Где-то рядом, но тебя не вижу.

Подойди ко мне...

 

 

Глава 33.

ЧУШКА

 

Длинный уже сутки в Хельсинки. Если я тусуюсь по Европе, то в Хельсинки Длинный часто встречает меня прямо в порту.

Раньше мы ездили с ним в Чушку каждые пять дней. Покупали машины для его корпорации. У его корпорации денег — жопой ешь, и у Длинного там карт бланш. По дороге мы с ним всегда курим, как умалишенные, и приезжаем в Чушку уже обдолбанные в сосиску. Дальше сценарий всегда одинаковый: мы сбрасываем пуховики, остаёмся в одних футболках и в таком виде, в любой мороз идём в самую дорогую гостиницу, и сразу там отправляемся искать шведский стол. Чухонцам не может прийти в голову, что люди в майках, прямо с улицы, приходят пожрать у них на халяву. А по обкурке очень хочется кушать, и мы там всё просто сметаем. Мы даже выработали специальную технологию: можно есть всё, но только держите себя в руках и не начинайте со сладкого! Сначала нам полагается употреблять только тяжёлую пищу. И делать это нужно как можно дольше. И только когда мы чувствуем, что жрать больше нет мочи, вот тогда мы перемигиваемся и выходим. Ненадолго. Сдалбливаем ещё косяк в машине, а потом уже возвращаемся, и с новыми силами, совершенно одухотворённые, берёмся за десерт. После этого обычно мы добираемся с ним до станции обслуживания, ставим машину на дилерский сервис и едем покупать какую-нибудь новую модную тачку. И всё свободное время мы долбим. А сейчас половина моего кокоса ушла куда-то в двигатель, но для Длинного там тоже осталось. Кокаин чистейший, то, что прописал доктор! Я говорю об этом Длинному, что кокос просто пизданический! «Всё очень круто! Я отвечаю! ». Насыпаю ему крохотную дорожку, и Длинный начинает беситься. Он давно уже убирает дороги героина приблизительно в пять раз больше.

Он думает, что я жалею ему кокаин, говорит: «Чего ты душишься! Во мне 110 кг, это мне ни в голове, ни в жопе! » Но я объясняю Длинному теорию малых доз. Что лучше не дойти до порога, чем перекрыть клапан. Я обещаю ему, что его с такого количества просто растащит. Мало будет – догонишься. Если ты с маленького количества пропрёшься, то ты такого кайфа не испытывал давно! Длинный не верит, что бывает чистый кокаин, и дальше замечательная мизансцена: мы спускаемся с ним в подземный паркинг, а там зашлифованный пол, как венецианская штукатурка, и в целлофане стоят новые Ягуары, только из магазина. А Ягуаров в Чушке всего сто, только у миллионеров, они и стоят тут настоящие финские миллионы.

Стоят нулёвочки, ни в одно сидение еще никто не пукнул! Короче, стоят охуенно дорогие автомобили, и я слышу, что Длинный влетает туда на скорости 100 км в час, на переднеприводной Мазде, дёргает ручник, руль в сторону, машину заносит, она летит и втыкается точно в дырочку между ягуарами. И останавливается. И всё это на бешеной скорости, с искрами из шипованных колёс. Искры из бетона, мотор ревёт, резина свистит. И чухонец, который пустил Длинного на эту стоянку, он просто нарушается: даже сказать ничего не может. Потом выяснилось, что он просто-напросто обосрался! А Длинный флегматично выходит из Мазды, кидает чухонцу ключи, чтобы Мазде сделали техосмотр, и говорит мне: «Да, действительно хороший кокаин, давай ещё! » Вот что такое чистый кокаин!

 

 

Глава 34.

МЫ ЕДЕМ ВТОРОЙ МАШИНОЙ

 

Длинный ни за что не поедет на машине, пока у неё грязное лобовое стекло. Или зеркала! Пока он не протрет всё тряпочкой или газеткой, он не сдвинется с места. У него с собой специальная жидкость, он оттирает ею, пока стекло не становится кристально чистым! До этого он просто не заведёт мотор. Длинный говорит мне: «Как ты ездишь, ведь ничего не видно». И мы начинаем тереть стекло вдвоём! Я был уверен, что стёкла в Ситроене тонированы, а выяснилось, что просто Гуллит с командой выкурили там такое безумное количество шмали, что стекло закоптилось. И Длинный оттирает его до хрустальной чистоты. Это новый Ситроен! Стало даже легче ехать. А Ситроен — это тогда был единственный автомобиль в мире с активной подвеской: ты нажимаешь кнопочку «гидроактив», и машина не кренится в повороте. Когда атакуешь поворот, то он своей гидравликой успевает выравнивать машину, так всё гениально придумано. Ты идёшь ровно, тебя прижимает к двери, но машину не заносит и она не кренится! Мы едем очень быстро, но мы едем второй машиной! Я всегда нахожу жертву, которую можно так раздрочить, чтобы он пытался от тебя умчаться. Упрись в классную машину пару раз бампером. Попытайся его обогнать, включи все фары, и он заведётся. Можно спокойно ехать двести, но теперь он открывающий, он — спонсор этого путешествия. Главное – это нагнетать напряжённость! Штрафы платит тоже только он! И вот я нахожу на шоссе перед нами такую семёрку, новую, без номеров, а, видимо, она то ли ворованная, то ли мутная, там люди на измене, а за ними тянется такая наша непонятная хуйня! А в Совке Ситроенов тогда было очень мало: их до хуя только в Голландии и во Франции. И он не понимает, что это такое за ним начинает ехать с голландскими номерами: БМВ начинает топить, и мы очень быстро добираемся до города. Он на БМВ разгоняется 250, а Ситроен тоже 250 едет нормально, дорогу там вертит, но у него гидравлика, всё скрадывает, за два часа мы добираемся до Питера. Отличная машинка у Гуллита!

 

 

Глава 35.

БЛИЖАЙШИЕ ПЛАНЫ

Какие у меня ближайшие планы? Миллион долларов в багажнике 500-го Мерседеса – это и есть мое единственно возможное счастье! Потому что 500-ый Мерседес является символом ураганной скорости передвижения, а миллион зелени — абсолютной свободой действий. Все остальное для счастья у меня есть. Потому что я сам для себя такое большое чудо, что мне не хватает только денег и быстрого мотора! В ту эпоху, в которую мне довелось родиться, большего мне просто не нужно. Как говорят китайцы, не дай Бог тебе жить в эпоху перемен.

Не слишком ли я перегибаю палку? Ответ зависит от того, верите ли вы в чудеса. Я верю. Поэтому они со мной и происходят. Я нисколько не сомневаюсь, что с теми, кто в них не верит, они происходить не должны. И эти люди скорее умрут, чем поверят, но ведь я-то верю.... Если можно прямо сейчас заказать этот миллион, то в Федеральном фонде — это миллион стодолларовыми купюрами, два раза по полмиллиона пятидесятидолларовыми или пять раз по двести тысяч двадцатками, но лучше, конечно, сотки модели 93 года. Если говорить о Мерседесах, то, если можно, Мерс S класса – это или SL или SL-суперлайт. Вот это уже как получится! Но чтобы был пятилитровый мотор и если это кабриолет, то с зимней крышей! Но пока ничем таким даже не пахнет.

Я возвращаюсь из Европы, совершенно козырный, и предлагаю леди Макбет объединить наши усилия. Тенденция к улучшению моего благосостояния неуклонна! В этом никому не удастся меня разубедить! И я говорю леди Макбет: «Ты хорошо соображаешь, а я шустро тусуюсь. Я фартовый, я наворую денег! С такой женщиной, как ты, я достигну всего! И у нас может появиться результативность другого уровня. Творческая! Я буду тебя слушаться, и нас всё будет хорошо ».

Она начинает, как обычно, отнекиваться. Своё: «...я – старушка, чего ты хочешь от пожилой женщины, что ты ко мне пристал! »

Как я всё это ненавижу! Тридцать ей исполнилось в этом году, только-только! Она очень тяжело переживает эту дату. «Зачем тебе эта гантеля на шею! Я могу пойти с тобой погулять, могу угостить тебя супом! Даже могу разрешить потискать меня в подъезде. Но о каком совместном преступном творчестве может идти речь?! Найди себе девчонку! Подумай, что будет через двадцать лет: мы будем ругаться, и я буду бросать в тебя костылём?! Ну ладно сейчас, пока фактура позволяет... » Она даёт мне понять, что сожительствовать со мной она не хочет. Конечно, меня не было слишком долго. Она говорит какие-то вещи, которые я слушаю вполуха, что она делает это для меня, что очень скоро я пойму, что она была права. Что у неё сегодня месячные и не только. Непонятно, что за «не только». Я думаю. Что я прекрасно её знаю, она перебесится и заявится ко мне ночью. Но проходят недели, проходят месяцы, и у нас больше никогда ничего не происходит.

 

 

Глава 36.

ЛЕГИТИМНЫЕ МЕТОДЫ НАЖИВЫ

(глава техническая, только для сомневающихся)

Существуют ли в нашей стране легитимные методы наживы? Да, они есть. Но в этом случае к тебе всегда могут прийти хмурые люди и получать с тебя свою долю.

Или эту долю ты получаешь сам. А это громадная разница! И дело не только в деньгах.

Нам посчастливилось действовать во время, когда было возможно всё. Всё, на что у тебя хватает сообразительности и сил. На твоей стороне солидная юридическая поддержка! Не только ваше элегантное жульничество, но даже ваш разбой, грабёж и вымогательство — всё это хорошие адвокаты – «казакины» и «колкеры» — очень красиво и быстро сведут к обычному бытовому самоуправству. Поэтому я и говорю, что в этой стране можно всё! Вне моего закона остаётся только убийство. В рамках этого я живу.

Но постепенно криминальная деятельность так тебя затягивает, что ты даже с посторонними людьми начинаешь разговаривать соответственно, чтобы не забывать, что ты и сам самый настоящий бандос.

Можно, конечно, добывать клады, поднимать «Титаники» и положить на это жизнь. То есть просто надрочиться вытаскивать сыр из мышеловки быстрее, чем она накроется. Но на это приходится тратить слишком много сил. Выгоднее работать токарем на подшипниковом заводе. Ведь, может быть, и кладов никаких на свете не существует: уже всё давно спиздили, просто никто об этом не говорит! В любом случае, мне всегда интереснее делать то, что придумал я сам.

Непосредственно сейчас я сижу и вспоминаю, как вырезать печать из каблука. Это очень большая возня. Требуется много усидчивости, чтобы сидеть и вот так резать бритвой каблук или линолеумную плитку с маминой советской кухни. Даже моя мама теперь знает, что зелёные плитки туалетного цвета — это очень полезный материал для бандита! На них можно основательно разбогатеть, а они у вас под ногами! Это не просто линолеум — это советский линолеум, в который замешано какое-то неизвестное советское говно! Такие плитки и достаточно мягкие, чтобы их резать, как холмогорский резчик, и достаточно жёсткие, чтобы с них получались качественные оттиски. Запоминайте: перерисовываете печать мягким карандашиком на кальку. Хорошо обезжириваете поверхность, накладываете кальку, лучше даже её приклейте, чтобы она не елозила, и хорошенечко косточкой притираете кальку, чтобы карандашный оттиск остался на линолеуме! Дальше берёте бинокулярную лупу и сидите и аккуратненько пиздячите бритвой. Очень нежно сломайте в тисках бритву НЕВА и вперёд! Выковыривайте всё лишнее, убирайте все пробельные элементы, и печать готова. Теперь заведите машину времени на 90-ый год, начните всё сначала и постарайтесь заработать хоть какие-нибудь серьёзные деньги, чтобы не жаловаться сейчас, что ваша жизнь прошла мимо! Сам я не очень люблю линогравюру и предпочитаю брать фотополимерную камеру, рисую любую чекуху на компьютере, вставляю фотополимерную пластину, вымываю всё лишнее водой, и у тебя в руках готовая чекушка. Даже резать ничего не надо!

Увы, глава останется незаконченной: не могу больше писать. В дверь стучится еврейский юноша Миша: он у нас ответственный за реализацию продукции. Совершенный идиот! Третьего дня приехал последним поездом метро, а в руках полиэтиленовый полупрозрачный пакет, доверху битком набитый деньгами. Банковскими синенькими упаковками по 5 тысяч рублей. Складывал только самый крупный номинал. Привёз в результате пятнадцать тысяч долларов в рублёвом эквиваленте. Как его не убили одного на улице ночью — это загадка. Вывод: нужно внимательнее приглядываться к людям, которые ездят в метро с полиэтиленовыми пакетами. Честно говоря, после Амстердама мне симпатичнее всего идея контрабанды наркотиков! Я знаю, где их дёшево можно купить и как можно реализовать без палева. Я бы сконцентрировался на разовых привозах. Если этим особенно не злоупотреблять, а привозить по килограмму кокаина, то выпасти тебя очень сложно, а на руках останется ещё 25 тысяч долларов. Как раз на скромную жизнь!

Я уверен, что такие разовые мероприятия не очень опасны. Мой Ситроен XM просто специально для этого создан, там никому ничего не унюхать! 25 тонн за одну ходку — вполне приличная сумма! Но одолжить денег на такую поездку мне пока ни у кого не удаётся: мне говорят, что «наличных денег на наркотики нет, и они нас не очень интересуют». Но такую сумму очень легко заработать, например, снова создавая векселя компании Юкос. Конечно, это мне вполне по силам. Но лень повторяться. Я же свободный художник, а не ремесленник.

 

 

Глава 37.

ИМЕНИ ЕЛЬЦИНА

 

Я ехал, понимая, что меня ждут люди, мои друзья, которые организовывали со мной первое преступное сообщество имени Ельцина! Но сейчас надо было придумывать что-то более интересное. У меня, конечно, был опыт откровенного бандитизма, И, конечно, сердцем я понимал, что нужно просто найти богатого человека, которого не жалко, и отобрать у него бабло! Но жизненный опыт подсказывает мне, что всё, что достаётся ценой прямой экспроприации и человеческих страданий экспроприаторов, — эти деньги не приносят желаемого результата! Парадокс! Easy come, easy go, как учил меня мой папа. Жизнь подсказывала, что тебя самого, за эти же деньги, потом припиздят тем же самым способом. Может быть, даже хуже!

А если создать дополнительную эмиссию денег, то ты воруешь непонятно у кого. У некоторой бандитской экономической системы, методы которой, уж во всяком случае, ничуть не лучше твоих. Пиздить у любого бизнес-сообщества — это лишь уменьшать количество их награбленной прибыли! Разумеется, это тоже бандитизм, но бандитизм элегантный, для которого нужна голова и очень широкое специальное образование. Это я пишу специально для старшеклассников! Ребята, надо учиться! Профессор Мориарти считал, что сумма бандитских технологий тянет на серьёзную докторскую диссертацию. Я бы добавил, что это не менее сложная вещь, чем квантовая физика. Там тебе всё более-менее стабильно понятно или стабильно непонятно. А здесь всё время присутствует фактор неопределённости — ты не знаешь, как поведёт себя другая сторона.

Разница между бандитом и бизнесменом определяется по простой формуле: если два человека могут договориться один на один, и им достаточно устного соглашения, в рамках понятий, по которым они живут, то это нормальные парни, то есть бандиты! А если они не могут договориться без бумажек – значит, они бизнесмены. У бизнесменов нет никаких понятий! Их профессия — просто наябывать друг друга. Наебать всех — вот что такое бизнес! Количество потребителей, которых тебе удалось наебать, — определяет масштабы твоего бизнеса. А бандиты, то есть их крыши, всегда должны между собой договориться, им не нужна война, они все при деньгах и все хотят жить! К сожалению, в конце концов большинству бандитов по техническим причинам приходится менять масть. Предположим, ты крышуешь несколько бизнесов, и вдруг всех твоих бизнесменов перебили, или кто-то сам съебал за рубеж, кого-то, может быть, ты даже сам случайно шлёпнул, но это не так уж принципиально, потому что средняя продолжительность жизни бизнесмена тоже не очень велика, и они должны быть к этому готовы. Получается, что все эти отрасли народного хозяйства постепенно переходят к крышам. И бандиты просто вынуждены совмещать функции, как шампунь и кондиционер в одном флаконе: я сам и бизнесмен и сам себя крышую. Нанимаю себе директора, который подписывает бумажки, и весь благородный бандитизм как-то незаметно уходит на задний план. И, наконец, я готовый бизнесмен и депутат городского собрания! Хоть мне самому непонятно, кто я такой! Ну и плюс идёт интеграция с мировым сообществом, а во всём заграничном мире бандиты занимаются только определёнными сферами — наркотики, проституция, казино, контрабанда, а если чуть шире, это значит, ты уже не бандит, а респектабельный бизнесмен! Там, за бугром, наркотики и проституцию крышуют, разумеется, политики! А у нас пока наблюдается хаос: политики не понимают, что им крышевать, а наиболее интеллигентным бандитам приходится заниматься всем подряд! Всё смешалось в доме этих отморозков Облонских! А кто крышует изготовление фальшивых денег? Скоро мне предстоит это выяснить.

Глава 38.

ШВЕПС С ХИНИНОМ

 

Сегодня день моего рождения. С утра я отвожу Длинного на работу, а сам еду на канал, где в моей квартире сейчас живёт доктор Ратинов. Он приехал из Израиля именно на мой день рождения и заодно повидать свою маму! Почему-то я очень многого ждал от этого дня рождения. Я и возвращался в Россию, по сути дела, только чтобы его встретить, всё остальное было как-то в тумане! И мой друг, доктор Ратинов живёт у меня!

Кстати сказать, Ратинов, конечно, гений медицины, хоть он ещё не стал израильским профессором, но он не понимает, что здесь не Израиль, а Совдепия. И если с моего телефона всё время звонить в Израиль на работу, то телефон рано или поздно просто отключат! Деньги с твоего счёта тут автоматически не снимают, а он о таких пустяках просто забыл. Я приезжаю, а телефон, конечно, не работает. Ратинов говорит мне, что «у тебя какая-то хуйня с телефоном! » А я понимаю, что у меня через сутки день рождения, и мне будут трезвонить друзья со всего света. Может, даже позвонить леди Макбет, а телефон отключён! Но тут у меня на столе литр вискаря и мешок кокоса – и всё улетает потрясающе! С одной стороны, ты пьяный уже в говнище, а с другой стороны ни в одном глазу! На координации движений это не отражается. Сознание, конечно, изменённое, за счёт алкоголя, но с опорно-двигательным аппаратом всё в порядке, он и опирается, и двигается! И вот в таком состоянии мы едем платить за телефон! В Голландии можно ездить пьяным за рулём, а в Совке я давно вот так вплотную не был, и об этом обстоятельстве я подзабыл. И в таком упоротом состоянии, конечно, легче не идти, а ехать! Я уже не спал хуй знает сколько, вот сейчас курнём на дорожку и поехали! Правда, я забыл о том обстоятельстве, что на Ратинова мистически наводятся менты, уже было несколько эпизодов, и пора мне было это запомнить. Мы выезжаем из арки и утыкаемся в мусорскую машину с мигалками! Когда я открыл окно, у мента просто защипало в глазах! Ещё бы! Только что выпит литр на двоих, да ещё качественного ячменного вискаря! Настоящий ячмень для скота, и вот так от меня и несёт! У нас начинается тёрка с мусорами, они затаскивают меня к себе в машину, а Ратинов пока сидит в Ситроене и слушает израильскую музыку! Но когда мне приходит время уезжать, мне разрешают вернуться в машину за документами. Ратинов просекает ситуацию мгновенно! Он даёт мне двухлитровую бутылку Швепса с хинином и говорит, выпей сразу всё, а потом потяни время и основательно помочись! У тебя круг обращения маленький, за полтора часа ты всё выгонишь! Вот что значит квалификация израильского анестезиолога! И по дороге я выполняю всё, что приказал доктор! Менты просят какие-то сумасшедшие деньги, долларов триста, но на хуй надо! Зато я соглашаюсь ехать на экспертизу, и меня сопровождает кортеж с мигалками. Едем на набережную Робеспьера, там ментовская штрафстоянка и вагончик с приборами. И то и другое основано ещё самим Робеспьером! При этом понятно, что все приборы «заряжены»! Но я выпиваю последние поллитра «Швепса», захожу в вагончик и начинаю качать свои гражданские права! Они ведь не имеют права отбирать у меня израильские документы, «я вообще иностранец, вы права не выдавали и не можете их забирать! Всё равно вам придётся отдать мои права в отдел ГАИ по работе с иностранцами и вам не достанется ничего! Даже если вы лишите меня сейчас прав! » А время между тем идёт. Но, когда становится невмоготу, я, при милицейском докторе, минут пятнадцать мочусь через окошко прямо в Неву. Я знаю, что я уже практически трезвый, но у них прибор уже заряжен на 0, 56 — минимальная степень опьянения, меньше у них, гандонов, не бывает! 0, 54 – это реакция на кефир! Ладно, я им говорю, давайте по случаю дня рождения — ни тебе ни мне — даю вам сто долларов, и мы стоим краем, НО!.. Но вы должны сопровождать меня до дома и в нашем магазине купить мне бутылку армянского коньяка! Чтобы уговорить их это сделать, у меня уходит ровно час! Я обещаю проклясть их самыми страшными еврейскими проклятиями, и это, наконец, действует. Они провожают меня до самого дома, покупают мне коньяк, пересчитывают при мне сдачу и куда-то исчезают. У ментов всё-таки есть чутьё, когда они видят какое-то иностранное чучело, у них включается лампочка «опасность! » и они предпочитают со мной не связываться. Коньяк они мне покупают, чтобы я просто от них отъебался! Тут я вспоминаю, что я так и не заплатил за телефон: мы выпиваем с Ратиновым коньяк, догоняемся кокосом и снова едем на Синопскую набережную. Выезжая из-под арки, мы делаем ручкой ментам, которые сидят в своей машине и всё ещё о чём-то спорят. На трамвайной остановке нас ждёт Длинный, он подсаживается к нам в Ситроен. У него за ухом уже выпотрошенная «беломорина», быстренько, по-мастерски закрутил, у меня тоже готовый косячок, и мы быстренько их выкуриваем, и в этот момент я смотрю, что прямо перед машиной через дорогу переходит просто охуительная красавица! Средиземноморская богиня с высокой грудью заходит в булочную!

Длинный с Ратиновым в одинаковых жёлтых очках, им все красавицы кажутся жёлтыми! Как будто они находятся в провинции Фуцзянь! Но даже они оба открыли рты и потеряли дар речи! Какое счастье, что никому из нас не дано знать будущее!

 

 

Глава 39.

МЕНТЫ

 

Менты отличаются от бандитов тем, что бандиты живут по понятиям, а другие — понятий принципиально не имеют! Менты отличаются от бандитов, как курево от шмали. Только курево законно, а шмаль — вне закона. Никотин вроде бы не является психостимулирующим препаратом, но зато вызывает сильнейшую зависимость. Совершенно очевидно, что марихуана менее вредна, но за неё можно получить срок, и в некоторых странах тебя могут даже расстрелять! И поэтому, разумеется, конопля — на флаге бандитов, а табак на флаге ментов!

И запрещена она только в рамках общественного договора! Но «служить общественному договору могут только люди с рабской психологией»! Это не я придумал, это слова Ленина! Дело, скорее всего, в том, что табак не растёт так повсеместно, как конопля. И локализовать табачные плантации, с точки зрения бизнеса, намного проще. Вот и вся причина запрещённости конопли. Если все будут растить табак на подоконниках и курить самосад, то быстренько объявят запрет на использование подоконников. А как иначе табачные компании будут наживаться!

Ещё менты отличаются корпоративностью. А бандитизм — это индивидуальное предпринимательство. Это ООО, общество с ограниченной ответственностью. В конце концов бандиты друг друга убивают, а менты всё-таки нет.

Менты — это порода. Я с детства никогда не чувствовал ни следа социальной близости к сотрудникам правоохранительных органов. Моя бабушка внушила мне, что мент — это не совсем человек. Примитивность мотивации — вот главное их свойство. Ещё наши мусора отличаются тем, что они самые продажные. Где-нибудь в Италии они вполне могут быть и честными. Но комиссара Катанью у нас я не встречал. В рамках общественного договора — это нормальное явление, что гаишник — вор. Если в милиции окажутся честные люди, то их там очень быстро разучат быть честными. Но вообще мент — это пограничник несуществующих границ. Я же говорю, что он ловит за коноплю, а не ловит за сигареты! Хоть ясно, что разница небольшая и сигареты даже страшнее. Тут трава — и там трава, там наркотики и тут наркотики. «Один трава» меняет совсем чуть-чуть внутричерепное давление, сужает сосуды, а «второй трава» тоже сужает сосуды, но действует на лимбические зоны! И вот мент считает, что он вправе карать людей за эти лимбические зоны. Он в своём праве, стоит на букве закона. Охраняет, сука, эти эфемерные рамки общественного договора.

Само существование ментов является уже неким злоупотреблением, с которым мы вправе бороться! Потому что они самозванцы. Создатель не задумывал никаких с большой буквы Ментов! Мент — это диагноз!

Надо душить мента в себе, выжигать калёным железом! Мент – это человек, который может всё, святых законов для него нет! У них нет кодексов чести, это не другая порода людей, а другая порода нелюдей! Гаишники — это менты! Это менты в квадрате! А вот спецслужбы – это не менты, это другая порода. Менты никогда не были людьми, а гэбешники в детстве были людьми, но они все из очень неблагополучных семей, у них было тяжелое детство. И они вынуждены становится профессиональными стукачами, чтобы повысить свою самооценку. Наивный Сахаров называл их некоррумпированными, он не понимал, что гэбуха рвётся к власти, рвётся к большим деньгам, а всё из-за того, что их мало любили в детстве! Как бы то ни было, сегодня спецслужбы – это голубая кость, они находятся где-то над властью. Менты боятся гэбешников, они мечтают стать гэбешниками, но из милиции в гэбе почти никто не попадает! Гэбешники — это некий закомплексованный интеллектуальный ресурс, это полицейская корпорация стукачей, на которую работают менты. Менты – это просто их скот! Это роботы, которые бегают по улицам с палочками! А гэбе — это серьёзный и злопамятный противник! И цену ментам они прекрасно знают. У бандитов есть социальная неприязнь к ментам, но и у гэбешников есть элементы этой социальной неприязни. Если мент что-то не продаст за рубль, он продаст за два! Настоящие бандиты так не поступят. Я не говорю о всякой шушере, которая косит под бандитов! Теоретически может существовать какой-то мент, который не продаст родину за сто рублей, но это именно исключение, которое подтверждает правило! В бандитских понятиях есть пункты, похожие на законы Галахи! Нужно не меньше трёх евреев, и не меньше трёх бандитов, чтобы решение авторитетов имело статус закона! Красиво! Это очень принципиальный вопрос: от трёх и выше. Но два человека судьбоносных решений принять не смогут. А мусора смогут!

 

 

Глава 40.

ДЕТКА

 

Детка не просто красавица: Детка нереально красива. Длинноногая греческая богиня с вызывающей грудью, учится в институте физкультуры и бегает средние дистанции. То, что она потом окажется еврейкой, это уже перебор. Мне хватило бы и размера груди. Длинный смотрит на неё и говорит: «Так не бывает! »

Длинный говорит, ДААА, может, нам всем померещилось? Может, так накурились?

Мы действительно охуенно накурились, дым идёт из ушей!

Мы сидим с Ратиновым и Длинным в Ситроене, который запаркован прямо перед моей булочной, и студентка института физкультуры заходит в булочную прямо у нас перед носом. Полный отпад! Она производит абсолютно сногсшибательное впечатление. Это как будто к тебе в магазин вдруг заходит Джулия Робертс. Я говорю Длинному: «Ты представитель корпорации, и женщина тебе отказать не может. Тем более, что ты ничего не просишь. Ты выйдешь из машины и со свойственной тебе обстоятельностью объяснишь ситуацию, что есть именинник, что у него сегодня день рождения, он только что приехал из Голландии, и он, в общем, неплохой парень. Давай, пиздуй и сделай это для друга! » Но Длинный говорит: «Ты понимаешь, всё это так, но я так накурился, что натурально не могу встать. Посмотри же, пожалуйста, на меня, я, блядь, совсем убился! Ну как я сейчас выйду? »

И становится понятно, что выходить придётся мне. Может быть, это был мне подарок на день рождения. Хороший день рождения, мы уже бахнули, всё нормально. Но Длинный предположил, что, конечно, это может быть подарок на день рождения, но если это не на «подержать», а просто на «посмотреть»? А Ратинов говорит, попробуй пойти сам, а мы тебя будем морально поддерживать. И тут она выходит из булочной и нас видит, и я, конечно, вынужден идти сам. Зрелище довольно колоритное — стоит такой нестандартный автомобиль, белый Ситроен с яркими голландскими номерами в оправе, сидят два голландца в жёлтых очках. И я понимаю, что если процесс не взять под контроль, то подарок так и уйдёт в никуда. Я выскакиваю из своего Ситроена, а она улыбается и идёт себе дальше.

Тогда я обгоняю её, длинноногую, встаю перед ней, запыхавшись, и говорю: «Я так обдолбался, что даже говорить не могу, но если ты дашь мне свой телефон, то я тебе расскажу такое..."

— Хочешь, я тебе напишу свой телефон, но только позвони...

Она говорит: " Ну, давай! " Я смотрю на неё и просто умираю! Это судьба! У меня в кармане лежал нож, выкидуха, без которого я в те годы не представлял жизни. И я беру у Ратинова его израильскую визитку, толстую такую пиздатую глянцевую карточку с тиснением: «Профессор Ратинов, доктор анестезиологии, главный анестезиолог госпиталя Тель Ха-Шомер...» — и выцарапываю ножом на этой карточке свой телефон, затираю телефон грязным пальцем, испачканным о капот, и получается глубокая печать. Настоящий Дюрер! Прообраз будущего. У меня сегодня день рождения.- говорю я, — и я буду ждать твоего звонка! Ты позвонишь?

Она улыбается и уходит.

И я стою абсолютно счастливый.

«Она позвонит? » — спрашиваю я мужиков. Оба смотрят на меня с сочувствием. Ни Ратинов, ни Длинный, ни я в эту секунду ещё не знаем, что она вдруг возьмёт и позвонит.

В эту секунду Детке нет ещё даже девятнадцати лет. Ей 18!

Может быть, именно о ней мне говорила леди Макбет!

Сегодня мой день рождения! Мне тридцать лет. Люди, которые придут ко мне сегодня, будут моими соратниками во всех криминальных эпопеях, которые нам предстоят!

 

 

Глава 41.

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: