Чисто психические» расширители

 

К данной категории относятся:

1) всё без исключений стреляющее «газовое» оружие (патроны с действительно нервно-паралитическим газом производятся на Западе только для револьверов и предназначены исключительно для спецподразделений; маркировка на донце гильзы «N»);

2) «резинострелы» калибром до 10мм включительно (рекомендация дуракам: «Прежде чем из такой туфты в меня выстрелить, позаботься о собственной заднице и спили мушку, ибо оная тебе доставит большие неприятности при проворотах ствола»);

3) ММГ (макеты массо-габаритные; сюда же относятся «хлопушки» вроде «Блефа» и массив деактивированного оружия);

4) пневматические копии боевых моделей (эффективная стрельба возможна только в глаза и яйца, как и из упомянутых резинострелов, а подготовка к стрельбе требует немалого времени; ибо ношение с пробитым баллоном бессмысленно);

5) качественные пластмассовые муляжи стрелкового оружия из отдела детских игрушек (эти еще и с наименьшими заморочками, «по обтирке», вкладываются в ручонку упокойничка, только что убедительно кричавшего: «Убью!», разумеется; оные даже лутчее, чем твой второй нож, кстати).

Всё перечисленное обращается вполне легально, но на «газовики» и «резинострелы» надо оформлять разрешение, а прочее при случайном обыске на улице будет «отметено на карман» человеческим мусором, до кучи с твоими деньгами, сотовым телефоном и обручальным кольцом. Не огорчайся: сие объективные и повсеместные реалии нашей жизни, а этим тварям приходится регулярно «отстёгивать» мрязям вышестоящим и кормить своих трипперных подстилок с крысенышами – пусть возьмут, ибо, ежели расклад здесь и сейчас «не блеск», то заморачиваться нет смысла.

Помни! Природа Мудра, потому не склонна к вырождению, и выкидыши тех мерзостей зачастую «притащены со стороны», с человеческим мусором общего ДНК не имея. Обычно мусор это знает, но кормит чужое семя во имя выхаркнувшей мусора проститутки. С мерзостью женского пола расклад близок, но о своей роли ее «официал» информирован реже, как и о факте, что подставился по «правилу трех колен».

Однако с точки зрения Общего Порядка Вещей сие несущественно, ибо вопросы кровности родства в данном случае не рассматриваются. Занавес!

Понятно, что опосля «черкнуть» на пидарешек в прокуратуру и управление ихней безопасности есть дело святое – «козлов козлить не западло», а уж «козлов скозлить с козлами» и вовсе дело Богоугодное. Коню понятно, что ты получишь отписку на тему «факты не подтвердились», поскольку «петух петуху глаз не выклюет». Так твои дивиденды сейчас вовсе не в том, чтобы мент сидел в тюрьме, хотя ясно, что именно за решеткой этой блядешке и самое место. Главное – присланные бумажонки храни бережно, ибо сие есть твоя разностепенная, но пожизненная индульгенция в данном городе! Что бы теперь у тебя ни случилось с поганым представительством тех тварей – письменно кричи: «Это месть сотрудников правоохранительных органов за то мое правдоискательство!», кое действительно официально наличествовало, а значит, сигнал нуждается в проверке! Самое смешное: чем выше залезла увязанная в скандал пидарешка, тем больше ее жополизов уверены, что оная занимает их кресло! Но даже если ты не столкнешь лавину, то движение всегда будет тебе на благо в той или иной степени; феномен, однако!

Возвращаясь к теме – купи себе новьё. Главное – каждый день, каждый час, каждую минуту, даже засыпая и просыпаясь (вот именно), всегда держи в голове золотые слова Великого классика: «Так убей же хоть одного,/Так убей же его скорей:/Сколько раз увидишь его,/Столько раз его и убей!» ибо Случай благоволит исключительно подготовленному Уму, а что ты держишь в голове есть исключительно твое личное дело, и криминала тут не прослеживается!

Вообще, какой модели у Мужчины наличествует боевое оружие, легко определить по наличному «психическому» – оные, как правило, идентичны, что, случись беда, в показаниях позволяет легко выдавать одно за другое. Это основная и главенствующая функция психического оружия; вторая – притереться/приноситься, а то и «взять на понт» (но для того следует быть хорошим актером, либо выступать в оркестре, где хотя бы один инструмент настоящий; впрочем, понятно, что все зависит от расклада).

Пример. Как-то встретил в газете заметку про фермера, к коему ворвалась толпа «крутых рэкетиров», а он сбегал на кухню за пластмассовым муляжом всего-то «Беретты». Сия «компания блатная» ломанулась, как стадо сайгаков! Причем побежали те рогатые прямиком к своим мусорским хозяевам с доносом, что фермер есть двоюродный брат Усамы бен Ладена, заряженный оружием «по самое нехочу». Такового, за исключением действительно муляжа, у него в ходе обыска обнаружено не было, и выдвинутую версию мусорам пришлось принять на веру. Молодец парняга!

Для «чистого актерства» оптимально приобрести ММГ винтовки Мосина (всемирно известной «трехлинейки», кое название идет от калибра: «линия» – мера оного, равная одной десятой дюйма, то есть 2,54 мм), но только со стволом, исходно высверленным по всей (или хотя бы достаточной) длине. Также потребуются одна стреляная винтовочная гильза и пуля к ней (желательно новая, ибо в экстремальной ситуации зрение человекоподобных обостряется), которая устанавливается в гильзу на эпоксиде. Техпаспорт ММГ храни, а потребное отверстие в гильзе просверли тонко через битый [!] капсюль.

Теперь самое важное: из недешевого ММГ следует, «скрипя сердцем», изготовить классический «кулацкий» обрез, усердно воспетый Советским кинематографом, а потому в общественном сознании прекрасно «смертоизвестный» (именно недостаточность данного фактора в России препятствует восприятию револьвера, как оружия). Изделие рекомендуется пожулькать на предмет «состаривания» и со вкусом украсить всенепременно синей изолентой. Реквизит для бенефиса готов, остальное в руках твоей творческой части, действующей сей дубинкой в контексте любых наличных целей и задач.

Скажу только, что демонстративное заряжание в казенник пусть одной, но здоровенной (и ясно, что уже чьей-то) смерти, впечатление на незваных гостей производит неизгладимое! Заставив же их отсосать друг у друга прямо на лестничной площадке, ты неплохо подстраховываешься от дальнейших визитов любого рода, веселишь свою дежурную девочку и получаешь предмет для обсуждений с соседкой: бабулькой, вечно «висящей на глазке». Оная таких извращений наверняка не видела с тех пор, как отсидела на лесоповале, загремев малым дитем «за колоски» милостью таких же педофилов-палачей из НКВД, как Иудин дедуля – основатель их семейных традиций!

Вообще, в данном эксцессе главное не то, кто к тебе приперся, а то, какой ты актер. Кстати, не перепутал ли ты совершенно случайно игрушки перед беседой – ведь в этом случае преступный умысел по наличному жмуру вообще отсутствует… А, так он ворвался в твою хату со стрелялкой, а ты сильно испугался и со страху железяку аж отнял, а она как бахнет! Это есть смысл обдумать с генерализацией… Занавес!

Понятно, что «голь на выдумку хитра», и Россия, наверное, единственная страна, где додумались изготовить банальный «поджиг», сделав запальное отверстие снизу и установив под него «нажимную» всепогодную зажигалку, причем, взамен многозарядности, таская таких конструкций дофига, подобно средневековому пирату. Впрочем, бензиновая зажигалка-огнемет была изобретена в Одессе, если верить шулеру А.Барбакару, посему лавры и колыбель умельцев всесоюзны, вне сомнений.

Отсюда очевидно, что в ниочемный резиновый шарик можно вкрутить стальной винт, вместо ракетницы «газовика» ввернуть ствол, пальнув пучком иголок, либо сразу приобрести импортный «газовик», пусть для стрельбы боевыми патронами непригодный, но предназначенный для борьбы с крысами (как символично!), потому исправно лупящий очень мелкой дробью соответствующих боеприпасов. Кроме того, УСМ той же пневматики легко ставится на стрелялку, палящую обрезанными и снабженными пулей монтажными патронами, модификации коих разнообразны…

Вопрос только один: «На-хре-на?!» Спрос рождает предложение, и за деньги ты купишь все, что тебе потребуется. Если же у тебя нет денег или мозгов, то сиди и не вырюхивайся, ибо «убивая – убивай», а все это баловство очень малонадежно! Случись же беда – срок тебе будут шить не за «тяжкие телесные повреждения», а за попытку убийства (именно по той «мокрой статье»), а выживший терпила тебя еще и «притопит по полной»! Оно тебе надо?!

Посему думай головой, не уповай на суррогаты и опирайся на проверенное веками, ибо подтвердившее свою высокую эффективность оружие – оно и в Африке Оружие! Однако мы не африканцы; вот в родимом чужеродном контексте об Оружии и поговорим…

 

Хранение

 

С холодным оружием пока больших проблем нет, но их возвращение реально, посему рассмотрим вопрос на имевших место до отмены именно уголовной ответственности за ношение оного [2006 г.] раскладах. Вообще, уголовная ответственность за незаконные изготовление и сбыт холодного оружия сохранена, а ответственность за хранение и в бытность отсутствовала. Однако все было не так просто, а по оружию огнестрельному еще сложнее, посему тему возьмем в комплексе.

Итак, вваливается к тебе толпа погани, вопя, что ты Отто Скорцени, сделавший пластическую операцию, и они точно знают: именно ты организовал цунами в Азии и землетрясение в Спитаке. Как им удалось ввалиться без санкции суда и где твой адвокат – другой вопрос, пока мы не о том. Но сразу скажу, что понятых требуй немедленно и будь очень внимателен – у этих кусков дерьма в кармане всегда два «мелкашных» патрона и коробок анаши, кои тебе подкинут влет (ко мне вломились в ночь с субботы на воскресенье, и анашу они уже выкурили, но два мелкокалиберных патрона, как водится, подкинули, а я по неопытности прозевал – мотай на ус, ибо это срок сходу).

Пример. «Дело бывшего начальника криминальной милиции по Пермскому муниципальному району Алаги Микаил-оглы Агаева… Обвинение практически доказало, что в январе 2007-го высокопоставленный милиционер организовал подброс наркотиков и патронов в машину Рафаэля Юртаева, сын которого Ринат в конце августа 2005-го погиб под колесами автомобиля адвоката Агабека Мамедова. Целью провокации была попытка вынудить отца мальчика перестать настаивать на реальном наказании Мамедова…» [«АиФ-Прикамье» №51, 2008 г., С.2].

Комментарии излишни, а ФИО «большого начальника» пусть тебе не удивляет: для Перми сие в порядке вещей – ситуация в местных «органах» соответствует таковой в республиках Средней Азии в Советские времена. Кстати, обрати внимание, что наличные части внутренних войск в массе комплектуются «срочниками» из Закавказья: эта земля для них чужая (гражданство значения не имеет), и оторваться на «русских свиньях» они всегда готовы, что верховным палачам и требовалось. Занавес!

Далее сие отребье видит на твоем кухонном столе охотничий нож, коим ты привык пользоваться в своем немудреном хозяйстве. Раздается обрадованный визг, и к тебе подступают с вопросом: «Где взял?», ибо хранение холодного оружия прокатит разве что на административную ответственность под закон «Об оружии» (и то «вилами на воде писано»). Их уже задача – тебя посадить: план горит и отчетность «дышит на ладан», понимаешь, а выкидыши хотят сладко спать и вкусно жрать!

Поскольку хрен его знает, откуда он исходно взялся, ты говоришь… Что? Вот именно: «Нашел!» – «Где, когда?» – «Во дворе, на той неделе, принес в хозяйство», – «Подпиши!»

И ты подписываешь себе срок… Догадался? Верно: найдя, ты его принес, совершив ношение холодного оружия без вариантов (заодно могут попробовать «притянуть за уши», что, найдя, присвоил, совершив приобретение, кое также было преступно, но это перебор даже на фоне полного правового беспредела).

Понятно, что я не юрист (вообще, второе высшее юридическое «для сэбэ» вещь небесполезная, но я не сподобился – среди моих трёх юридического нет), потому излагаю те модели, что имею в наличии, не заморачиваясь тонкостями оных. Однако таковые модели выдержали проверку практикой, и далеко не только моей, а значит вполне функциональны, что и требовалось.

Как я упоминал, в настоящее время этой проблемы нет, но все до поры, а законодательство в сей отхожей яме меняется исключительно по-тихому. Это, на фоне повальной юридической безграмотности населения и дороговизны компетентной помощи такого рода, и обеспечивает человеческий мусор с их проблядством жратвой, а главное – пестует примат в социуме рабской психологии!

Утоление же палачами личных садистских наклонностей и прочие извращения сознания есть вторичные, хоть и весьма интересные с Научной точки зрения, фактуры.

Пример. В настоящее время антропология глаголет, что, на фоне факта «взрывной» истории человечества (таковая насчитывает всего несколько сот поколений), весьма вероятно, что человека создал не труд, не «естественный отбор», и даже не огонь [13]. Провернул же таковое мерзодейство именно предельный, смертельный страх перед себе подобными, ввиду широчайшего распространения явления адельфофагии, то бишь поедания собратьев [«ЧиП» №7, 2008 г., С.44].

Так, 5-7 месячный ребенок уже может отличать «своих» от «чужих» и боится незнакомца, хотя не имеет отрицательного опыта общения с ним, причем «реакция боязни посторонних» наблюдается у всех народов мира!

Посему ничтожество, не будучи способным с тем «ужасом в костях» управиться собственными силами, ныряет под стадо таковых же ущербных тварей. Теперь, сдавшись, оное начинает регулярно давать своему бессознательному подтверждения: «Да не съедят меня! Точно не съедят!», выражением чего у примитивной особи вышеупомянутые девиации и являются.

Притом, сие вполне эффективная стратегия… пока из объекта не начнут готовить шашлык! Кстати, ты не голоден? Отлично! Занавес!

Итак, срок давности по части статьи о холодном оружии составлял два года, посему, если нож находится в твоей хате дольше и из оной не выносился, то тема закрывается за истечением срока давности; но зачем тебе эти заморочки? Сейчас мы используем важный принцип из разряда базовых, который прост до гениальности и именуется незатейливо: «Вали на покойника!»

Наличие среди твоих знакомых такового жмура обязательно и является признаком хорошего тона, понятное дело. Далее твоя ария звучит примерно так: «Помню, помню! Пришел ко мне Вася Курочкин вдрызг пьяный и с этим ножом. Я его спать уложил, а утром он ушел, а нож забыл. А вскоре он на машине разбился, вот и храню, как память о дорогом друге!» Очевидно, что если бы Вася тебе нож подарил, а ты принял в дар, то завоняло бы приобретением; забыть же покойник мог у тебя что угодно – с него спросу нет.

Равно объясняется наличие на твоей шляпной полочке черного цвета гранаты «Ф-1» (а с уроков НВП тебе известно, что боевые гранаты зеленого цвета, учебные же именно черного), да еще и с надписью трафаретом «Учебная», храня кою как память, ты сроду не знал о её коварных потрохах, никакого преступного умысла не имея в помине. Тем паче, рычаг запала даже заботливо выкрашен красным лаком и с надписью «Учебный» – вне сомнений учебная! Почему там под лаком проточка – наверное так и надо. Какой сточенный номер?! Вот мой ящик с инструментами – изымите на трасологическую экспертизу: я ничего не стачивал, а таких красок в моем хозяйстве сроду не бывало, хоть запроверяйтесь!

Когда же на лестничной площадке толпятся некие незваные гости, навязчиво утверждая, что именно тут заказывалась драка на двенадцать персон, а в приоткрытой на стальном тросике двери появляется рука, обмотанная тряпочкой, небрежно роняющая кольцо с чекой и рассматриваемый предмет уже порознь, то что бандиты там с собой притащили – хрен их знал… Кстати, если обладатель руки до истечения 3,2-4,5 секунд захлопнет дверь, отбежит из коридора и встанет за капитальную стену, заткнув уши и открыв рот – он есть зело проворный парень, еще и наверняка со стальными нервами; по крайней мере, для хранения именно снаряжённой гранаты таковые потребны однозначно…

Вообще, что касается оружия огнестрельного, то его запрещено даже хранить (патроны тоже). Поскольку ты честный человек и законопослушный гражданин, то оное тебе и без надобности, а этот металлический чемоданчик для драгоценностей, закрытый на кодовый замок, тебе принес Петя Иванов, попросив сохранить его фамильные драгметаллы и указав, что забирать таковые «либо он придет, либо от него придут». Петя вскоре помер от инфаркта (таковой факт должен наличествовать в реалиях – не будь идиотом), а ты добросовестно исполняешь последнюю волю знакомца, и не более того. Только учитывай, что серьезная экспертиза может приблизительно установить, когда оружие чистилось в последний раз, а также факт идентичности химсостава того масла с у тебя обнаруженным (последнее, впрочем, ничего однозначно не доказывает, но предусмотреть имеет смысл).

В крайнем случае просто сотри «пальчики» и брось игрушку посреди комнаты, намертво встав на комментарии: «Впервые вижу!» и, как ни странно, это тоже может прокатить. Сам же комментарий вообще многополезен!

Равно ты впервые видишь автомат «ППШ» в своем шкафу (строго говоря, это не автомат, а пистолет-пулемет, ибо стреляет пистолетным патроном, автомат же лупит промежуточным) и вытаскивать оный близко не собираешься, дабы не оставлять на нем отпечатки пальцев. Тут подрывается твой малолетний отпрыск и громогласно кается, что именно он нашел сей агрегат «вон там на помойке», без твоего ведома притащил домой и, тщательно оттерев, спрятал игрушечку в шкафу…

Высказывания мусоров на тему «ну и семейка» оставь без внимания – не мразям о семейных ценностях рассуждать, тем паче большинство их выкидышей «нагуляны на стороне» (Природа так защищается от вырождения, но с точки зрения Общего Порядка Вещей это ничего не меняет).

Кстати, в трусики твоей дочурки они при понятых не полезут (дабы не светить свойственные всем «шувалятам» педофильные наклонности перед свидетелями), а «Тульский Токарева» она там разместит запросто, чему наличествовали прецеденты, как, впрочем, и всему излагаемому.

Помни! Добровольная сдача может освободить от ответственности, но выдача уже явившимся к тебе с обыском отбросам таковой сдачей не является, что бы оные не пели тебе в уши голосками Бориса Моисеева! Занавес!

Между прочим, мелькала информация, что в нонешние времена враги народа шьют срок, например, за хранение исправного затвора, даже при отсутствии прочих ингредиентов. Звучит дико, но в империи зла всё возможно, потому проконсультируйся со своим адвокатом, как и на предмет хранения патронов к гладкоствольному охотничьему оружию (в «Комментариях к УК» мелькали изменения, но в Стране Дураков таковые комментарии пишет кто угодно, и никакой юридической силы оные не имеют).

Как нет адвоката?! Парень, ты самоубийца, заплутавший во Времени и пространстве! Срочно наводи справки и ищи через знакомых! Главный критерий – не к какого металла «пятёрке» или «десятке» его причисляют (тем паче он себя приписывает), а сколько серьезных дел он «развёл подчистую», в особенности вообще не доводя их до суда (притом понятно, что «защищаться даром – это даром защищаться», но явно неразумные цены есть признак прохиндиады). Найдя, заключи с ним письменный договор «Семейный адвокат» и без сей бумажки даже в библиотеку не ходи.

Объективно, что в этой стране очень мало кто всегда носит с собой договор с адвокатом. Потому бумажкино предъявление неизменно приводит мусорскую мерзость в состояние ступора и прямо на месте решает немало вопросов без излишних трудозатрат. Случись же серьезная проблема – «ты не веришь в объективность сотрудников правоохранительных органов, потому отказываешься совершать любые процессуальные действия без твоего адвоката, с коим у тебя наличествует официальный договор», а твоим родственникам не придется лихорадочно бегать по консультациям и нанимать первого попавшегося прощелыгу, который продаст тебя за полушку и провалит дело.

Продолжим. Касательно создания тайников скажу, что это всецело вопрос твоего творчества и давать какие бы то ни было конкретные рекомендации просто некорректно. В целом же напомню, что Этот Мир трехмерен, притом человеческому восприятию свойственно проецировать одно измерение на плоскость двух других, потому финские «кукушки» и весьма затруднительно обнаруживались.

Пример. Отсчитай шесть спичек и задайся целью изготовить из них четыре равносторонних треугольника. Когда вдосталь навыпендриваешься, установи три в кусок хлеба, сведя их концы «пирамидкой», еще тремя заверши искомые треугольники. Мысль ясна? Нет?!

Тогда попроси приятеля взять тебя в стойке на «двойной нельсон» (это излюбленный мусорской захват на дискотеках, когда руки пропущены сзади под мышки и сомкнуты на шее). Сейчас реально зацепить его ногой за ногу и грохнуться, но может не прокатить, и близко не факт, что отпустит; в партере же уйти очень сложно.

Благо, Этот Мир трехмерен! Потому резко вытяни руки вверх и сядь на пол. Когда кисти пойдут касаемо его рукавов – захвати оные с рывком, а носком ботинка врежь навстречу в пачу и «бочком» быстро ныряй в толпу. Вырубить мне так ни разу не удавалось (во времена моей бурной молодости ботинки со стальными вставками в носках были большой редкостью), но обеспеченной паузы на отход хватает с лихвой, что и требовалось.

Кстати, примерно из той же оперы: улягся на спину, раздвинув согнутые в коленях ноги, а твоя дежурная девочка пусть встанет на колени лицом от тебя, просунув голени под твои бедра. Пользуясь той самой «трехмерностью», она именно из этого положения садится на член, и только потом наклоняется вперед на локти. Возьми ее задницу в складки и, используя «подвешенность» конструкции, трахай в высоком темпе, восхваляя практичность стереометрии. Занавес!

Вообще, идеи «носятся в воздухе», но в любом случае ценность для тебя имеют исключительно твои личные озарения; в целом же важны только принципы.

Пример. В бытность я увез на этап распакованные в плоскость малявы братвы касательно своей персоны, уложив их в спичечный коробок, закрыв вторым дном, вырезанным из другого спичечного коробка, и присыпав спичками. Искомое врагам народа не удалось обнаружить даже при капитальном шмоне, когда все наличные спички были вытряхнуты кучей, а сигареты переломаны.

Сие пребывало моей личной находкой, а на Екатеринбургской пересылке я встретил человека, который точно так же возил бритвенное лезвие! Занавес!

Помни! Лесная панорама обманчива, и, даже просто повесив рюкзак на сучок или положив под дерево и отойдя в сторонку, ты можешь его больше не найти, как ни дико сие звучит!

При такой накладке максимально возможно отметь точку стояния и начинай ходить вокруг нее по все расширяющейся спирали планомерно, внимательно и без паники (это метод «коробочки», коим спортсмены-ориентировщики ищут неточно установленные «КП»), что весьма повысит твои шансы обнаружить пропажу.

В целом же учитывай лесное коварство при организации схронов и закладке тайников. В последнем случае, кстати, всегда имей в виду такую мелкую пакость, как конденсат (надеюсь, предметности вроде активированного угля или раздробленного мела тебе знакомы), наряду с фактом, что «нашатырь» в порошке при нагреве имеет тенденцию выдавать аммиак, а он блокирует собачий нюх; для коего, кстати, нет разницы между следами ухода и прихода. Занавес!

 

Ношение

 

Вообще, без крайней необходимости носить таковые агрегаты не следует (как и хранить дома), по возможности обходясь парой «Ос» (только работающих от источника питания, а не от пьезоэлемента, погоняло коего «Осечка»), либо других машинок, использующих тот же боеприпас с резиновой пулей, армированной металлом и сшибающей с ног кого угодно. Менее надежен, но все же неплох револьвер «Стражник» калибром 13 мм, также относящийся к легальному оружию травматического действия, приобретаемому по разрешению на «газовик» (как ни странно, ценность имеет даже баллончик с функцией «от собак»; притом неходовой тут «американец» с 10% перцем якобы тормозит вообще медведя!).

Однако расклады возможны разные, посему нож себе купи с «Информационным листком», вместо кастета таскай кран подходящего размера, а, возя бейсбольную биту, в багажнике держи сумку с кедами, набором мячей и бейсбольной перчаткой (заодно на досуге прочти правила той мудреной игры). Но сейчас речь о вещах более серьезных.

То, что каждый день придется писать заявление с новым числом на тему находки «большого черного пистолета» и добровольной сдачи оного, знают даже окрестные коты. А вот то, что для подкрепления версии на место таковой находки следует заранее подбросить один-два патрона к нему (а то и тряпку, в которую он был завернут), из виду обычно упускается (ясно, что тему придется иной раз подновлять). Причем патроны можно даже предварительно прогнать через наличный казенник – следы, оставляемые каждым оружием, сугубо специфичны, а «следят» все его детали (потому одна шустовка ствола при наличии гильз проблемы не решает, как и опиливание с этой целью «пулькиной морды»).

Кстати, касательно «гладкостволов» имей в виду, что оные теперь тоже привязываются к выпущенному заряду, хоть экспертиза и трудоемка (из предоставленной «дуры» палят в бочку с водой, затем сверяя каждую дробину под микроскопом); шустовка проста: несколько выстрелов гвоздевой сечкой.

Итак, сие понятно, но как быть, ежели тебя повязали в другом районе, а тем паче «вели» наружным наблюдением, кое зафиксировало, что ты, намереваясь сдать железяку, в процессе движений миновал аж дюжину мусорных куч? Между прочим, прикупив полтора десятка дисков «Криминальная Россия» (которые отсняты «в красном свете», но для человеков Мыслящих полезны несомненно), таких казусов обнаружишь вдосталь!

Это пустяки, поскольку ты не доверяешь сотрудникам милиции (сие действительно было бы смешно) и приехал в этот район потому, что тут живет твой знакомый (в идеале – директор школы, на крайняк сойдет кто угодно), которому ты веришь и хочешь пригласить его в качестве свидетеля, дабы твое заявление не выкинули, припаяв тебе срок. Принцип ясен?

По идее, ты не должен никому ничего доказывать – это враги должны доказывать обратное твоим словам (сие громко именуется «презумпцией невиновности»). Но мы живем в России, так что «мухой» подтягивай адвоката, а дальше – как повезет. В любом случае, «жить имеет смысл так, чтобы не соскучилось установленное за тобой скрытое наблюдение», а «невроз наличия оружия» как раз и устраняется «принашиванием» к оружию «психическому» (официальная причина – «понтоваться перед девками»).

 

Применение

 

Начнем с того, что чем «шире морда» железяки, тем большее моральное и физическое воздействие оная оказывает на твоего оппонента. Жизнь – не кино, и случаи, когда «фактический мертвец» продолжает палить, повсеместны, причем в Российской частности нередко связаны со вполне заслуженным «ТТ».

Дело в том, что мощность этой хрени очень высока, но надежного останавливающего действия малый калибр пистолета не обеспечивает, а подпиливание для того «пулькиной морды» при подаче с обоймы запросто обусловит отказ автоматики. Равно как и навешивание на ствол, качающийся на «серьге», тяжеленного «самопального глушака», кстати, что вообще может сломать сопливую ось «серьги», она же ось затворной задержки (притом скорость пули обычного патрона зело сверхзвуковая, и «бух» все равно будет, а с «дозвуковым» патроном обычная дура самозаряжается через раз и реже).

Говорю же это к тому, что при игре с высокими ставками наличие функционального головного мозга обязательно, а сие подразумевает также теоретическую и практическую компетентность в весьма разных областях – от анатомии до механики с юриспруденцией. Так, мне не приходилось встречать человека, который, держа дома гитару и не умея брякать даже «три аккорда», пребывает в уверенности, что «была бы гитара, а случись нужда – сыграю без проблем». Оный подход однозначно рассматривается полной дуростью, а ведь тут ставки ничтожны – разве что помидорами закидают… Обдумай это – это важно!

Посему нет смысла слишком углубляться в столь многофакторную область, ибо все в твоих руках. «Под занавес» упомяну только, что пороховая гарь с морды худо-бедно смывается раствором пищевой соды (оным же спортсмены-стрелки отполаскивают глотку и носопырку, набахавшись в тире «по самое не хочу»), а прочее, включая всю «упаковку» (от бейсболки до перчаток с носками и «колесами»), с благодарностью отпускается в Природу. На самый крайняк для «отмазки» гари есть смысл иметь в хозяйстве любую «легальную» стрелялку, либо опять же ходить официально постреливать в местном тире (если его еще не закрыли – очевидно, что любых освободителей будем встречать с хлебом-солью, война же на пороге именно гражданская, посему стрелковый спорт, как таковой, для палачей потенциально опасен).

 

Поведение на допросе

 

Чистосердечное признание смягчает вину, но продляет срок.

Аксиома

 

Прежде всего, имей в виду, что перед тобой всегда и без исключений находится генетически ущербная жертва, порожденная, а то и воспитанная, извращенцем и проституткой, посему мыслительные процессы там отсутствуют по определению.

Но! Коммуникация есть навык, а у данного гуманоида наличествует большой опыт общения именно в навязываемом тебе контексте; у тебя же таковой опыт, скорее всего, просто не имеет места быть.

Однако все не так плохо, а опыт есть дело наживное, главное – приобрести оный максимально оптимальным образом, подготовкой к чему и займемся.

Помни! Никогда не говори человеческому мусору, что он мент, козел и пидорас – он это сам прекрасно знает, кроме того слышал многократно, и сей шаблон ему хорошо знаком. Для перевода же игры на свое поле нам нужны нетипичные в данном случае шаблоны! Притом, любые «понты» энергозатратны, а АТФ тебе сейчас понадобится для других целей. Занавес!

В целом, главным является общий настрой на глубинных уровнях Личности. Так, в детстве я зачитывался книгами о партизанах (подоплеку чего выяснил только в регрессиях). Читая же книгу человек бессознательно «пропускает через себя» описываемые в оной события! Это принцип метафоры – мощнейшей гипнотехнологии, потому истории про Павликов Морозовых и есть зло, чудовищное в своей изощренности.

Понятно, что нельзя ставить знак равенства между фашистом и человеческим мусором, поскольку фашист – человек пришлый, а мусорская мерзость издевается над народом, к коему формально принадлежит, что стократ гнуснее. Посему, кстати, если в обращении с фашистом ты ограничен общепринятыми правилами ведения войны, то в отношении человеческого мусора тебя, разумеется, вообще ничто не ограничивает; но это и так ясно. Мусорская же организация партизанского движения в ВОВ просто «притянута за уши» на фоне свободного волеизъявления народных масс, и сии закидоны проститутки Истории нас не интересуют, значения не имея.

Также, рассматривая вопрос в целом, следует помнить мудрые рекомендации Виктора Суворова (Владимира Резуна): «Нельзя жалеть себя и нельзя думать о мести» [42]. Жалость к себе архидеструктивна, а мечты о мести подразумевают «слом» дабы выжить и отомстить, что сейчас нам не нужно, ибо мстить для Мужчины так же естественно, как дышать. Посему выживу – сочтемся, нет – значит не судьба.

Кроме того, ценны идеи, упомянутые [24], касательно роли воображения в саморазрушающих процессах, изучить кои, конечно, должен каждый здравомыслящий человек.

В частности же твои задачи еще проще: научиться говорить кратко («Много скажешь – много дадут; ничего не скажешь – ничего не дадут» [39]), и вызубрить три связки, к коим и сводятся все беседы такого рода: 1) «Не знаю»; 2) «Не помню»; 3) «Не понял вопроса, что вы имеете в виду?»

Связки вроде: «Я честный человек и законопослушный гражданин» или: «Я человек юридически неграмотный» вторичны и вспомогательны, ведущего значения не имея, хоть и будучи полезными.

Итак, я кладу голову вбок на правое плечо, максимально расслабляя мышцы для оптимизации работы коры. Это, конечно, подставляет под удар резиновой дубинкой или ребром ладони левый «каротидный синус», но такой удар для мусора неоптимален, ибо, чтобы отключиться в сем случае, человеку даже не надо владеть Высоким Искусством «вырубаться» от укола иголкой, а допрашивать лежащего без сознания невозможно.

На «языке телодвижений» таковое положение головы воспринимается как нейтральное, притом «уйдя недалеко» от «паттерна внимательного слушания» [16]. Так же, вежливо и без подобострастия, и будем беседовать. Эмоции энергозатратны, и ты оставил их для дураков, речь «линейна», выдается «кусками» под выдох мусора (нет необходимости оный ловить – говори примерно в одном темпе и он сам подстроится, чтобы тебя слышать), воображение отключено (сейчас оное – враг), фактура времени исключительно «здесь и сейчас»…

И как ты догадался, что это рабочий транс, и идет гипносеанс?! Человеческий мусор – животное (да простят меня животные), кое из практики знает, что примерно каждые полтора часа человек входит в какое-то состояние… В транс он входит, для организации своего внутреннего опыта! Посему «наставники», то есть пидарешки, уже прошедшие обучение практикой, мусоренышей и поучают: «Если ты два часа сможешь говорить, задавая вопросы по существу – из тебя будет следователь, потому что подследственный не выдержит». В этом состоянии жертву действительно можно «брать тепленькой», на что мусор и нацелен.

И вот он сразу получает нечто, на искомое состояние похожее, но абсолютно неуправляемое. Факт на подсознательном уровне противоречит всему его предыдущему опыту и воет сиреной, что петушка безоружен! Мои соболезнования живности – это только начало…

Однако не спеши обольщаться: шестеренки у него в головешке сейчас крутятся несмазанно, но рефлексы въелись, и весь доступный на фоне того репертуар он тебе постарается выдать; так почему бы нет?! [На этом месте в рукописи рецензировавший главу широко известный в узких кругах суперсенситив М.Г. поставил комментарий: «Пусть те гниют, кого родили втихушку от Господних глаз!» Не могу с ним не согласиться!].

Что говорить? По теме – смотри выше; остальные разговоры сводятся к чистой «милтон-модели» (смотри материалы по ЭГ). Время событий определяется в раскладе: «Не знаю, было светло», равно: «Не знаю, было темно». В противном случае тебе начнут цеплять к делу временные нестыковки, что будет выглядеть зело подозрительно даже для Европейского суда по правам человека в Страсбурге; а для местных судилищ дикарей сие вообще окажется подарком под оформление твоей отсидки.

Помни! Для человеческого мусора типичными признаками причастности к преступлению являются «вязкость в теме» («Ты сказал раз, и я поверил; ты сказал два, и я усомнился; ты сказал три, и я понял, что ты лжешь», – как определяли оную древние, имея в виду не только слова, но и действия), а также выраженный «уход от темы», ибо крайности подозрительны – всегда учитывай это в речи и поведении! Занавес!

Пример. В целом же лучшая ложь – это полуправда. Так, в бытность читал в газетке, что в столице якобы существовали фирмы, незатейливо именовавшиеся «Алиби» и занимавшиеся «отмазкой» мужей от ревнивых жен (и наоборот). А попутно поставлялись надежные свидетели по любым делам. Надежны они были потому, что в нужном месте на их глазах актерами-любителями действительно разыгрывалось нужное действо, видение коего свидетель правдиво описывал, заменяя в идеале всего один маленький штрих: дату наблюдения события, и поймать его на нестыковках/конкретизациях возможным не представлялось. Занавес!

Касательно «мета-модели» рекомендую тебе иметь в запасе нейтральную тему, в коей ты действительно компетентен, и при нужде влет запрыгивать на этого «конька», читая мусору лекцию с глазами безумца и в технике «перегруза» (кстати, связку: «Я честный человек и законопослушный гражданин» не забывай писать во всех подсовываемых тебе на подпись бумажках без исключений – оная в основном для того и предназначена).

Пример. В медовскую бытность я совершенно искренне и всерьез интересовался венерологией, благо кафедра в Челябинском меде, возглавляемая Самим Профессором Ильиным Иосифом Израилевичем, земля ему пухом, была мощнейшей (если бы не мусорская погань – стал бы классным венерологом, вне сомнений).

Привезли меня как-то из СИЗО «на слежку» в ИВС, закрыли в хате, и где-то в восьмом часу вечера закинули двух пассажиров. Я все прикидывал: кто из них стукач? Оказалось, что оба – это мусор «под прикрытием», со страховкой на случай моей буйности. Бедолажный мусорок после «работы» покушал и поехал садиться на предмет послушать, о чем ему проболтается интеллигентный студент (имей в виду, что регулярно подсаживать к тебе стукачей мусора не «могут», а обязаны законодательно).

Он несомненно узнал много нового, ибо я до шести утра в технике «перегруза» читал ему лекцию об исцелении передающихся половым путем заболеваний (кто он есть ты можешь знать прекрасно, но озвучивать сие без «обосновы» вообще нельзя, тем более в данном случае и не в твоих интересах). Притом от еще имевших место в начале работы мусорских «вопросиков» я просто отмахивался и с глазами сумасшедшего гения продолжал вбивать в ту пустую головешку схемы лечения заболеваний, передающихся половым путем, банально «тормоша» мишень, когда его гипнотический сон пытался перейти в физиологический.

Наличный рефлекс «дать допрашиваемому выговориться – в процессе по-любому проболтается» сыграл с тем отребьем поистине коварную шутку! Могу только предполагать, что он написал в отчете, тем паче на фоне напиханных в технике «аналогового маркирования» индукций, но когда утром его выдернули из хаты, то на продол он ломанулся, как сайгак!

Аналогично, явилась ко мне «на тюрьму» пара оперов (общеизвестно, что мусора ходят по двое либо потому, что любят друг друга, либо потому, что один умеет только читать, а другой только записывать), на предмет попытаться повесить на меня кражу «прокатного» телевизора у знакомой мне (а в медобщаге все друг друга знают) общажной шлюхи. Причем коню понятно, что «не сри, где живешь», а при «отработке» разумный возьмет только нал, да, на крайняк, рыжье, и то «на отлежку» (все прочее допустимо брать исключительно «для отвода глаз»). Кроме того, оная шлюха сама болтала, что тот телевизор, взятый в прокате, она пропила (заделавшись «постоянной мусорской подстилкой») с операми местного райотдела, по их указанию подав заявление о покраже. Но зачем врагам знать о моей информированности?!

Там грузить было еще проще, поскольку в данном случае наличествовала высокая мотивация мишеней к восприятию материала (а сие облегчает работу в технике «перегруза»). Дело не только в том, что мусора больны ЗППП все и без исключений, а в факте, что, волею судеб, диагноз прошмандовки, коя дополнила их богатые «букеты», мне известен – как следствие, я «со старта» легко проканал за пророка, в тонкостях абстрактно описывая наличествующие у них проблемы!

Ошибиться было невозможно, ибо резистент-пассажи микробной среды, надежно заселившей многочисленные половые органы той мусорской подстилки, я в бытность проводил лично в подаренном мне на кафедре списанном термостате! Общеизвестно, что хроньё работается на фоне метронидазола и нистатина, а также с обязательным предварительным освежением пирогеналом и тималином (сие общая линия, причем еще и в те времена – ныне не свисти о тонкостях; хотя принцип сохранился – не так ли, любитель циклоферона, флуконазола и раствора клотримазола в уретру?). Но в любом случае ясно, что главное – какая «химия» и по какой схеме будет главенствовать в курсе, понятное дело!

Разумеется, единственная надежная схема излечения того конкретного дерьма на базе использования двух малоходовых антибиотиков в сеансе не прозвучала, но вольтижировал я с любимым «коньком» добрых два часа, быстро сломав шаблоны, получив глухие трансяки мишеней и пропихнув нужные индукции, что и требовалось.

Итак, в целом мысль ясна? Занавес!

Помни! Лечить можно от смерти, лечить можно от жизни – технический разницы нет, разница только морально-этическая. Касаемо человеческого мусора по «правилу трех колен», мораль проистекает из «принципа целесообразности», то есть не имеет места быть. Любые «клятвы» тут недействительны, а все прочее: «Лес рубят – щепки летят». Занавес!

Таким образом, излагаемое является важным аспектом безопасности жизнедеятельности и однозначно нуждается в неустанном освоении! Не учтя того, я в середине девяностых имел бы вполне реальную перспективу освободиться только в этом году (самое смешное, что «загремев» тогда за неизвестно чьи чужие проделки). Для человека же разумного, тем паче интеллигентного, таковое есть несомненное «фи!», хотя ясно, что подобные события вносят некоторые разнообразие в нашу скучную жизнь.

Так, во время тогдашнего обыска я от души повеселился, когда несколько предметных стекол моей богатой коллекции окрашенных мазков из самых разных воспаленных уретр и влагалищ заправѝла гуманоидов опробовал на вкус в тщетной надежде обнаружить хорошо знакомый и родной ему героин. Он же, аж выступая на суде, честно громогласно признался, что такого количества книг [!] и лекарств сразу никогда не видел. Разумеется, для быдла наличие книг однозначно являлось признаком превалирования у меня преступных наклонностей, хоть настолько сложных слов оное и не знает. Кажется, фамилия того бедолаги была то ли Кацман, то ли Кашман (вот и я о том же). Впрочем, другие человекообразные, даже не будучи лоцманами и боцманами, ушли недалеко и также исправно предоставляли мне поводы для поддержания стабильного ощущения, что я нахожусь в паноптикуме. Как человек интеллигентный (отношу себя к таковым, хотя и имею профессию) ранее я с быдляком практически не общался по причине брезгливости, так что, в целом, оная фактура зело расширила мой жизненный опыт, а сие однозначно ценно. Тем не менее, все же рекомендую тебе, по возможности, проходить таковые школы заочно и надеюсь, что мои книги для того окажутся небесполезными.

Кстати, еще одной причиной моего тогдашнего ареста было обнаружение у меня партбилета ЛДПР, а таковая «паспортина» для жидов – как серпом по яйцам. Причем не вздумай подменять понятия: еврей – это нация, а жид – это состояние Души! Так, Сам Вольф Григорьевич Мессинг или Сам Михаил Борисович Ходорковский есть евреи, но к жидам эти Светочи социума никакого отношения не имеют, и таковая ситуация есть скорее правило, нежели исключение.

Вообще лично я равнодушен к любому программному бреду, но харизматичность ВЖ до сих пор ставлю выше всяких похвал, чего не стыжусь и на партучёт при каждом переезде встаю неизменно. Как следствие, мой непрерывный партийный стаж в ЛДПР исчисляется с 14 февраля 1994 г.; потягаться что ли с «депутатами»? Так ведь не потянут, прохвосты! Между прочим, по поводу юридического образования и декларативных глюков ВЖ не обобщай: он никого не посадил и Хлеба Насущного с мусорской темы не имел, а значит перед Богом чист (потому и продержался «на коне» столько лет на голимых разводках – молодец мужик!).

Возвращаясь к теме, скажу, что всё это реалии нашей жизни, а значит либо срочно меняй дислокацию, либо воспринимай те реалии ответственно, но с юмором, и через призму постулата: «Твоя нонешняя свобода есть не твоя заслуга, а следствие недоработки системы».

Между прочим, пусть ниочемных, но все же амнистий, не было уже два года и не планируется [«АиФ» №49, 2008 г., С.5], а заодно назови мне хоть одного мудрого правителя, за восемь лет властвования не помиловавшего ни единого человека, объявленного преступником… Отсюда: сваливать с территории несомненно рациональней, иначе чувство юмора (на фоне сопряженного с оным Ума, а то и Интеллекта) тебе потребуется просто безразмерное!

Пример. «Русская военная юстиция [не спутай с Советской; кстати, имей в виду, что военный юрист «Там» воспринимается не воякой, а человеческим мусором, поскольку подписался не в солдаты, а в палачи, равно как и любой служивый внутренних войск, окромя «срочника», определенного в таковую мерзость помимо его воли] запрещала сажать нижних чинов в одиночные камеры больше чем на три месяца. При превышении этого срока неграмотные рядовые солдаты начинали забывать слова и проявлять признаки сумасшедших. Образованные люди легче переносят одиночное заключение; им в этом помогают умственная самодисциплина и чувство юмора» [«ТМ» №892, январь 2008 г., С.63]. Занавес!

 

⇐ Предыдущая9101112131415161718Следующая ⇒

Поделиться: