Лауреат Нобелевской премии

 

«Золото дураков», «стрельба из пушек по воробьям», «фиглярство ради Хлеба Насущного»… Что там еще, напомни! Да не стесняйся: возражать не буду, ибо, по большому счету, я сам так думаю. Вот только мне можно, поскольку я умею это делать. Вышеприведенными же эпитетами громогласно бросаются исключительно полные ноли, коим критиканство дает возможность, оставаясь таковыми, ощущать себя на высоте положения! Посему все же имеет смысл разобраться: что это за гипноз такой, и зачем оно надо?

Начнем с того, что уровень информированности социума касательно Нашего Дела низок настолько, что в двадцать первом веке гуманоиды все еще умудряются «верить в гипноз» (либо «не верить в таковой»), равно рассуждать об «обладании» гипнозом взамен «владения» оным.

Помни! Гипноз – категория Науки [33], притом «верю/не верю» есть фактура ромашки! «Обладание» же характерно для данного (как правило, свыше), а «владение» подразумевает личными трудами освоение в той или иной степени общедоступного! Занавес!

И ладно бы то касалось интеллектуальных отбросов, на этом «шарике» подавляюще преобладающих. Но такие перлы мне доводилось слышать от лиц, заподозрить коих в скудоумии или недостатке интеллекта весьма затруднительно! Причем, когда я задавал таковым вопрос: «Веришь ли ты в ускорение свободного падения и обладаешь ли варкой пельменей?», то на меня смотрели с большим подозрением касательно моей психической полноценности. С чего бы это?!

Объективно, что на данной территории компетентные книги по гипнозу (еще и издаваемые крошечными тиражами) находились только в закрытых библиотечных фондах и на абонементы поступили зело недавно (не удивлюсь, узнав, что не везде). Причем в недалеком 1993 г. я был допущен на свой первый семинар по наличии именно медовского студенческого билета, а в 2000 г. данные наших паспортов еще вбивали в компьютер для срочного отчета перед конторой глубокого бурения. Носителей Искусства до сих пор единицы, и даже среди нонешней прорвы эриксонистов преобладают исключительно «нахватавшиеся верхушек»; о едином же Гипнозе на фоне того представление отсутствует! Так о какой информированности рядовых граждан России тут может идти речь?!

Вот в данном аспекте и ценен эстрадный гипноз в высокой степени. Причем, если старшее поколение общее представление о гипнозе обычно имеет (туры эстрадников под эгидой общества «Знание» в бытность редкостью не были), то молодежь в данном вопросе безграмотна абсолютно. Сие же несомненно вносит свою лепту в факт разгула на территории разномастных тоталитарных сектантских структур, светлой памяти того «Знания», ныне усердно подменяемого слепой верой, что для человека Мыслящего неприемлемо.

Безусловно, реальный вклад в информирование общественности внесли программы «Гипноз на ТНТ», проведенные Литовским Мастером эстрады Дмитрием Домбровским (надеюсь, ты их записывал, как человек предусмотрительный). В эфир оные подавались в форме «отрывков из обрывков», но сие вполне разумный подход: полный вариант выступления очень длинный, там есть «осечки», а главное – телезрителей будет просто «накрывать» с зело непредсказуемыми последствиями, что недопустимо даже в угоду информативности подаваемого материала.

Лично мне удалось посмотреть полную запись только одного сеанса Д.Домбровского. Конечно, смотрел с большим удовольствием: отличная работа и добротный практический пример единства Гипноза (хоть и действует Мастер эстрады порой «на грани фола»). Круче работает на эстраде только Сам Э.Османов, а сие зело показательный факт в аспекте профессиональной квалификации ведущего тех программ на ТНТ. Вообще, для высокоответственных телевизионных демонстраций «вариант Домбровского» по реализации процесса вполне функционален.

Однако для простых случаев, кои в нашей практике превалируют, методика слишком громоздка. В частности, при данном подходе «предварительную прокачку» без музыкального сопровождения не исполнить, а с аппаратурой в школьном зале или сельском ДК, как правило, возникают заморочки.

Кстати, современный вариант работы А.Кашпировского, виденный мной в Перми в апреле 2006 г., без музыки также невозможен: этот Мастер эстрады использует состояние парасомнамбулизма, причем с очень трудоемким входом (из чего предполагаю, что сие действительно его личная наработка). Понятно, что сейчас речь не о том, что применение этого инструмента именно в эстрадных сеансах чревато очень серьезными осложнениями (экологичностью Анатолий Михайлович никогда не озабочивался), а в факте, что методика опять же зело «тяжеловесна».

Посему я в своих сеансах (как эстрадных, так и индивидуальных) музыкальное сопровождение вообще не использую. Музыка, конечно, облегчает работу (при эстрадном выступлении даже просто синхронизируя зал), но, привыкнув идти по пути наименьшего сопротивления, в дальнейшем я могу оказаться безоружным при необходимости действовать без этого фактора, а сие не в моих интересах. Не имея же такой привычки, я легко работаю на дому у клиента, а эстрадную программу провожу где угодно – от учебной аудитории до полевого стана. Последнее, кстати, самое сложное: звук «уходит», не отражаясь от стен ввиду отсутствия таковых (благо, что зал до 300 мест «прокачиваю» без микрофона); по сходной причине малооптимальны помещения с покрытием пробкового типа.

Кроме того, лично я к музыке, как таковой, равнодушен до отвращения по причинам отсутствия музыкального слуха, а также длительного в бытность пребывания в переполненной камере, где одновременно и без отключений завывали на разных программах три телевизора. Таким образом, музыки на моих сеансах не бывает, причем не в ущерб качеству работы, что и требовалось.

Итак, нести Знания в народ миссия, конечно, благородная, но Прометей, помнится, зело плохо кончил, не отдавая себе отчета в факте, что толпа нужна для циркуляции денег! Вот именно: таковая работа вполне благопристойно оплачивается, что немаловажно. Однако на фоне палимых тобой объемов АТФ оплата за билет на представление адекватной не является, да от нее этого и не требуется.

Главный же твой доход от эстрадных выступлений пребывает совершенно в другой области. Дело в том, что таковые дают опыт работы, притом накачивая тебя уверенностью, как никакая другая составляющая Нашего Дела (провалить же эстрадное выступление просто невозможно: оное исходно «обречено на успех»). Это – самое главное, и на фоне того букеты от девочек со вложенной запиской (имя и номер телефона: краткость – сестра таланта) вторичны, хоть и зело разнообразят нашу скучную жизнь. Именно по этой причине каждый Мастер Нашего Дела свою дань Эстраде отдал, и сие есть абсолютно здравый подход к таковому Делу, ежели на той Эстраде не застревать!

Касательно «юридических» аспектов вопроса полистай [17, с.211-212], причем ничего нового, включая вопли по поводу запретности сеансов массового целительства [например, «Жизнь» №10, 11-17 марта 2009 г., С. 5], внятно и обоснованно пока не прозвучало. Реально, для осуществления именно психологической деятельности достаточно диплома: не требуется ни лицензия (а вот врачу для психотерапевтической практики требуется), ни специализация по клинической психологии, ни даже «обязательная сертификация» (попробуй представить: кто в России правомочно подпишет такой сертификат Мне?!).

Из бредоватой макулатуры загляни в [Китаев Н.Н. Гипноз и преступления: лекция по специальности 021100 (Юриспруденция). – 2006]. Ценность сей профанации равна нулю, и вносить ее в список литературы приличной работы недопустимо, но упомянуть в тексте целесообразно: враги народа наверняка попытаются на неё опираться за полным отсутствием точек опоры; потому полистаем этот запретительный перл.

Автор усердно цитирует ведомственные нормативные акты, пытаясь придать оным силу закона. В ход пошел приказ министра здравоохранения и медицинской промышленности РФ А.Д.Царегородцева №245 от 13.06.1996 г. «Об упорядочении применения методов психологического и психотерапевтического воздействия» (а ты что, трудишься в отраслевом учреждении данного приснопамятного министерства?) до кучи с указанием МЗ и МК СССР от декабря 1984 г. «О порядке проведения выступлений артистов – концертных исполнителей с психологическими опытами» (аналогично; кроме того, о каких «опытах» на живых человеках вообще ведется речь?!).

Еще рекомендации прозвучат? Ух ты! Постановление ВЦИК и СТО РСФСР от 01 декабря 1924 г. «О профессиональной работе и правах медицинских работников», якобы до сих пор являющееся нормативным документом (опять подмена понятий), статья 18 коего определяет порядок применения гипноза в РФ. Так закон то тут причем?! Даже не касаясь факта: это все равно, что Германский чиновник попытается руководствоваться постановлениями за подписью А.Гитлера! Впрочем именно в Российской действительности все возможно. Удивительно, что прохиндеи от юридической отрасли социологии еще не пытаются ссылаться на царя Хаммурапи, порываясь запретить неведомое и для пустых головешек непостижимое!

В реалиях (по объемно юридически обоснованной семинарской информации текущего века от М.Н.Гордеева) психолог может работать в любых техниках. Добавлю, что из эффективных таковых (а прочие есть обычная прохиндиада) гипнозом являются все… и ни одна, ввиду отсутствия четкого определения понятия де-юре!

Помни! Законодательное введение такового объективного определения и увязанного с ним запрета на применение гипноза потребует немедленного закрытия в России всех [!] религиозных культовых структур! Занавес!

В бытность сие уже имело место вкупе с вышеупомянутым постановлением ВЦИК. Именно этим «законодательным актом» и было отмазано ограбление подчистую христианских церквей, исламских мечетей, а заодно буддийских дацанов. Ныне же, планируемое повторение такового действа запросто спровоцирует переход наличной латентной гражданской войны в открытую форму, и тем паче на фоне весомейшего оскотинивания социума! Посему имеющие сейчас место потуги законодателей в данной и смежных областях [«Оракул. Газета предсказаний» №5 (182) 2009 г., С.4-5] есть зело чреватое рытье ямы и подпиливание оседланного сука со вполне предсказуемыми последствиями. Большинство депутатов глупит вслепую, и лишь часть агентурно злонамеренно. Но неужели ты предполагал, что попам дали «нагулять жирок» без цели зарезать кабанчика тем или иным способом? А кто издал приказ о назначении патриарха? Собор?! Синод?!! Ты что, совсем дурак?!

Ах это общеизвестно… Тогда прошу пардона – влет недопонял! Ясно, что у тебя дети; мне же после этой книги терять нечего: тюрьма давно знакома, а повезет – погундосить о политике с Самим Михал Борисычем почту за честь. Да передам привет, не сомневайся!

Продолжим. Массового целительства лично я неприемлю из соображений профессиональной… эффективности (а ты что подумал?). Дело в том, что «выхлоп» темы очень низкий, а «напороть косяков» при сей деятельности можно влегкую. Фиг бы с ним, тем расходным материалом, но вот только «оплативший – неприкасаем» ты куда денешь? Это уже действительно может оказаться серьезным, и «Там» за такое запросто «покажут большим пальцем вниз»; притом «Тут» приходится дорожить репутацией, коя «Хлеб Насущный есть». В результате данная проблема отсутствует, а других касательно нашего «гипноза в психологии», насколько мне известно, пока не прослеживается.

В целом же эстрадное выступление является эффектной демонстрацией твоих профессиональных возможностей для непосвященной публики, потому иметь в кармане столь красивый рекламный ход безусловно пользительно.

 

Подготовка

 

Из ничего ничего не бывает!

Народная мудрость

 

Строго говоря, чтобы освоить эстрадные гипнотехнологии, глава по данному вопросу тебе даже не нужна. Вполне достаточно сходить на выступление заезжего эстрадника, оное законспектировать и обработать методом «разукрупнения-укрупнения». Дальше тренируйся стандартно – не тебя этому учить.

Однако на такового толкового специалиста еще надо наткнуться, а кроме того имеет смысл заранее сориентироваться на предмет: что ты там увидишь, с чем это есть и для чего? Посему написание данной главы мной сочтено целесообразным, как следствие ты ее и читаешь.

Итак, в стандартно-типовом гипноподходе всегда заявляются «лекция и сеанс», поскольку важнейшее правило гласит: «Аудиторию [Зал] надо подготовить!» Таковая же подготовка начинается еще до начала сеанса, как ни парадоксально сие звучит.

 

Предварительная

 

То, что главенствующее значение имеет твой настрой на сеанс в фактуре «сомненья отбросьте» само собой разумеется. Далее: ты должен быть одет лучше своего зала! Я, как правило, работаю в известной тебе и половине России футболке, коей уже брякнуло шестнадцать лет, но я Мастер и могу себе это позволить, компенсировав другими позициями. Начинать же тебе рекомендую с добротного аккуратного костюма, в коем всенепременно комфортно, хотя стиль, разумеется, есть вопрос твоего выбора.

Пример. Академик Сыропятов Б.Я. (между прочим, лично знавший Самого В.Мессинга) в бытность рассказывал мне, как в молодости его с группой туристов занесло в северный рабочий поселок, где они благополучно застряли с минимумом продуктов и фактически без денег на отъезд. Тогда один из коллег Бориса Яковлевича, будучи психотерапевтом и, разумеется, гипнозом владея [это было очень давно, и в те времена «корочки» психотерапевтов не покупались, а зарабатывались], сходил в правление и предложил провести в местном «клубе» сеанс эстрадного гипноза.

Что сие такое аборигены представляли плохо, но любая развлекуха в тех местах есть подарок небес, потому согласие и аванс продуктовым пайком были дадены немедленно. Должным образом подкрепившись [лишковать не следует, но работать напрочь голодным – значит «палить на АТФ» собственные «потроха»], надежда группы собрал с таковой всю наличествовавшую в рюкзаках приличную одежду, из коей и составил себе рабочий прикид. Причем Борис Яковлевич вспоминал, что выглядел их добытчик прилично даже для города [думаю, в лесу он должен был восприниматься не менее, нежели пророком Илией!].

Сеанс прошел с блеском, и все финансовые проблемы благополучно разрешились. А прямо с утра явилась делегация от парткома, завкома и профкома со слезной просьбой повторить выступление, слухи о котором уже облетели всю округу! За это группе будет выделен единственный в районе автобус для доставки за очень много километров на станцию с отправкой «до родных ворот».

Понятно, что назвать второе выступление «аншлаговым» можно было только приблизительно, ибо зрители в зал набились «как сельди в бочку». Но даже в этих условиях гипнотизер вытянул работу [думаю, что он в массе взял на сцену своих вчерашних гипнотиков – лично я в таком сумбуре поступил бы именно так]. На чем спец заработал овации зрителей, а главное – собратьев-туристов, кои (фактически «на его горбу») с комфортом отбыли домой!

Мораль: бери лоп… пардон, я хотел сказать, что бесполезного Искусства не бывает! Занавес!

Помни! Медицина в большинстве ее отраслей есть прежде всего Искусство, и только потом Наука. Покупать же любые «корочки», включая ВАКовские, по Искусству малопонтово: не Умея, заработаешь ты, как правило, жалкие копейки!

Так, оную глупость в бытность сделал один известный ныне прохиндей, но, будучи нолем, в медицине не потянул, а вкусно жрать хотел три раза в день. Куда дармоеду податься? Правильно! Теперь он подвизается в «иродомонахах», где вполне нашел себя. Ну и угорь!!! Полный… Занавес!

Надо ли тебе использовать дежурно принятое «опоздание мэтра» на сеанс (цель коего – дать залу «утрястись», «нагреться» и предоставить возможность явным психам покинуть оный до начала представления) есть вопрос твоего личного усмотрения; я этим ходом обычно пренебрегаю.

А вот чем нельзя пренебрегать, так это «предварительной привязкой» к данной конкретной сцене! То есть, обязательно посети зал, в коем придется работать, освойся, проверь его акустику (при использовании микрофона – работоспособность такового), а главное – возможность свободного прохода твоих будущих клиентов на сцену. При наличии оркестровой ямы таковая возможность затруднена, что потребует установки мостков (обычно есть готовые; в случае отсутствия – «бери за хобот» театрального «мастера на все руки», а укладывай только вниз поперечинами). Если тебе понадобятся стулья и другой реквизит (те же стаканы плюс вода для организации повальной пьянки), то все приготовь и проверь заранее, ничего не пуская на самотек!

 

В сеансе

 

Итак, случилось! Вот она, искомая аудитория, слегонца припахивающая перегаром (сто грамм «для храбрости» – национальная традиция, век ее не видеть), а также воняющая большими сомнениями и надеждами лицезреть чудо (благо, вера в оное неистребима; так дай народу чудо – жалко тебе, что ли?!).

Как и обещано, работать будем самый простой вариант, который очень условно можно поименовать «вариант Евтушенко». Вообще, оный подход повсеместен, но пусть старикашка порадуется: при нашей последней встрече по мозгам я ему хрястнул капитально [Книга]… Однако, на Российском фоне, он объективно Мастер – вот и нехай войдет в Историю, старую шлюху, ибо пинать дохлых львов не в привычках тираннозавра!

Помни! Если ты сейчас выскочишь на сцену и свистнешь: «Ха! Ну-ка сцепили пальцы «в замок», вытянули руки вверх! Сейчас я посчитаю до пяти и ваши руки не разомкнутся! Один…», то на счет: «Пять!» у тебя весь зал разомкнет руки! Придется работать с начала и как положено, да еще на фоне возникшего недоверия, что сложнее.

Зал следует подготовить, и никак иначе! Вот и не создавай себе трудностей, дабы потом их героически преодолевать – ты не коммунизм строишь, а Дело делаешь. Занавес!

Итак, заявлены у нас лекция и сеанс, потому всенепременно с лекции и начнем. Уши подставлены: присаживайся! Я работаю без музыки, потому сразу, читая лекцию, синхронизирую зал, обеспечивая соответствие своей речи некоему усредненному темпу дыхания. Как следствие, аудитория вынуждена подстраиваться, чтобы меня слышать: это и есть реальное исполнение пресловутого «присоединения» [31], причем на больших объемах материала. Желаешь поглядеть – посети мое эстрадное выступление; жалкие подобия наличествуют на кинозаписях публичных выступлений Гитлера (шутка юмора).

Пример. По моему мнению, Фюрер просрал Великую войну только потому, что в психологии соображал на уровне простых уроков Гануссена, а сберечь этого Мастера не посчитал нужным, возомнив себя богом! Кстати, Сталин ошибку учел и Мессинга берег, а между смертями Сталина и Берии (приложив к последней руку) Вольф Григорьевич, земля ему пухом, сберег себя сам, банально «испарившись».

Если бы Гитлер пришел на эту землю под знаменем освободителя близких и сумел таковое удержать (огромный объем «зверств фашистов» совершался переодетыми Советскими мусорами, но осилить тему было вполне реально), то очередь в его армию растянулась бы от Львова до Камчатки, а мусора и прочие мрази влет украсили бы столбы на той же дистанции. Как следствие, мы давно и заслуженно жили бы в демократическом обществе, чтя память Великого Человека!

Не кори своего деда: попробуй не пойти в атаку, когда за спиной заградотряд НКВД с «максимами»! Гитлер лопухнулся, но даже на том фоне переходили к немцам «по-ночнику» подразделениями. Притом Генералу Власову (не обобщай: член военного трибунала – это не мусорпредседатель, а вояка, подневольный «кивала из народа») честно заработанное звание Героя России до сих пор не светит, ибо властвуют на территории все те же наследные палачи (читай: истинные враги народа). Сомневаешься?! Почитай описание «амнистии» по поводу шестидесятилетия [!] победы в ВОВ: под тот праздник из застенков палачи освободили чуть больше двухсот человек… Да клали они на ту войну, во время которой их лично деды шили дела «за колоски», стреляли несчастных по темницам и подвизались в упомянутых заградотрядах!!!

Самое печальное, что в цивилизованном обществе Адольфу Гитлеру не воздвигнуто ни одного памятника за спасение Мира от «красной чумы»! Однозначно, История есть шлюха, рассчитывать же на благодарность таковых особей бесполезно…

Притом очевидно, что информация, предоставляемая по данному вопросу истинным Героем России В. Резуном (Суворовым), объективно ценна. Но лично я полностью доверяю только моей Семье, как следствие, близко не ставлю под сомнение сходные точки зрения моего Глубокоуважаемого Деда, земля ему пухом, и одной из бабушек (пожизненной физкультурницы, «за девяносто» посещающей бассейн и лыжную трассу, да пребудет она здрава), по абсолютно достоверным сведениям коих именно излагаемым в книгах Суворова образом события в те времена и развивались.

Хочешь возразить? На здоровье, только обрати внимание: все твои возражения есть исключительно перепевы тех «словесных заборов», что в твою башку мусорами вбивались «с младых ногтей» для определения тебя в стадо «под единую удойную планку». Занавес!

Вернемся к нашим баранам. На смысловом уровне, в лекции следует в доступной для аудитории форме изложить: что есть гипноз, какова его Природа (с обязательными примерами из личного опыта собравшихся гуманоидов) и что ты сейчас, так и быть, из уважения к присутствующим, собираешься продемонстрировать (конкретикой не увлекайся, дави на общие принципы, типа «высокая гипнабельность – это абсолютно нормально, а низкая есть следствие пьяного зачатия, но тоже пусть живут!»).

Степень созревания аудитории оценивай из опыта – с объективными критериями тут напряженка. Весь зал тебе взглядом все равно не охватить (да и нафига он нужен – лично для меня зал есть колышущаяся серая масса, и не более того), но примерно можно переходить к делу, когда в первых рядах превалирующее количество направленных на тебя глаз в той или иной степени остекленеют, а звучать в зале будет только твой голос. Отключить сотовые телефоны можно попросить заблаговременно, но я этого обычно не делаю: при оптимальном ведении процесса на таковые бряки шипение толпы раздается змеиное (а наличие общего врага сплачивает любой социум), и быдляк вырубает свои тарахтелки самостоятельно; человеки же разумные сотовые телефоны постоянно не носят, а при нужде того – выключают без напоминаний.

Помни! Твой сотовый телефон есть «всемирный рупор», и ладно бы он только рассказывал заинтересованным лицам о перемещениях хозяина! Но все современные модели имеют плату для включения аппарата извне «в режиме опущенной трубки» в качестве подслушивающего устройства (единственный способ защиты – вынуть аккумулятор).

Твои же точки звонков и аудиозаписи переговоров хранятся в компьютерах оператора вместе с перемещениями и сообщениями минимум пять лет, на чем народу «погорело» уже без числа. Сей информационный канал заманчиво доступен и реально является даже более легкой добычей, чем твои отметаемые при обыске (на который еще придется получать санкцию суда) блокноты, фотографии, дневники и видеоархив. Оно тебе действительно потребно? Тогда… Занавес!

Вообще, при твоем разглядывании зала именно как «серой массы», каждый индивидуум имеет ощущение, что ты смотришь именно на него (на плакатах и иконах этот эффект достигается размещением зрачков изображения по центру). А я еще и смотрю как-то странно! Персональная страшная тайна: мой левый глаз видит значительно хуже правого вследствие былых злоупотреблений стрелковым «щитком». Посему реально я смотрю на клиента одним глазом при наличных двух! Это всегда вызывает его подсознательное недоумение (на сознательном уровне причина коего объектом не определяется), а сие уже транс (заодно, я без проблем стреляю «флэш» с двумя открытыми глазами, но это частность).

Итак, процесс движется по нарастающей, а значит можно развивать подготовку, высокой целью которой, как ты прекрасно понимаешь, является перевод вниманий наших клиентов внутрь, причем в максимально возможной степени. Сие, вкупе с развитием «эффекта психологического заражения», однозначно обеспечит тебя необходимыми результатами.

Кстати, для усиления упомянутого эффекта и используются «подсадки», коими не брезгует даже Сам Э.Османов! А.Кашпировский же выставляет таковых фактически в открытую. Например, мадам торгует в фойе его видеозаписями, а в сеансе лезет на сцену с приглашенными желающими под комментарий «мэтра»: «Сегодня снова пришла на мое выступление? Молодец – лучше поможет!»

Вообще, ничего предосудительного в задействовании подсадок нет, и имеет смысл четко понимать, что подсадка – это не актер, играющий роль, а просто хороший гипнотик, который с этим специалистом ранее уже работал, потому грузится влегкую! Применение таковых исключает «осечки», а главное – заводит зрителей на предмет доверия и подражания, ибо человек – животина стадная. А теперь просмотри свою запись первого телесеанса Д.Домбровского и выяви там подсадки…

Как успехи? Да по скорости и добротности «загруза» это проблематично (в том и красота), тем паче при просмотре изрезанной записи сеанса. Но тебя не удивляет, что профессиональный стриптизер случайно зашел на представление, где его немедленно раскрутили на стриптиз, а он вдруг оказался в стрингах (кои мужики постоянно не носят по причине неудобности)? А девочка, которой без дополнительных установок приказано ругаться, случайно не использует мат… А в кустах случайно рояль…

Таким образом, подключать ли этот рычаг усиления – вопрос твоего личного выбора. Я оным пренебрегаю, поскольку зачастую работаю с «корпоративами», где все друг друга знают; при работе же «на выезде» тащить с собой толпу всегда считал нецелесообразным, чего и тебе желаю. Продолжим.

 

Финты по ушам

 

На этом этапе перелистай книги В.Г.Евтушенко [15, 22] для освежения информации, а заодно загляни в [41]. Однако весь материал я буду излагать последовательно (отсутствием чего по данной теме оные книги страдают) и в используемых лично мной моделях. Добавь сюда просмотр, конспектирование и обработку пары сеансов заезжих эстрадников – и ты во всеоружии (до кучи прикупи их видеоматериалы в фойе).

Помни! Содержимое этого раздела равноуспешно может использоваться и в индивидуальном сеансе! Занавес!

«Напряжение и расслабление… Два режима работы мышц, без которых ничего не происходит в Мире Живых! Давайте посмотрим: как лично Вы владеете этими Великими Искусствами, а значит сколь долго сможете пользоваться ими в Этом Мире? Итак, давайте проверим Вашу способность продуктивно расслабляться!»

Правильно: сознание этих баранов не поняло ни хрена, но бессознательное влет готово к сотрудничеству, что и требовалось. Не нравится – сдери переход к Делу у Евтуша.

«Угу… Итак, поставили правую руку перед грудью вот таким образом [показываешь; иллюстрации на тему «что?» смотри 15, 22 – не имею манеры тупо дублировать давно другими озвученное]. На указательный палец правой руки положили левую руку. Хорошо. Сделали неглубокий вдох, на выдохе закрыли глаза… Мысленно дали себе задание: «Моя левая рука… расслабляется. Моя левая рука расслабляется… Моя левая рука расслабилась…» Убрали правую руку, левая свободно падает вниз на колени. Очень хорошо. Сделали неглубокий вдох, на выдохе открыли глаза. Упражнение способствует снятию напряжения и усталости, усиливается кровоснабжение мышц. Прекрасно. Поставили левую руку перед грудью таким же образом…» [15, с.65; 22, с.198].

Все то же самое. В небольших аудиториях настрой резкость и сразу оценивай: у кого руки глюкаются наиболее оптимально, сиречь «как тряпка». В больших залах долби «серую массу» в соответствии с методикой и не заморачивайся: перевод внимания внутрь прет полным ходом и искомый контингент ты получишь без вариантов, тем паче залепив пару-тройку дублей.

«Очень хорошо! Как видим, у большинства упражнение на способность расслаблять мышцы для снятия напряжения и усталости [памятуй, что упражнение имеет цель, а использование терминов вроде «оздоровительное задание» катит добротно, но псевдомедицинское быдло может попытаться припаять тебе «массовое целительство»] получается отлично. И значит, мы можем сделать следующее упражнение [сам знаю, что тут напряженка с причинно-следственной связью, но в гипнозе свои законы – посмотри на эти рожи и убедишься]».

«Поставили руки перед грудью вот таким образом. Сделали неглубокий вдох, на выдохе закрыли глаза. Мысленно дали себе задание на расслабление, отдохновение [сей термин изобретен моим Племянником Платоном – он раньше со мной катался доверенным лицом, и скажи, что не толковый ребенок!]: «Я отдыхаю… С каждым моим вдохом мои руки расслаблено расходятся… оставаясь в новом положении. С каждым моим вдохом… мои руки расходятся. С каждым моим вдохом… мои руки расходятся, оставаясь в новом положении. Я отдыхаю… Расправляются легкие… Вдох – и руки расходятся легко, свободно, без напряжения…» [15, с.66; 22, с.199].

Допер в чем тут фишка? Так удобно расположись на стуле и сделай! Верно: на вдохе грудная клетка расширяется, как следствие руки и стремятся разойтись. Чем глубже ты заколотил внимание своих слушателей внутрь, и чем выше притом их степень пригодности – тем шире разъедутся таковые руки, а значит бессознательное объектов уже вопит: «Верю!!!»

На всякий случай держи «ход конем»: «Сделали неглубокий вдох, на выдохе открыли глаза. Посмотрели на расстоянии между руками: таков Ваш интеллектуальный потенциал!» Понятно, что используется на фоне прогона в лекции брехни про таковой «общеизвестный факт». При работе с любым учащимся контингентом вышибает контроль даже у «полного Буратины»! Да и прочие категории слушателей не оставляет равнодушными: феномен в том, что под этим солнцем каждое тупорогое быдло считает себя, как минимум, умным!

В любом раскладе твое подсознание фиксирует все происходящее в зале, соответственно, ориентируйся на внутреннее ощущение. Если оное глаголет: «Хорош, клиенты созрели!», то можно переходить на «замок». Если рано – добавь в прокачку «ведро с водой» [расклад про груз в одной из вытянутых вперед рук: 15, с.68; 22, с.201].

Вот общая схема предварительной прокачки перед ходом «замок», который является основным тестом на пригодность при реализации излагаемой стратегии. Расширение «речевых пакетов» есть исключительно вопрос твоего творчества – как всегда, реальное значение имеет только стратегическая линия!

 

Замок»

 

Существуют три варианта технического исполнения: 1) смыкание пальцев за головой; 2) вытягивание рук с пальцами «в замке» вперед; 3) вытягивание вверх. Я рекомендую вытягивать вверх: сейчас те, у кого пальцы не разомкнутся, будут выходить на сцену, а в этом положении сие и удобней, и безопасней (тем паче при наличии узких проходов между рядами).

 Помни! Нельзя брать в эстрадную реализацию человеков с выраженными крупными родимыми пятнами: опыт показывает, что таковые экземпляры часто выдают гипноэксцессы, кои тебе на сцене без надобности. Посему, этим особям стандартно «разбей замок» двумя пальцами и верни их в зал вместе с теми, кого посчитал малопригодными.

То же касается пьяных. Феномен в том, что продуктивно работать с оными можно, но при условии, что ты находишься «в примерно сходной дозе»!

Кстати, тут следует учитывать, что после перехода некоего порога опьянения у тебя «закроется доступ к АТФ». Как следствие, при работе в ночном клубе приходится периодически снижать количество поступающего алкоголя, через субличность «Гипнотизер» банально внушая себе, что это вода. Однако сие весьма многофакторная позиция, потому работать в таких контекстах, тем паче на заре карьеры, я тебе настоятельно не рекомендую (всех денег все равно не заработаешь, хоть и имеет смысл к тому стремиться). Занавес!

«Очень хорошо! А сейчас сомкнули пальцы в замок и вытянули руки над головой вот таким образом! С помощью внушения и слова, по законам гипноза и Природы, сейчас я отсчитаю от одного до пяти, и Вы не сможете разомкнуть руки! Затем я дам соответствующую установку, и Ваши руки легко разомкнутся. Итак, один! Пальцы напрягаются! Еще сильнее! Пальцы сжимаются, как тиски [образ для бессознательного]! Угу… Два! Ваши пальцы сплетаются, как корни деревьев [аналогично], и Вам это интересно! Еще сильнее напряжение в пальцах! Три! Ваши пальцы, как гвозди, вбитые в дерево! Напряжение в пальцах нарастает, усиливается с каждым счетом! Четыре! Еще сильнее схватились пальцы! По счету «пять» Вы не сможете самостоятельно разжать руки, и это хорошо! А напряжение и связь нарастают, усиливаются! Очень хорошо! Итак… я говорю… «Пять!» Вы не можете самостоятельно разжать пальцы: пробуйте, это бесполезно!»

Как видишь, в данном случае Содержание в том, что из этого положения действительно сложно разомкнуть пальцы (тем паче затекшие). А на фоне того человек, пребывающий в трансе, влет попадает под действие внушения об однозначной невозможности это сделать!

Чем-то сходна тема, когда некто толкает дверь – оная не открывается. Отупелое бессознательное делает вывод, что дверь заперта и прекращает попытки, хотя таковую просто следовало потянуть на себя по причине ее открываемости в другую сторону. Причем именно в трансовом состоянии такие фактуры и преобладают!

«Прекрасно! Тех, у кого не разомкнулись пальцы, прошу на сцену! Соседи, помогите Людям выйти! Угу… При необходимости сопроводите, не стесняйтесь! Очень хорошо!»

На данном этапе все упирается именно в качество твоей предварительной прокачки. Однако тонкость в том, что лишковать с оной тоже не следует, ибо тебе нужны исключительно супергипнотики! Таковых в любом зале отыщется достаточное количество: твоя забота только выявить оных, для чего все вышеизложенное и исполнялось. Чем круче ты провернешь предварительную прокачку, тем больше у тебя вылезет на сцену (наряду с искомыми супергипнотиками) просто «хороших», кои тебе в эстрадном контексте малоинтересны. Установление же баланса есть вопрос твоего опыта – в том и прелесть эстрадной работы, особливо ввиду того, что градации «хороший» и «супер» зело условны, и опять же завязаны на уровень твоей квалификации!!!

Пример. Пригласили меня как-то на геофак ПГУ провести эстрадную программу. Таковая геологам в профессиональном плане нафиг не нужна, однако ребята молодые, как следствие, никто [!] из полного курса гипноза сроду не видывал. Это, несомненно, есть пробел в Образовании, который университетом и должен быть устранен, поскольку учатся ребята не в ПТУ, а рассчитывать на упокойное общество «Знание», то есть синекурщиков Малитикова с Рыбалко, смысла нет.

Кстати, явился я вовремя, но притом демонстративно переобулся из зимних ботинок в кроссовки. Оное действо немедленно вызвало эзотерический трепет наслышанной обо мне аудитории! Естественно, поскольку все попытки рафинированных нолей, подвизающихся на кафедре психологии ПГУ, задвинуть Меня «на чердак» давали обратную реакцию, вроде: «Явно, это неспроста…», что вполне объяснимо. Посему, смена обуви вне сомнений имела оккультное содержание… Еще бы!

Фишка в том, что к своему «прикиду» я равнодушен в абсолюте! Реально, сие есть выражение стратегии «Посмотрите на меня!», а именно: «Мы ходили по суперклиникам, отвалили кучу денег! Результат – ноль… В итоге, приехал оборванец с мордой дегенерата, и он сделал эту Работу!!! Полный… аут!!!» А я, по причине реализации оной стратегии, тащусь, как удав от пачки «дуста»! Так почему бы нет?!

Та переобувка на самом деле имела только одну цель: убрать под кафедру ботинки, коим восемнадцать лет, сменив их на кроссовки, которым лет всего восемь. Это позволит сохранить общую линию, притом без риска капитально подставиться перед незнакомым в практическом плане контингентом, что и требовалось!

Итак, вернемся к примеру. Провожу я предварительную беседу, по состояниям фэйсов предполагая, что тут умешаны бюджетные и коммерческие группы (сие элементарно, ибо у контрактных «студентов» в глазенках нет ни единой мысли, а слюна не капает только вследствие спазма мышц челюстей). И вижу за одной из парт (клиенты сидят в аудитории соответственно студенческому статусу) идиллическую картину: парняга со штампом платного обучения на лбу лапает за коленки девочку, коей это нравится, хотя она явная бюджетница, то есть полноценная студентка! Однозначный напряг на геофаке с Мужским полом к делу не относится, важно же другое.

На предварительной прокачке он выдает ноль, а она суперпригодность. Как следствие, я беру ее «на сцену» еще с тремя студентами (больше в проход за кафедрой просто не втиснуть) и с успехом реализую эстрадную программу.

Опосля того – ответы на вопросы зрителей. Мальчик, бедолага, сидит «как оплеванный», притом на фоне имевших место сказок про «пьяное зачатие» и «интеллектуальный потенциал» его трансовое состояние формируется прямо «на глазах»! Экологичность – во главе угла (хоть и работаю я этот выход бесплатно, как преподаватель-почасовик, коего «попросили» сие действо провернуть), а значит будем корректировать.

Итак, сочтя ребенка «дозревшим», я приглашаю его «на сцену» и на нем демонстрирую простейшую технику «21 повторение» [31] в контексте использования ее сектантами. И на пятнадцатом повторении «Я мужчина» он дает глубочайший транс, выраженные признаки которого я студентам и описываю на сем зело конкретном примере. Затем вывожу клиента по хлопку над ухом с командой: «Проснуться!», объявляю его высокогипнабельным, а сказки сказками и отправляю вдрызг счастливого парня к упомянутым коленкам.

Мораль: «Человеческие существа – это машины для гипноза», а реализация тезиса зачастую зависит от продуктивности твоей предварительной работы! Занавес!

 

Реализация

 

Твое дело – хорошо исполнить

возложенную на тебя роль.

Эпиктет

 

Вот они шкандыбают на сцену, продукты твоих трудов праведных: те самые гипномашины, кои сегодня пребывают в оптимальном состоянии, а значит и понесут в массы Свет нашего Знания (читай: секреты Полишинеля). Итак, выстраивай этих роботов полукругом, сейчас будет исполняться очень важная часть работы, изложить которую описательно зело сложно, поскольку оная базирована в основном на твоих ощущениях. Да «разбивание замка» – это ерунда и секундное дело; я говорю про окончательный отбор добытого материала!

«Хорошо, а теперь посмотрели мне в лицо в глаза! Сейчас, по законам гипноза и Природы, я прикоснусь к вашим рукам, и пальцы легко размыкаются! [Я прохожу вдоль ряда и каждому «рублю замок» средним и указательным пальцами правой руки, при необходимости добавляя: «Руки свободно расходятся!»]. Благодарю за сотрудничество, Вас прошу вернуться в зал; а Вас [Штирлиц] прошу остаться! Благодарю Вас, пройдите в зал, а Вы можете остаться; и Вы тоже останьтесь на сцене…»

На данном этапе существуют стандартные методы отсева, но при излагаемом подходе мы ими, как правило, пренебрегаем ради сохранения динамичности процесса. Посему опираться имеет смысл исключительно на опыт и порожденные оным внутренние ощущения, обеспечивающие продуктивность данного кастинга.

Пример. «Психолог» молится: «Господи! За что?! Годочков мало, умишка того меньше – едва хватило на ниочемный психфак, с женщиной спал один раз в жизни, и та трепаком наградила… А меня усадили на семейное консультирование!!!»

Разверзаются тучи, и раздается Глас Небесный: «А не нравишься ты мне! Ох как не нравишься!!!» Занавес!

Итак, руки расцеплены, тупоголовики со сцены спроважены, а значит – к Делу… Вот только оное Дело давно прет полным ходом, потому не трясись: фактически, ты сеанс уже отработал, и осталась полная фигняция на уровне ковыряния пальцем в носу!

Помни! Когда твой клиент находится в гипносостоянии, озвучивать Научные комментарии неэкологично: человек запросто может получить «внутренний диссонанс», а сие уже психотравма! В сеансе подтверждай ощущения клиента, а если присутствующие нуждаются в твоих комментариях, то сперва выведи, и только потом «сей разумное, доброе, вечное»! Занавес!

Теперь гипнотиков можно усадить на стулья тем же полукругом, либо загрузить стоя – все зависит от общего плана твоего сеанса, то бишь какие реализации ты сейчас собираешься производить. Так, для поездки на велосипедах или организации гребной лодочной прогулки стулья обязательны, а для сбора грибов, ловли бабочек, голубей или мандавошек таковая мебель нафиг не нужна, равно как и при проведении коллективной попойки с песнями и плясками. Эта часть сеанса самая простая и всецело находится в ведении твоей творческой части!

Помни! При групповых динамических реализациях следует внимательнейше следить за краем сцены, ибо очередной ковбой на муравье размером с собаку Баскервилей, созданным тобой в его глюке, запросто может с таковой сцены кувыркнуться, что есть огромное «фи!» даже при отсутствии там оркестровой ямы!

Если ломанется «в пропасть», то ори, как потерпевший: «Стоять!», причем именно ему, и именно он застынет; остальные, уже приученные твоим конкретным в их сторону обращением, в массе продолжат реализации. В сеансе я применяю установку: «Меня слышит только тот, к кому я обращаюсь» (а вот Д.Домбровский использует: «… к кому я прикасаюсь»). Это позволяет вполне оптимально управлять сценой, «прихватывая» только расположенных близко от объекта обращения, что есть пустяки. Занавес!

Залепишь ты всем одну реализацию, будешь индивидуалить, или используешь комплексный подход (весьма рационально) также есть твое личное дело. Как вариант, на небольших группах я нередко вообще провожу предварительную прокачку, визуально фиксируя пригодность наличных клиентов, а затем, зачастую даже не исполняя «замка», приглашаю желающих годных на сцену по одному и отрабатываю индивидуальный демонстрационный сеанс. Таковых можно провести несколько один за другим: и аудитория довольна, и мои трудозатраты минимальны! В данном случае на профессиональном сленге выступление будет именоваться не «эстрадным», а «сценическим», что зрителям, гипноза «в глаза не видевшим», абсолютно без разницы.

Касательно твоего открывания клиентских глаз в сеансе – при сценическом выступлении можно ему вообще глаза не открывать: аудитория небольшая, и если зрители довольны, то и нефиг было создавать себе головняки с длительной прокачкой и сортировкой.

При эстрадном же выступлении такое «отвали, моя черешня» не прокатит: у тебя в зале перебор скептиков (читай: невежд), и надежную зрелищность придется выжимать по полной. Посему открывать гипнотикам глаза будем однозначно, хотя со случайным контингентом твоя задача не в просвещении баранов (сие пустые хлопоты), а в получении обратной связи. Вот это уже ресурс, и не из последних, причем за их же деньги, которые сроду не пахнут!

А теперь важная методическая тонкость. Наработав определенный опыт, заново перечитай материалы, и если при чтении будет ощущение, что ты читаешь их впервые, значит действие своевременно. Если нет – продолжай нарабатывать практику; затем повтори попытку. Когда, после нескольких циклов, сформируется уверенность, что там для тебя больше ничего нет – закинь на антресоль; через немало лет все равно достанешь, ибо человек развивается «по спирали»…

Пример. Комментарий Рожковского к классификации Каткова ты наверняка прочел (если нет – ты движешься в никуда, пытаясь реализовать непоследовательный подход). К тому ты, возможно, слышал от меня на семинаре, что открывание глаз клиентов на фазе 3/1 фактически гарантирует просыпание, а на фазе 3/2 делает оное весьма вероятным… И притом ты все же пренебрег прокачкой, а заодно и сортировкой в эстрадном выступлении!

Причина твоего наличного облома не в том, что ты тупица [перла «это и так ясно» не дождешься], а в факте, что «знания, не пропущенные через тело, есть слухи». Теперь перечти материалы и сделай выводы, почему твой клиент, открыв глаза, проснулся (благо, что выскочивший с «тройки» обратно загружается «в один чих»). Обдумай, сформулируй объемные рекомендации по исключению таких накладок в дальнейшем и реализуй! А пока: «Продолжая спать, открой глаза и посмотри на…» Занавес!

Ладно, допустим, у нас полукругом выстроена группа, и грузить оную будем стоя. «Хорошо! Посмотрели мне в лицо в глаза. Сейчас я считаю медленно, от одного до пяти [можно и до трех, но до пяти им «знакомей»]. На счет «пять» Ваши глаза закроются, и Вы, продолжая твердо стоять на ногах, стоя [это важно, иначе посыплются, как кегли] погрузитесь в состояние глубокого, крепкого [«целебного» не говори: прикупившие диссертации бараны, не умеющие Делать ровным счетом ничего, спят и видят, как бы пришить тебе «массовое целительство»] сна, и при этом Вы будете слышать только мой голос!»

Вот и все. Дальнейшее у тебя давно в зубах навязло – это банальнейшее исполнение индивидуального загруза с фиксацией на твоих глазах. На счет «Пять!» взмах двумя руками сверху вниз: «Спать! Спать стоя! Спать глубже, крепче! Еще глубже! С каждым звуком моего голоса вы все глубже и дальше…» Догружаешь до кондиции, затем: «А теперь, продолжая спать, откройте глаза и посмотрите на [меня, ясное звездное небо над головой, грибную поляну, нудистский пляж, заседание Совета Безопасности, квартал «красных фонарей»…]». Итак, карты розданы, у тебя все козыри – делай красоту!

 

Завершение сеанса

 

Конец – делу венец!

Плакат в борделе

 

В том, что наигрался ты «по самое нехочу», лично я даже не сомневаюсь. А вот теперь в обязательном порядке следует все отменить («Взял клиента, поработал – положи на место!»), если ты, конечно, работал не индивидуальный демонстрационный гипносеанс на сцене по психокоррекционному запросу, массовым целительством не пахнущий по определению.

Помни! Равно по определению любой привлеченный судом эксперт в данном случае обязан продемонстрировать суду свое Искусство проведения массовых гипносеансов, иначе «де-юре» он экспертом в теме не является и являться не может! Соответственно, «экспертному заключению» дилетанта цена дерьмо, и куда ему таковое следует засунуть – нехай подскажет все тот же трактирщик Паливец!

Однако, как показывает «дело Кашпировского» [«Жизнь» №10, 11-17 марта 2009 г., С. 4-5], в стране дикарей наличие квалификации в предмете экспертизы от эксперта не требуется, причем сие характерно для местных судов любого уровня!

Недаром про Европейский суд по правам человека враги народа воют, как шакалы: «Справедливый суд – это несправедливо!», а местный управитель обвиняет чиновников в саботаже, потому что они… точно исполняют установленные в государстве законы!

Посему, делай Дело – и будь что будет! Заодно задерни… Занавес!

«Итак, наше путешествие в сказку приближается к завершению… Все вы получили новый полезный опыт [имей в виду, что для твоих гипнотиков происходившее в сеансе есть исключительно Событие, в том числе и потому, что жизнь среднего человека событиями бедна], и, выйдя из состояния гипнотического сна, вы хорошо запомните все, что происходило с вами в сеансе [установка на запоминание]. Угу.. Хорошо! Когда вы проснетесь, вы будете чувствовать себя прекрасно! Вы проснетесь бодрыми, отдохнувшими, в хорошем настроении и с прекрасным самочувствием! Очень хорошо! А сейчас вы находитесь на эстрадном сеансе, и все, с вами происходившее, уже ушло в прошлое, в ваши воспоминания о путешествии в сказку! И теперь я начинаю считать. Считать от одного до трех. На счет «три» вы услышите резкий хлопок и проснетесь все, легко и свободно, вернувшись в этот зал бодрыми, отдохнувшими, полными сил и энергии, в хорошем настроении и с прекрасным самочувствием. Итак, я начинаю считать: «Один!».

Далее известное тебе типовое выведение «на счет» с хлопком в ладоши. Из тонкостей – учитывай, что говорить: «Вернетесь в этот зал на эту сцену» не следует: у тебя в зрительном зале сидит куча народа, коих в ходе сеанса «накрыло» в разной степени, потому «выведение по хлопку» их тоже должно касаться! В раскладе «по Домбровскому» можно сказать: «На счет «три» я хлопну в ладоши вот так [хлопок] и вы все проснетесь…», что есть вполне здравый ход, хотя таковой я ранее и не применял.

Если зал взорвется аплодисментами, то долго тупо раскланиваться смысла нет, а руки куда-то деть надо. Так начинай аплодировать с залом, подобно товарищу Сталину на партсъезде: изменяя темп своих хлопков ты легко сумеешь управлять тем шквалом оваций, причем именно твои хлопки еще и имеют функцию «дополнительной зачистки».

Таковую можно реализовать и отдельно, гипнотикам после вывода еще и озвучив установку на полное просыпание после толчка сомкнутыми пальцами либо основанием ладони в лоб, и добросовестно толкнув каждого. По их возвращению в зал можно озвучить отдельный «хлопок на полное просыпание для всех присутствующих», что возможествует оказаться вполне уместным (исходи из внутреннего ощущения состояния аудитории).

На прощание не забудь поблагодарить за внимание, а то и сотрудничество, и свистни: «Будьте здоровы [либо еще более нейтральный с точки зрения «массового целительства» аналог]! Всего наилучшего!» Не сочетай вроде: «Будьте здоровы до свидания [новых встреч]». Объективно, что в Гипнозе свои законы, и подобное будет фразой функционально деструктивной (работа есть работа, посему экологичностью пренебрегать не следует).

Успехов на новом поприще!!!

Глава 5. В застенках

 

Наш Парижопск – не город, а малина,

Один облом – повсюду мусорня.

Ф.Вийон. Баллада [ XV в.]

(перевод Ф. Жиганца)

 

Там собрался у ворот

Энтот… как его… народ!

В обчем, дело принимает

Социяльный оборот!

Л.Филатов

Про Федота-стрельца,

удалого молодца

 

Эту главу я создавал для предыдущей книги, посему, с целью современной публикации, текст пришлось перерабатывать и дополнять, в том числе для освежения ссылок на периодику. Также полностью исключен раздел «Камо деградеши», поскольку изложенное мы уже имеем в наличии, делать же прогнозы «задним числом» по меньшей мере некорректно. Фактически глава «продуктивно вылежалась», то есть, заботами проявлявших интерес к содержанию оной читателей, видоизменялась в свете запросов на информацию, поступавших от моих респондентов. Как следствие, общий объем главы значительно увеличился за счет именно востребованного материала, что несомненно ценно. Буде что-то из того покажется именно тебе ненужным – исходи из постулата «Лишней информации не бывает», ибо сие объективно. Я же постараюсь не увлекаться потрясанием банальными истинами вроде: «Нету тела – нету дела», или: «Тюрьма – не могила», а говорить максимально предметно и прикладно.

Считаю необходимым исходно предупредить, что глава в очень малой степени посвящена непосредственно выживанию в учреждениях пенитенциарной системы, ибо данный материал сносно изложен, например, в произведениях классика жанра Федора Крестового [вроде 25], кои, в преддверии больших политических репрессий и социальной смуты, конечно, должен прочитать каждый культурный человек. Понятно, что собственный опыт есть единственный надежный учитель, но «предупрежденный вооружен», а значит следует хотя бы Знать; фактурой же Умения «Вампир Иудин со товарищи» тебя обеспечат, даже не сомневайся. Зато, если удастся выжить в той мясорубке, то будет тема для поучений внучат в пещере у костерка – ведь очень много «пассажиров жизни» покидают сей Мир вообще без «багажа», а «Там» таких не любят, хотя и бывают к недоразвитым снисходительны.

Также рекомендую проштудировать важные труды Д.Серебрякова [36, 37] (УПК сменился, но принципы едины, а видимость соблюдения законности создавали даже Сталинские, ныне вновь возвращаемые, «тройки» [«КП» №187, 13.12.2008 г., С. 3]); заодно полистай [26, 39] – вещи тоже небесполезные.

Книги А.Солженицына, похоже, вводятся в школьную программу, однако именно потому, что в практическом плане оные малоценны, но, несомненно, имеют ценность при использовании палачами и выродками, ныне властьимущими, для неукоснительного продвижения в массы рабской идеи, как основы внутренней государственной политики. Кстати, когда в интервью Михаила Танича, опубликованном в прессе, встретил фразу, что Солженицын – стукач (а сидевший, заслуженный человек никогда не бросится такой фразой без достаточных оснований), то понял, почему оный субъект не прижился в цивилизованной стране, и каким медом ему в этой отхожей яме было намазано.

 

5.1. От сумы и от тюрьмы…

 

Раньше сядешь – раньше выйдешь;

раньше выйдешь – раньше сядешь!

Народная мудрость

Итак, по большому счету, материалы данной главы базированы на постулате, что сама Россия качественно есть одна большая тюрьма, где разбросано запредельное количество тюрем и зон поменьше и с более явным статусом, и таковым фактом сформирован и поддерживается «менталитет» подавляющего большинства социума.

Для человеков Мыслящих сие очевидно, прочим же читать бесполезно – их вразумит только гильотина, благо ждать осталось по историческим меркам «один чих». К сожалению, сброд в обществе превалирует, а история Великой Французской революции, пожравшей вершившее ее стадо, для нонешнего быдла все равно есть пустой звук, посему не вижу смысла что-то говорить.

Касательно вышеупомянутого, с интересом прочел результаты опроса, проведенного ВЦИОМ с выборкой в 1500 человек, на предмет: «Сможет ли Россия в ближайшие 15-20 лет стать великой державой?» [«КП» №169 от 12.11.2008, С.3]. Результат: 1) «Скорее всего, станет» – 50 %; 2) «Скорее всего, нет» – 19%; 3) «Россия и сейчас остается великой державой» – 17%; 4) «Затрудняюсь ответить» – 14%. Понятно, что сама постановка вопроса и ответов некорректна и обусловлена политзаказом, а проводился оный опрос не иначе как среди подсобных рабочих промышленных предприятий, но некая информативность все же наличествует. Мой ответ: «Через названный промежуток времени России, как государственного образования, скорее всего, уже не будет», – следует, по-видимому, отнести в группу №2, где пребывает 19% респондентов. Даже «списав на погрешности» явную некорректность исследования, получаем, что головной мозг, в лучшем случае, прослеживается у одного из пяти представителей социума (причем очевидно, что эта цифра запредельно завышена), откуда наши с тобой перспективы, читатель, очень деликатно могут быть обозначены как «неблагоприятные»… Посему, суши сухари, политкаторжанин, и читай сей труд «с чувством, с толком, с расстановкой», ибо, если сразу не убьют, то окажется полезным, а если убьют, то будет все равно, однако информацию по-любому утащишь с собой, так «все хлеб»!

Еще конструктивный совет? Давно озвучен [Книга]: «Собирай деньги и пакуй чемоданы!» При отсутствии таковой возможности остается молиться о «переключении стрелки», в перерывах не позволяя «водить себя за нос» и принимая меры к тому, чтобы подороже продать собственную текущую жизнь.

Вообще, как я уже упоминал, «задирающих лапки» и «плывущих по течению» в Том Мире зело не любят по причине информационной бесполезности на фоне пустопорожнего расхода ценного Тела (что есть нарушения «принципа целесообразности»), посему действуй, пусть и в меру сил. В очень грубом приближении, Общий Порядок Вещей есть организационная составляющая (ипостась, если желаешь) Бога, и ссориться с оным я тебе настоятельно не советую; предпринимая все возможные в моем положении меры, я и мараю бумагу.

Неужели ты думаешь, что я пишу сейчас фактически открытым текстом потому, что начитался эфемерной «конституции» местного эфемерного государства (многократно более опасного именно по причине эфемерности, как известно), либо напрочь выжил из Ума?! Увы, я не Михаил Веллер [12], и «земля обетованная» не примет меня в любой момент «с распростертыми»; посему и оставляю себе пусть крошечный, но шанс вырваться из этой «тюрьмы народа» в статусе диссидента. Понятно, что шить будут уголовщину (ПэТэ Ходору!), но если другие варианты отсутствуют, то и фиг с ним – Люди цивилизованные и с мозгами на мусорскую туфту не купятся.

Красиво заработал искомый шанс Роман Доброхотов, во время речи «гаранта по поводу гарантий» выкрикнувший из зала: «Позор поправкам!» и: «Да нет свободы!», а также: «Нет свободных выборов!», что попало в газеты [«КП» №187, 13.12.2008 г., С.2]. Ясно, что сие равносильно крикам: «Снег белый и холодный!» или: «Иуда – подонок!», вкупе с: «Россия – страна дураков!», но геронту пришлось «спасать лицо», посему интересно: успеет ли диссидент оптимально реализовать свой новый статус? Или его посадят за неуплату налогов, отравят изотопом, либо взорвут в машине раньше? Неужели в «высотку», где он скромно обитает, врежется по-случаю угнанный очередными «террористами» самолет?! Ну это уже вряд ли – слишком подозрительно; кроме того, изустный публичный плевок все ж не три торпеды в субмарину…

Кстати, на соседней странице той «КП» скромненько притулилось сообщение об отмене суда присяжных по нескольким напрочь дебильным статьям УК, где обвинение было всегда «шито белыми нитками», потому высокий процент оправдательных приговоров палачей не устроил, и дела отданы на рассмотрение «троек». То же коснулось дел о «массовых беспорядках» (читай: «Попытках свободного волеизъявления народных масс», с пониманием, что таковое в стране рабов возможно только на последнем оных масс издыхании, кое и запланировано). Статейка рядышком ненавязчиво уведомляет об изъятии служебного оружия у частных охранных предприятий (то есть части народа, умеющей пусть коряво, но стрелять; в «армии» же срочников к оружию не допускают уже очень давно) и повальном снятии у них отпечатков пальцев (а ты не спеши всех таковых огульно «мусорить», ибо охрана охране рознь).

Таким образом, подготовка прорыва к активному геноциду прет полным ходом, неуклонно набирая обороты, а значит Вампир Иудин и Дырак Хозяев со свитой холопов давно держат нас с тобой в «черных списках» и перекрестьях прицелов!

 

⇐ Предыдущая6789101112131415Следующая ⇒

Поделиться: