тянешь время?! Не время проходит – время вечно; проходим мы!!! Так действуй, нефиг жевать сопли! Да зачем тебе вводная часть сеанса – я близко не сомневаюсь, что ты ее исполнишь, «как два пальца об асфальт»! Представь себя в процессе, когда уже «завис» и не знаешь, что плести дальше тому вдрызг ушатанному недоделку (поскольку «законами Гипноза и Природы» уши ему уже просвистел более чем должным образом).

Вот и открывай инструмент! Да где угодно: весь этот «кирпич» есть одна большая «рама», застекленная прорвой маленьких «рамок», в том и ценность оного материала. А теперь, продолжая жевать объекту: «Наркотик – прошлое! Наркотик – зло! Наркотик – яд! Нейтронная бомба – кака!» и перемежая стандартными речевыми связками, быстро просматривай текст, пока глаз не зацепится за что угодно, примерно подходящее. Не хлюзди – сейчас скорректируем, и подойдет, как член к … пардон, как «фомка» к «окладу», разумеется.

 

Ключ

 

Хрен с ним, демонстрирую один раз. Идти на кухню за стулом мне в облом, потому развернул велотренажер, на коем сейчас и будет сидеть Николай (по сравнению с трамваем условия шоколад). Теперь я трансану, открою «кирпич» и нажую текст на магнитофон, потом распишу и проставлю ссылки на конкретный источник, с которого линия базара сдернута.

Доверенного лица опасаться не нужно: во-первых, их в сеансе нередко плотно накрывает, зачастую до полной потери соображалки (тогда выводить будем обеих одновременно); во-вторых, ни один «христианин» Библии не только дословно не знает, а, как правило, оную вообще не открывал, удовлетворяясь поповскими перебреднями.

Уж на что короток Коран, а покажи мне имама, который может его в полном объеме дословно пересказать, и я уверую в наличие в той религии интеллектуальной составляющей, ибо минимально достаточно про-верил. Притом ислам в угаре «охоты на ведьм» свою землю кострами инквизиции не поганил, а первоосновность гипноза и действенность оного ислам не оспаривает. Мулла, возникни у его прихожанина необходимость обратиться к гипнологу, «кивнет головой» влегкую, еще и всенепременно пожелав «чтобы помогло». Тому в моей практике наличествовали неоднократные прецеденты, на фоне чего с любым имам-хатыбом в тезисе: «Молиться на предмет исцеления следует обязательно» я однозначно солидарен.

Дело в том, что на базе данных в сеансах установок, пять проработок в день есть воистину эффективнейшая стратегия усиления, еще и реализуемая трудами самого страждущего! «По трудам Вашим воздастся вам», – тезис интернациональный и межконфессиональный, причем на результат работающий оптимальнейшим образом, что и требовалось. Упомянутая стратегия эффективна даже при таком укошмаре, как «канцер III», «ужимкам и прыжкам» врачей ни в коей мере не мешая. Медицина отдельно, религия отдельно (вот именно: мухи и котлеты). Также памятуй, что ГГР – это АТС, а, в контексте темы раздела, при пяти трансовых погружениях в день табак, алкоголь или наркота, именно как трансовые фактуровки, человеку просто не нужны. Межконфессиональная разница и подходы к делу вырисовываются? Это радует!

Итак, Николаю хорошо и должно быть еще хорошее, а я завис, запас речевых связок прогнав уже по пятому кругу, посему «дайте мне тему». Притом руны тут не прокатят, а использование «Орфографического словаря русского языка» доверенное лицо может неправильно понять. Так задействуем то, что поймет правильно, в смысле, как надо [4].

«Моисей вышел и сказал народу слова Господни: «Наркотики – зло во веки веков!» и собрал семьдесят мужей из старейшин народа, и поставил их около дверей твоих, Николай, для защиты тебя от пагубного пристрастия, и очистит Господь мысли и влечения твои! [Числ 11:24] Пусть те семьдесят мужей отправляют службу тебе, и никогда они не приступят к наркотикам, дабы не умереть им, и охранят они тебя, Николай, во веки веков, сказал Господь. Да будет так! [Числ 18:3]. Ибо нет столь святого, как Господь, и нет у него другого столь любимого сына, как ты, Николай, и нет твердыни как Бог наш. Господь умерщвляет и оживляет, низводит в преисподнюю и возводит, Господь делает нищим и обогащает, унижает и возвышает, и излечивает навсегда, посылая тебе пророка, когда пришло тому время [1 Цар 2:2,6,7]. Грешны наркотики во веки веков! И подлинно: спроси у скота, и подтвердит тебе, у птицы небесной, и возвестит тебе. Или побеседуй с землею о вреде наркотиков, и наставит тебя, и скажут о том тебе рыбы морские [Иов 12:7,8]. Ибо так сказал Господь Бог твой во веки веков…»

А вот ржать в сеансе недопустимо, особливо, когда доверенное лицо брыкается со стула и ползет хватать тебя за ноги с криками: «Грешна, Господи!» При таком казусе следует возложить ей десницу на тыковку и изречь: «Отпускаю тебе грехи твои! Живи истинно для дитя своего и больше не греши! Спать! [Одним движением: пальцами закрой ей глаза и ладонью толкни голову в пол]. Когда ты проснешься по моему велению, ты забудешь все, что происходило в сеансе, но твой глубинный разум сделает так, как я сказал! Спать…» Далее в этом случае придется продолжать без доверенного лица, да и кому оно при развитии сюжета нужно!

В процессе твоя творческая часть утомилась? Тогда козырный туз (за сеанс лично я выдергиваю оный многократно): «Наркотики – прошлое! Время наркотиков истекло, ибо всему свое время! Всему свое время и время всякой вещи под небом… [Оглашай Еккл 3:1-8]. Воистину, всему свое время и время наркотиков истекло! Наркотики – прошлое! Наркотики – зло! Наркотики – яд!»

Вот такова в целом наша ария в сеансе. Теперь главное: нафига оно надо, когда даже олигофрену ясно, что излечить наркодрота «божьим словом» можно разве что забив тем «кирпичом» по башке наглушняк?! Верно, ремиссию могут обеспечить только и исключительно гипнотехнологии, а никак не порожняковые в силу некомпетентности в гипнозе поповские бредни. Так именно оные технологии мы сейчас и используем!

Установки, вбиваемые в сеансе, не есть главное. В основе эффективности в данном случае лежит техника «перегруза», причем применяемая в гипнотическом сне (то есть нацеленная на бессознательное клиента) для получения известного тебе эффекта «гипноз в гипнозе», который действие тех установок усилит многократно!!! Применение же других способов достижения этого эффекта всецело находится в ведении твоей творческой части, разумеется.

Результативно перегружать можно по любой макулатуре, исходно содержащей в основном «пакеты рам»: на заре карьеры я из чистого любопытства эффективно отработал нарколыгу, используя томик Фридриха Ницше, и вполне допускаю, что наследие того же Иммануила Канта имеет не меньший потенциал. Однако применение Библии, несомненно, задействует архетипическую составляющую, посему и является предпочтительным, ибо при столь мерзком запросе не следует пренебрегать никакими дополнительными возможностями, подключая даже диетотерапию. Пусть жрет горький шоколад, кефир и острое мясо: хуже точно не будет, а наркоты упорно утверждают, что сие помогает (алкаши, кстати, для того же используют крепкий охлажденный отвар каркадэ).

 

⇐ Предыдущая234567891011Следующая ⇒

Поделиться: