Неизбежные роли, от которых необходимо отказаться

Иногда кажется, что жизнь сама диктует членам семьи определенные роли. Например, когда рождается малыш, бабушка, которая раньше больше времени уделяла своим делам, может стать «поварихой» или «прачкой», а старший ребенок — «няней» или «подмастерьем».

Такие роли принимаются незаметно и почти добровольно просто потому, что нужно как-то организовать для мамы возможность проводить достаточно времени с новорожденным малышом, а папе дать возможность отдохнуть после работы.

Однако роль, которую принимает старший брат или сестра, иногда мешает детям подружиться и научиться любить друг друга по-братски.

Если старший ребенок — «няня», то он как бы «отстраняется» от младшего и даже не допускает мысли о том, что младший братик или сестричка может быть другом, советчиком или даже защитником. Он видит в брате или сестре маленького ребенка, который нуждается в опеке. Это порой рождает пренебрежительные чувства и препятствует возникновению братской любви.

Препятствует именно БРАТСКОЙ любви, основанной на товариществе, взаимопомощи, сотрудничестве. Возникает другая любовь, похожая на материнскую.

 

Ира, 14 лет: «Я очень люблю своего брата. Ему сейчас 7 лет. Насколько я помню, я за ним ухаживала просто с пеленок. Я даже лучше мамы знала, как его накормить, как с ним играть или гулять... Он и сейчас лучше меня слушается, чем маму. Я его и наказать могу...»

Кажется, что такая любовь спасает детей от ревности, ведь получается, что «брата» и «сестры» нет, а есть мальчик и две мамы. Однако это просто смещение ревности, ведь теперь девочка соревнуется не с братом за мамину любовь, а с самой мамой за «звание» ЛУЧШЕЙ мамы.

Иногда ревность старшего ребенка так тяжела для него, что он будто «наказывает» маму, «забирая» у нее любовь младшего. Мамы в таких случаях действительно чувствуют ревность сами, будто дети «передали» им это тяжелое чувство.

Помогая ребенку отказаться от роли «няни», родители возвращают «все на свои места»: вот мама, вот папа, вот два ребенка, о которых одинаково заботятся мама и папа. Да, такая ситуация неизбежно ведет к развитию ревности между детьми. Но она ведет и к развитию между ними партнерства (иногда и против родителей) и взаимной РАВНОЙ любви.

Роль «слуги» еще больше отдаляет ребенка от брата или сестры, так как не позволяет детям эмоционально общаться. Ребенок-«слуга» более тесно общается с родителями, которые говорят ему, что и когда надо делать. Брат и сестра сами по себе не становятся ценными — они остаются лишь кем-то из маминого приказа. «Покорми брата! » — и старшему неважно, хочет младший есть или нет, важно выполнить мамин приказ.

Если домашние дела (мытье посуды, пола, уборка мусора и др.) не входили в обязанность ребенка до появления братика или сестрички, а стали частью роли «слуги», то они не доставляют радости ребенку. Он часто даже не принимает похвалу и благодарность, а дерзит и старается уклониться от общения. «Слуга» часто бунтует! И очень ревнует, связывая с появлением малыша все свои беды.

Кажется, что нет разницы между ПОМОЩЬЮ старшего ребенка и ролью «слуги». Однако эта разница есть. Она — в эмоциональном общении членов семьи. Родителям стоит внимательно присмотреться и найти эту разницу, ведь от того, сможет ли старший ребенок не быть «слугой», зависит его дальнейшее общение с братом или сестрой.

Кстати, малыши очень быстро понимают, какие роли разыгрываются в доме, и начинают им подыгрывать. Это может служить причиной ссор между детьми.

 

«Принеси мне чаю». — «Я тебе не прислуга, сам принеси! » — «Я разолью, а тебе от мамы попадет! » — «Если мне попадет, я тебе так врежу! » — «Ну и принеси сам! » — «Сам принеси! »... Часто такой разговор заканчивается криком одного и слезами другого, или шлепком одному и выговором мамы другому, или просто общим семейным скандалом с привлечением аргументов типа: «Тебе что, трудно принести? Он же маленький! Что ты за старший брат! Матери отдохнуть нельзя! »

⇐ Предыдущая6789101112131415Следующая ⇒

Поделиться: