ВСТАВНАЯ ГЛАВА. ЧЁРНЫЕ НЕГРЫ

 

Я везу кассету в финку, я «дипкурьер товарищ Нетте» (пароходу и человеку)! Я еду на семёрке BMW, и в кармане есть кое-какие деньги, но по своей еврейской привычке я пытаюсь торговаться в Duty-free! Dr. Straus предупредил меня, что Стокгольм — город контрастов, и на развязках и мостах там очень легко заблудиться. Я по-честному купил на бензоколонке карту Швеции, и отдельно купил карту Стокгольма, но до самого Стокгольма я добираюсь поздно ночью и сразу попадаю в тупик! Над городом, на тонких струнах висят сады Семирамиды в виде автомобильных развязок. И dr.Straus, который меня послал, конечно, полный мудак, потому что по его советам никуда приехать нельзя! Ты видишь дорогу, по которой ты едешь, и видишь место, куда тебе надо попасть, но съезда с виадука на нужную дорогу в природе не существует! Съезд всегда находится над тобой или под тобой, но никаких нужных тебе съездов по пути или даже перекрёстков не было и нет. Ты можешь ждать съезда со своей дороги миль двадцать, потом ты поворачиваешь в обратную сторону, при этом ты вообще вылетаешь из Стокгольма! А когда возвращаешься, всё начинается сначала! Не может такого быть, чтобы шведы были умнее нас! Вполне возможно, что шведы и сами не справляются с этими развязками, а просто кочуют из стороны в сторону, пока у них не кончается бензин!

В конце концов, я съехал с виадука, и попытался представить себе, где же я нахожусь! В Швеции вокруг меня романтическое утро, а я уже несколько часов гоняю по этим виадукам и отчаянно матерюсь.

 На горизонте небо начинает синеть, снежок падает и ни одного человека на дорогах: проклятые шведы спят! И вдруг рядом начинает греметь какая-то невъебенная музыка: я поднимаю глаза – рядом со мной останавливается модная машина BMW-пятёрка, и видно, что всё «по-богатому»! Главное, что тонированные стёкла! А в Швеции стёкла вообще запрещают тонировать. А здесь тонировано даже лобовое стекло! Фантастика! Я би-би, стекло опускается, и я понимаю, что это не стекла тонированы, а абсолютно тонированные люди. Там сидят два здоровенных негра, два эдаких респектабельных негатива, чёрных, как испанская ночь. Я протягиваю им карту и спрашиваю, дескать «как проехать в порт»? « Мне нужно из вашего чудного города уехать как можно быстрее, а я уже несколько часов не могу этого сделать! » И тут они начинают меня осматривать, потом смотреть на голландские номера на моей машине и о чем-то своем переговариваться. Потом один негритос спрашивает: «Откуда машина? » Я говорю: «Из Амстердама! » Покачали головами. «А быстро ездит? » Я говорю, что не жалуюсь, 35-ый мотор. Понимающе покачали головами. Потом говорят: «Если у тебя 35-ый мотор, то, может быть, ты за нами и успеешь, и тогда мы тебя проводим! » И начинают очень жёстко ехать. Шведы так не ездят. Так ездят только обкурившиеся негры. Через сплошные, презирая всяческую разметку на дорогах, между машин, меняя рядность движения. Я еду бампер в бампер. Наконец, впереди я вижу портовые краны, и даже объезжаю негритянских товарищей, когда они где-то притормаживают. Победа! Я подъезжаю к парому, и тут они меня догоняют. И из машины выходят в золотых цепях два огромных нигерийских бугая. Афрошведы! Такие настоящие ребята, классово близкие, и начинают пожимать мне руку и говорить мне, какой я чудесный парень! «...Ты откуда? На голландца ты не похож...» Я объясняю им, что я израильтянин. Они отвечают, «...ну классно, мы любим евреев, мы, практически, сами уже евреи, самые лучшие люди в Стокгольме — это евреи. Но самые лучшие среди евреев — это израильтяне! И машина у тебя классная. И сам ты охуительный парень... Давай курнём! » Сразу сунули мне косяк, мы вместе бахнули, и они говорят: «Теперь у тебя в Стокгольме есть настоящие друзья! » Каждый даёт мне по своей роскошной визитной карточке! И уезжают! «Хинди — руси бхай-бхай! » Русские и нигерийцы — братья навек!

Глава 22.

ДЕРЕВО СЧАСТЬЯ

 

В Израиле я впервые увидел, что конопля может вырасти до размеров дерева! Самая мощная конопля растет именно в Иорданской долине. Это её главное отличие от долины Ферганской и долины Алазанской. Так вот, в сезон дождей, в том месте, где за колючей проволокой пролегает пограничная зона и куда простой смертный (галахический) еврей войти не может, происходит чудо! С Голанских высот начинает переть струя воды, и эта палестинская говнотечка превращается в реку типа Волги или Дона. Она даже размывает дороги.

И посреди всего этого безобразия молча стоят эти гордые деревья счастья. Саму шмаль ты чаще всего покупаешь у дружественных арабов, а самый важный компонент курения — «цинурик» стоит 17 шекелей в любом еврейском магазине. В Израиле курит приблизительно половина населения, поэтому цинуриков там очень много. Партия Авода считает, что в Израиле приблизительно два цинурика на душу населения: они похожи на мундштуки для трубы! (Луи Армстронг всё время путал свой мундштук и израильский цинурик. В США это широко известный факт! ) Дальше ты пробиваешь дырку в пластиковой бутылке, вставляешь цинурик в бутылку, и все вредные смолы остаются в воде.

Ещё в Израиле курят черняшку или ханку, которую в народе еще называют «говном», а для самых утонченных любителей есть ещё фенамин. Но в фенамине много шлаков, он может понизить кровяное давление в мозгу, и космические полёты становятся малоуправляемыми.

Вообще известно, что все психические броски происходят от того, что у тебя повышается или понижается давление в коре.

Это придумал не я, это придумал господин Бехтерев!

И в Израиле беда именно из-за давления в коре: дело в том, что все говно, которое курят и жрут, купить можно только у арабов! И именно на эти деньги финансируется и Хамас, и все остальные пидарасы, которые взрывают автобусы.

И чтобы тебя не взрывали в автобусе, евреи могли бы и потерпеть, но у них не получается, потому что им очень хочется курить. Своими наблюдениями мне в Израиле было ни с кем не поделиться. Это трагедия Штирлица!

Кстати, выдержать без шмали достаточно легко, намного легче, чем без сигарет. Без сигарет я лично могу выдержать сутки. Это мой максимум. Всё-таки я должен забежать на несколько лет вперёд и рассказать о том, как мой друг Дмитриевский боролся с курением в знаменитой башне Близнецов.

 

 

Глава 23.

ОТ ВСЕВЫШНЕГО

 

Наркоман должен время от времени стать чистым. Через это проходят все – это теория. Потом наркоман говорит себе, что я уже не наркоман, и можно, наконец, как следует вмазать. И начинается всё сначала. Конечно, многое зависит от вашей воли. Но чем больше таких скачков, тем воля, если она вообще присутствовала, становится слабее. Вообще-то героин — это жёсткая вещь, с него просто так не соскочишь! Надо иметь железные яйца. Поэтому с героином лучше не баловаться: сначала ты куришь раз в неделю, потом раз в день, потом раз в час, никуда от этого не деться. Ну, а о фенамине вообще нечего говорить. Это уже полный пиздец. Героин по сравнению с ним — просто детский лепет.

Голландцы повторяют по-голландски: «... что растёт само, для нас не наркотики! » Они говорят, что поганки и конопля от Всевышнего! Очень удобная философия! Но вот производство героина — это уже сложный технологический процесс. Тем более, что голландцам известны деликатные методики, в которых героин прогоняют через кровь, чтобы он подцепил там по дороге человеческий интерферон. Но это только для ценителей, per g li amanti!

А в общем, можно сделать всё по-простому: подсушить маковую солому, сварить, сделать из этого сусла вытяжку, потом выпарить её и дальше вмазывать! На нашем языке это называется чернухой: натуральная природная вещь, как огурцы и макароны! Но дотошные голландцы говорят, что там есть и не совсем природный этап — солому нужно варить в ацетоне! А ацетон получают пропусканием паров уксусной кислоты над окисью титана. А окись титана, по голландскому мнению, уже не от Всевышнего! А от кого? Старая наивная Европа! Они не знают, что окись титана продаётся в Питере вёдрами в стройматериалах! От кого же она тогда попадает в магазин «Стройматериалы», если не от Всевышнего? Сдалась им эта окись титана! Скоро меня замучает ностальгия по Евросоюзу! По доброму миру до 11-го сентября. До этого дня ещё целых три года! Пашка Дмитриевский ещё совершенно не женат! В Голландии ещё гульдены, а во Франции — франки. Каждый дрочит, как он хочет! Кокаин и шлюхи – везде качественны и столь же прекрасны. Безумием будет оттуда уезжать! Да ещё выбрав Амстердам отправной точкой для отъезда.

 Банальная мысль: можно уехать откуда угодно, но нельзя съебать от себя. Там, куда ты едешь, тебя не ждёт ничего нового. Женщина, которую я люблю, никогда со мной не ездит. Не может и не хочет. Постепенно наши отношения превращаются в крепкую дружбу! Ненавижу дружить с женщинами. И остаётся только мотаться по Европе. Но рано или поздно ты понимаешь, что мест, где ты ещё не был, все равно больше, чем страниц в паспорте. Даже если паспорт еврейский, для которого виза не нужна. Дмитриевский, кстати, ездит с американским. Два таких паспорта — идеальный расклад для совместного блудняка.

Глава 24.

ВОВА-ЦЕПЬ

 

Пока я околачивался в Голландии, в моей движухе происходили важные события. Весной Фома летал в Америку. Какую роль в нашей компании играет Фома? Он что-то вроде серого кардинала. Вообще самое время в моём сухом повествовании почаще останавливаться на паре важных героев: на Фоме, а главное на Вове (его погоняло Цепь). Но я буду вводить их понемногу, маленькими порциями.

Года через два, после моей поездки с Дмитриевским, на Фому было совершено довольно серьёзное покушение, и он оказался на койке в Военно-медицинской академии, на отделении военно-полевой хирургии!

В Военно-медицинской академии в девяностые годы, кроме факультетов сухопутного, военно-морского и военно-воздушного, открыли ещё и военно-бандитский факультет, вот там Фома и лежал!

Пика, которой проткнули Фому, прошла в миллиметрах от дуги аорты и проткнула только лёгкое! Эту ювелирную работу делали очень профессиональные люди, и это было немного подозрительно. Такие специалисты были в обойме только у Вовы! Лифт в доме, куда он шел, почему-то в этот день не работал, и Фоме пришлось подниматься пешком. Фома же не фраер, и когда на лестнице навстречу ему вышло два человека, а одновременно с нижнего этажа, где не горел свет, тоже вышел человек, ему всё стало ясно! И когда верхняя парочка приблизилась, Фома сразу пизданул ближайшего, но, пока он бился со вторым, сзади кто-то подошел и воткнул в него перо! А у верхних в руках тоже были какие-то металлические предметы, и они Фому еще пару раз ими долбанули, перепрыгнули через Фому и убежали. Даже грабить его эти «налётчики» не стали! Фома с этой фигнёй в груди добрёл сам до нужной двери, и уже оттуда ему вызвали скорую!

Там была одна из его квартир, и Фому увезли на военно-бандитский факультет. Вова, когда узнал об этом, искренне расплакался и сказал, что отомстит! Слезами плакал! Я не знал, что он способен на человеческие чувства! Хорошо бы ещё быть уверенным, что не он сам организовал это покушение, а заплакал, потому что оно провалилось. Ведь всё-таки он посылал своих проверенных бойцов, а они не смогли Фому грохнуть! Есть от чего расплакаться... Ни в Вове, ни в Фоме до конца уверенным никогда быть нельзя.

Сам я точно знаю, что Фома расспрашивал доктора Ратинова, как незаметно усилить героин, чтобы доза стала смертельной, а меня он просил выяснить, какое количество героина нужно человеку, чтобы тот, наконец, сдох!

А это могло касаться только Вовы!

Вообще у них бывали столкновения интересов. Один раз непонятные люди поставили Вове в офисе жучок. Вова его обнаружил. Вова вообще очень подозрителен. Он контролирует пространство вокруг себя на все 360 градусов, даже чуть больше. Вова поискал, поискал и нашел старенький микроавтобус. Такие бывают в американских фильмах. Автобус был замаскирован под заброшенный, и не то чтобы он стоял совсем рядом, а стоял он через целых пять дворов. Вова вытащил оттуда людей и начал их понемножечку пытать. И они сказали, что жучок поставил Фома. Такие дела. И Вова, конечно, полез в залупу и взял в заложники Хохла и еще несколько человек. И жутко их отпиздил. Хохол был родственником Фомы, мужем его сестры, и, как всегда, оказался крайним. Всё-таки Господь создал хохлов для наказания евреев, но бывает и по-другому.

Хохол шепелявит и называет Вову «це́ почкой». Это еще та «це́ почка»! Мало людей знают Вову как Вову. Его знают как Цепь.

— С кем ты работаешь?

— Мы работаем с Цепью!

Дополнительных вопросов уже никто не задаёт.

 

 

Глава 25.

К нашему романтическому путешествию я уже почти год работаю в Амстердаме художником, и повторяю себе, что для художника нужна новая натура. А в Амстердаме для творческого поиска уже практически не осталось мест. Даже в районе красных фонарей! В путь, в путь! Еврею хорошо в дороге. А двум евреям еще лучше. При таком подходе совершенно неважно, куда ты держишь путь. В наших прокуренных и присыпанных кокаином мозгах бушует эхо кочевого инстинкта. В нашем воображении появляется некий способ обрести себя. Его движущей силой являются азарт, наркотики, страсть к неизведанному и трудовые пашкины доллары. У него их много. Пока много. В Будапеште мы берем с собой Петровну, сестру моей бывшей жены, она будет скрашивать нам путь. Пока я был женат, я не решался спать с Петровной, потому что это неизбежно стало бы известно моей жене! Но это было единственным сдерживающим моментом! К моральным ограничениям это отнести трудно! У меня вообще мало ограничений в жизни! То есть я не стал бы ебать жён своих друзей, но на бывших жён бывших друзей это уже не распространяется. Такой вот парадокс! Главное, что сейчас никаких сдерживающих моментов по отношению к Петровне у меня не имеется! Петровна едет по паспорту своей родной сестры, но она знает, что со своей сестрой они страшно похожи. Просто до неприличия! Мы забираем её из Будапешта, и её утомлённый венгр провожает нас до выезда из города, и ещё долго жмёт каждому из нас руки! Настолько он рад, что мы её хоть на время увозим! Но он прекрасно понимает, что его русская красавица рано или поздно вернётся. После некоторого совещания мы решаем, что всё-таки лично Петровной занимается Дмитриевский, и я его прекрасно понимаю. В Америке у них там невероятный недоёб! Понятно, что можно найти какую-нибудь проститутку, но найти нормальную девку, с которой можно закрутить минимально осмысленную интрижку, в Америке невозможно. Просто не с кем! Ну что я буду разрушать его счастье! Я в основном рулю, а они спят, курят и трахаются на заднем сиденье. Живут своей жизнью. Паша говорит, что принимает мою жертву и оплачивает мне любую проститутку, которая мне понравится! Пашка переживает душевную драму: он развёлся со своей первой еврейской женой и ещё не встретил вторую. Петровна его подлечит! В Петровне много человеческих достоинств, но она порядочная стервоза, и уж себя-то она не обидит, можно за неё не беспокоиться! Мы заезжаем в Париж, в Вену, в Мюнхен, шляемся по каким-то ночным клубам и находим добротных профессионалок! Бюджет определяет качество! Наша совместная поездка, кроме лирической части, имеет ещё одну важную составляющую: Пашка работает в скромной американской фирме Морнинг Дью, которая является третьей по мощности металлургической корпорацией в Штатах. Пашка не имеет прямого отношение к ценным бумагам, но он – лучший программист фирмы, и он имеет некоторое отношение к их программам. В свою очередь, наша корпорация считает, что информация, которой обладает Дмитриевский, – бесценна! Но ни я, ни Пашка пока не понимаем, что точно от него потребуется. Сейчас он мурлыкает с Петровной на заднем сиденье, и в данный момент, какую родину ему предстоит продавать, Дмитриевскому всё равно! Он должен сообщать нам о циркуляции векселей Морнинг Дью, имея с этого какую-то серьёзную долю. И, если можно, вдобавок Петровну. То есть Петровна, сама того не ведая, идёт наравне с ценными американскими бумагами! Через пару деньков, оттянувшись с Дмитриевским, мне снова нужно будет смотаться в Чушку: мне звонил Колян-дурак и просил выполнить для корпорации одно важное задание. По цепочке мне передали, что почти все, кто меня искал, уже поубивали друг друга, их босс перевёлся в Москву. А ключики от спорного здания на Невском достались ментам. Зато мне теперь можно насовсем возвращаться в Питер! По пути мы с Дмитриевским просаживаем какую-то безумную кучу денег, и я возвращаюсь на родину порожняком. Но дома меня ждут премиальные от корпорации, на дорогу я запасся баллоном с природным газом, и Не в наследственной берлоге, Не средь отческих могил, На большой мне, знать, дорогеУмереть господь судил...... Впрочем, про баллон с газом мне придётся рассказывать отдельно.

 

Глава 26.

ТЮРЬМА

 

Меня арестовывают на пашкиной «трёшке». Я купил эту машинку на его деньги, перед нашей поездкой по Европе. На этой трёшке мы проехали 10 тысяч км за две недели. Мы нормально вваливали, носились по всей Европе как умалишенные. Потом Дмитриевский улетел, Петровну отправили домой в Будапешт, к её передохнувшему венгру. А сам я направился обычным путём на паромчике в Швецию. Машина моя, строго говоря, выглядела подозрительно! Во-первых (и во-вторых), я купил её для путешествия с Дмитриевским в самом центре Амстердама. Более того, в самых злачных кварталах: иду и вижу, что за 500 долларов продаётся машина. Нашел хозяина, а он студент-ботаник. И во дворе ещё держит свой бизнес — маленькая оранжерея со шмалью. Тут я говорю ему, что, понимаешь, я еврей, и мне просто нельзя покупать, хоть немного не поторговавшись. Это позор на мою голову! Чего ты сам, очевидно, для меня не желаешь!

А в Голландии ужасно любят евреев. Не все, конечно, но многие! Это ещё с тех пор, как еврейское добро в Испании раздербанила инквизиция, кто-то из евреев вместе с раввином Колумбом, на всякий случай, поехал открывать Соединённые Штаты, а остальные испанские евреи отплыли в Амстердам. И очень на Амстердам повлияли. Во всяком случае, даже в наше время это очень чувствовалось. Это тебе не хохлы — эти фашистам евреев не выдавали! В Амстердаме до сих пор 12 синагог! (Побольше, чем в Хайфе! ) И наш студент со своей шмалью и с «трёшкой» тоже не был исключением. А когда он узнал, что я к тому же ещё израильтянин, то он искренне разволновался! Он говорит мне по-голландски, «..ну ты посмотри, она и так уже ничего не стоит, какие-то 1000 гульденов, чего там торговаться, но на хуя тебе такое говно? » А я ему объясняю, что должен прилететь мой дружбан из Америки, которую как раз и открыл Колумб, по фамилии Дмитриевский, и мы хотим на каникулах прокатиться по Европе и немного потусоваться. И ещё, неизвестно для чего, берём сестру моей бывшей жены Петровну! А он меня спрашивает: «Я тебя правильно понял: с сестрой бывшей жены ты хочешь потусоваться вот на этой грыже? ». Но я ему объясняю, что машина в порядке. А главное, я умалчиваю, что машина переоборудованa, и поэтому она меня и устраивает! Тогда голландец тащит меня в сарайчик в своём дворе, и я вижу, что там лежат 4 свеженьких колеса от этого Бимера! На кованых понтовых дисках Рейсер динамикс. А до этого она там стояла и каталась на каких-то жестянках, на лысых колёсах. И вот когда я сказал ему, что два еврея хотят поехать покататься, да ещё зимой, то он выдал мне четыре бесплатных колеса и взял всего за машинку 350 долларов. У голландцев нет особенной страсти к наживе! Ну, в общем, покатались мы с Петровной, а теперь я уже подплываю к шведскому порту, сажусь в эту свою обдолбанную трёшку BMW, съезжаю на берег и наблюдаю что-то странное. Пограничники с автоматами ждут именно меня, сразу тычут мне, в какой загон мне поворачивать. И начинается: «Предъявите документы», крутой шмон, кругом собаки! А я понимаю, что одного кокаина мы тут снюхали граммов десять! Дежурная горка кокаина лежала постоянно в бардачке! Дмитриевский гордо, как штурман, держал её прямо на карте, и мы бахали на ходу прямо с торпеды, а потом «газ в пол»!

Кокаин постоянно просыпался на пол, хабарики со шмалью падали под сиденья, и добром это дело кончиться не могло! И, скорее всего, бывшие владельцы этого автомобиля в этой кабине много лет занимались тем же самым!

Я же говорю, что купил машину у нормальных голландских ребят, и в самом нормальном районе! Но, самое смешное, что с собой у меня нет ничего, ни граммулечки! Я всё сдолбил с Дмитриевски м! Позже выяснится, что где-то за сидениями завалялся какой-то жалкий пакетик с остатками белого порошка, непонятно какого содержания!

А пока шведские мусора вытаскивают на свет все мои документы, паспорта, права, и оттуда выпадают две роскошные визитные карточки тех двух чёрных стокгольмских бугаёв! «Это что такое?! » Я объясняю, что это два моих друга из Стокгольма, замечательные отзывчивые ребята. В ответ на это меня просто сразу сажают в тюрьму, вообще уже ничего не объясняют. Я ещё не успел договорить, что это мои друзья, а мне сразу уже надевают наручники! Я ещё чего-то объясняю, а наручники уже щёлкнули и в камеру! Потом выяснится, что я ухитрился поймать на дороге двух самых известных стокгольмских наркодилеров. Но в тот момент я этого ещё не знаю! Потом в кабинет для допросов приходит холёная нордическая красавица и начинает задавать мне разные вопросы. Офигенная девка лет тридцати. Это мой любимый возраст: она похожа на леди Макбет! Такие ноги, что вы вообще таких никогда не видели! Мне даже говорить с ней тяжело, настолько мне хочется её трахнуть. И я даже не очень это скрываю! А я не договорил, что эта моя трёшка была переоборудована на природный газ. Поэтому я её и купил, а ездить на природном газу — это вообще полная халява. И так там мотор 1, 8, он ничего не жрёт, а на газу это ещё раз в пять дешевле. В Голландии и Бельгии полно этих газовых заправок, а в Германии и в Швеции их совсем нет. В Швеции они вообще не знают, что можно ездить на природном газу. И чтобы проехать насквозь всю Швецию, я наполнил газом восьмидесятилитровый бундер, и он стоит у меня в багажнике! Чтобы вообще не заправляться в Швеции, потому что там ужасно дорогой бензин. И, конечно, эти придурки своими шведскими мозгами решили, что этот баллон целиком наполнен у меня наркотиками! Которые я везу в Стокгольм своим лучшим черножопым друзьям!

Я сказал шведской леди Макбет, что хочу жрать, и, пока меня кошерно не покормят, я вообще с ней говорить не буду. Она куда-то ушла, потом принесла мне пиццу и сказала, что не знает, как насчёт кошерного, но ветчины там нет, это просто пицца с сыром. Я немного покочевряжился, но не стал привередничать и съел. И она даже заулыбалась!

Потом, когда эта красотка уже смягчилась, я спросил её, что вообще происходит! И тогда она показала мне эти карточки и объяснила мне, кто эти ребята. Карточки двух крупнейших наркоторговцев Швеции! Точное попадание в цель! Визитные карточки двух главных героев шведских криминальных новостей, которых постоянно то сажают, то выпускают, они как-то выкручиваются и переправляют сюда какие-то огромные партии наркотиков. Она говорит: «Разумеется, вы ничего не знаете или они вас шантажируют, но в вашем автомобиле мы как раз сейчас и отыщем эту крупную партию наркотиков! А когда вы поедете её им сдавать, то мы вам приделаем микрофон и возьмём их с поличным! » Отличная перспектива. Я объясняю ей, что ради того, чтобы её трахнуть, я готов поехать к этим неграм и погибнуть там в перестрелке, но партии наркотиков у меня нет, я с ними был знаком всего пять минут. А сам жду, что они сейчас полезут в баллон с газовой горелкой, и их там пизданёт вместе со всем зданием стокгольмской полиции! И мне их не жалко, потому что у меня был такой роскошный отпуск, и вот я впервые в жизни сижу в тюрьме. Потом через три часа приходит какой-то закопченный офицер, что-то ей по-шведски говорит и они начинают приносить мне кофе с булочками и извиняться. Даже приносят блок сигарет!

И говорят, что мы нашли вот только этот пакетик со следами кокаина! С какой-то сраной щепоткой. Я им говорю: «Ребята, ну и что? Возьмите штормейхер и посмотрите, когда и где я купил эту машину. Вы что, видите на этом пакетике мои отпечатки пальцев? Может быть, вы сами мне её подкинули! Если на этом пакетике нет моих пальцев, то я звоню консулу, и я вас сживу со света! »

Через 15 минут меня оттуда выпустили. Отдали Бимер и сказали по-шведски «пошел на хуй! ».

 

Глава 27.

ПЕРЕВАЛ МОЙ ЖИЗНИ

 

К сожалению, Бимер шведские мусора свинтили на редкость халтурно. На ходу он начал у меня распадаться на части. Пропали стоп-сигналы, в карбюраторе отвалилась какая-то деталь, и Бимер к тому же перестал заводиться, а морозы кругом стояли просто жуткие. И ещё по дороге через перевал я попадаю в снежный буран: машина встаёт, потому что впереди стоят все машины и ждут, что на дорогу должна сойти лавина. И всех на хуй засыплет. Всё-таки я решаю ехать дальше и только слышу далеко за спиной какой-то жуткий грохот! Красота кругом, звёздное небо! Но я понимаю, что эти конченые пидорасы выпустили весь газ, и мне будет не доехать даже до бензоколонки! Мало Пётр Первый их бил! Во время этого перехода через Альпы машина покрылась ледяной коростой, и вот в таком виде, с пустым баком, машина доехала с горки до первой открытой бензоколонки и там, наконец, заглохла! Я выхожу из машины, распахиваю свой пуховик, а на мне амстердамская футболка, а на ней нарисованы цветочки конопли и человечек, с дымящимся косяком во рту, который гадает на этих цветочках. Я вставляю пистолет в бензобак, а рядом останавливается Volvo-пикап, а сзади там сидит огромная шведская собака. Окошко опускается, и водитель мне чего-то по-шведски лопочет. Я объясняю, что не понимаю. Тогда он мне повторяет уже по-английски: «Хочешь бахнуть? » Я его спрашиваю, милый человек, а как же ты догадался? А он отвечает: «Так у тебя же на футболке всё написано...» Я сажусь к ним в машину, мы быстро выкуриваем косяк, пацаны мне ещё отламывают в дорогу шишку и показывают партизанскую тропу, по которой я, уже обкуренный, спокойненько добираюсь до порта. До парома у меня целых четыре часа, отличное настроение и ни копейки денег. В Финляндии я заправился уже без денег: я заехал на заправку Nesta, залил себе полный бак и просто съебал. Потом в Питере я продал эту трёшку, да от неё к этому времени остался швах: она даже была уже с расколотым мотором. Без всяких документов, я продал её каким-то чертям за 800 долларов. Но по российским понятиям она была ещё в очень хорошем состоянии, практически новьё, это для голландцев машинка была мусором.

Длинный поджидает меня в Выборге.

«Что говорит МАГИСТР ТАЙНЫХ СИЛ? » — спрашиваю я Длинного. «Он сказал, что ты можешь возвращаться! » — отвечает Длинный.

МАГИСТР ТАЙНЫХ СИЛ сейчас живёт в Швейцарии. Но в тот момент он жил на Шестой Советской. Это специальное место для ТАЙНЫХ МАГИСТРОВ. МАГИСТР ТАЙНЫХ СИЛ определяет стратегическое направление нашей деятельности.

Длинный еще сообщает мне, что две вражеские группировки перестреляли друг друга и сильно поредели. Царство им небесное! И это добрый знак!

Вроде бы и леди Макбет снова проживает одна!

«Вернись на родину, душа! » — писал один нобелевский лауреат.

Похоже, мне пора возвращаться домой к еврейской маме.

 

 

Глава 28.

ФОМА ДУМАЕТ

 

Так вот, теперь о том, зачем Фома летал в Америку. Для отмазки у них с женой был куплен очень дорогой тур, и ему с какого-то перепуга поставили американскую визу! Хоть раньше Фома никогда ни в какой Америке не бывал! На вертолёте он собирался полетать над Большим каньоном, будь он неладен, увидеть какие-то водопады, альпийские озера, горбатые горы, кучу гейзеров, койотов, бизонов и всё такое прочее! Но основная задача, которую ставил Фома, — это побывать в Нью-Йорке и сделать отношения с Дмитриевским более предметными и чёткими. Фома провёл вечер у Пашки на Манхэттене: со стороны Дмитриевского ресторанный обед и очень хороший кокаин, со стороны Фомы — очень хорошая наша водка! Они поговорили о делах, а у тром мои друзья проснулись в своём Манхэттене, и Дмитриевский пошёл на работу в свою башню Близнецов, а Фома направился на нью-йоркскую фондовую биржу. На Уолл-стрит! Пошёл туда посмотреть, что там у ребят есть в продаже. Заплатить Фома был готов наличкой!

Но технология, как менять американские сырьевые векселя на векселя Северстали, в этот момент нами ещё не была разработана! Ясно одно: технологическая цепочка запускается на их поганом Уолл-стрите, где наш Штирлиц должен выяснить номера крупных дежурных векселей, которые ещё не выпущены в продажу! Но надо, чтобы при этом они уже появились в реестре! Что дальше? Специальный человек будет привозить бумаги не слишком большого номинала, а корпорация будет уже дальше думать, какие умельцы смогут за два-три дня создавать идентичные бумаги, но с номиналом в сто раз большим!

Скоро окажется, что я лично знаю таких мастеров! Но даже они смогут справиться с задачей только к концу книги! У меня кружится голова от сознания, что ТАКОЕ кто-то возьмётся копировать. Потому, что это совершенно небесный технологический уровень, недоступный простым смертным! Дмитриевский показывал Фоме нужные бумажки: самый сраный вексель стоит десять тысяч долларов, но важно, что с увеличением номинала степени защиты бумаги не связаны! Это действительно высокая технология! Деньги по сравнению с этим по сложности просто трамвайные билеты. Сам вексель — это листок размером А4, на которых у вас в жилконторе выдают форму номер 9, но в эту бумажку включено охуевающее количество степеней защиты! Даже ещё больше! Ирисовый раскат, трёхтоновый паркет — это ещё самое простое из того, что неведомому умельцу придётся фуфлить! Может быть, этот проект удастся осуществить в Прибалтике, или в Германии, а может быть, даже на Кипре, всюду, где селятся наши люди бандитского толка. Дальше наша корпорация должна быстренько продать точно такие же самодельные бумажки! Это можно сделать на любой фондовой бирже, в том числе и на московской! Векселя МORGAN DEW и MRG в России легко меняются на Северсталь! Северсталь — это гигантский холдинг, который выпускает всё! Это гигантская корпорация, владелец заводов, газет, пароходов, и за этих козлов вы можете не переживать! Обеднеть, даже теоретически, они не могут! Объясняю для самых тёмных. Такие векселя, как MRG, принимаются в зачет погашения до срока с большим дисконтом — вот и вся арифметика игры! Это простой вексель, долговая расписка некоего состоятельного юридического лица. Покупая этот вексель, ты даёшь свои деньги в долг под хороший процент. И вексель — это юридическая гарантия, что твои деньги никуда не денутся! Итак, утром от Дмитриевского Фома направился на нью-йоркскую фондовую биржу. На Уолл-стрит! Но Фома пока ничего не покупает. Фома думает!

 

 

Глава 29.

ФОМА И ЕРЁМА

 

Когда Вова обнаружил жучка в своем офисе, он изуродовал пару человек, а потом вызвал к себе больших людей, своё высокое руководство. С этими людьми его свел Фома. Меня они не знали. Я светиться не тороплюсь. Но вот самого Фому я знал лет с двадцати: у нас была общая подруга, совершенно фантастическая проститутка. Фома – не бандит! Он крупный организованный преступник. Это большая разница. Он сам по параднякам с пистолетом бегать не будет. Но в этой ситуации я ничем Фоме помочь не мог, а помог всем выпутаться из тупика еврей Еремей. Это один очень лихой еврей, который старался ничем не уступать Фоме и жить на очень широкую ногу. Они довольно вяло дружили, но их разделяло то, что Еремей был мокрушником. И Фома относился к этому занятию, я бы сказал, с мистическими соображениями, а у Еремы никаких мистических соображений не было. Он не был таким уж патологическим мокрушником: он был средненьким бизнесменом, но и заказать кого-нибудь, да и выполнить работу мог распрекрасно сам. Но как бизнесмен Ерема очень держался за Фому, потому что видно было, что Фома очень фартовый. И вот они гоняли по городу на двух 750-ых Мерседесах, у одного был черный, а у второго синий. В городе было всего три таких машины, и две из трех были у них. В начале девяностых на таких машинах в белые ночи можно было подъезжать к любой бабе. Оставалось только выбрать самую красивую. И по большому счету во всей ситуации с прослушкой виноват был как раз Ерема, и Вова захватил именно его людей. А причина была в том, что сквозь пальцы ушла большая сумма, и они пытались вычислить, кто эту сумму скрысил. Дело еще в том, что в этот момент Вова тоже наставил у них жучков, и тоже их слушал! Но то, что он их прослушивал, для Вовы не было преступлением, а вот то, что они посмели слушать его, Вове совсем не понравилось! Офис у Вовы был очень приличным. Бизнес-центр! Заходишь внутрь, а там большие двери, такие очень толстые и конкретные, а внутри очень дорогое помещение. Но это был только один из офисов, его бандиты там не сидели. Там Вова встречался с влиятельными людьми. В каждом из офисов у него была уборщица, секретарша и повариха. Потому что братков, которые где-то там паслись, нужно было кормить. Кто из девок был при делах, я не знаю, но все тёлки были пиздец-пиздец.

 

 

Глава 30.

МОЙ ДРУГ РУУД

Перед тем как я окончательно возвращаюсь в Питер, я вижу на бензоколонке именно тот ХМ, который я искал! Мне говорят, что вот там, за углом живёт человек, это его машина. Но у чувака машин столько, что просто нет свободного места, и он ставит их, где попало! Действительно, на полянке перед домом стоят Порши, кабриолеты, джипы — всё забито. И среди этого музея самый никакой — это именно мой долгожданный ХМ. Хозяин оказывается офигенным волосатым пацаном из Суринама. Он узнаёт, что я прилетел из Израиля, и сразу начинает подпрыгивать. Говорит: «...я так люблю евреев, всё на свете от евреев! » У него такая неуёмная страсть, потому что в Суринаме уже три века настоящий культ евреев! Мы курим вместе с суринамцем шмаль. У меня полный карман шишек, и у волосатого тоже полный карман шишек. Курим за мир во всём мире! Теперь давай покатаемся! Накуренные, мы залезаем в машину, я сажусь за суринамский руль и начинаю хуячить на этом Ситроене хорошие 250. Он мне шпрехен зи дёйч на своём суринамском языке, что в переводе значило «если ты меня живого довезёшь до дома, я тебе налью полный бак лучшего бензина! » Я, в полном охуении, привожу его к заправке, и он мне действительно тут же заливает полный бак, и продаёт машину вместо 5 тысяч за 2 300! За это я отсчитываю ему хрусты безо всяких чеков, прямо новенькими баксами. Этот волосатый ну просто в доску свой парень! Более того, я договариваюсь с ним, что я не буду снимать машину с учёта, а просто перебью штормехер. Ну просто подарок с неба! У меня на руках остаётся техпаспорт, записанный на волосатого чудика, страховка до конца года без ограничений и так далее. Если бы он решил, что машина теперь не его, то мне пришлось бы делать всё по новой. А это и дикие деньги, и время, и всё на свете, а я вообще не хотел бы тут долго торчать. Мне надо к маме! Но Волосатый говорит, что нет проблем, «...возьми мой номер, я всегда смогу подтвердить, что дал тебе покататься. Я вообще телефон никогда не выключаю! » И мы с ним расстаёмся очень довольные друг другом.

А кто этот тип, у которого я купил машину, я узнаю только через два года. Голландцы выигрывают какой-то приз – то ли на чемпионате Европы, то ли в кубках, я не очень разбираюсь, но я смотрю, мамочки мои, там на руках носят моего чувака. Того, у которого я купил машину! Моего ближайшего друга Рууда Гуллита! Я мог ему позвонить прямо на поле! Ведь он поклялся мне, что я смогу застать его в любую минуту! Такой человек не привык врать.

Техпаспорт Гуллита у меня до сих пор жив: я не очень большой любитель футбола, а то бы я повесил его на кухонную стенку.

 

 

Глава 31.

ВИД НА ЖИТЕЛЬСТВО

 

В Амстердаме каждый год проходит очень быстро. Как в военное время: год за четыре. И наступил день, когда мне нужно было регистрироваться и получать вид на жительство. Но это не жиганский статус: ходить попрошайкой и выпрашивать бумажки. Я подумал и решил, что халява на каком-то этапе должна заканчиваться. Я не могу стоять в очередях и что-то кому-то доказывать. Как в Октябрьском районе, ничем не лучше. Я всё это очень ненавижу. И это тоже знак, что пора возвращаться на родину. Я вообще верю в знаки.

И, конечно, улетать из Брюсселя дешевле, чем из Амстердама. В аэропорту добрая половина парковки — это мои автомобили. Я приезжаю в Брюссель на каком-нибудь недорогом ведре и бросаю там машину с ключами в замке зажигания и документами в бардачке. Бросаю открытой. Когда-то она так могла стоять год. Стоянки раньше были бесплатными, и чужую машину никто не трогал. Это была ещё старая Европа, до того как наши бывшие соотечественники не хлынули потоком за границу. Да и арабов, мать их перемать, было поменьше.

Но на этот раз я не лечу: я еду на своём фартовом Ситроене XM в Гамбург, а оттуда на пароме прямо до Чушки. Перед отъездом я звоню из таксофона в Америку бабушке Полине Евсеевне. Разговариваю с ней 2 с половиной часа и получаю от неё благословение. Благословение на всё! Нанюхиваюсь на дорожку и, обсаженный, наворачиваю круги по кварталу красных фонарей. Шмаль меня расслабляет, а кокаин бодрит. Я чувствую себя первым космонавтом, расстающимся с Землёй. Кругом такие красивые и такие блестящие шлюхи! Как они тут будут без меня! Прощайте, девочки!

Утром заказываю себе билет на паром, покупаю у араба с первого этажа мешок кокаина и торжественно прощаюсь с Амстердамом. Кокаин я прячу в воздушный фильтр. Я думаю, что в Швеции меня помнят и подробному осмотру подвергать уже не будут! Тем более, что если вы копались в Ситроенах, то вы понимаете, что это настолько навороченная тачка, что кокаин там никакая собака никогда в жизни не отыщет! Там деталей в три раза больше, чем в любом другом автомобиле. А если сравнивать с «москвичом», то деталей больше раз в семь.

Это машина будущего, компьютер на колёсах! Сплошные трубки и датчики, так что даже не видно движка. Может быть, его там вообще и нет. Длинному я звоню из Гамбурга. Мне нужно ещё успеть выстрелить через всю Швецию, через родной перевал, до самого Стокгольма, и дальше на пароме в маннергеймовскую Чушку!

 

 

Глава 32.

ПАРОМ, КУРЮ НА ПАРОМЕ...

Мой паром в открытом море. Этот паром – шведский, и направляется он в Helsingfors, то есть ни о какой травке не может быть речи. На шведской территории рисковать я не стану, и вам не советую. Но курить страшно хочется. Я забиваю косяк в трюме и поднимаюсь на открытую палубу, но море штормит, летят брызги, корабль охуенно качает, и курить совершенно невозможно. Огонёк то сдувает, то забрасывает брызгами, но я не расстраиваюсь, потому что вокруг невероятно красиво. Низкая облачность, но где-то совсем невдалеке красным светом в темноте вспыхивает маяк. Я успел немного бахнуть, меня уже вштырило, и я вместе с носом корабля лечу куда-то вниз в бездну. Потом горящий кончик сигареты срывает ветром, и он превращается в свет маяка! Я обламываюсь: на шведской территории курить не судьба. Может быть, чуть позже, когда улягутся все шведские шоферюги, я бахну там возле вытяжки. Я спускаюсь в ночной клуб и вливаюсь в турецко-немецкую компанию. Все турки говорят по-немецки, но тёлка там – умереть не встать! Офигенно красивая турчанка! Я думаю, что сейчас она допоёт, и можно попытаться с ней познакомиться. Я подбираюсь к ней между креслами, но меня всё время относит из-за качки. Но меня опережает какой-то мордастый финик. Всё, поезд ушел. Но я слушаю фадеевскую песню «Беги по небу», тогда она была ужасно модной, и чувствую, что меня сейчас вставит просто от песни, мне не нужно уже никаких турецких блядей.

 

Разлетелись так,

как уходят разные дороги.

Не смотри назад, там одни тревоги.

 

Я выпиваю литруху вискаря и просыпаюсь от холода и резких портовых гудков. Длинный говорил, что будет ждать меня в Хельсинки в порту возле гостиницы «Гранд марина», говорит, что будет стоять прямо у входа. «Будешь мимо меня проплывать и сразу меня увидишь».

Я выбегаю на палубу и сразу вижу Длинного. Паром входит в порт! Я проезжаю к его гостинице, еду прямо по порту, минуя всякие КПП, на которых толпятся русские. Редкое разъебайство пограничной службы: я не прошел даже пограничный контроль! Надо сообщить об этом в нашу разведку! А вот и сама Гранд марина! В переводе с финского, значит, Большая Марина! Леди Макбет тоже зовут Марина. На сегодняшний день она главная женщина в моей жизни, но я не хочу, чтобы она об этом знала!

 

Где-то рядом ты,

12345678910Следующая ⇒

Поделиться: