Дети, постоянно нуждаясь в родительской любви, в разные периоды жизни требуют к себе разного отношения.

Если трехлетнему малышу важно, чтобы мама мог-ла посидеть с ним вечером и спеть колыбельную, то четырнадцатилетнему подростку может быть необходимо, чтобы мама выслушивала обо всем и обо всех и не делала своих оценок и комментариев. Если четырехлетний хочет, чтобы его покормили из ложечки, то десятилетний ожидает, что ему не будут говорить каждый час «мой руки» и кормить нелюбимой манной кашей.

Все дети хотят любви и уважения, но проявление любви и уважения видят в разном, в зависимости от их возраста и жизненного опыта. Поэтому достичь «равенства» между братьями и сестрами, просто покупая одинаковую одежду или одинаковые игрушки, часто бывает невозможно.

Родители иногда замечают, что несмотря на то, что куплены две одинаковые игрушки, дети дерутся из-за одной из них. И дело здесь не в игрушке.

Истинной потребностью может быть что-то другое. Сами дети могут не понимать, что им нужно, и они устраивают громкую возню вокруг игрушки, привлекая внимание матери. Дети надеются, что мать разберется в их желаниях. Их надежды не всегда оправдываются, так как родители могут увидеть только ссору и реагировать именно на нее. Тогда им придется устроить еще одну ссору, и еще, и еще...

Истинные потребности каждого ребенка тесно связаны с возможностями и потребностями возраста.

Приведем схематично периоды детского развития, отмечая потребности, которые приносит с собой каждый период.

От рождения до года. Это период первого знакомства ребенка с миром. Всю информацию об окружающем мире младенец получает способом «вбирания» в себя он «вбирает» в себя запахи, свет, очертания предметов, телесные ощущения и др.

Малыш пока еще не может что-то сделать в этом мире, не может «пойти и взять», он развивается только благодаря тому, что ему ДАЮТ. Поэтому его главная потребность — это хорошая еда, разнообразные игрушки, возможность видеть разных людей и природу слышать звуки и общаться с окружающими, трогать разные предметы и людей, чувствовать запахи и т. д. Если ребенок лишен всего этого — он может отставать в развитии. Когда младенец кричит и требует маму, то, помимо еды и смены пеленок, он может требовать:

♦ перенести его в другое место;

♦ переключить телевизор;

♦ погладить его;

♦ поговорить с ним;

♦ положить погремушку поближе;

♦ не оставлять его одного и т. д.

Помощь старшего ребенка в уходе за младшим братиком или сестричкой учит его понимать другого человека.

От года до трех-четырех лет. В этом возрасте ребенок начинает ощущать себя самостоятельным. Он может отходить от мамы, но еще боится оставаться без нее на долгое время. Он учится ходить на горшок. Ребенок уже и «не на ручках у мамы», но еще и не отошел от нее полностью.

Он даже играет в такие игры, где можно быть то вместе, то отдельно: рассыпание — собирание, выбрасывание — получение обратно, таскание игрушек на веревочках и т. д. Очевидно, что потребностью ребенка является возможность быть «самостоятельным», но чтобы мама была рядом.

Малышу нужно, чтобы мама сама отпускала его, а потом также легко опять брала на руки или давала что-то делать самому, а затем в любой момент помогала Например:

♦ малыш идет пешком, но мама может его взять на руки, если он устал;

♦ малыш начинает есть ложкой, но мама готова сама продолжить кормление;

♦ ребенок убирает разбросанные игрушки, мама продолжает.

Если двухлетний ребенок требует внимания мамы, отвлекая ее внимание от занятий со старшим ребенком (например, от выполнения домашних заданий), мама должна взять его на руки на несколько минут. После этого он, скорее всего, опять займется своими делами и не станет мешать брату или сестре и обижаться на маму за невнимание.

Однако нужно помнить, что так малыш будет себя вести только в том случае, если он верит, что, оставляя маму, он может В ЛЮБОЙ МОМЕНТ к ней вернуться. Если доверия нет, то нужно дать ребенку время, чтобы он убедился, что это так.

От трех-четырех до пяти-шести лет. Главное в этом возрасте — решение ребенком вопроса о том, что ему можно ДЕЛАТЬ. Это дилемма — «инициатива или чувство вины». Ребенок внутренне очень активен, он много говорит, много пытается сделать, часто «бедокурит», по реакции родителей понимая, можно это делать или нельзя, хорошо это или плохо.

Если в этом возрасте взрослые много запрещают ребенку, то он или сдается и становится пассивным (что отражается в его общении со сверстниками, а в будущем — на учебе в школе и др.), или «вредничает» еще сильнее, отстаивая свое право на инициативу.

Таким образом, потребность ребенка — действовать, ставить себе цели, добиваться их, изобретать и надеяться стать таким же, как родители и старшие братья или сестры.

Если ребенка часто ругают и сравнивают со старшими братом или сестрой или слишком сдерживают его активность для «спокойствия» младшего — это рождает у него противоречивые чувства к брату или сестре, как к людям, которые препятствуют его естественному развитию.

От шести лет до подросткового возраста. В этот период самое важное для ребенка — быть в обществе, приобретать как можно больше новых умений и знаний, представлять, какое положение в обществе он может занять, какую профессию выберет. Очень важными становятся школьные оценки (даже для тех детей, которые «не хотят учиться»). То есть очень важным становится общественное одобрение.

Если ребенок в этом возрасте встречает много препятствий (его старания не замечают, то, что он делает, мало кого интересует), то у ребенка формируется чувство неполноценности.

В такую ситуацию попадают иногда:

♦ старшие дети — когда рождается малыш, и все занимаются новорожденным, забывая о старшем, особенно если раньше он и не вызывал особых хлопот;

♦ младшие дети — если это время совпадает с какими-то важными событиями в жизни старших (выпускные экзамены, поступление в вуз).

Ребенок, чувствующий себя неполноценным, ревнует сильнее, чем тот, который более успешно реализует себя в школе и компании сверстников. Причина этого в том, что для ребенка, чувствующего себя неуверенно в социуме, единственной поддержкой становится семья. Он надеется найти в семье как можно больше любви и заботы, мучительно переживая присутствие конкурента. Помочь такому ребенку справиться с чувством ревности — это, прежде всего, помочь ему почувствовать себя уважаемым, значимым не только в семье, но и в обществе других взрослых и сверстников.

От подросткового возраста до юности. В этот период ребенка волнует вопрос: «КТО Я ЕСТЬ? » Подросток объединяет все, что он знает о себе самом как о дочери или сыне, школьнике, друге, спортсмене, брате или сестре и прочее. Все это ему необходимо для осознания себя как личности.

При благополучном протекании «подросткового периода» формируется уважающий себя, достаточно уверенный в себе человек. При неблагоприятном — у ребенка не вырабатывается ясного представления о себе, он не осознает себя как потенциальную личность, свое место в обществе.

Ребенок в этом возрасте как никогда нуждается в разговорах с родителями. Не для того, чтобы сообщить какую-то информацию или похвастаться, как это было бы в 8—9 лет. Сейчас ребенок нуждается в разговорах по душам, чтобы осознать СЕБЯ как личность. Он нуждается в слушателях, потому что сам хочет услышать себя.

Подросток, как правило, уже нашел способ справляться с ревностью. И если родителям не удается уделить подростку того внимания, которого он ждет, ревность может стать грустью одиночества, болью утраты, апатией, желанием уйти из семьи (в компанию, вступить в ранний брак и т. д.).

Иногда трудно понять, чего ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотят дети. И только знание особенностей периодов детского развития помогает родителям разобраться в истинных желаниях и потребностях своих детей и дать каждому то, что ему необходимо.

 

Сложности равной любви

Для того чтобы у детей не развивалось чувство ревности, в отношении к ним нельзя делать различий. Это известно.

Однако в обычной жизни кажется, что не делать различий практически невозможно: младенцу или школьнику младших классов часто требуется гораздо больше внимания, чем пятилетнему ребенку, который ходит в детский сад, или пятикласснику, учеба и досуг которого уже налажены.

Детям может казаться, что если родители уделяют больше ВРЕМЕНИ брату или сестре, то это означает, что они получают больше ЛЮБВИ.

В этом заключается основная проблема: ведь родители понимают, что если они будут уделять одинаковое количество ВРЕМЕНИ детям, то одному этого может быть МАЛО, а другому — навязчиво МНОГО. К. тому же такое равенство вовсе не гарантирует равные ОТНОШЕНИЯ.

Равенство гарантирует только внимательное отношение к истинным потребностям каждого ребенка. Если ребенок получает точный «отклик» на свой «запрос», он чувствует достаточную поддержку родителей, даже если он провел с ними относительно мало времени.

Например, четырехмесячный младенец лежит в своей кроватке и гулит, стараясь дотянуться до игрушки. Он периодически покрикивает, совершая то или другое движение. Мама слышит его голос, но может не подходить к нему, пока не услышит такой крик, который ее материнскому чувству скажет: «Подойди скорей, ты мне очень нужна! » Именно в этот момент мама подойдет и поможет малышу перевернуться, или даст водички, или сменит ползунки и так далее. В общем, обеспечит младенца именно тем, в чем он в данный момент нуждается.

Когда ребенок становится взрослее, его общение с мамой становится разнообразнее. Но главный принцип сохраняется: мама позволяет ребенку быть самостоятельным, но внимательно слушает и смотрит за ребенком, и, когда он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО в ней нуждается — она приходит на помощь.

В этом принципе, одинаковом для детей всех возрастов, и заключена гарантия равенства братьев и сестер.

 

Когда родилась маленькая Лиза, ее брату Славику было 5 лет. На следующий год Славик пошел в школу, и мама, которая была в отпуске по уходу за младенцем, достаточно много времени уделяла Славику, его школьным занятиям и

⇐ Предыдущая567891011121314Следующая ⇒

Поделиться: