В оптический прицел было спокойнее.

Вова стоял под лестницей. Взгляд у него был пугающим: наркоманский взгляд, видно, что может убить любого. Особенно если он увидит, что ты смотришь ему в глаза. Это сразу вызывает агрессию — зековская закалка. В глаза вообще смотреть нельзя — это вызов! Нужно быть очень серьёзным человеком, чтобы смотреть в глаза, понимая, кому ты смотришь в глаза.

Вова угостил меня под лестницей сигаретой, мы закурили и познакомились.

К этому моменту у Вовы вообще был уже налаженный бизнес, достаточно наработанная схема, как делать и отправлять в недолгое плаванье ценные бумаги. В ответственный момент Вову попросили выйти на свободу, в том числе для этого. Но и у Вовы бывают творческие проблемы, с которыми он не может справиться, всё-таки Вова — бандит из Бонч-Бруевича, а не из Мухи!

До меня кто-то у него был, чего-то для Вовы делал, и делал, видимо, довольно хуёво. Спасало, что народ в банках в первое время был неискушенный, и до поры до времени всё прокатывало. Но время шло, и люди потихонечку умнели.

 

Глава 44.

ОПЦИЙ ДВЕ

 

Я объяснил Вове, что это не наш косяк: их просто развели. «Это косяк тех педерастов, которые фуфлили тебе эти векселя. Фуфло оказалось хуёвым. Не та бумага! В ней не то содержание ёлки, и она неправильно каландрирована. Если ёлки мало, то бумага сразу хуже впитывает в себя краску. Ничего не осаживается, впечатление, что хочешь осадить краску на стекло! » — объяснил я. Вова задал несколько очень осмысленных вопросов и внимательно меня слушал. Он спросил, какая плотность бумаги. Я объяснил, что у настоящей бумаги просто пизданическая плотность, порядка 380! При этом она тонкая! А эти дебилы взяли бумагу 420 и просто укатали её в 380! У них не было нужной толщины, и они бумагу сдавили, чтобы она стала тоньше. Но они её передавили: так прижали друг к другу волокна, что номера мы выбили с большим трудом! Выбивали один в один, но краска не задерживалась вообще. А не задерживается краска, потому что ей там уже негде задерживаться! «Но подумай, — сказал я Вове, — ведь дело могло оказаться вовсе не в номерах! Ты же понимаешь, что первый, а это был пробный шар с крупным номиналом, ушел, а четыре следующих спалились по таинственной причине! »

Мне нужно было доказать ему, что я врубаюсь в вопрос, а не просто трендю. И я сказал Вове, что вообще вся эта его технология без будущего. Спалились, и хуй с ними! «Вы же заморочились ими, потому что у вас проблемы с настоящими векселями! А я могу за три минуты поставить номера на настоящие сбербанковские векселя, которые обязательно будут звенеть! То есть именно то, что вам необходимо! »

В этом и был весь фокус: никто не мог заставить номера звенеть так, как звенят настоящие. А те старые бумаги всё равно было уже нигде не продать: может, парочку ещё они могли втюхать где-нибудь на периферии, в Курске или в Волгодонске! Рассчитаться там за горючесмазочные материалы! Но как только что-то случается, в самой Москве эти бумаги сразу становятся неликвидными.

«Так вот, хуй с ними, можно перейти на настоящие векселя, и все будут только в выигрыше. Всё, на что вы сейчас попали, вы отобьёте первым же ударом! Вова, ты же умный человек, — сказал я.- На что ты делаешь ставку? На какое-то говно, на фуфло, о котором ты сам знаешь, что это фуфло! Тебе эти черти втюхали фуфло, ты его им предъяви и с них получи! А мы сделали больше, чем было вообще возможно сделать. Изначально твоя стратегия неправильная, давайте лучше останемся друзьями — у тебя есть бумаги Сбербанка, а у меня есть моя мгновенная технология! »

Я пытался донести до него, что даже не нужно было дополнительно что-то создавать или пиздить — всё было давно уже готово, не хватало только номеров!

Вовины покровители выслушали все мои соображения и решили через месяц встретиться в Москве! Менялась геополитическая стратегия целой бандитской корпорации.

 

 

Глава 45.

  МЕТАДОН

 

Пока Детка подрастает, я встречаюсь со Стёпой. Стёпе уже сильно не 19! Стёпа – это совершенно охуительная тёлка, ближайшая подруга леди Макбет, которая совершенно сознательно подогнала её мне. Перед тем как я встретился со Степой, леди Макбет и с ней, и со мной провела соответствующую работу. Она считала, что просто послать меня на хуй тактически неверно. А я тогда только что вернулся из Израиля, оттуда я звонил ей каждый день, и она понимала, что я от неё не отстану. И надо было меня как-то развести. И моя пассия дождалась Стёпиного приезда, открылась ей и с ней обо всём договорилась! Стёпа взяла на себя роль Александра Матросова и добросовестно её исполнила. Правда, леди Макбет взяла со Стёпы одно честное слово! Что она не будет со мной ебаться в первую же ночь! И когда мы впервые остались со Стёпой одни в квартире, в более-менее приближенном контексте, то Стёпа сказала мне, не очень уверенно, что, «понимаешь, но мы с твоей леди Макбет подруги, и мне этим заниматься с тобой ПОКА не очень ловко». Тут очень важно ключевое слово «пока»! И я сказал: «Нет так нет, не хочешь ебаться — не будем, какие проблемы? Я не буду тебя подставлять! »

Стёпа — это американская businesswoman. Она еще, на минуточку, профессор-социолог. Когда-то Стёпа тоже была чертовски хорошенькой! Но теперь она – американка до мозга костей! Она много лет прожила замужем за известным нью-йоркским русским художником. Достаточно известным и достаточно скандальным. И денег было до фига, пока Стёпа своими практическими экспериментами не довела мужа до помутнения разума. Когда они начинали вместе жить, то художник обещал её победить, но за десяток лет выяснилось, что Стёпу не победить, и муж попросил пощады! После этого Стёпа смогла из его жизни свалить. Стёпа живёт совершенно богемной жизнью, причем не нижним слоем богемной жизни, а самым что ни на есть верхним, самыми продвинутыми нью-йоркскими тусовками, если вы представляете, что это такое.

Для меня Стёпа планировалась как метадоновая программа для героинщика, хоть на метадон тоже прекрасно можно подсесть. Но этого не случилось, и в результате, когда я встретил Детку, мои небесные чувства к леди Макбет чуточку притупились.

 

 

Глава 46.

  ГРИН-КАРТА

 

Болезненный, наконец, выдавил что-то про американца, с которым он несколько месяцев сотрудничал. Сказал, что это лютый жулик, который кинул человек сто, хоть кого-то в Америку он всё-таки отправил. Америкоса сюда отправил тоже в прошлом питерский человек, которого звали Марк, который временно жил в Нью-Йорке, а женат он был на дикторше с нашего центрального телевидения. На той, что в середине девяностых годов каждый вечер объявляла погоду. Но в Штаты ей почему-то было никак не выбраться! У этого Марка был какой-то фантастический бизнес: он коллекционировал и продавал старые моторные самолёты, и по таким образцам делал беспилотники: самолётики, которые могли везти груз до пятисот килограмм, а потом сбрасывать его в заданной точке. Радар их просто не засекал: они летели очень низко, умели огибать рельеф, и от колумбийских заказов у Марка просто не было отбоя! Для радара это просто из Колумбии на родину летит большая птица! Такой самолёт стоит миллион долларов! Сидишь себе спокойно на ферме, а мимо тебя пролетает самолёт и отстреливает тебе в нужном месте мешок кокаина! Так я себе представляю коммунизм!

И где-то наш бывший соотечественник и бизнесмен нашел этого госдеповского проходимца. И послал его к нам не на «беспилотнике», а на самом обычном самолёте! Америкос, действительно, мог делать очень сложные вещи! Этот американский американец говорил на двух языках, имел личного шофёра с Мерседесом, но был настоящим аферистом из О’Генри. А косил он под человека, который делает надёжные грин-карты. В начале девяностых грин-карты всем идиотам казались единственным возможным спасением! Этот аферист говорил, что у него есть связи в Вашингтоне, в самом Государственном Департаменте, и он может сделать «гринкард» кому угодно. Даже если у тебя есть три судимости, как у Януковича, пять убийств и изнасилований, но он всё равно сделает тебе чистенькие американские документы! Настоящую честную грин-карту!

Работал он по такому принципу: сначала он отправлял в Штаты одного перспективного пассажира, который уезжал и в восторге рекламировал его куче своих знакомых. Потом американец привозил кучу чистых анкет, Болезненный делал ему тут Госдеповскую печать по нужному образцу, и они тут все эти анкеты грамотно заполняли! Он брал скромно по 7 тысяч долларов с человека, и каждый такой персонаж подгонял ему ещё десятерых идиотов! Потом этот тип отправлялся к себе на родину, но раза три, как ни странно, он снова возвращался, говоря, что некоторые документы просто «нуждаются в доработке» и нужны дополнительные справки! Понятно, что в результате америкос и Болезненного, и всех остальных потенциальных американцев кинул. Может быть, они и сейчас ещё живут среди нас и проклинают свою судьбу, а может быть, они все в Америке, но туда они смогли попасть только по каким-то другим каналам!

Единственное, что я знаю точно, — что дикторшу, которая объявляла погоду, всё-таки удалось в Америку отправить, поэтому среди сегодняшних дикторш её вычислять не нужно!

Когда стало ясно, что американец больше никогда не вернется, его Мерседес Болезненный попилил с шофёром и сам пересел на свой раздолбанный жигулёнок пятой модели. Вот на нём Болезненный скоро повезёт меня в аэропорт.

 

 

Глава 47.

ФОМА

 

Фома — выдающийся семейный человек. Его жена очень похожа на еврейку, но говорит, что не еврейка! Ну, уж очень похожа! А сам он совсем рано остался один с двумя младшими сестрёнками на руках. Старенькая бабушка помогала их нянчить и кормить, а всё остальное было на нём. Фома даже не успел закончить Политех, он собирался стать матфизиком! У меня тоже есть маленькая сестра-пятиклассница, и его проблемы я очень хорошо понимаю! Я привожу эти подробности для того, чтобы преступный мир повернулся к читателям своим человеческим лицом! Потому что Фома — это важный человек в преступном мире: именно благодаря ему происходит сращивание бандитских капиталов и создание более крупных корпораций! Это происходит на высоком уровне, где сливаются капиталы даже враждующих группировок. Но когда они сотрудничают через Фому, льётся намного меньше крови. Фома везунчик, и у него лёгкая рука. Все деньги, которые он зарабатывает, он так же легко проёбывает, и хоть, конечно, у него есть парочка машин по несколько сотен тысяч за штуку, довольно дорогих машин, но особенных накоплений у него нет. Мне очень близок этот стиль и этот образ жизни! Фома — это генератор идей, и у него есть много групп, которые он пасёт, и его громадные заработки распадаются на большое количество ртов. Фактически Фома является Вовиным работодателем: это он устроил Вову в скупку металла, бизнес, который стал невероятно прибыльным. Фактически это скупка краденого, и пасут эти пункты все: и ФСБ, и милиция, и бандиты! Со всеми нужно делиться, и в довершение всего очень много воруют сами скупщики металла, и нужен очень жёсткий бандитизм для управления таким бизнесом. Чтобы у тебя всё не растаскали! Иначе бизнес не будет рентабельным. Этот бизнес настолько пронизан уголовщиной, что руководить им может только такая фигура, как Вова Цепь. Для этого Фома и выдернул его с зоны! Фома чувствует всё заранее! Пройдёт ещё десять лет, и металл подешевеет настолько, что электропровода Чубайса никому станут не нужны. По ним можно будет снова проводить электричество, а металл станет дешевле краденого. Печи глушат, увольняют шахтёров, чугун тоже на хуй никому не нужен! Торжество коммунизма в отдельно взятой стране! Но в 1996 году, когда закручивалась моя история, это был тяжёлый бандитский бизнес, расцветающий под крышей милиции и градоначальников.

Фома всю жизнь вожжается с евреями: в Москве, в Америке, всюду — у него друзья обязательно евреи. Есть такая категория людей, которые всю свою жизнь тянутся к евреям. Объяснения этому очень туманные, но, разумеется, это неспроста! Животом я чувствую, что это евреи по крови. Дарвин сказал бы, что их предки в смутные времена решили закосить под другие подотряды и виды. Но это мимикрия цвета, а не мимикрия еврейской сути! И евреи это чувствуют. Вот Вовины предки, скорее всего, не были евреями! Но чтобы отмыть грязные деньги, и Фоме и Вове приходится пускать их в какой-нибудь еврейский бизнес. Чтобы они оттуда вошли в какую-то официальную движуху.

Но вот в банк, с мешком мятого бабла, у нас прийти можно только один раз. На второй — служба безопасности банка очень тобой заинтересуется! То ли дело в Израиле!

 

 

Глава 48.

ШАЛАВА В РУОПЕ

 

Я объяснил Вове, что с нашим приходом бизнес может подниматься на другие высоты. Мы развивали технологию! И акции Фомы, которого я представлял, сразу поползли вверх. Фома снова подумал, что не зря он вытащил Вову с зоны!

У Болезненного есть надёжная шалава, еврейка, которая работала в РУОПе. Сейчас туда добавили одну букву, ну, в общем, это региональный отдел по борьбе с организованной преступностью! И она подтвердила, что все Вовины агенты действительно сели, но произошло это не из-за номеров. История там была довольно мутная. Я не знаю, как она всё узнавала: звонила подружке в Москву и просила дать сведения по таким-то лицам. Или спрашивала, к какому участку относится территория банка, где мусора взяли её клиента. Что-нибудь такое...Скорее всего, она звонила оперативному дежурному по Москве и говорила: «Вася, я Света, которая от Кати, с которой ты был в гостях у Лены! » Для чего она спрашивает, московских мусоров не ебёт. Может, ей нужно это по работе! Или распутывается узел какой-то цепочки. Паспорт нашего агента, вообще-то говоря, переклеивал я. Но его взяли совсем не из-за паспорта, не то что у него был плохо сделан паспорт! Хоть сначала я думал, что хрен его знает, ведь всё может быть. Может, у него фотография отвалилась, или пробитый номер стерся под пальцем. Он же заправлял в банк бумагу, изготовленную не мной, а еще по старой методике. Номер ведь должен был зазвенеть, для этого я добавлял в краску специальный состав, и у меня на детекторе он звенел, а звенел ли он у этого придурка в банке, я не знаю. Но когда выяснилось, что не виноват никто, просто владелец оригинальных векселей, по неведомой причине, вытащил их на свет раньше срока, и у меня, и у Вовы сразу отлегло от сердца! Всё-таки Фоме нужен был именно этот неоднозначный человек!

У Вовы, с одной стороны, были человеческие чувства, с другой стороны – абстиненция, а ещё с третьей стороны — интересы криминального бизнеса. Эти три пункта лучше всего никому не мешать! Вова, конечно, был лютый, и он понимал, кто он такой, но он не всегда понимал, какое количество героина необходимо оприходовать, чтобы в какой-то момент не сдохнуть! А это зависит от множества факторов: от того, что это за героин, от того, что ты за человек, и даже от того, что ты перед этим ел и пил.

С одной стороны, у Вовы не бывало проблем с героином, но с хорошим героином проблемы могут быть у всех! Продавцу важно снабдить человека большим количеством герыча, чтобы он понял, что это хороший героин. И что у тебя его очень много! Тогда человек тебе доверяет и на тебя надеется. Но всё-таки ты и сам каждый раз не знаешь, что тебе привезли. Какие-то черти разложили его по мешкам в Афганистане, и что они привезли, всегда непонятно.

Почему садятся такие люди, как Вова? Может быть, он сел, чтобы пересидеть, или его на воле попросили поруководить какой-нибудь зоной. Например, у кого-то есть крупные интересы на конкретной зоне. Вова идёт, бьёт мента в пузо, отбирает у него пистолет, получает пару лет и спокойно уезжает на зону. А куда его отправят, давно уже там решено. Обычно есть адвокат, у которого схвачена вся цепочка: и следователь, и прокурор, и дознаватель, и судья. Этот адвокат работает с каким-то крупным уголовным авторитетом и осуществляет аранжировку. Иногда таких людей, как Вова, ищут на свободе за какой-нибудь банк, а они спокойно уезжают куда-нибудь в Удмуртию, прилипают там на трёшечку за кражу кошелька и там же садятся.

Это мы всё узнаем, когда Вова опубликует свои мемуары. Для этого у нас есть очень хороший издатель Митечка, с которым я дружу. Когда подойдёт время, я обязательно представлю этого издателя Вове. Последний раз я видел Митечку, когда «растамаживал» свою семёрку, на которой я два года назад заезжал в Питер. Но о моём издателе и событиях полугодичной давности мне нужно рассказывать отдельно. Сначала совсем о другом.

Когда я был маленьким, мой абсолютно русский отец бил меня палкой по хребтине, чтобы я съехал в Кавголово со склона ВЦСПС. С педагогической точки зрения, это действие спорное, но, заставляя меня съезжать с крутого склона, он убивал одной лыжной палкой сразу двух зайцев. Во-первых, я привыкал к очень большой скорости и перестал её бояться. А во-вторых, он научил меня открывать грань запредельного. Я навсегда усвоил себе, что при определённых условиях можно сделать такое, что в принципе сделать невозможно! И за это я ему очень благодарен. Если карта так ляжет, то ничего невозможного для меня больше не существует.

Я говорю совсем не о пользе спорта! Путного бандита из спортсмена получиться не может: они все жидкие, как студень. У большинства спортсменов нет никакого стержня. Они думают, что они здоровые, сильные, кулаки большие, и поэтому они – мужики! Но с ними разбираются в лучшем виде — на воле их просто всех поубивали, да и на зоне тоже ничего хорошего с ними не случается. Для бандитов спортсмены — пушечное мясо, расходный материал.

 

 

Глава 49.

СТЕПАН БАНДЕРА

 

Из-за поганок мой весенний визит в Амстердам оказался не очень удачным. Началось всё с того, что я ехал в машине с Болезненным. Болезненный водит нормально, но у него постоянно нет прав, и он водит по чужим переклеенным правам, которые сам же и делает. Болезненный среди моих коллег редкий человек, который никогда не курит, а только сильно бухает. Один раз Болезненный попробовал у меня шишки, которые привез из Израиля Ратинов. Но он сразу стал разговаривать с пельменями, а потом упал лицом в тарелку, и больше этот опыт никогда повторять не решался. В тарелке с пельменями ему снились какие-то кошмары и вообще удачно, что он там не захлебнулся. Болезненный, конечно, был по жизни полным мудаком, но он совершенно не был зябликом, а был очень квалифицированным работником, на которого в любой работе я мог положиться. И какие-то совместные проекты у нас уже выполнялись.

И вот когда я по каким-то делам корпорации летел в Амстердам, Болезненный меня провожал на своей машине. По дороге я курнул, и меня дико пробило на жор, а поесть я не успел. И Болезненный сказал, что он везёт домой кучу еды, а он жил тогда с женой и дочкой, вполне человеческой семейной жизнью, и вообще он пошел в разнос только после последней посадки. В этих его мешках прямо сверху лежал шматок копчёного сала, не при раве Певзнере сказано. Дорогущее хохляцкое сало, острое с перцем, в банке с закрывающейся крышкой с портретом Степана Бандеры! Именно то, что нужно простому человеку после шмали! И я режу его себе с хлебом весь Московский проспект, а Болезненный сочувствует мне, очень заботливо ко мне относится и в конце концов навязывает мне это сало и еще какую-то хохляцкую халву с собой в самолёт! А лечу я, как обычно, через Лондон, и надо представить себе рожу английского таможенника, который видит этот шмат сала в сумке человека с израильским паспортом! Ему чуть дурно не стало. Он мне даже сказал что-то типа: «Боба Соломоныч, или снимите крест, или наденьте трусики! Как вы это можете прокомментировать?! » Я от него еле отбился!

И, наконец, я прилетаю в Амстердам, и там в кофе-шопе мне дали, наконец, накуриться, и пока я курил, дали мне съесть несколько сырых поганок. Но это были не наши родные курихинские поганки! Нет! Это были гигантские модифицированные поганки, поганки-мутанты, продукт генной инженерии! И они очень сильно диссоциировали моё сознание. Я подозреваю, что грибницу они привезли из-под Чернобыля и вырастили их размером с японский зонтик, и сколько их можно съесть — я себе совершенно не представлял. Я запил их чайком и кинул им вслед из своей сумки что-то сладенькое. Потому что бледным поганкам для расщепления нужна глюкоза, но сразу целых два бандеровских продукта за день оказались для меня непосильным грузом! Я вышел на улицу настолько приподнятым, что меня сразу потащило в денежный обменник, а по дороге я ещё долго вытаскивал кучку соток из правого кармана, которые я хотел поменять на гульдены. В кармане у меня была еще целая котлета мятых долларов, которыми меня снабдил Болезненный, но я вытащил на свет только пару тысяч. Одну я обменял на гульдены, а вторую тысячу положил рядом с собой на прилавок. Чтобы она немного полежала, пока я брал квитанцию и рассеянно пересчитывал гульдены. Но тут кто-то меня позвал, и подлые поганки начисто лишили меня разума!

Всё-таки это были очень модифицированные поганки: я пришел в себя еще через час, когда я понял, что вторую тысячу я оставил в открытом обменнике! И я даже не мог вспомнить, где же это происходило. Я давно так на себя не сердился, просто дошел до исступления в своей злости! И решил наказать себя самым жестоким образом! И всё эта проклятая свинина! Чтобы так лохануться! Сало со Степаном Бандерой я с горя выкинул в канал Singelgracht! Но самое главное, что я запретил себе до самого отъезда пользовать амстердамских девочек! Потерянные деньги на них и ушли: считаю, что всласть поебался! Вы не понимаете, как такое наказание обессмысливает прилёт культурного человека в Амстердам! Находясь в столице порока, я сам себе наступил каблуком на яйца!

Человек ждёт этого момента три месяца, копит американские деньги, нажитые тяжелым бандитским трудом, но один неверный шаг, и он накладывает на себя такую страшную епитимью!

И у меня хватило воли выдержать: как я решил, так я и сделал! Леди Макбет я во всём признался по телефону, и она очень смеялась! Она сказала, что это очищение, и что судьба должна наградить меня за это молодой девочкой, а не такой тридцатилетней ведьмой, как она! «Твоими бы устами! » — отвечаю я, но сам думаю, что пройдёт еще лет десять или двадцать, и о своём отказе от амстердамских проституток я буду очень жалеть. Надеюсь, что вы меня тоже понимаете!

 

 

Глава 50.

  ФОМА И ИЗРАИЛЬ

 

Фома получил мешок денег на Кипре! Полиэтиленовый мешок денег, который не пролезал в дверь! Пришлось разложить его на пару пакетов поменьше, взять с собой лояльного еврея, и на экскурсионном паромчике они прибыли в город-герой Хайфу! Два человека с мешками, безо всяких виз. Интуристы! И вот они сошли на берег с полными мешками бабла. Чёрные толстые мусорные пакеты, как у челноков, которые едут из Китая! Пароходик причалил без пятнадцати пять, а через полчаса начинается шабат. Они только успели дойти до ближайшего банка и увидеть, как задвигаются железные решётки. И тогда они купили по дороге в хозяйственной лавке мусорный совок, пошли на ближайшую стройку и закопали свои мешки в куче мусора! Два миллиона американских долларов. А уже в йом-ришон, по-нашему в рабочее воскресенье, они откопали мешки и понесли их в банк Хапоалим! В Рабочий банк! И никто не задал ни одного вопроса! У нас придешь в «рабочий» банк с такой котлетой денег и оттуда уже, скорее всего, никогда не выйдешь! Тебя попросят убедительно объяснить, откуда у тебя такие деньжищи!

Но главное-то не откуда, главное – куда! Эти деньги и пойдут на открытие нового криминального бизнеса и на выкуп с зоны Вовы!

 

Глава 51.

БЕЛОМОР ФАБРИКИ УРИЦКОГО

 

Теперь я перескакиваю не вперед, а назад, в один из своих наездов в Питер.

Я засиделся за компьютером и скурил за ночь всё, что у меня было. Но я вспомнил, что в машине, в кармашке двери у меня лежит косячный Беломор. И я вышел во двор...

Эта была именно та самая семёрка, на которой я познакомился в Швеции с этими горячими стокгольмскими парнями, точнее, с этими блядскими шведами афрошведского происхождения! Это была моя собственная машина на временном ввозе, ещё не растаможенная. Но я был уже законным полугодичником и имел все права на растаможку! Я честный советский гражданин, который не продал родину и вернулся из-за кордона, и имеет за это право растаможить свою машину в семь раз дешевле! Я даже уже успел вступить у неё на капоте в половой акт с одной хорошенькой, тоже советской гражданкой, на обочине московской трассы, причём это происходило зимой! Где-то под Колпино! Нам активно махали с трассы, но я был в хорошем состоянии, и мне было совершенно всё равно. Сценарист, для которого я готовлю этот текст, говорит, что эта деталь очень важна, но именно в этнографическом, а не в сексуальном смысле. Но героиня была на героине, а мы северные люди, и у нас дикие нравы. Хоть если бы сегодня меня попросили повторить этот подвиг, то я бы, наверное, призадумался. Пылкость — это скоропортящийся продукт! В любом случае, эта машина была по всем законам моей, да я и купил её, чтобы просто на ней доехать до Питера и тут её побыстрее вдуть. И мне бы очень не хотелось, чтобы какая-нибудь сволочь её украла.

Так вот, я вспомнил, что Беломор – это очень удобная конструкция для забивания косяков. Я точно знаю, что компания «Marlboro» много лет хочет освоить производство Беломора, но у них нет толковых специалистов. Они там вообще не понимают принципа производства папирос для наркоманов. А принцип простой: если это простая шалюга, то никакого табака вообще не нужно, а для шишек немного табака всё-таки потребуется! Но если это гашиш, то нужно много табака, желательно фабрики Урицкого: берешь маленькую плюшечку и раздербаниваешь её равномерно среди пролетарского табачного мусора! Раньше продавались и пустые гильзы! Раньше много чего было пустого! Знаете анекдот: что раньше было, бабушка, курочка или яйцо? – Раньше, внучёк, всё было!

 А «сейчас» – это уже не «раньше»! Сейчас я смотрю, и какой-то молодой амбал ковыряет замок моей пассажирской двери, где как раз и лежит Беломор! Думаю, что открывание было на нулевой стадии, потому что у пассажирской двери в семёрке нету вставки в замок, но этот придурок увидел, что в машине стоит штатная заводская магнитола, а она кодированная, как мой сотрудник алкоголик Хохол. И оттого, что она кодированная, у неё мигает штатная лампочка сигнализации, которую он и заприметил.

Я ему тихонечко говорю: «Дружок, ты, наверное, перепутал, не в свою машину полез! » Но вместо того, чтобы, как все нормальные люди, быстро убежать, этот идиот на меня попёр! Тогда я стукнул его по коленке, и он подскользнулся и грохнулся на землю. А пока он вставал, я так слегонца накатил ему в челюсть. Сильно бить – всегда очень опасно. Один хороший удар, и ты разбиваешь себе руки в кровь. А мне завтра вечером работать! И если ты ему рыло разобьёшь в кровь и себе собьёшь руки, то от него ещё можно чего-нибудь подцепить! Как говорят в вендиспансерах: какую-нибудь «трисичуху»! Триппер, сифилис, СПИД, чуму и холеру! Или что-нибудь в этом роде. Он же не с медицинской карточкой в машину ко мне лезет! Придурок может быть болен всем, чем угодно. Вот почему серьёзные люди всегда в морду бьют в перчатках! Профессионалы покупают куртки с длинными рукавами, чтобы рука была закутана в рукав! Или хорошо бить кастетом, а ещё лучше бить ломом!

Я не ставил целью сделать его инвалидом, я просто хотел, чтобы он сел на жопу и передо мной извинился. И мне не нужно его убивать: я тут живу, ночь, на хуй мне нужно это кровопролитие здесь устраивать! Я же не маньяк! Я в шлёпанцах, в тренировочных штанах, в майке. Накинул на себя пуховичок, пробежался по лестнице, и тут такие страсти! И снежок кружится, но ни в одном окне, кроме моего, не горит свет. Я ему снова говорю, что он перепутал! А там, кроме моей машины, ни одного BMW вокруг! Запорожец в углу, Москвич стоит погибший, Жигулёнок и всё. Путать не с чем! И стоит моя огромная семёрка. Но этот амбал снова полез на меня с кулаками.

Здоровый такой ПТУшник! Я думал, что после моего удара пацан придет в себя, и конфликт исчерпан! Ничуть не бывало! Да ещё пока я осматривал дверь, в которой он ковырялся, мудак встал на ноги и на меня попёр. Для порядка я, конечно, сказал: «Дружище, успокойся! » — но при этом дал ему ногой в пузо уже нормально.

А сам на шаг отошел назад. Оказалось, что и этого недостаточно. Он только распалился! Смотрю, у него рожа стала пунцовой! Мороз на улице, и пар идёт у него прямо из ушей! И я уже сам не рад. Ничего, кроме ножа, у меня с собой нет. Нож-то есть, и я могу его, конечно, зарезать, но не режут людей у себя во дворе под своим собственным окном. Самое глупое – это вот так по-детски, по-тупому попалиться на хулигане. И ещё на малолетке. Вот о чем я успеваю подумать. Если он уедет в реанимацию, то мне, конечно, будет нехорошо. Сколько ему лет, тоже спрашивать как-то неуместно. Что бы я с ним ни сделал, но я буду уже в отсвете! На хуй, блядь, мне это всё нужно! Мне даже завтра будет не растаможить машину, которую нужно срочно растаможить и продать. Палево со всех на свете сторон! Свалить в Финку я, конечно, успею, но потом неизвестно, когда удастся вернуться в Совок. Только когда улягутся все страсти. И ещё я с МИДовским паспортом. А у меня всегда были МИДовские паспорта, которые я делал через продажных сотрудников Министерства иностранных дел. Тоже ещё с ними морока! И с леди Макбет придётся распрощаться навсегда! И всё из-за чего?! На ровном месте такой геморрой! Я вообще не хочу с ним драться, я брезгую до него дотрагиваться. Я хочу только, чтобы он успокоился и уполз. Может быть, он просто пьяный? Или начинающий? Это я приехал из Голландии навестить свою Родину, и так, блядь, вляпаться. Не нужно было возвращаться!

Я, по своей природе, злой, даже очень злой, но не кровожадный. У меня такого не бывает, что планка падает в голове, и я, пока крови не насосусь, как упырь, не отвалюсь! Когда эмоции начинают доминировать, в этот момент человек становится неадекватен, и лучше себя туда не отпускать. В состоянии аффекта можно накосячить по тяжёлой, поэтому я стараюсь всегда держать себя в руках. И кровь на меня не действует. На многих она действует: видят много крови, и понесло! Кукушка закуковала! И запах крови противный, но переносить его можно. Я даже от этого запаха не блюю, но когда кровь сворачивается, это что-то ужасное. Говно, по сравнению с этим, просто ромашка! Все эти мысли вслух очень ценные, но с этим ублюдком мне нужно что-то немедленно делать! И когда он в очередной раз упал, я схватил его за волосы, намотал их на руку, и со злости треснул его головой по своему хромированному бамперу. А когда он немного обмяк, я перевалил его на спину, уперся ногой в ключицу, достал из кармана выкидуху и загнал ему лезвие прямо в ноздрю. Всё-таки он меня немного разозлил. «Если ты, сука, сейчас не утихомиришься, то я тебе прямо сейчас отпилю башку! Я это сделаю! » И тут я увидел, что он меня понял. У него появился дикий ужас в глазах, и он начал орать на весь двор: «Помогите! Не убивайте, пожалуйста! » Я ему дал пенделя, и он с жутким криком убежал в арку. Представление закончено. В это время повалил снег, и машину запорошило. Через пять часов мне нужно было вставать и ехать на растаможку.

 

 

Глава 52.

МИТЕЧКА – МОЙ ИЗДАТЕЛЬ

 

Пора было уже с этой машинкой расставаться. Я её дёшево купил, и она дёшево улетит! Вообще на такую машину только таможня стоит 4 тысячи, а мне это будет стоить всего 600, и машину уже ждёт покупатель. В этой машине был всего один дефект: у неё не работала печка, отвалился какой-то проводок, но это настоящая головная боль разбираться там с проводкой. Главное, что если очень быстро двигаться, то от мотора идёт тепло, и я всё-таки с ней сроднился! Мне всегда жалко расставаться с машинами! А с бабами? С бабами когда как.

Но сколько машин (и баб) я смогу держать (удержать) в разных странах! И вот утром просыпаюсь, черным-черно, как кое-где! Не приходя в сознание, прогреваю машину, включаю дворники, чуть-чуть соскребаю лёд и улетаю на растаможку.

 Там работает мой бывший одноклассник, у которого папа — полковник одной важной организации, и он меня по дружбе крышует. У нас с ним даже общая зазноба, под метр 80 роста, худая длинноногая блондинка Катерина, которую ему тоже приходится крышевать и растамаживать!

 И вот я загоняю машину на склад таможни и бегу платить в кассу свою льготную сумму. Идёт неторопливый питерский снежок. Я бегаю, проверяю документы, проверяю свои реквизиты, отдаю в окошечко деньги, спускаюсь в ангар к машине и вижу что-то странное. Перед моей машиной столпилась небольшая толпа, и все чего-то живо обсуждают! Я подхожу к ним, не понимаю, в чём дело, и вижу, что у меня перед машиной огромная лужа: талый снег, стекающий с капота, пропитан алой кровью! И кровь моего ночного ПТУ-шника крупными каплями капает с бампера! Приехали! Чпок, чпок! Это отлично смотрится на светлом бетонном полу! Я немного поразглядывал вместе со всеми этот натюрморт, а потом говорю: " Вы позволите мне выехать? " Люди с уважением расступились, и я оттуда скоренько выстрелил.

 Отличный денёк! Надо покурить! Я звоню моему другу издателю Митечке, который живёт на Гагарина, это тут совсем рядом. Митечка, вместе с некоторой братвой, владеет на Карповке прекрасным художественным издательством! Через несколько минут я заезжаю к нему домой, чтобы взять его с собой. Меня с Митечкой познакомила одна молоденькая проститутка Нелька, которая просто патологически любила ебаться! Даже для хорошенькой проститутки это было чем-то совершенно удивительным! Она была школьной подружкой Митечкиной жены, с которой Митечка недавно развёлся. Развёлся, в основном, потому, что считал, что для серьезного издателя у него была не очень подходящая жена! Такой была причина развода! Это вам не тяп-ляп! Теперь Митечка живёт один, вместе со своим второклассником сыном. В момент, когда я зашёл, Митечка сидел на кухне, а перед ним на столе лежала гора плана! И он сидел и выковыривал оттуда хирургическим пинцетом самое вкусненькое — шишечки! Мы забили с ним большой-большой косяк. И решили, что Митечка одевается и едет со мной! По дороге заезжаем к знакомому барыге, который работает банщиком на Юго-Западе и подторговывает гашишом. Там мы покупаем нормальный кусок «ручника»! Митечка говорит банщику свои волшебные слова «если наебал, убью! » Но это явно натуральный продукт. Никакого ацетона, всё замастырено узбекскими ручками! Мы жарим в предбаннике по плюшке, наполняемся счастьем, и теперь поедем с ним, с дымом из ушей, прямиком в издательство! Его издательство не может существовать без Митечки! Это очень гуманно, потому что не только читателям, но и настоящим писателям тоже нужна крыша! Чтобы их, образно говоря, не наебали! Чтобы они получали деньги по договору, чтобы конторы не палились, чтобы писателей не кидали, и издательство, которое заключило договор, не исчезало вместе с рукописью. Кто же, по-вашему, в цивилизованной стране должен этим заниматься?! И чтобы художественное издательство тоже не кинули: на тираже, на вёрстке, на правах – на всём! Собственно, в нашем краснознамённом государстве договор был повсюду пустой бумажкой, а для того, чтобы любая деятельность продолжалась, должны были встретиться два бандита и дать друг другу слово! Всё решалось на авторитете: надёжно и удобно! Сейчас этим занимаются мусора, но Митечка стал издателем в дикое время и фанатично проникся романтикой российской литературы! Митечка – нормальный хороший боксёр, настоящий панчер, с сильным ударом, бьёт очень резко! Как все нормальные бандиты, любит быстрые машины, красивых тёлок и наркотики! Он с большой симпатией относится к евреям, работает с ними и их же издаёт! Из литературы он любит Кунина и Житинского!

 Но я думаю, что он читал и многих других писателей!

Конечно, когда всё переходит к мусорам, обэповцам и руоповцам, они всюду отжимают бандосов и пилят издательства под себя. Поэтому сегодня еврейские матери должны провожать сыновей не в бандиты, а в мусора! А уже из мусоров они будут переходить в большой бизнес или в депутаты! В депутатах тоже хорошо. Там бывшие менты получают бабло на свои Мерседесы, получают новые депутатские номера ООС, и так происходит круговорот воды в природе! И так наше общество движется к поднебесному милицейскому счастью.

Но всё ещё впереди! А в тот момент это было только грядущим веяньем эпохи! Мы пока всё ещё находились в бандитском прошлом! И вот я поливаю себе с издателем Митечкой по Московскому шоссе, с самого конца его бандитского Юго-запада. Но тут я замечаю, что за мной, под жёлтый, на хорошей скорости проскакивает Volvo и пристраивается ко мне в хвост! Непонятно, откуда взялась. Только что её не было! Какая-то хуйня! И это мне начинает не нравиться! Не нравится, потому что мне от неё никак не оторваться! А я еду быстро, типа 150 по встречке. И еду без номеров, а если человек так едет, то сразу понятно, кто он. Номеров нет, хоть машина уже вполне легальная, просто я не успел поставить её на учёт. У меня на это ещё двадцать дней. Да и штраф за нарушение регистрации всего 30 рублей, сумма анекдотическая. Но он-то про сегодняшнюю растаможку не знает, для него я просто обычный бандос! И при этом Volvo держится за мной очень плотно, и уже довольно долго! С другой стороны, я сам так люблю ездить: поймать кого-нибудь, кто вжаривает, и тоже сесть ему на хвост. Выставить его на измену, пусть он топит, собирает мусоров впереди и спонсирует наш автопробег! Но у этого номеров не видно, боковые стёкла тонированы наглухо и, через лобовое, непонятно, кто же там за рулем. Ясно одно, что если машина едет, то там внутри кто-то есть! И километров десять Volvo меня не отпускает. BMW — отличная машина для того, чтобы погоняться по городу, она и поворачивает и тормозит хорошо, в десять раз лучше Мерседеса. Но это не похоже на простые гонки! Пасут или меня, или Митечку! Хорошо бы понять, кого! И я не понимаю, откуда хвост ко мне присел, или по поводу денег, или по поводу наркотиков? А мы только что купили такой нормальный кусок, что за него уже могут припаять! Сбрасывать пластилин тоже жалко. Но если это поливают за мной, то это серьёзные люди какие-то, и автомобиль серьёзный, это уже не просто какие-то черти! Едет кто-то, кто понимает, что у меня 35-ый мотор и что я очень быстрый. С такими мыслями и в таких смешанных чувствах я на Фонтанке, напротив Балтийского завода, начинаю ехать под кирпич. Если Volvo поедет за нами под кирпич, значит, она конкретно идёт за нами! И я во все глаза смотрю в зеркало, а Митечка повернулся всем телом и тоже смотрит назад. И тут мы видим, что чувак ехал просто по приколу, и его Volvo навсегда уходит от нас налево, на площадь имени Ильи Ефимовича Репина! Моего коллеги! Вообще я думал проехать под кирпич метров сто пятьдесят, до бензоколонки ПТК. Но этого как раз и не случилось: не успел отвернуться от этого говняного Вольво, как раздался бабах, у меня капот домиком и пар из-под капота! Приехали! Я в кого-то врезался! И я попал: подо мной ведь уже чужая машина! Я за неё успел получить деньги, получил и даже ухитрился их проебать! Ой, как нехорошо. И я выхожу посмотреть, в чём там дело: я ведь даже не видел, в кого я убрался. Я выхожу и смотрю: лобовое стекло цело. Уже хорошо. А то оно клеёное, и его пришлось бы переклеивать, а это большой геморрой. Крыло почти целое, загнулся краешек. Нет капота, нет бампера. Фара цела, и в это время с другой стороны из тонированного джипа в кожаной куртке с выворотом, в пропитке, в тренировочных штанах выходит такой пельмень! И начинает своё «слышь, ты чо вааще! » Я ему говорю: «Дорогой мой человек, такая широкая проезжая часть, я аккуратненько еду справа, неужели ты не мог меня объехать? » Разумеется, если бы он выехал с бензоколонки, то он бы неминуемо меня объехал, но он ехал прямо по Фонтанке и прямо, по-тупому меня шендерахнул. При том, что я ехал с дальним светом! Это у Бимера горят четыре глаза, еще горят две противотуманки: не заметить меня было нельзя! Надо было быть или полным идиотом или совершенно сознательно в меня впилить! Дескать, я крутой бандит, ты едешь под кирпич и сейчас от меня получишь!

И действительно он на меня пошёл с угрозами, не дошёл всего одного единственного шага! Но тут из «бимера» выползает Митечка и вроде бы смотрит пристально на капот. Весь во внимании! А Митечка такой небольшого роста, кругленький, уверенный средний вес. И он выходит поинтересоваться, что же такое с машиной. Но потом руку вскидывает, а в руке у него домкрат! И бьёт парня вскользь по затылку! Мастерски так его звезданул: тот сразу, с первого удара ушёл! Упал и лежит. И я думаю: «Господи! Ещё один придурок за последние восемь часов, что же это за кучность такая! » Я говорю: «Митечка, зачем ты так?! Может быть, это нормальный человек! Человек просто разнервничался! » А Митечка говорит: «Да ладно ты, расстроился! Человек косит под непростого. Слушай, кругом никого нет, давай его за ноги, на хуй, и в Фонтанку! »

Уже стемнело, и перед нами был чёрный, незамерзающий кусок Фонтанки, там ещё рядом 22-ой автобус делает круг. Соблазнительно! На хуй его под лёд, как Распутина! Митечка, между прочим, имеет наработанную привычку нагнать в жопу холода. Но сейчас он говорит серьёзно. И, конечно, он прав: в Фонтанку — безопаснее всего. Митечка серьёзный парень, он не фраер, он закончил ЛЭТИ! Хорошо учился, спортом хорошо занимался, вообще старательный парень! Всё, за что берётся, делает хорошо и основательно! Высокий IQ! И Митечка, кроме всего, профессиональный издатель!

И тут выясняется, что человек-то наш вроде бы в сознании! Даже, кажется, всё слышит! И он, в свою очередь, говорит: «Слышьте, пацаны, я, короче, всё понимаю, не надо в Фонтанку! Давайте нормально краями разойдёмся! » Похоже, действительно, что это не бандит, а просто косит под этот образ. Парнишка довольно крепкий: типа классическая борьба или вольник! А может быть, у него просто нет с собой оружия. Но всё как нужно – в кожаной куртке, в тренировочных штанах, на джипе! На улице как раз такое время, когда имидж работает уже сам по себе! Это сейчас, с тех пор как автоматная стрельба на улицах прекратилась, люди сразу же очень распустились! Хамят почём зря! А раньше стоило сказать «слышь ты! », и если он не такой же, как ты, а просто обычный напильник, то он сразу всё понимал и шёл своей дорогой! Потому что это уже ясный наезд! А если с той стороны свой братан бандос, то он отвечает: «Ты только мне «слышь» не говори...». Так вот я Митечку уговариваю: « Митечка, вот видишь! Нормальный парень, всё понимает, зачем его в Фонтанку! » А Митечка отвечает мне вполголоса: «...а джип бы продали на запчасти! И окупили бы тебе ремонт! А ты слишком добрый, поэтому у тебя и денег никогда нет! » Митечка к своим очень внимательный человек, ну нет так нет! Тот чувак ещё лежит и шепчет нам, лёжа: «Пацаны, давайте, я вам помогу, до стоянки вас дотащу! » Действительно, не бросать же здесь эту колымагу! Пацан действительно помог нам верёвками и привёз на платную стоянку на Пряжке. Потом посмотрел на нас и на Бимер без номеров. И спрашивает, а как же вы так ездите, даже без номеров! А я ему говорю: «Вот так и ездим! » Так и расстались без «до свидания! »

А машина-то оказалась на ходу! Не очень там много и чинить пришлось: бампер погнут, низ крыла подмят, да фары разбиты. Конечно, от удара мог сдвинуться передний мост, но это уже не моя забота.

 

 

Глава 53.

ДЕТКА ВХОДИТ В МОЮ ЖИЗНЬ

 

У Детки глубокий вкрадчивый голос, её легко узнать по телефону. Это созревший уже ребёнок. Но она совсем не испорчена. Я немного сдерживаю с ней свою речь, но я не готов полностью изменить свой лексикон даже ради таких трогательных созданий. И периодически у меня что-то прорывается. Это проблема! Но я вижу, что моя речь Детку будоражит. На день рождения она приходит ко мне в гости и помогает готовить на стол. Дома у меня всегда несколько шлюх, все они смотрят на Детку с нескрываемым удивлением, а Детка держит с ними дистанцию. Кокаина на столе нет, но лежит гора шмали, целый мешок, и несколько ящиков шампанского. Сейчас таких мешков не бывает, это просто шалюга, не цветки, не шишки, а просто трава. Её экономически невыгодно возить.

По телефону я уже выяснил, что Детка живёт в том самом доме, где наша булочная.

Это ровно 150 шагов от моего дома. Но для неё я ещё надолго останусь иностранцем. Ещё бы: я приехал после нескольких лет в Европе, я одет не так, как одеваются здесь. Даже глаза мои смотрят по-другому. И я смотрю на неё как на красивого ребёнка с огромными распахнутыми зелёными глазищами.

Ей уже восемнадцать лет, но я был уверен, что ей 16! Она учится в Лесгафта и близка к мастерскому нормативу по семиборью. От этого я совершенно балдею. Я балдею от высокой груди и маленькой изящной попы! Она не пьёт и не курит, но делает несколько затяжек тонкой дамской сигаретки.

В гостях у меня сегодня мой друг Колобок, который уже пару раз спасал мне жизнь, когда за мной охотились враги из противоборствующих группировок. Колобок — громадный детина со своей женой, еврейской поэтессой. Охуенно интеллигентной, такой интеллигентной, что просто становится неловко. Весь вечер мне звонят из Америки, Израиля, из Германии и из Голландии. Полно деликатесов, весело, всё увешано моими картинами. Потом мы все вместе провожаем Детку до дома, и ребята говорят, что, похоже, я выиграл в лотерею! Через несколько дней Колобок пригласит нас с Деткой на свою шикарную загородную дачу. Мы едем туда на белом Ситроене, и я понимаю, что жизнь моя удалась на славу! А Детка скажет мне потом, что ей было всё непонятно, но удивительно интересно! Таких людей, которых она видит у меня, она никогда раньше не встречала. Колобок — очень талантливый человек, неплохой поэт, прекрасный и добрый человек, с прекрасной фонотекой. При этом он серьёзный организованный преступник, огромный, круглый человек. На стене дома у него висят помповые ружья, огромные мачете, огромный пиратский флаг — череп с костями, всё это висит в кабинете и в прихожей.

Детка в полном восторге слушает музыку, ей ужасно не хочется возвращаться домой.

Детке даже не приходило в голову, что на свете существуют такие люди!

Она встаёт и говорит мне печально: надо домой, ты же понимаешь, что такое «еврейская мама»! Господи, она ещё и еврейка, это уже слишком! Мы едем из Гатчины на Ситроене, и на светофоре я вижу огромный рекламный щит и сумасшедшую красотку, которую я где-то видел, – я поворачиваюсь и понимаю, что это она, та самая, которая едет со мной в машине. Детка следит за моим взглядом и говорит, что «не очень удачная фотография».

В это время я уже делаю кое-какие штучки, связанные с ценными бумагами, Болезненный в очередной раз сидит, а я живу на съемной квартире. Детке я объясняю, что у меня сложные отношения с мамой, а здесь мы можем себя чувствовать абсолютно свободно. Вечером я звоню леди Макбет и говорю, что от чувства к ней мне почти удалось излечиться, ещё немного, и мне можно будет её снова увидеть. Леди Макбет звонко смеётся. Я совершенно умираю от её смеха!

Когда она узнает, что появилась Детка, она будет в полном восторге! Еврейка, красавица, 18 лет, а главное, теперь я оставлю её в покое!

«Я видела твою девочку, — скажет мне по телефону леди Макбет через несколько дней. — Тебе крупно повезло, это просто детка! Как раз то, что тебе нужно! »

Непонятно, где же она могла нас видеть!

Само понятие «Детка» ввела именно леди Макбет, как крёстная фея! От леди Макбет у меня нет тайн. Леди Макбет тёртая, она никогда не сдаст! Я понимаю, что хоть у нас, похоже, всё закончилось, но она ко мне не совсем равнодушна. Что-то в душе у леди Макбет я затронул.

 

 

Глава 54.

НОМЕРА

 

Я пробиваю номера на Вовиных бумагах. Для этого я вызван в Москву. Вовины фармазоны про шелкографию ничего не знают, а мне понадобилось всего сорок минут, чтобы скопировать ещё горячие номера. В номере сидят крупные бандосы и раскуривают сигары. Все с большим удивлением смотрят, как я наклоняю на бок тумбочку и двумя струбцинами и сеткой создаю шелкографический станок! И перевожу номера на бумагу. Дальше моя головная боль заканчивается. Теперь начинается головняк того, кто идёт с этой хуйнёй! И его головняк зависит от того, насколько хорошо я постарался. С бумагой идёт Лимита. Но сначала он долго рассматривает бумагу и видит, что документ настоящий. Я читаю по глазам его мысли: «На хуя тогда я, если документ настоящий! Он не может быть настоящим...» — вот такого качества работу я и должен обеспечить. Лимитчик очень хороший кандидат для такой работы, он достаточно солиден, чтобы в банках ему выдавали деньги, и совершенно не жалко, если его придётся убить. У Лимитчика от напряжения и кокаина нос превратился в красный пятак, как у свиньи. Красный нос — это беда всех любителей кокаина. Это не относится только к ребятам с Ямайки! У них носы не краснеют! Но Лимите напрягаться особенно нечего: шанс, что нашу бумагу пробьют, сегодня равен нулю. Прямо сегодня она ни за что не звякнет! Звякнуть она может завтра, когда наружу вывалится оригинал, но это может произойти только завтра! Да и то после обеда. Но неприятные неожиданности всегда возможны! Лимита об этом догадывается! Но он достаточно тёртый калач, и не в его интересах нас сдавать. Главное, что, сдавая кого-нибудь из нас, он сдаёт Вову и этим подписывает себе смертный приговор. И он понимает, что, если он спалится, он не должен пиздануть ничего лишнего. Это ведь обязательно всплывёт наружу. Если, не дай Бог, он окажется на Литейном, то есть в руках комитетчиков, а не ментов, и там его расколют, то Вова будет знать об этом в течение суток.

Комитет занимается делами, если масштаб похищенного превышает сто тонн! А у нас дела на миллион.

Такого рода дополнительные эмиссии могут уже подвергнуть риску всю экономическую систему — всё может рухнуть, как карточный домик! И поэтому Дзержинский создал специальный отдел, который занимается только экономической контрреволюцией.

Но Дзержинский и Андропов уже умерли, и сегодняшний отдел уже давно, к всеобщему счастью, работает на коммерческой основе!

 

 

Глава 55.

Й МЕРСЕДЕС

КАК ОН МНЕ ДОСТАЛСЯ

 

Мне достался не кабриолет, о котором я мечтал, со складывающейся крышей, но так как этому Мерсу почти оторвало крышу, то его можно условно считать кабриолетом!

Этот Мерседес принадлежал какому-то крутому организованному преступнику, который бесследно исчез. Я не знаю, насколько он действительно был организованным, но что-то с ним произошло, и его криминальная тачка была на хуй никому не нужна. Она стояла с чистенькими документами, переходя из рук в руки в виде каких-то взаимных долгов. Пока её, наконец, не отдали за какую-то левую долю моему другу новому русскому Вараеву. А мой дружок Вараев искал именно такой Мерседес, и, когда он нашелся, Вараев его сразу взял. Глаза загорелись, говорит: «Куплю! » Денег в тот момент у него было до жопы, и он особенно не торговался.

У него в руках была просто охуительная машина, совершенно новая, только из Гастронома. И вот дальше здесь происходят события, которые являются ключевыми для всей моей истории.

Вараев взял мой будущий Мерс и поехал к себе на дачу его обмывать. У него тогда была дача в районе еврейской бедноты, на сороковом км по Выборгскому шоссе. Там Вараев перед сном основательно накеросинился, а в это время ему позвонили и срочно попросили приехать в город.

Он спьяну не обратил внимания на то, что был ноябрь и ночью уже подморозило. В этом месте проходит сложная раллийная трасса, и хоть Вараев неплохо ездит, но он был пьяненьким, торопился, топил жёстко, километров 180, не меньше, и просто ушел с трассы. Когда он входил в поворот, заднее колесо попало на лёд, и как он чертил, так и забубенил четыре сосны в лесу.

Вараев делал эту машину с любовью и под себя, поставил на неё огромные колёса, поставил спортивную подвеску, чтобы это был суперавтомобиль! Разумеется, роскошная, супердорогая музыка.

Потом он поставил дорогущую сигнализацию, мобилайзер. В общем, нашинковал её всем, что можно придумать, и заметьте, что по ходу этих усовершенствований в багажнике никто не копался! А чего туда лезть? Компрессор отлично работает, в профилактическом ремонте машина не нуждается. Вараев, когда купил машину, скорее всего, открывал багажник и не мог не отметить, что там лежит запаска, но особенно и он там не ковырялся! Ну а владельцев у Мерседеса было столько, что невозможно было понять, чей же он был изначально. И вот, когда машина была готова, Вараев в первый же вечер, на радостях, снёс четыре сосны. Интересно, что он даже не был пристёгнут, но он был настолько уверен в себе, что не получил совершенно никаких повреждений. Ни царапинки. Потом уже, когда приехал эвакуатор, Вараев еще задним ходом смог довести машину до дороги, иначе бы к ней было не подобраться. И оказалось, что наш Мерседес на ходу! Вот тебе и «шпрехен зи дёйч»! А говорят, что Мерсы собирают турки!

Сейчас Вараева давно уже пристроили на всё. Хорошо ещё, что не убили, просто сводит мужик концы с концами. А тогда он был на вершине славы, и в печальный исход его деятельности тогда трудно было поверить. Но с ним произошла та непонятная история, которая иногда случается с моими приятелями: исчез единственный координатор того самого проекта, в который Вараев вложил всё, что у него было. До копеечки! Это безумная идея, вкладывать всё в один проект. Даже если это касается женщин! В общем, координатор проекта исчез. Может быть, его закатали в асфальт, а может быть, он с Кристиной Орбакайте сейчас отдыхает на Сейшелах, это трудно сказать. Но Вараев остался жить с хуем. И ещё со своим еврейским счастьем, хоть он, кажется, не совсем еврей. Это действительно трудно выдержать: сегодня ты респектабельный новый русский человек, а завтра бомж без нихуя, и для всех окружающих ты теперь только обуза! И весь твой багаж — это только шлейф твоих бывших подвигов, которые хранятся в архивах Большого дома! Но бандит ты или уже не бандит, теперь даже на Литейном совершенно никому не понятно.

Раньше Вараев любил прилететь в Израиль и снять там, например, вертолёт. И просто полетать над Израилем на вертолёте, а теперь хуй полетаешь.

Но тогда он был еще в расцвете сил. И вот они с областной техничкой притащили эту машину на станцию и поставили в уголок с рождественской сосной во лбу! А утром там посчитали, сколько стоит ремонт, и говорят, что за такие деньги можно купить целый Мерс, небитый! Или даже вообще выписать из Баварии новый. То есть, овчинка не стоит выделки. И новый русский, не совсем еврей, Вараев бросил его на стоянке, и бедный Мерс простоял там свои очередные шесть месяцев.

 А у нас с Вараевым были там какие-то " туда-сюда", что-то продавали, меняли, и в какой-то момент он говорит мне, забирай у меня пятисотый, хуле, он тут стоит, он мне не нужен! Мы с Длинным осмотрели машину, и Длинный сказал, что, может быть, и стоит забрать. Потому что и мотор и коробка целые, и документы какие-никакие, но есть. И мы чуть-чуть поторговались и его взяли. Моё представление о счастье начинало частично материализовываться, хоть и в очень разъебанном варианте.

 

 

Глава 56.

ВОВА

 

Конечно, на свете существуют страшные бандиты. Может быть, существуют очень серьёзные люди. Но не такие, как Вова. Таких, как Вова, больше просто нет.

Вове чуть больше сорока, в советское время он закончил Бонч. Вова высокий и худой, как все блатные наркоманы. Зрачки у Вовы чаще всего сужены: Вова — чернушник, он торчит на героине. И у Вовы очень высокий статус. Люди с таким статусом принимают решения. «По понятиям», он имеет на это право. Вова спокойно отсидел в общей сложности десятку, и нам очень нужен был такой человек, который очень широко известен в очень узком кругу. Вот именно такие бандиты, обращаясь к тебе, они говорят своё презрительное «слышь...», или «слышь, ты...». Что таким будет начало, настолько понятно, что даже нет смысла заговаривать. Ничем хорошим разговор не кончится. Вова известен своей жестокостью. Вова — настоящий злодей, не наигранный. При большевиках такие люди грабили сберкассы, убивали инкассаторов.

Это в начале девяностых, когда все боялись всех, спроса на настоящих зверей ещё не было. Никто не хотел допытываться: ты страшный людоед или ты просто вышел погулять с собачкой! Отдал деньги и до свиданья, и дверь на все замки! А сейчас, когда все уже видели виды, когда никого ничем не удивить, есть такие узкокриминальные вопросы, для решения которых нужен был вот такой специальный злодей. Нужен злодей не для лохов, а чтобы тебя боялись все без исключения! Чтобы на него только посмотреть, и у тебя сразу в жопе ледяной холод. Вова — именно такой человек. На роль Вовы очень трудно найти актёра. Актёры не бывают страшными, всегда видно, что это понарошку. А Вова – не понарошку. Вова — это олицетворение зла! Это — само зло. С Вовой очень удобно работать. У Вовы на торпеде лежит учебник для специально обученных людей, которые ведут допросы в ЦРУ, и для них сделано методическое пособие — как пытать при допросах. И Вова штудирует эту литературу. Он практик. Это его настольная книга. Могут ли у Вовы быть человеческие проявления к близким? У Вовы не может быть близких. У Вовы очень хорошая репутация. Ему обычно не нужны убийства или зверские пытки, реноме работает за него. Так всегда: сначала ты работаешь на свою репутацию, потом репутация работает на тебя. Тебя все уже знают. Все сразу понимают, что перед ними «Вова». Я иногда думаю, а есть ли сегодня «Вовы» у власти? Скорее всего, нет, там злодеи пожиже! В основном, настоящие " Вовы" сидят, или их уже просто нет в живых. Эта постсоветская формация сгинула по причине злоупотребления тяжелыми наркотиками. Life span не очень длинный. А пока Вова — предводитель небольшой преступной группировки. Небольшой, но очень опасной. Славящейся чрезвычайно жестокими убийствами. В его группе несколько чемпионов города по боксу и кикбоксингу, а один даже трёхкратный чемпион страны. Все хорошо натасканные и надроченные громилы. Они ничего не решают, они просто работники, как станки на заводе. Вовины сотрудники в несколько раз добрее Вовы, но они все уже очень далеки от большого спорта.

В конце девяностых бандитов стало намного меньше: большинство поубивали или пересажали, хоть сама тяга к бандитизму была еще очень велика. Но так или иначе серьёзные вопросы решались только на авторитете. И Вова был совершенно незаменимым человеком. Предположим, у тебя есть нерешаемый вопрос. Тут ты берёшь в долю Вову, и вопрос решается сам собой.

Вова помешан на конспирации. Поэтому он и убивает столько людей — не со зла. Это чистый бизнес: нельзя оставлять свидетелей. В ФСБ с Вовой прекрасно знакомы: вот там-то он известен по своей кличке ЦЕПЬ! Вова-Цепь! Кумарин не такой страшный бандит, он – политическая фигура. И у него были свои злодеи! Тоже, конечно, звери.

У Вовы все деньги съедают наркотики. Они его рано или поздно съедят. Он курит очень чистый героин. Чистый героин полезен для здоровья, не то что чёрное ширево, маковая солома и всякое говно.

Вова — блатной. Он сиженный, он — урка, он нормальный пацан, но он не вор. А решается всё ворами, блатными авторитетами. Конечно, Вова в любой момент может стать вором в законе, что за проблемы — собственности у него нет. Точнее, на тебе ничего не должно быть записано. Ты нигде никогда не должен работать, ты должен только воровать.

В этом образе жизни — украл, пропил, в тюрьму — есть свой кураж! Определённого уровня адреналин. Это особое мировоззрение. Но это я говорю, конечно, не о Вове!

Время от времени Вова катается со своей командой в Чечню: у них есть там свой интерес — оружие, патроны, наркотики, нефть. Бизнес! Но иногда он ездит просто так, пострелять духов – компьютерная игра английских джентльменов. В условиях реального боя он отрабатывает слаженность своей преступной группы. Вова, как генерал Дрынов, считает, что погибают только те солдаты, которые не умеют окапываться! А в таких бойцах особенного смысла Вова не видит. Вова хороший тренер. Эти тренировки пригодятся ему в борьбе и с ментами, и с коллегами-преступниками!

Магистр тайных сил говорит мне, что если рядом с тобой убийца, а ты являешься принципиальным неубийцей, и вы вместе занимаетесь деликатными делами, «то рано или поздно возникнет ситуация, когда ему придется тебя грохнуть. Или грохнуть кого-то, кто совсем рядом с тобой». Это он вычитал в кристаллическом шаре или в парах алкалоидного дыма. Я надеюсь, что он ошибается. Зачем ему меня убивать? Я для него курочка, которая несёт золотые яйца.

 

 

Глава 57.

«ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДЕВОЧКИ! »

 

Звонит сама и предлагает поговорить не по телефону.

Это неплохая мысль, но мне даже не успеть разогнать по домам несколько проституток, которые ко мне наведываются. Я встречаю Детку в дверях, завернувшись в махровое полотенце. Когда она заходит ко мне при проститутках, это очень странно выглядит. Приходит такая свеженькая спортсменка и комсомолка, а у меня ночуют совершенно обдолбанные приезжие бляди из Эстонии, и я слышу, что они зашевелились и не могут понять, что это такое явилось! Они высовывают головы из соседней комнаты, и она с ними светло и приветливо здоровается! «Здравствуйте, девочки! » Это именно подходящие слова! Детка просит дать ей на несколько дней альбом Ван Гога, о котором она сейчас читает, но книжка без картинок! Потом она ещё долго звонит маме и говорит, что скоро вернётся. Проститутки, которые у меня в гостях, уже даже и слов таких не помнят! Порнозвезда Анитка надела халатик, переглянулась со мной и пошла готовить чай, а её подружку срочно вызвали сослуживицы, и она куда-то съебала. Семейная идиллия! Детка сидит в этом бардаке и рассматривает альбомы! А мы с порнозвездой по очереди выходим в соседнюю комнату и насыпаем себе по дорожке! Потом мы все вместе выходим на улицу: Детка идёт к себе домой, а я отвожу Анитку на Невский и вяло отвечаю на её тяжёлые эстонские шуточки. Дальше я еду по своим бандитским делам: начинает разворачиваться очередной проект, и в голове у меня много нерешённых вопросов. При этом я успеваю отметить про себя, что хоть Детка и не имеет мощного интеллектуального потенциала, но при этом она совсем не глупая. До этого я был женат, скажем, на поварихе. Это было вообще ни о чём. Она хорошо готовила и прекрасно меня кормила.

Я был женат на домашнем хозяйстве: курнул и дико хочется жрать, а у тебя тут всё уже готово! Знаете анекдот, как килька и селёдка вышли замуж за евреев и стали сайрой и мойрой!

Потом, сразу после поварихи, у меня были отношения с леди Макбет. Настолько серьёзные, что я не успокоился по сей день! Леди Макбет — роскошная женщина во всех отношениях. Во-первых, она красавица. Она рыжая и очень добрая. С мужем она давно разошлась, он стал новым русским. Но потом, к сожалению, он, еще до моего друга Вараева, снова стал старым русским, и, к тому же, очень жалким, и леди Макбет к нему вернулась. Боюсь, что ни старым, ни новым русским мне для неё уже никогда не стать!

 

 

Глава 58.

  СИТРОЕН И ВИЛЛИ ТОКАРЕВ

И, наконец, Мерседес, уже мой Мерседес, месяцев пять простоял у меня на Рубинштейна во дворе. И пока я не разъебал в сосиску гуллитовский Ситроен, я свой Мерс даже пальцем не трогал. Но потом я раза три по чужой неосторожности ёбнул этот злосчастный Ситроен, раза три получил его стоимость, и пора было с ним заканчивать. Тем более, что Ситроен у меня целый год был на гуллитовских документах, и за это его всё время приходилось заново ввозить в Россию: пиздячить куда-нибудь в Усть-Нарву или в Чушку, где меня даже никто не проверял! Они смотрят: все «форен докьюментс» — израильские права, голландский техпаспорт, голландские номера, и сразу говорят, пошел, в самом хорошем смысле, нахуй, не хотим с тобой связываться. Никто со мной даже ни разу не разговаривал. Но на четвёртый раз Ситроен развалился у меня ночью на дороге: я обгонял колонну фур, и камень с дороги попал Ситроену в его самое гидравлическое сердце! У Ситроенов, как у Дракона, на животе есть такая точка. Я не доехал до границы километров пятнадцать, и это был знак. Пришлось возвращаться в Питер «на брюхе», подливая в него самое дешевое советское трансмиссионное масло. От этого Ситроен немного, как хуй, приподнимался, и так мы доехали до черты города и отдали его на РУОПовскую станцию. Потому что у всех руоповцев тогда были Ситроены. Там его разобрали на запчасти. Гениальная машина! Сейчас все стали использовать идеи Ситроена, но мало кто знает, что сам Андре Ситроен — это еврей, который, как Вилли Токарев, родился в семье одесситов! Одним словом, я остался без колёс. И футболист Рууд Гуллит, в некотором смысле, тоже.

 

 

Глава 59.

СИЛИКОН НА МОРОЗЕ

 

У Детки день рождения, и вот мы привозим её на балкон Длинному, я дарю ей 25 потрясающих роз, и мы пьём за её здоровье французское шампанское. Пузырики ударяют девочке в голову, и она признаётся мне в машине, что у неё есть бойфренд, но эти отношения «уже себя пережили», «они без будущего»! Но «безо всякой причины, - жалуется она, - закончить их я тоже ещё не готова! » Честное признание! Потом она прикусывает язык, но что сказано, то сказано!

Как раз в этот момент из Америки, на год, возвращается Стёпа, которую я получил от леди Макбет в подарок. Я уже рассказывал, что она ближайшая подруга леди Макбет, но та никогда не пьёт и не курит, потому что ей не нужно! А вот нам со Стёпой нужно! Стёпа в закосе под мальчика, она — женщина-учёный, приехала защищать докторскую по психологии. Ещё у меня в гостях та самая Петровна, которую мы с Дмитриевским забирали из Будапешта и потом ездили с ней по Европе, где она прикончила все наши наркотики. Петровна жалуется, что она с нашей помощью стала законченной наркоманкой. Она кричит по телефону из Будапешта: «Подонки, теперь вы должны по гроб жизни обеспечить меня наркотиками! » Петровна прилетает в Питер покурить и немножко поебаться! Венгр, за которого она вышла замуж в Будапеште, устроил её на элитную пластику. И ей сделали две огромные силиконовые сиськи, которые очень неплохо смотрятся. Вообще если не кроить, а делать бюджетную операцию, то выходит очень здорово. Но, конечно, нельзя бегать наперегонки с моржами по морозу! При минусовых температурах силикон превращается в ледышку. А так груди получились чудесными: они нереально крепкие, но в этом свой особенный кайф. Меня и Дмитриевского это совсем не раздражает, и венгра, видимо, тоже! Особенно когда ты нанюхался. Их вообще можно посыпать кокаином и потом долбить кокаин прямо с груди в 500-ом Мерседесе. Петровна очень врубная, и, увидев Детку, она говорит: «Готовую жену тебе, пожалуй, не найти, но тут материал добротный, ты сможешь сделать из неё то, что тебе нужно! » Мы долбим с ней героин в машине, где-то в районе Московского шоссе, и моё настроение оставляет желать лучшего. Героин, если его не мешать с кокаином, вообще депрессивный препарат. Но если ты и до него находишься в депрессии, то у героина есть уникальное свойство делать твою грусть настолько вселенской, что любое большое несчастье становится размером с копеечку! Полной ерундой! Ты становишься слишком приобщённым к несовершенству мира, и становится неловко, что ты мог так горевать из-за своих пустяков! С героином мне надо завязывать.

До Израиля я вообще так активно не курил и на стрелки раньше никогда обкуренный не ездил. Мне надо скорее перестраиваться. Бизнес так не делается, это несерьёзно. Я – жертва мирового сионизма: я начал курить в Израиле! Когда я увидел эти заросли конопли, эту уйму шишек – «кури не хочу»! Делать там раскованному творческому человеку всё равно больше нечего.

Накурившись, мы вступаем с Петровной в дружеский половой акт, и я думаю, что она может быть права, говоря о Детке. Самой Детке я решаю об этом пока не рассказывать.

 

 

Глава 60.

МЕРС НА ХОДУ

Когда я купил у Вараева Мерс, там после аварии не открывался багажник. Видимо, когда Вараев срубил лонжероном первую сосну, обломок сосны упал на машину сверху, потом еще раз сломался и уже окончательно упал на крышку багажника. Вторую сосну Вараев свалил своим огромным задним колесом, это произошло в тот момент, когда Мерс занесло. А третий удар пришелся на заднее крыло, и всё это багажник основательно помяло. Где-то при заносе он еще стукнулся пассажирской дверью, и её тоже сильно разнесло. В результате багажник был сдвинут, и не очень-то он хотел открываться. Между лонжероном и движкой застрял ободранный пень этой сосны! Но это я понял уже много позже. А пока мне досталась покоцанная до неузнаваемости машина, которая при этом почему-то могла ехать.

И, наконец, наступил момент, когда у меня не было вообще никаких колёс! И тут мне Длинный говорит, у нас же есть этот сраный Мерседес! Надо только починить радиатор. И я беру домкрат, разгибаю лонжероны, вытаскиваю радиатор, размещаю его на ювелирном верстаке, покупаю американскую самую дорогую холодную сварку и все трубочки аккуратно склеиваю. Длинный — педант и учёный малый. Он проверяет, чтобы всё было склеено идеально. Ещё был смят капот, но Длинный на него встал, попрыгал, чтобы его немного разогнуть, а я привязал к капоту трос, зацепил его за крюк, торчащий из шахты лифта, и дёргал, пока Длинный на нём прыгал, чтобы капот можно было закрыть. Потом этим же тросом мы обмотали капот, чтобы он не открывался на ходу, Когда мы соединили огромное количество вакуумных трубочек, то выяснилось, что радиатор не течёт! Я вложил в него всё своё сердце, как сосудистый хирург!

Длинный вывел Мерс на улицу, и тут выясняется, что машина фантастически едет! Но у него совсем нет морды! Голый радиатор, два лонжерона и огромные колёса. Вместо морды есть справка о ДТП, где написано, что никто не убит и просто повалено четыре сосны, но с этим документом по Питеру можно прекрасно ездить. Я выкатился и сразу на Литейном разогнал её до двухсот. Длинный нашел проводочки, которые шли к поворотникам, мы вставили лампочки, включали аварийку, погоняли на нём, и Мерс ехал просто обалденно! Не открывался капот, ну и чёрт с ним, всё равно ездить было можно. Мы отбалансировали передние колёса, чтобы не колбасило, и получился фактически новый Мерседес. Музыка работает, двери работают, лобовое треснуло чуть-чуть, но остальные окна целы. Да и в лобовом маленькая трещинка, которая ни на что не влияла. Я снова на колёсах, я счастливый, я на машине. Позже капот и дверь мы заменили, остальное осталось как новенькое. Геометрически он был изумителен, не ехал боком, как побитая собака, очень была крепкая машина, просто очень! И мы начали с Длинным на нём гонять.

Я так подробно об этом рассказываю, потому что у пятисотого был уже седьмой хозяин кряду, и никому не приходило в голову обследовать его багажник! Первого реального владельца Мерса, видимо, невозможно было установить, потому что в живых он не числился. Второго тоже. Как говорил бравый солдат Швейк: «Обоих ни чуточки не жалко! »

У меня пока не было к ним никаких вопросов! У меня была справка о ДТП, где сообщалось, что я не убил сто человек, не смял трамвайную остановку, а всего лишь врезался в сосну! Правда, она была выписана не мне, но к таким мелочам никто особенно не придирался.

 

 

Глава 61.

  АВРААМ И САРРА

 

Вообще не могу сказать, чтобы я Детку как-то особенно домогался! Я прекрасно видел, что она ещё маленькая, что ей всего 19 лет! 19 лет – это обычно жуткая морока, очень не рекомендую связываться! Я никогда не понимаю, что с ними можно делать! И Детку я пока просто лелеял! Дома еще был настоящий проходной двор: заходили какие-то интеллигентные дамы с непонятной целью, у меня было такое чувство, что они не ко мне! Или заскакивали знакомые бляди, со мной поебаться и вместе немного подолбить. Комбинации гостей получались довольно странные, но в смысле романтических отношений был полный голяк, все женщины были без особенного будущего.

И тут Детка начала звонить мне сама, и мы стали подолгу разговаривать с ней по телефону! Я несколько раз заходил к ней в гости, а потом мы как-то сами забрели в гости к младшему Ратинову, встретили там Длинного и Магистра тайных сил и там у них застряли. Младший Ратинов, не в пример своему брату, это жуткий огромный детина, при этом откровенный пиздобол. Он сидел всю ночь за своим компьютером и не обращал на нас особенного внимания! Детка сказала про него: «Непонятно, как его родили! »

Мы с Длинным долбили шмаль и слушали Магистра тайных сил, который тоже курил и рассказывал мистические истории. Детка слушала его с искренним ужасом и всё время держалась за меня, потому что ей было очень страшно! Магистра зовут Максим Сергеевич. Он похож на шамана, и все его интонации действуют на ваше подсознание.

Наш шаман имеет в своем прошлом глубокие трансцендентальные опыты.

Это именно то, что нам сейчас нужно! Магистр курит кальян, но кальян — это еще не диагноз. Это значит только, что у тебя здоровые лёгкие. В кальяне можно курить что угодно: и гашиш, и опиум, и просто фруктовый табак. Но Максим Сергеевич часто курит вместе с Длинным, а вот курить вместе с Длинным — это уже диагноз!

Потом все разошлись, а нам ехать было уже поздно, мы вместе смотрели кассеты, и я ждал, когда же девчонка уснёт. Но она не засыпала и не засыпала, а лежала в постели голая и как-то очень по-детски меня ждала. Казалось, что мы сейчас вместе будем смотреть мультики и альбом с марками.

Мы даже не предохранялись!

Мы не будем предохраняться следующие три года. Детка — манекенщица и востребованная фотомодель, при этом она ещё как маленькая девочка – не уверена в себе и стеснительна. Это страшно трогательно, особенно для такого травленого волка, как я.

Нам понадобится презерватив только при самой последней встрече через два года – вот это будет омерзительно.

Утром хозяин дома приготовит нам кофе, Детка выйдет из ванны обмотанная полотенцем. Ещё несколько недель, и начнётся новый этап наших отношений. Еврейский гражданский брак! Как у Авраама и Сарры! В это утро моя Сарра скажет мне: «Ты какой-то очень странный: сегодня здесь, завтра там! Как птичка. У тебя нет точек прикосновения с миром, ты витаешь где-то в облаках. Тебя ничто не держит! »

Вот так она меня видит. Может быть, она просто романтик, если она серьёзного бандюгу видит птичкой. Интересно, кем ей покажется Вова? Тамбовским барсучком или белочкой?

 

 

Глава 62.

ЖИЖА

 

Как-то, осматривая Мерседес, я заметил, что жопа у машины параллельна земле и даже чуть-чуть просевшая, но багажник при этом не открывается. А в норме у Мерседеса она должна быть чуть вздёрнутой, как задница у молодой кубинской солдатки. И ключа у меня ни от багажника, ни от кубинской солдатки тоже нет! Но его и принципиально быть не может, потому что багажник открывается по пневматической системе трубочек только центральным замком. А сосны эту систему трубочек (наподобие баховского органа) покорёжили. И вот я решил своими руками баховский орган поправить!

Мне пришлось поднять заднее сиденье, и я начал копаться в этих пневматических дудочках. Я проклял всё на свете!

Ничего не получалось, я возился несколько часов, но вдруг мне удалось как-то удачно дунуть соль мажор, и внутри что-то щелкнуло. Как в сказке! (И запело! ) Багажник неожиданно открылся. Я приоткрыл крышку и немного оторопел. Это был роскошный багажник, обитый дорогим малиновым бархатом, но он был весь залит какой-то непрозрачной масляной жидкостью, которая жутко воняла! У меня даже защипало глаза от этого смрада. Это была коричнево-зелёная жижа. В первую секунду я даже предположил, что тут лежит разложившийся криминальный авторитет, который был её то ли первым, то ли вторым владельцем. И я уже месяца четыре совершенно бесплатно вожу его труп по Питеру. Но выяснилось, что бандюгана в багажнике не было. Когда я наполовину вычерпал воду, то вместо авторитета и вместо здоровенного 16-го колеса, полагавшегося машине по штату, там лежала узенькая корейская «велосипедная» докатка.

Я терпеливо выбросил какую-то кучу разбитых склянок с маслами, новенькие запчасти Вараева, которые, видимо, были в масле, и их так никто никогда и не использовал. Видимо, часть баночек лопнула от удара, потом туда натекла дождевая вода, и на весь объем багажника образовалась вот эта жижа. А пока мы катались, там всё на свете перемешалось. Но под этой сраной докаткой, с размытым портретом Ким Чен Ира или ещё какого-то корейского босса, по идее, находился фальшпол, и там находится пневматический механизм, который открывает багажник. Но чьей-то рукой вся эта пневматическая музыка была сдвинута вбок, а в этом месте лежал мокрый расползающийся пакет. Я подогнал машину к канализационному люку и аккуратно ножичком открыл дренажное отверстие.

И вся жижа хлынула в люк! А я закрутил «пяточку» и стою грязный и довольный посреди своего весеннего двора, затягиваюсь и вижу, что течёт зловонный ручей, и в этой мутной струе плывут одна за другой стодолларовые бумажки! Потом проплыло несколько склеившихся, а я всё стою и обалдело на них смотрю.

Жуткое дело: машина, как Элизабет Тейлор, переходила множество раз из одних бандитских рук в другие, её усложняли и ремонтировали, в ней умирали и трахались, и даже сам багажник много раз открывали, он дышал свежим воздухом, но никто ничего не находил и не видел.

Это я всё успеваю обдумать за доли секунды, пока бумажки одна за другой скрываются в канализационном люке! У меня всё-таки хватило ума закрыть дренажное отверстие пробкой и оглянуться. Во дворе никого не было. Это уже лучше! Я прикрыл багажник и пошел домой за черпачком, а потом долго, с наслаждением, вычерпывал черпачком эту вонючую жидкость. Я бы даже ещё немного повычёрпывал. Я готов заниматься этим всю свою жизнь! Я никогда в жизни не чувствовал себя счастливее! Всего там было литров пятьсот. Ни на секунду я не забывал о том, что часть «моих денег» улетела в люк! Мы их ещё достанем! Сначала мы всё-таки доберёмся до контрольного пакета.

Дальше я делал всё предельно аккуратно: я выковырял бархатный фальшпол, убрал кантик, дочерпал жижу и достал двумя руками гигантскую слепившуюся пачку американских денег! Промасленную и разбухшую! И быстренько уложил её на прежнее место: мимо шёл сосед Синичкин с третьего этажа, вёл дочку из школы. Синичкин весело мне помахал, и я ему ответил.

И стал терпеливо ждать, пока они скроются в парадном.

Судя по количеству пачек, там было тысяч четыреста или чуть больше! Но это если их удастся разлепить!

А это не ещё факт. Что же за мудак оставил здесь такую кучу денег? Не может быть, чтобы это были настоящие деньги! Не может! Я нутром чую, что это фуфло, прикрываю всё это страшное месиво крышкой, прошу себя успокоиться и теперь уже медленно и обстоятельно докуриваю косяк.

 

 

Глава 63.

«ГЕРАСИМ И МУМУ»

 

С Деткой я стараюсь совершенно не форсировать события. Начало действительно получилось романтическим и чистым, а я уже устал от бесконечного блядства. Хоть от романтической чистоты, конечно, тоже устаешь. Про себя я надеялся, что скоро Детка немного повзрослеет и отношения можно будет продолжить по-взрослому! А пока можно просто смотреть на неё и радоваться, мне этого достаточно!

Секса мне хватало и без неё! Ко мне уже несколько месяцев заезжала порнозвёздочка Анитка из Таллина: она снималась то в Будапеште, то в Швеции, навещала свою маленькую дочку в Эстонии, а потом приезжала в Питер немного подзаработать на местных олигархах. Я знал круг, в котором Анита тусовалась, и там были очень серьезные люди! Но Аниту можно было приглашать в любую компанию: она умеет с пониманием томно улыбаться! По сути дела, это максимум, который требуется от женщины. А со мной вместе она ещё и долбила, и активно хотела трахаться. На ощупь она мне тоже была интереснее, чем Детка, и в данный момент моей жизни она была мне как-то социально ближе! И я пока не решался с ней расстаться. Ещё начала заезжать её подруга Тина, тоже порнозвезда, и тоже такая овцища, конец света! Обе конченые наркоманки. Тина – самая красивая женщина в Эстонии. Настоящая эстонская доярка, но с огромными силиконовыми сиськами тридцать второго размера. Это мой любимый размер. Такая девка снимается в порнофильмах, всё время сдаёт нужные анализы, и у неё всё в порядке! Но в смысле денег обе – палец в рот не клади — акулы, зубы в три ряда: настоящие западные бизнесвуменши! Я, кажется, видел Анитку в одном маленьком порноролике, но нет полной уверенности, что это она! Звёздочка готова трахаться со мной без презерватива, говорит, что без презерватива она больше ни с кем не спит, но я решаю не рисковать. Всё-таки она тоже профессионалка, и не пользоваться с ней презервативом очень стрёмно! Я то гуляю за ручку с Деткой, то хожу вокруг моих эстонок обпыханный. И до конца не понимаю, какая из этих двух жизней моя. Я чувствую, что сейчас в моей жизни что-то решается. Я не знаю, как объяснить, но точно поворотный момент.

Детка на фоне взрослых дорогих шлюх выглядит более чем странно! У нас с ней снова что-то происходило, для меня это всё на уровне детского сада или октябрятской «звёздочки». «В детском саде, в самом заде, вся трава примятая...» Что-то такое! Совершенная детвора. Молодёжь сейчас начинает ебаться лет в четырнадцать, и для крупной, хорошо развитой девушки это нормально. Но у неё стаж, конечно, поменьше! Понятно, что большого опыта у неё нет, и она этим занятием сильно ошарашена. Она мне написала: «...я не знала и даже не догадывалась, что так бывает! И не догадывалась, что я могу быть такой. Не скажу, что было плохо, но и не скажу, что я себе понравилась. Мне трудно принять себя теперь». Что-то такое я уже раньше слышал! Я даже вспоминаю, от кого. Это какое-то нелепое советское воспитание. Кодекс строительниц коммунизма!

Многие вещи долго будут казаться Детке кощунством! Но она вроде бы готова всему учиться!

В общем, понятно, что это моя женщина, но ей следует еще немного подрасти. Пусть хоть чуток повзрослеет. Она хорошая еврейская девушка, кандидат в мастера по лёгкой атлетике, ну что я буду её раньше времени портить? И чего от меня у неё может быть хорошего. Для неё я – настоящее исчадье ада!

С другой стороны, может быть, это как раз то, что ей от жизни нужно.

И пусть пока сексуально мне её немного не хватает, но она талантливая девочка и постепенно всему научится! Вот разбогатею, забуду про леди Макбет, и начнётся что-то настоящее, и только с Деткой.

Пусть только дорастёт до мастера спорта! И прочтёт пару книг! До меня она читала только школьную программу, я не помню, что туда входит! «Герасим и Муму» и в этом роде. А сейчас прочла «Сто лет одиночества», прочла всего Дюрренматта, и даже задавала какие-то осмысленные вопросы! Я – настоящий просветитель! Пора дать Маркеса еще Вовиным бандитам! И начать новую честную жизнь!

Когда я при людях формулировал свою мечту — миллион долларов в Мерседесе, — мне это казалось таким красивым и остроумным! Вот оно моё счастье, о котором я грежу, и вот его реализация! Но в моих грёзах речь не шла о совершенно разъебанном в говнище Мерсе и слипшемся фальшивом миллионе! Это всё-таки за пределами мечтаний! Так вот я пока надеюсь, что Детка не будет третьей в этом перечне. Может быть, хоть она окажется настоящей!

 

 

Глава 64.

ОТКРЫТИЕ В МЕРСЕ (продолжение)

 

И всё-таки, чьи же это деньги? Я думаю, что эти деньги предназначались для покупки наркоты. Я сужу по социальной группе, к которой относились бывшие владельцы автомобиля! Да и сам тайник, скорее всего, оборудовали не для долларов! Он предназначался для наркотиков, очень на то похоже. Доллары себя там чувствовали неуютно! В общем, когда вы стоите на перекрёстке и мимо вас проносятся Мерсы, то можете быть уверены, что в половине из них в багажниках лежат чемоданчики с фальшивыми деньгами! Почему-то мне казалось, что там была порция на десять килограммов кокаина! А куда ещё их могли везти? Это было не похоже на выручку от игровых автоматов или содержимое партийной кассы! Их нельзя было пересчитать даже по пачкам, потому что вся упаковка сгнила. Понятно было, что это фуфло. Я понял это, когда увидел первую сохранившуюся банкноту. Блядь, это было фуфло! Но это были сотки с разными номерами вполне достойного качества!

 Почему я понял, что фуфло? В долларах должны быть волоски, их делают из верблюжьей шерсти, замешивают прямо в целлюлозу. Сколько-то синих и сколько-то красных! Доллар можно расковырять и волосок пинцетом оттуда просто выдернуть. Между прочим, в рублях тоже есть такие волоски! Но если это фуфло, то такие волоски на деньгах просто напечатаны печатной машиной! И вот это я заметил.

 Я поковырял один такой волосок длинным ногтем и понял, что волосок нарисован! Поковыряйте доллар иголкой, и вам всё станет понятно. Но этот мой доллар был ненастоящим. Раз в жизни находишь миллион долларов, и он оказывается фуфлом: поразительное невезение!

 И фуфло было образца 76 года, это как раз тот год, когда технология производства доллара стала такой сложной, что себестоимость каждой банкноты равнялась двум долларам! Поэтому стодолларовые бумажки производить было выгоднее, чем однодолларовые, потому что производство и тех и других обходилось именно в два доллара. Производить доллар за два доллара — это типичный американский гешефт! Правда, потом технологию удалось удешевить, но зато качество заметно упало. А у советского волоска, если его вытянуть из сторублёвки и посмотреть на него в профиль, то вы увидите, что он имеет форму пятиконечной звезды! Из этого вы, конечно, заключаете, что волосок в израильском шекеле имеет форму звезды Давида, но здесь вы ошибаетесь, потому что евреи волоски разных некошерных животных вообще в свои деньги предпочитают не помещать. Хоть и большевики, скорее всего, пользуются синтетическими волокнами, и никакими верблюдами там не пахнет.

 

 

Глава 65.

  НЕСИ УТЮЖОК

Доллары лежали в сумке, а сумка в двух плотных пакетах, но в этой ядерной хемоте сумка сгнила, а целлофановые пакеты разъело до печёнок! Они превратились в сплошные лиловые лохмотья. Дело в том, что багажник был полон автокосметикой, какой-то «антидождь», полироли с тефлоном, антистатики, и я бы искупал во всём этом пидора, который эти полироли приобрёл и изобрёл! Столько денег загубить! Я аккуратно завернул всё это месиво в рогожку, немного отжал влагу и, оставляя за собой жуткий зловонный след, потащил к себе наверх в ванну. Для начала я решил промыть их холодной водой и вызвать к себе профессионального фармазонщика — Болезненного. Потом я любовно помыл их тёпленькой водичкой, испортить их было уже сложно! Моя трепетная мамочка сказала, что эти доллары жутко воняют, она в этой ванне больше никогда купаться не будет, и надо их поскорее выкинуть в помойку! И сама быстренько уехала ночевать к подруге! Я представляю физиономию нашего татарина-дворника, когда он утром увидит, что помойка целиком забита долларами! Этому не бывать! Хуй ему, татарину! Будем сушить деньги в ванной. Некоторые легко разделяются, но очень некоторые. В основном всё комком! Я всё-таки разделил всё, что было можно. Некоторые просто расползались как слизь! Разделённые я аккуратно лепил на стенку ванной! Картинка была отличная! Вот так выглядят стенки ванн у этих пидоров-олигархов! Длинный подтянулся очень быстро. Ещё на улице он заметил, что Мерседес стал повыше ростом! Поразительная наблюдательность! «Ты смог открыть багажник? » — спросил он ещё в дверях. Вместо ответа я проводил его в ванну, и Длинный долго стоял там с открытым ртом. «Фуфло? » — шепотом спросил он. Непонятно, почему он вдруг перешел на шепот! Я кивнул головой. «Очень жалко! Какая непруха! — сказал Длинный. — Неси утюжок! » Выяснилось, что, когда их гладишь, они, суки, пережигаются и горят! Вот для чего я рождён на свет: гладить утюгом сотни тысяч долларов! Вообще утюг – это один из существенных героев всей моей повести! Об этом попозже. Под утюгом доллары получаются коричневого цвета, как две сестрёнки Вильямс, будущие звёзды! Это настоящие американские доллары! Афроамерикан долларс! Наиболее крепкие мы засовывали в таз с отбеливателем.

Дня за три мы провели все возможные эксперименты. На первый взгляд, бумага была хорошая, с волосками. Очень хорошо вставлена полоса и в ультрафиолете она светится розовым цветом! А сама полоса не розовая! Всё как прописал доктор! Делали серьёзные люди, и видно, что у них был ресурс! У них было солидное производство! Но краска с одной стороны слезла на всех банкнотах. Ровно до половины Черчилля! Потом эти хорошо отутюженные доллары я подарю самым близким друзьям: ими очень хорошо было расплачиваться за проституток и наркоту! Остальные немножко сгнили. Видимо, потому, что в багажнике было масло и ещё какая-то хемота. Всё это смешалось и сбилось, как суфле. И я ещё хорошо поездил, и от этого бумажки покрасились, и были целиком в отвратительных коричневых разводах. При этом сами доллары были очень качественными! С водяными знаками, с полосками внутри, не просто пошлый офсет, а очень качественная печать, конфетка! Эти бумажки вам не «по два доллара банкнота»: себестоимость таких долларов намного дороже!

 

 

Глава 66.

ДЕНЬГИ

 

Я хочу много денег! Деньги правят миром! Многорукий денежный мешок, денежная масса, она сама – мозг! Она правит теми, кто сидит наверху, а не они правят деньгами! Хотят ли там наверху, чтобы питерские старушки ходили сытыми? Вполне, кстати, не исключено, что эти уроды старушек жалеют. Но они прекрасно понимают, какие нужно вываливать суммы, чтобы не распиздили всё на уровне Заксобрания и хоть что-нибудь дошло до старушек, хотя бы одна копейка! У них самих тогда ничего не останется! Этим делегатам придётся ещё доплачивать из президентской зарплаты, чтобы олигархи не голодали, так что хер с ними со старушками! И безо всяких старушек всё равно распиздят. Такая у нас культура! Нельзя говорить: «такой у нас народ» или «такая у нас страна», а про культуру говорить можно, это никого не ебёт! В других странах эти процессы очень похожи, но всё-таки всё не так вульгарно, как у нас. В Каббале написано, что при создании мира север недоделали! То есть север оставлен на вырост! Это зона, куда мир должно вспучивать. Мы живём во вспученной части мира. Тут всё должно быть нечеловечески страшным. Страшными должны быть чувства. Страшными должны быть тюрьмы. Страшной должна быть армия. Я был в армии недолго, и мне этого вполне хватило. Задача армии выбить из тебя даже капли самоуважения. В армии мальчик не может стать мужчиной, он останется получеловеком, жалким обрубком. И ваш капитан, и ваш сержант внесут эту мысль в ваше сознание навечно, внесут так глубоко, что это чувство не пройдёт никогда. «Не ходите, дети, в Африку гулять» — это написано про армию. А что лучше — уйти в бандиты, «в замуж» или в армию? Важно не что, а где. Во вспученной части мира всё одинаково. Я тут тоже страшен, я отдаю себе в этом полный отчёт!

 

 

Глава 67.

МЕЧТЫ

 

Ещё раз повторяю: эти бумажки из Мерседеса обошлись их создателю недёшево! Аминь! Жаль, конечно, что бумага была не настоящей. С хлопчаткой ничего подобного произойти бы не могло. У хлопчатки сноса нет! А эта бумага не была гидрофобной, она не была влагоотталкивающей. И, видимо, клей был паршивым, наверняка эстонским! Для хлопчатки нужен специальный клей, который делает деньги тянущимися и не рвущимися. А пока каждый из моих кентов даёт мне какой-нибудь дельный совет! Не поместить ли, например, эти доллары в сперму ревущего кашалота! Но не получалось ровным счётом ничего! Мы их мочили и сушили, мы их отбеливали, и они становились белыми, а должны они быть зелёными! Они были пропитаны растительным пигментом! А эстонские фармазоны не знали, что фуфло надо пропитывать зелёным луком! Или не эстонские?! А тогда кто? Тугодумы-эстонцы не могли бы сами лить бумагу: я не думаю, что это могло прийти им в голову! Поэтому я бы поставил на то, что эти доллары делали именно добросовестные эстонцы. И с европейской педантичностью они склеивали две половинки. По фактуре, по цвету — всё шикарно! Но настоящей стойкости нет: даже полгода в вараевском Мерседесе эти деньги выдержать не смогли! Да и в любом случае, эта ситуация была патовой: использовать эти альбиносные деньги не представлялось возможным! Несколько десятков жалких бумажек нам удалось отмыть, отстирать, отмочить их в перекиси водорода или в марганцовке! Мы куда-то их беспрерывно макали, я набрал у матери двадцать хирургических зажимов, и в ванной, на лесках сушились эти вонючие банкноты. В результате несколько бумажек стало выглядеть довольно правдоподобно. Они, правда, были чуть блекловаты, но при этом приобрели вид бывалых и со временем куда-то нормально ушли.

Ах, если бы мы могли бы отмыть так все остальные! Пиздец! Мы стали бы богатыми людьми. Да даже не все, пусть одну четвертую! Это 200 тысяч долларов! Но не спасалась даже каждая сотая. Проблема была еще в том, что если их отбеливать хлорками, всякими Vanish’ами, то они начнут светиться в ультрафиолете, а пока их единственным достоинством, и самым охуительным в них, было то, что они не светились. Если банкноты начинают светиться, то ты никуда их не денешь, они будут на хуй никому не нужны. Любой последний лох первое, что он сделает, — засунет их в ПРК или в любой детектор валют! Потом выяснится, что и вариант РОЛа (мельница для измельчения целлюлозного сырья), который мне предложит Болезненный, абсолютно нереален, потому что это не настоящая хлопчатка! И в каждой банкноте есть полоса, которую перед помолом придётся из каждой выдёргивать! Хоть на самом деле, самое ценное, что в них было, – это именно эта полоса! Эй, кто бы ты ни был, изобретатель фальшивой полосы, я снимаю перед тобой шляпу! Ещё придёт день, когда я буду думать: не вырыть ли эти доллары из земли и не надёргать ли из них эти розовые полосы!

Но пока Болезненный говорит мечтательно, что, может быть, мы сами будем делать новые?! «Если кто-то мог, то и мы сможем! » Теперь уже моя очередь задуматься...

В Восточной Европе фальшивые деньги в основном производятся в Прибалтике. Всё это говно, которое наводняет Чечню и Среднюю Азию, появляется на свет именно там. Конечно, всё зависит от качества, потому что самый пошлый офсет, для самых дальних аулов, чеченцы могут херачить и сами. Купил машину для одноцветной печати, и вперёд. Или дай верстальщику десять тысяч долларов, и он тебе отрисует плёнки. Правда, очень хуёвые. Дай ещё десятку и очень хорошей пизды, и он сделает всё как надо. И печатай деньги для кавказских деревень. Но для серьёзной работы уже нужны условия! В Прибалтике очень подходящий мягкий климат, хорошие молочные продукты, а это очень важно при наличии производственной вредности, и главное, что товарищам «куратам», так при советской власти называли эстонцев, до тебя нет никакого дела. Хоть я лично предпочел бы печатать деньги в Голландии. Ведь там за первые опыты с деньгами даже не сажают! Ограничиваются крупным штрафом и домашним арестом! То есть, сидишь под арестом и продолжаешь печатать доллары! Но удивительное дело: своим же новоиспечённым фуфлом отдавать голландцам штраф нельзя! Не берут! Хоть на это у них ума хватает!

 

 

Глава 68.

ЗОЛОТОЙ КЛЮЧИК

 

Вам нужен пропуск в счастье? С портретом президента и печатью федерального казначейства? А вы знаете, что делает волшебной эту мятенькую, зелененькую бумажонку? Надпись: In God we trust! Гениальный маркетинговый ход американской экономической системы. То есть, если вы тоже trust, то в чем проблема? Что хорошо русскому, то немцу смерть. Что для одних кощунство — для других мечта. Парадокс в том, что и тот и другой с удовольствием берут доллары, и в отношении долларов все испытывают одинаковое чувство... А вообще существует три класса фуфла. Есть просто грубые подделки. О них нечего говорить. Есть качественные подделки. Этот уровень кажется мне достаточным! А есть еще так называемые суперподделки, которые практически ничем не отличаются от настоящих денег. Их можно считать настоящими. Если нет двух купюр с одинаковыми номерами, то и нет повода особенно копаться: совсем ты настоящая купюра или почти как настоящая. Видимо, деньги, которые я обнаружил, пока их возили в тайнике, были настолько качественными, что ими собирались рассчитаться. Или ими как раз и рассчитались. Первый хозяин этой машины, который сам на ней не ездил, подался в Москву, возглавлять какую-то спортивную федерацию. Он записан в техпаспорте. Человек, которому он выписал доверенность, исчез. Может быть, он до сих пор в бегах. Дальше машину много раз переуступали друг другу какие-то преступные элементы, и дальнейшее журналистское расследование я решил прекратить. Царство им всем небесное! Доллары им там не нужны. А здесь пока нужны. Сейчас доллары из Мерса уже много лет хранятся на даче у хороших людей. Они закопаны глубоко в землю. Пусть полежат! Эта ситуация уже описана в «Золотом ключике»! Я думал, что если в этом месте не вырастет дерево с золотыми монетками, то они могут когда-нибудь пригодиться для куклы или для каких-то других бандитских технических целей. Когда понадобится ночью в лесу засветить перед кем-то бабло. Или что-то в этом роде! Если будем живы.

 

 

Глава 69.

ВСТРЕЧА У ЦИРКА

 

Что же считать началом проекта? Сейчас я связываю начало с находкой в Мерсе. Как раз в этот момент Болезненный вышел на свободу после своей второй отсидки, а я смог с нелегальной квартиры вернуться домой. И вот мы стоим напротив цирка, и Болезненный рассказывает, как он заехал и как его загоняли в камеру. Это было в ежедневном обзоре криминальных новостей. Говорили, что сегодня особым отделом по борьбе с экономическими преступлениями был задержан особо опасный преступник, рецидивист, фармазонщик, дома была обнаружена секретная лаборатория и всё такое прочее. «Обнаружена лаборатория, — завывала дикторша, — позволяющая имитировать любые штампы и любые печати! И преступник уже сидел по этой статье! ». Потом показывали обыск у него дома: открывают секретер, а там паспорта, и еще паспорта, и еще! Ну и дипломы, удостоверения, всё на свете. Мама смотрела эту передачу и сказала с ужасом, что, кроме самого Андрея, показывали еще мой первый израильский проездной документ, который я давал ему, чтобы он на нём учился вскрывать израильский ламинат. Приехали! У Болезненного в записной книжке был номер моего мобильного телефона, который я моментально уничтожил и свалил на съемную квартиру. А к маме приезжали мусора, но она их в дом не впустила, говорила с ними через дверь. Они сказали, что обнаружены мои проездные документы, но мать сказала через замочную скважину, что я в Израиле со своим новым паспортом, а старый паспорт, в прошлый приезд, у меня украли! На этом беседа закончилась. Проверить, уехал я или нет, тогда было невозможно. Это и сейчас проверить не очень просто. А тогда были серые КПП, типа Ивангорода или Торфяновки, на которых, я думаю, вообще не было компьютеров. Пока обошлось, хоть, когда Андрей заехал на кичу, его расспрашивали обо мне, но Болезненный говорит, что меня не сдал. Из Крестов его выцарапывала любовница из РУОПа, а Фома участвовал в финансировании этого мероприятия. Андрюхина любовница договаривалась со знакомым судьёй, и Болезненный получил трешку условно. Я думаю, что она сказала судье, что Андрей её близкий родственник, и она в обмен за свою родню сдаст двух малышевских и трех казанских, которые у них к тому времени зависли в РУОПе. Но она их быстренько представит к судопроизводству. Судья будет не в накладе! А как только судья получит малышевских, то сразу назначает Болезненному пересуд. И быстренько меняет меру пресечения на подписку о невыезде! «Никакой опасности, что он может сбежать, нет! А этот товарищ, мой родственник, тем временем, занимает очень ценное, но чужое место! » Или какой-нибудь похожий сценарий. Я, как вы понимаете, при этом не присутствовал! Но продолжалось это около года, а за это время Болезненный успел там, на зоне, со всеми скорешиться. На свою и нашу голову.

 

 

Глава 70.

ПЕДОФИЛИЯ

 

Прошло всего несколько недель, и Детка отжала себе всё, сделав это мастерски. И отжала меня ото всех остальных! На долгий срок никаких других женщин рядом со мной нет! Она приватизировала всё и почти переехала ко мне жить. При том, как она выглядит, у неё нет нормальной дорогой одежды. В момент, когда она ко мне переедет, ей будет просто не в чем выйти! Я говорю Детке, что впервые встретил девушку, которая создана для меня! Даже Петровна, которая приехала на неделю на родину, искренне за меня рада и говорит, что Детка — именно то, что мне нужно и что я всегда искал! У Детки грудь третьего размера. Я застал третий. Я не гоню с Деткой лошадей, потому что прекрасно понимаю, что вся романтическая канитель — скоротечна. И я старался растянуть её подольше! И не спать с ней тоже как можно дольше! Я прекрасно мог уложить её в постель в тридцать раз раньше. Но мне, слава Богу, было кого ебать, и с ней я тяготел, как пишут модные писательницы, к какой-то душевной чистоте! «Детской, трогательной и трепетной», что не очень на меня похоже!

Но, между нами, пока всё начиналось, я приличный кусок времени даже не курил и не нюхал! То, что женщина может заменять кокаин с героином, это удивительный факт!

Я не брал быка за рога: я приезжал за ней на угол Декабристов и Маклина, а я тогда жил на Гагарина, это как раз в момент, когда Болезненный «заехал», и я не хотел палиться. Был ли у отношений рассвет? Пожалуй, был, после того как она вручила мне себя в первый раз. Дело не в факте, а в том, как она это сделала. Она кажется очень скромной, но, когда я в первый раз погружаюсь в неё, видно, что серьезного секса у неё никогда не было, и она немного ошарашена происходящим. Девчонка довольно темпераментная, но очень зажата, видимо, еще просто маленькая. По поведению в постели кажется, что ей всего лет двенадцать. Или тринадцать. Детские реакции, практически не врубается в процесс. То есть, она про отношения полов вроде бы всё знает, что есть мальчики и девочки, и трахалась уже не раз, но в том-то и дело, что непонятно, с кем. Какие-то отношения с прежним придурком у неё происходят, но, по-моему, целоваться она с ним перестает. Меня это не очень волнует!

Я не могу на неё спокойно смотреть: девка — просто пиздец. Я теряю дар речи. Сама она это понимает, но относится к самой себе по-детски, иронично. Она действительно выглядит сногсшибательно, но парадокс, у неё даже нет нормальной человеческой одежды: мать ей покупает какие-то дешевые вещи, на барахолке. Мать работает чертежницей и покупает всё за свои копейки. Косуху какую-то купила — не потому что нет вкуса, а просто на красивые вещи нет денег. Детка очень благодарное существо. Мы пока не начинаем жить вместе, но встречаемся всё чаще и чаще. Я знакомлю её с моей разборчивой мамой. И она легко остаётся у меня ночевать.

Скоро выясняется, что Детка любит долгий жёсткий секс, когда из неё выколачивают весь мозг! Ей это просто по-человечески очень нравится! Сначала ей приходится тяжело, но потом она начинает повышать планку, и в конце концов соглашается практически на всё! Даже на ролевые игры! Для комсомолки это большой шаг вперёд! Некоторые вещи она не любит, потому что ей, бедняжке, больно. Она вообще с таким рвением кидается в этот процесс, что ей больно становится довольно быстро! Конечно, она покрепче и помоложе леди Макбет, но этой девочке тоже приходится несладко! Особенно когда с утра нужно ехать в институт Лесгафта на тренировку. Она говорит: «Что же ты сделал со мной перед тренировкой! Я же теперь инвалид! »

Я представляю там сбор затраханных девушек-легкоатлеток на утренней тренировке, когда все еле волочат ноги!

Перед сном Детка расспрашивает меня о живописи и о художниках!

Это именно то, о чем мне сейчас меньше всего хочется рассказывать! Жил такой известный художник от слова «худо», звали его Аль Капоне! Это я о себе!

 Детка еще совсем малявка! Иногда я ловлю себя на мысли, что занимаюсь педофилией. С другой стороны, ей уже 19, она выше меня ровно на голову, и привлечь меня к уголовной ответственности, скорее всего, никто не сможет!

Мне всегда нравились женщины, которые старше меня, которым уже ничего не нужно объяснять! Но это как раз не тот случай! И я решаю, что пусть всё будет, как будет.

Я совсем не хочу, чтобы она напрягалась, и если я бахнул, то я просто к ней не еду. Я боюсь подсаживать её на наркотики. Но рано или поздно я подпишу её на всю чернуху, которая и есть моя жизнь.

 

 

Глава 71.

ЛЕБЕДЁВКА

 

Фармазонщики — самые уважаемые люди в преступном мире, а Андрюха сидел сначала в Крестах, потом на Лебедёвке, в Сизо-4 (это за Финбаном, на улице Лебедева – там следственная тюрьма), и, когда он добрался до Сизо-4, он себя очень хуёво чувствовал. Его много пиздили во время допросов, пиздили – допрашивали, пиздили – допрашивали, жрать не давали. Вообще в следственных тюрьмах пиздят много — человека сразу хотят сломать! И вот он изпизженный заезжает в тюрьму, это ещё в Крестах, как раз было время криминальных новостей. А он даже этого не видит: сидит где-то в углу и просто отмечает, что все толкутся возле телевизора и кайфуют! Пацаны смотрят как раз ту передачу, про особо опасного преступника! Андрюха им там полушепчет: «... братва, куда прилечь, башка болит, отхуярили, просто пиздец! ». Ему говорят: «Да падай в углу...», — но тут все оборачиваются и понимают, что это именно он – герой этих новостей! И его толкают, говорят: "...братан! ну чего ты тут валяешься в углу, пойдем мы тебя нормально положим! Сразу чай, покурить, колбаска, зелёного лучку! Мы понимаем, какой ты охуенный человек! Мы мусоров-то ненавидим сами! " И сразу начинают его пробивать, кто когда вываливается, где можно пересечься. «Без тебя мы не можем сделать вот это пятое-десятое, потом на воле тебе всё расскажем! » И у него возникает сразу очень много заказов.

 Должен сказать, что пока мой товарищ Андрюха " Болезненный" сидел, я вместе с Фомой участвовал в выкупе его из тюрьмы, и ещё загонял ему туда нормальный хавчик, даже порножурналы, которые в тюрьме являются самой крутой валютой! За один порножурнал можно получить невероятные льготы! Обычно всё проносит адвокат! Если вы проверите на входе портфели адвокатов, то там будет много любопытного, но адвокатов, к счастью, не проверяют!

Болезненный рассказал, что на Лебедёвке он сидел в одной камере с человеком, которого судили за изготовление или за подделку каких-то ценных бумаг: то ли он дипломы подделывал, то ли что-то такое. Этот человек не смог добиться качества и спалился. И он рассказал Андрею, что сейчас его, конечно, приземлили, но у него на воле есть некое оборудование для того, чтобы лить бумагу. Которое он может ему уступить, если Андрей сейчас вывалится. Так впервые возникает тема, что нужно лить бумагу. Обращаю на эти слова внимание своего читателя 18+!

Пока Андрей болтается на Моховой: его друзья-налётчики сняли ему конспиративную хату, где-то на первом этаже, там есть комп, и он для этих братков делает что-то хитрое. С этими налётчиками мне еще предстоит познакомиться поближе.

У Болезненного это первый компьютер в жизни! По тем временам это супер-шмупер! С магнитооптическим накопителем, с кучей винчестеров, с пишущими сидюками! Это время, когда у нас ди-ви-ди технологий не было и в помине, а у него в руках пишущий сидюк! И большая быстрая видеокарта, куда вставляются последние кореловские пакеты. Пользоваться этим Болезненный еще не умеет! Вышла только-только семёрочка CorelDRAW. И вот он сидит и учится своему элитному бандитскому ремеслу, учится работать в Фотошопе.

 

 

Глава 72.

КОД ДОСТУПА

Дело не в деньгах как таковых: меня интересует создание метода производства денег в огромных количествах! Попытка по-хакерски найти код доступа, ломануть код доступа!

Сломать код доступа — это уже мировое господство! И я чувствую себя в силах создать прецедент, который если не разрушит мировую экономику, то может нанести ей серьёзный урон. Грубо говоря, мне нужно обеспечить себе какой-то ресурс, чтобы было на что заправлять танкеры, чтобы жить на широкую ногу и не думать о том, как зарабатывать деньги. Это, так сказать, фундамент. Но если делать то, что я собираюсь делать, и иметь под это финансирование, то я уже буду ничем не ограничен. Траты у меня достаточно скромные, и мне пока нужно не до фига. Но только пока! И я хочу обеспечить себя технологией, которая позволит мне вынимать при необходимости любые суммы. Мне нужно создать собственный канал дополнительных эмиссий! Используя своё образование и свой творческий криминальный опыт!

Думаю, что большинство олигархов, в основном, движимы мотивами игры. Это чувство мне знакомо. Ну и понимание, что такое мировое господство, у каждого из олигархов тоже разное, но они все родились со сверхзадачей: загребать деньги лопатой.

У президентов таких идей изначально быть не может — их к таким кормушкам подводят другие. А вот кто из них мощнее — олигархи или президенты, — это вопрос спорный. Рычагов давления, конечно, больше у президентов, и на геополитику они вроде бы могут влиять больше, но при этом я думаю, что они намного уязвимее. И я бы предпочел быть олигархом, а не президентом, но только теневым олигархом: я не очень люблю светиться.

Вообще я считаю, что миром правят не люди, а сами деньги. Существует гигантская масса денег, такой большой мешок, просто очень большой. И штат людей, которые его обслуживают. И какие-то решения принимает обслуживающий персонал, но диктует условия всё-таки именно сам денежный мешок! И сами деньги влияют на поступки их представителей. Но я не хочу, чтобы мне диктовали условия, и я не хочу никого обслуживать! Ещё я не хочу быть олигархом потому, что я не мокрушник. А политика денег, как и политика власти, требует постоянного отлучения от денег и от власти других, чтобы не быть отлученным самому. И тут трудно обойтись без убийств! Хоть убивать приходится, царство им небесное, всяких сволочей. Детка понимает, что я уголовник и занимаюсь каким-то тяжёлым криминалом. Иногда она меня что-то спрашивает, и я что-то говорю в ответ, но она этому не верит. Я рассказываю ей про старинные гравюры, но рожи моих подельников не вяжутся в её понимании с искусством.

 

 

Глава 73.

ЦЕННАЯ БУМАГА

 

Когда Андрюха откинулся, и я показал ему деньги из Мерса, он взял себе для солидности таймаут! Взял с собой десяточек бумажек. Потом приехал и сказал, что безнадёжно. Бумага не клеёная. Все разводы сели на волокно. Потом сказал, почесав затылок, что единственный способ сделать их настоящими – это поместить их в РОЛ, получить целлюлозу и отлить заново бумагу. Другим способом вернуть этому фуфлу платёжеспособность невозможно!

Мы начинаем обсуждать, что делать с этими деньгами. У Андрея громадный опыт. Я очень ему доверяю. И если кто-то может придумать выход, так это именно Болезненный: он технический гений.

Болезненный повторяет, что дальнейшее тюнингование этих денег может заключаться в том, что мы размелем эту целлюлозу и отольём заново! Я делаю большие глаза, и он объясняет мне, как работает бумаголитейная машина. Я представляю себе, как делается бумага, но как делается ценная бумага, я никогда не слышал и, как ни парадоксально, об этом ещё не думал! Сейчас я понимаю, что такую макулатуру нужно замочить и потом размолоть в мельнице ЦРА, но качественную бумагу таким образом получить невозможно: будет катастрофическое количество узелков! Мельница ЦРА-1 — это промышленный способ измельчения целлюлозы, но не для хлопчатки. Она служит для любого говна: это ёлки, веточки, листики, тряпки — для туалетной бумаги всё сгодится! Но вот если в эту мельницу добавлять хлопчатку, то до небольшого градуса помола она справится, но бумага будет с узелками!

И вот посреди нашего разговора про хлопчатку к нам, на мост возле цирка, подтягивается Мигалкин. Он говорит: «Внимание! У меня есть серьёзные грузинские люди... И завтра у меня в кармане может быть аванс! 25 тонн! Вы в деле? » Стоп-кадр! С этого момента начинается наш основной проект. Какое-то время мы еще можем вернуть деньги, но мы покупаем печатную машину Ryobi, и нам уже не остановиться...

Потом выяснится, что наше Ryobi нам очень пригодится. Ryobi – для формата А3, а грузинские фуфляки хорошо укладываются именно на третьем формате! Рама, правда, у нас первого формата, но первый формат — это три третьих формата! То есть мы можем контачить, как минимум, две формы сразу! Не забывайте ещё, что мы собираемся печатать для наших грузинских коллег очень большой тираж! Для этого дела нам нужны узкие специалисты. Таких специалистов ищут на зонах. А где же их еще искать? Через смотрящего надо выяснить, кто за это сидит, прощупать людей, всё про них узнать. Российская специализированная биржа бандитского труда!

 Скоро выяснится, что, кроме очень ценных машин и механизмов, у меня самого появился серьёзный опыт по разорению американских нефтяных концернов! Это полезный опыт! Ещё важно иметь человека, который любит (и в состоянии) крышевать такого рода творческие проекты. Одного такого человека я знаю. Загибаем пальцы дальше: под моим контролем уникальный специалист Андрюха «Болезненный», который тоже приводит пару своих людей и говорит, что он за них отвечает.

Мы в серьёзной делюге, и если ты понимаешь, с чем связаны риски, то хорошо бы отвечать за людей, которых ты приводишь.

 

 

Глава 74.

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: