То, что хочет каждый человек

 

Это мы поговорили о том, что развивать Умение – вызывать искреннее признание вас окружающими – просто необходимо; конечно, параллельно, но не ранее, чем это Умение у вас появилось, стоит учиться быть и более внимательным к окружающим.

Но мы рассмотрели только три простейших примера; давайте возьмем более сложные жизненные ситуации. Например – людей, которые заняты и увлечены каким-то своим занятием и, казалось бы, живут только собственными интересами: возьмем, к примеру, молодого человека, который только вступает в жизнь; и успешного бизнесмена, который пока не обзавелся семьей.

Молодой человек учится в ВУЗе, развлекается, посещает дискотеки. Бизнесмен полностью погружен в дела, но при этом обзаводится недвижимостью, наращивает свое состояние, расширяет бизнес. На первый взгляд может показаться, что они живут только ради самих себя и в собственное удовольствие. Но это не так.

Рассмотрим сначала молодого человека. Для него крайне важно выглядеть соответственно моде, знать современные музыкальные направления – быть не последним человеком среди своих сверстников, как внешне, так и во вкусах. Остановимся на внешности. Возникает вопрос: а почему он столько сил и средств, которых у него не так много, тратит на одежду и аксессуары? Кто-то скажет, что – это молодость, сексуальный инстинкт… Но это только внешняя сторона: безусловно, чем более классно он выглядит, тем большим вниманием пользуется у противоположного пола. Не секрет, что молодые люди достаточно много меняют партнеров. А теперь посмотрите на этот момент, не как на «буйство плоти», а – как на некий своеобразный поисковый процесс: ведь рано или поздно это «буйство» закончится, и он свяжет с кем-то одним свою жизнь. Можно сказать, что молодой человек из всего многообразия окружающих его людей выбирает именно того, кто ему нужен для создания семьи.

И тогда качество его внешности приобретает несколько иной смысл: молодой человек старается как можно более полно выразить то, чем он является внутри. Иными словами, в первую очередь, через облик он стремится докричаться до окружающих о том, какой он есть на самом деле. Именно на облик реагируют потенциальные партнеры и, таким образом, сразу либо принимают, либо отвергают его внутренний мир.

Поэтому желание выглядеть соответствующе – это, в первую очередь, попытка дать окружающим сверстникам информацию о том, кто он и какой он внутри: что у него есть внутри интересного. И тот партнер, кто его лучше поймет и сможет с благодарностью принять и оценить то, что он для него делает и чем жертвует, и вызывает наибольшее признание.

Когда же выбор сделан, начинается быт. Первая романтика проходит – то, когда молодые люди проживали безумный восторг друг от друга от того, насколько полно они понимали внутренние миры и чувства друг друга. Начинаются повседневные заботы, дела – в итоге, они привыкают к тому, что каждый из них в быту исполняет какие-то обязанности, и чувство благодарности друг другу утрачивается. Можно сказать, что они просто привыкают к тому, что каждый из них обязан что-то делать для другого – и воспринимают это как должное, привычное и обыденное. Именно этот момент принято называть тем, что «быт заедает».

В действительности, те отношения, которые изначально были между людьми, можно не только сохранить, но и постоянно развивать. Секрет состоит не только в том, чтобы за обыденными обязанностями видеть любимого человека, а – и в том, чтобы непрерывно развивать Умение вызывать искреннюю взаимную благодарность: постоянно совершенствовать искусство коммуникации внутри семьи. Причем, делать это именно взаимно: тогда не будет ни обид, ни упреков в том, что кто-то кому-то «отдал лучшие годы жизни – а получил безразличие», ни бытовых конфликтов, причиной которых, опять же, по большей части, является именно накапливаемая с годами обида за неоцененность собственной индивидуальности – тех внутренних сил, самых лучших чувств, которые были искренне пожертвованы любимому человеку.

Если же говорить о том, как же супруги, если каждый из них будет вызывать благодарность другого, смогут друг другу сопереживать, слышать друг друга – то это произойдет автоматически: когда человек отвечает вам благодарностью, и вы это видите, то в ответ у вас рождается встречное ему чувство. И это процесс непрерывный, постоянно усиливающийся. Именно благодаря ему еще можно встретить семейные пары очень преклонного возраста, прожившие совместно не один десяток лет – и со временем их отношения, чувства друг к другу только усиливались.

Но вернемся к молодому человеку: желание выглядеть лучше других, быть более современным и ярко выражать свою индивидуальность – это попытка таким образом проявить тот потенциал, те внутренние силы, чувства и качества, которые он способен отдать своему избраннику. Проще говоря, именно своей внешностью молодой человек показывает то, что у него есть и чем он готов пожертвовать ради того, на ком он остановит свой выбор. Можно сказать и так: молодежь как бы демонстрирует друг другу те внутренние качества, которые они готовы вложить в заботу о том, кто будет их спутником. Это похоже на непрерывные смотрины: каждый демонстрирует то, что он готов отдать – и от потенциального партнера требует того же. То есть, каждый молодой человек ищет человека, с которым он способен осуществлять обмен чувствами на равных – равного себе по внутреннему миру, чувствам.

Теперь рассмотрим пример с бизнесменом. Можно сказать, что процесс происходит аналогичный тому, который мы описали на примере молодого человека. Только различие состоит в том, что бизнесмен накапливает тот потенциал, которым он сможет словно наградить своего избранника.

Естественно, что это действие направлено в будущее: его забота о партнере, которого пусть и нет в настоящий момент жизни, состоит в том, что он заранее готовит для своего избранника лучшие условия – те, которые может дать. Именно таким образом он рассчитывает удивить, поразить своего будущего избранника – и докричаться до него: он рассчитывает, что подготовленное им «семейное гнездышко высокого класса» поможет избраннику оценить его по достоинству. И оценить, конечно, не сам шикарный дом, средства или машины – а он ждет от избранника признания собственных внутренних качеств, которые позволили всего этого достигнуть: что избранник будет искренне благодарен за то, как сильно человек хотел найти свою «вторую половину», как искренне ее искал и готовился к встрече с ней – и как заблаговременно позаботился о том, чтобы его «вторая половина» ни в чем не нуждалась.

Главная причина злобы

 

Мы можем продолжать перебирать пример за примером, рассматривать одну ситуацию за другой. Но, думаю, это ни к чему – главная идея уже понятна: не бывает людей, которые вообще ни о ком не заботятся. А причина большей части проблем коренится в том, что у человека отсутствует Умение сделать так (и даже представление о том, как это можно сделать), чтобы окружающие оценили его внутреннюю жертву, героизм и качества, которые он им дарит – и почувствовали искреннюю благодарность, – достойно оценили его настоящего с его внутренним миром. Таким образом, его искренность и внутренние усилия остаются неоцененными и непризнанными – что год за годом накапливает обиду человека на окружающих.

Вкратце отметим еще один момент, касающийся людей, которые в той или иной форме своим асоциальным поведением приносят зло окружающим – совершают противоправные действия, нарушают закон и т.д. В связи с вышесказанным, думаю, становится понятным, что данная категория людей – это люди, чье чувство отторгнутости и ненужности, неоцененности достигло предела и вышло во внешние действия. То, что они делают – это форма протеста против равнодушия к ним окружающих. Аналогично тому, как обиженный ребенок, чтобы докричаться до родителей, ломает игрушки и портит вещи. Работает принцип: оцените меня хоть каким – если не хотите ценить меня хорошим, я заставлю вас оценить меня плохим. Но в любом случае сложно найти преступника или тирана, который бы искренне не хотел сделать что-то хорошее для небезразличного ему человека и получить его благодарность – но потерял надежду. Но это, что называется, крайняя и, зачастую, уже не поддающаяся исправлению, кризисная ситуация.

Поэтому давайте разберем момент, с которым практически каждому человеку приходится сталкиваться постоянно и который касается того, что принято называть конфликтами между людьми. Это также форма протеста против окружающих, на которых накопилась обида за безразличие к внутренним жертвам человека, но выраженная не в противоправных или жестоких действиях – а в менее зловещей форме: в крике, выяснении отношений…

Тем не менее, это также взрыв внутренней обиды – причем, как правило, направленный на того, кто еще вчера являлся объектом заботы. Просто человек, пытаясь подарить самое лучшее из того, что у него есть внутри, другому, устал ждать момента, когда же «объект заботы» прозреет – у него не хватило терпения. И тогда он в форме конфликта пытается доказать человеку, что тот не прав, что тот его не понял.

При этом и в первом, и втором случае, что парадоксально, направленность жестоких действий или предмет конфликта может быть любым: прикрываясь каким-то формальным вопросом, внешним действием, в действительности человек обвиняет другого в бесчувственности. Это происходит аналогично тому процессу, оговоренному выше, когда человек пытается четким исполнением своих обязанностей, действиями и поступками передать другому свое отношение – надеясь, что человек сможет увидеть дальше, чем формальную внешнюю сторону. То есть, точно также, как человек посредством внешних действий, казалось бы, внешне не связанных с его внутренними жертвами, пытается вызвать у окружающих благодарность – аналогично этому выражается и протест. Например, родитель, доведенный непониманием и неуважением ребенка до срыва, устраивает ему взбучку за «двойку» в школе или неубранную комнату.

То есть, конфликт или асоциальное поведение имеет всегда внешний формальный повод, но в действительности является криком о непризнанности – выражением глубинной обиды. Кстати, механизм этих процессов очень похож на то, как младенец, не дополучив внимания родителей, начинает кричать и плакать, но стоит родителям подойти и уделить ему внимание – успокаивается. Аналогично, хотя и значительно сложнее, происходит и в случае конфликтов.

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: