Как не принуждать ребенка к определенному типу поведения

Для того чтобы определенный стиль поведения не стал «ролью» или «секретным языком» ревности, нужно помочь ребенку оставаться самим СОБОЙ. Или помочь понять, каков он САМ, то есть помочь найти свое место в изменившейся семье.

Привыкая к определенному типу поведения в семье, ребенок получает привычку «подлаживаться» к окружающим. Такой конформизм, сначала одобряемый в семье, потом осуждается даже самими родителями, когда речь идет об отношениях детей с посторонними.

Таким образом, возникает «парадокс»: для того чтобы ребенок был активным, деятельным и «конкурентоспособным» во взрослой жизни (чего хотят все родители) — ему нужно активно отстаивать свои интересы, спорить, даже ссориться и ревновать в детстве (что не очень-то нравится родителям).

Чтобы найти себя в изменившейся семье, дети начинают экспериментировать с отношениями. Сегодня — «няня», кормящая и гуляющая с ребенком, завтра — «конкурент», отстаивающий свое право на любимую игрушку; сегодня — «защитник», завтра - «противник в драке»; сегодня — «союзник», помогающий убедить в чем-то маму, завтра — «соперник», выступающий на стороне родителей, и т. д.

Конечно, одни из этих ролей удобны для родителей, другие очень сердят и тревожат, однако, именно переживая разные отношения с братом или сестрой, ребенок может понять, каков же он на самом деле. Каковы его СОБСТВЕННЫЕ отношения с братом или сестрой, независимо от того, что нравится и что не нравится родителям.

 

Марина, мама Алексея (6 лет) и Андрея (7 лет): «Где-то до того времени, пока мальчишкам не исполнилось года три-четыре, я бежала разнимать каждую их драку, успокаивать каждую их ссору. Это было очень утомительно, тем более что ссорились они ровно каждый час: час играют — потом крики и вопли. А потом я заметила, что они ссорятся и ругаются около 15 минут и... мирятся! И им хоть бы что! Я переживаю, страдаю, а они покричат, посидят по разным комнатам — и опять как ни в чем не бывало! Они такие разные друг с другом, я почти не понимаю, как так может быть: то друзья, даже от меня друг друга защищают, то враги, то опять друзья-сообщники! »

Родители, которые справляются со своими переживаниями и тревогой по поводу отношений детей и позволяют детям брать на себя разные роли, помогают им наладить ИСТИННЫЕ отношения.

 

«Ярлыки», которые трудно снять

Определенный тип поведения, или определенная роль, принятая братом или сестрой, рождает «домашние прозвища», а попросту — «ярлыки», которые влияют на отношения детей и на самооценку каждого из них.

Среди «ярлыков» есть такие, которые сначала могут даже льстить ребенку, но потом они загоняют его в тупик определенных отношений, и дети страдают от невозможности избавиться от них.

Например, таким «ярлыком» становится прозвище «малыш». Помните, как в известной сказке про Карлсона? Идут годы, ребенок уже учится в школе, а никто даже не называет его по имени — все Малыш да Малыш. «Малыша» старшие не берут играть в футбол. «Малышу» всегда нужна нянька. «Малышу» не доверяют важных взрослых дел. Иногда ребенок может оставаться «малышом» до юношеского возраста, невольно оправдывая это инфантильное прозвище.

Или прозвище «наша нянечка». Сестричка действительно радостно включается в заботы о новорожденном братике, но идут годы, а девочка так и остается «нашей нянечкой». И к ней начинают предъявлять претензии: «Ну кто же поможет братику, как не «наша нянечка»? » И девочке трудно выразить протест, она привыкла помогать, ей нравится, что взрослые уважают ее помощь. Но оставаться «нашей нянечкой» для брата и родителей — это не раскрыть для них и для себя самой своей разносторонней личности.

Ребенок, который когда-то любил ласкаться к маме, может надолго остаться в семье «лизунчиком». Став подростком, он может страшно стесняться брата или сестру, опасаясь, что они проболтаются об этом прозвище в компании подростков.

Точно так же переживают «толстячки» и «плаксы», «недотепы» и «тугодумы». Ничуть не легче девочкам, которые кажутся взрослым худыми, как «скелет», или капризными, как «принцесса Нехочу».

Мальчик, который рос мягким и послушным в компании веселой сестры, однажды получив семейное прозвище «сестричка», вынужден быть довольно грубым и агрессивным подростком, чтобы заставить близких отказаться от неподходящего ярлыка.

«Ярлыки», как и семейные роли и определенные типы поведения, возникают в результате сложившихся отношений в семье. Родителям нужно быть внимательными, чтобы эти непродуктивные стереотипы не закреплялись на долгое время.

 

⇐ Предыдущая78910111213141516Следующая ⇒

Поделиться: