Духовные принципы двенадцатого шага: ЛЮБОВЬ И ЛЮБОВЬ К СЕБЕ

 

Глава 8    Решение: стать себе Любящим Родителем

 

Когда мы обретаем Любящего Родителя, мы не только расстаёмся с пренебрежением, пережитым в детстве, но и находим путь к ребёнку внутри себя. Это Решение – стать себе Любящим Родителем – дополняет Двенадцать Шагов ВДА. Самостоятельно заботясь о себе^[33] с добротой, юмором, любовью и уважением, мы обретаем своего Внутреннего Ребёнка и настоящую связь с Высшей Силой; с тем Богом, который не покидает.

Благодаря Решению мы понимаем, что можем отпустить биологических родителей. Мы продолжаем отделяться от своей семьи физически и психологически. Это важный для нас шаг, поскольку мы развиваем собственную индивидуальность, которая отличается от ролей в дисфункциональной семье – «герой», «козёл отпущения», «потерянный ребенок» и т.д. С этим Решением мы живём, опираясь на собственные силы, но и не испытывая одиночества, как в детстве. У нас есть группа ВДА, Сообщество ВДА в целом и Высшая Сила. Они наша опора. С их помощью и поддержкой мы узнаём, что значит быть себе Любящим Родителем.

Для многих взрослых детей это означает поверить, что нашим истинным родителем является Высшая Сила. Если бы биологические родители не встретили друг друга, мы бы не появились на свет. Но они передали нам болезнь семейной дисфункции, которая влияет на нашу сегодняшнюю жизнь. Высшая Сила – это родитель, который даёт нам безусловную любовь и избавляет от растерянности и самобичевания. Высшая Сила дала нам Двенадцать Шагов.

Для того чтобы стать себе Любящим Родителем – проявлять подлинную родительскую заботу о себе – необходимо признать существование Внутреннего Ребёнка. Это наша истинная личность, которая способна открыто любить и доверять. Мы обретаем готовность искать постоянный контакт с Внутренним Ребёнком и включать его в свою жизнь. Таким образом он становится нашим проводником к чувствам, творческим способностям и духовной жизни. Когда мы бережно относимся к себе, мы учимся слушать ребёнка внутри нас, мы заново проживаем своё детство, восполняя недостаток любви. Благодаря друзьям из ВДА мы узнаём, как обеспечить заботу и внимание, которых мы не получили в детстве.

Многие взрослые дети прохладно относятся к этой идее: им трудно поверить, что Любящий Родитель есть, что он слышит и поддерживает их. Гораздо проще соотнести себя с Критикующим Родителем: суровым, порождающим постоянную неуверенность и сомнения. Многие из нас способны воспринять идею внутреннего Критикующего Родителя, но оставляют без внимания представление о Любящем.

Быть себе родителем – не так необычно, как может показаться. В детстве нам то и дело приходилось заботиться о себе. Наши родители или родственники были недоступны. Часто их не было рядом, чтобы дать нам тепло и заботу, а когда они появлялись, то не обращали на нас внимания. В их отсутствие мы заботились о себе сами. Будучи детьми, мы сами удовлетворяли свои потребности – готовили еду или выполняли работу по дому. Некоторые из нас копили деньги, чтобы купить школьные принадлежности и маленькие подарки для себя или своих сестёр и братьев. Мы знали, что родители забудут или испортят очередной праздник, день рождения. Иногда мы заботились о брате или сестре больше, чем наши дисфункциональные родители. Мы собирали их в школу, проверяли домашние задания, покупали еду и читали перед сном. Даже если мы не всегда были добры к ним, мы всё же помним моменты, когда заботились и беспокоились о них.

Некоторые из нас наоборот имели всё, в чём нуждались, и часто слышали, что их любят. Тем не менее, родители сами были взрослыми детьми, отстранёнными от чувств и подлинной близости. Хотя нам давали всё необходимое, мы сталкивались с необоснованными ожиданиями и резкой критикой. Мы были вынуждены развить в себе перфекционизм, чтобы снискать одобрение семьи. Мы старались получать наилучшие оценки, казаться самодостаточными и независимыми.

Даже если в детстве мы проявляли агрессию и причиняли себе вред, были такие периоды, когда мы верили и надеялись на нежную заботу. Став взрослыми, мы можем спросить себя, а как Любящий Родитель мог бы позаботиться о брошенном ребёнке? Именно так мы теперь можем позаботиться о себе.

Каким бы ни было наше поведение в детстве, мы освоили родительские навыки или способны им научиться. Эта способность рождается из сочетания искусства выживания и подлинной любви к себе. Наша природная склонность заботиться о ком-то является прочным основанием для развития Любящего Родителя. Мы были готовы заботиться о других, так почему же не о себе? Почему бы не попросить Любящего Родителя помочь нам вернуть детскую невинность быть отныне более чуткими к себе?

Забота о себе в детстве и родительское отношение к себе во взрослой жизни – это два совершенно разных явления. В детстве мы были брошены, и нам пришлось быстро повзрослеть. В Программе ВДА мы вместе учимся бережному и внимательному обращению с собой, что помогает наладить здоровую связь как с внутренним миром, так и с другим человеком. Родительское отношение к себе позволяет в более благоприятном свете увидеть детские годы. Так мы можем вернуть и заново прожить потерянное детство. Мы не приукрашиваем его, а стараемся разглядеть, какими чувствительными, смелыми и любящими мы тогда были. Теперь мы можем заботиться о себе так, как раньше заботились о других. Понимая, кто мы и как выживали на своём пути, мы растём и движемся дальше.

Обзор ключевых понятий

Прежде чем продолжить чтение, давайте остановимся на важных понятиях, представленных в начале этой главы. Далее мы рассмотрим их более подробно.

Внутренний Ребёнок – это та изначальная личность, сущность или сила, которой мы на самом деле являемся. Некоторые члены ВДА называют его Истинной Личностью.

Ложная Личность – зависимая или созависимая часть.

Родительское отношение к себе или Любящий родитель – мы развиваем его из той части личности, которая помогала нам заботиться о себе в детстве и пробуждается в выздоровлении.

Критикующий Родитель – строгий осуждающий голос, который всё время отыскивает недочеты в наших мыслях поступках. Он также проявляется в постоянном обвинении себя и других.

Любящий Родитель

Что означает стать себе Любящим Родителем? Прежде всего мы учимся распознавать ласковый и заботливый голос внутри себя. Наш опыт показывает, что каждый взрослый ребёнок способен любить независимо от того, что он об этом говорит или думает. Любовь заложена в нас изначально.

Пробуждая внутреннего Любящего Родителя, мы должны помнить простой девиз: «Первым делом главное». Многие взрослые дети бросаются работать с Внутренним Ребенком, не успев познакомиться с Родителем. Но без этого необходимого шага нам будет крайне сложно. Внутренний Ребёнок, как правило, не показывается, пока мы не наладим контакт с Любящим Родителем. В некоторых случаях он даже саботирует выздоровление, если мы слишком торопим события. Рассерженный Внутренний Ребенок может свести на нет все усилия едва обретенного Любящего Родителя и замедлить прогресс.

Существует много способов пробудить внутреннего Любящего Родителя. Можно написать ему письмо, например, такое: «Дорогой Любящий Родитель! Привет! Надеюсь, что, ты научишь меня быть добрее к себе и принимать себя, таким как есть. Пожалуйста, подбодри меня, если я опускаю руки, но также помоги не судить себя слишком строго, когда мне нужен отдых. Помоги сосредоточиться на прогрессе, а не на совершенстве». Мы держим это письмо под рукой и часто перечитываем, пока не почувствуем, что нам удалось установить контакт со своей любящей частью.

Родительское отношение к себе – понятие многогранное, но главное заключается в том, что мы намерены противостоять критическому внутреннему голосу и заботиться о внутреннем ребенке. При этом нам не нужно больше вредить себе зависимым и компульсивным поведением. Мы напоминаем себе, что заслуживаем лучшего. И повторяем эти слова, как только они понадобятся, не беспокоясь о том, сколько раз мы уже так говорили или как это выглядит в глазах окружающих.

При поддержке Любящего Родителя, мы перестаём думать, что сделали что-то не так, когда попадаем в ситуации, не имеющие однозначного решения. В то же время, если мы привыкли настойчиво обвинять других, мы прекращаем перекладывать на них ответственность за свои поступки. Став себе Любящим Родителем, мы берём паузу и прислушиваемся к тому, что говорим себе ежедневно, обычно не задумываясь о смысле. По большей части мы осуждаем, критикуем, порицаем или принижаем себя, не сознавая, какой урон наносим своей душе. Даже тот взрослый ребёнок, который, кажется, без сожаления винит во всём других, втайне убеждён, что сам ничего не стоит как личность.

Если бы ВДА было сообществом, помогающим стать себе Критикующим Родителем, на собраниях было бы пусто. Не было бы необходимости встречаться или работать по Шагам, потому что мы и так прекрасно знаем, как быть Критиком самому себе, и можем научить всех желающих. Мы написали бы целую книгу о том, как правильно придираться и покидать себя.

Мы пробуждаем Любящего Родителя, активно прислушиваясь к тому, что говорим сами о себе. Мы останавливаемся на полуслове, если оскорбляем себя или критикуем за мысли и поступки. И учимся определять источник негатива – это Внутренний Критик, присущий всем взрослым детям. Мы встречаем его осуждающий голос позитивными утверждениями о том, кто мы на самом деле. Бережное и внимательное отношение к себе позволяет увидеть в ошибках возможность научиться новому и стать более зрелыми. Это означает, что у нас появляется Любящий Родитель.

Ещё один шаг в этом направлении – осознать, что выздоровление случается не за один день. Нужно время. Даже посещая собрания, работая по Шагам и обращаясь за поддержкой по телефону, временами мы испытываем трудности. Программа ВДА проста, но требует постоянных усилий и нередко терпения, чтобы двигаться дальше. Мы можем делать всё правильно и тем не менее сомневаться, а есть ли прогресс. Любящий Родитель напоминает нам, что мы достаточно хороши и у нас всё получится.

Мы должны сознавать, что большинство взрослых детей попадает в ВДА в результате кризиса. Для некоторых мир оказывается полностью разрушенным. Такова глубина созависимого дна. Мы приходим в Программу, принося с собой неурядицы в отношениях, проблемы с трудоустройством или законом. Кто-то не может удержаться на работе или прыгает с места на место. У других огромные задолженности по алиментам или кредитам. Кого-то созависимость и эгоцентризм довели до банкротства. Кому-то светила тюрьма и уголовное преследование. У нас есть причины торопиться. Мы посещаем собрания и получаем некоторое облегчение, но нам непонятно, как собрания могут оплатить долг за электричество или работа по Шагам – отремонтировать сгоревший двигатель автомобиля. Мы хотим поговорить о своих проблемах вместо того, чтобы вести речь о Двенадцати Шагах или начать действовать. Наш спонсор благоразумно заметит, что первым делом выздоровление. Не выздоравливая, мы не сможем починить автомобиль, оплатить счета или избежать тюремного заключения. Нас просят посещать собрания и сосредоточиться на Программе. И наш Любящий Родитель согласен со спонсором.

В это время мы должны проявить терпение. Пытаясь ухватить всё сразу и побыстрее, мы сами осложняем работу по Программе. Мы забываем быть добрыми и заботливыми к себе. Так, оказавшись источником финансовых проблем семьи, взрослые дети рвутся работать сверхурочно, чтобы поправить положение. Подстёгиваемые чувством вины, они перерабатывают, забирая время у личного выздоровления и семейной жизни. Будучи постоянно занят и не имея возможности посещать собрания ВДА, выздоравливающий взрослый ребёнок чувствует себя изолированным. К нам возвращаются своеволие и желание управлять своей жизнью, не обращаясь за помощью. Мы забываем говорить о своих чувствах; забываем, что мы не одиноки.

Как раз в это время Критикующий Родитель проявляется с удвоенной силой. Страдает наша работа по Программе, и к тому же начинают жаловаться члены семьи. Мы злимся и подумываем уйти из ВДА. С такой позиции разговоры о Любящем Родителе могут показаться глупыми и утопическими. В эти моменты мы останавливаемся. Мы задумываемся, чего же мы на самом деле хотим от жизни. Двигаться к стрессу и своеволию или в направлении душевного покоя и любви к себе? Любящий родитель напоминает нам, что у нас есть выбор. Мы можем позаботиться о себе. Можем быть терпеливыми. Можем снять «неподъёмную» трубку телефона и поговорить с кем-нибудь.

Однако поднять трубку и попросить о помощи бывает на удивление трудно. Многие взрослые дети не могут противостоять навязчивой потребности рассчитывать только на себя. В детстве нам показали, что лучше о помощи не просить и что просто так никто не помогает. Поэтому мы стараемся выздоравливать в одиночку и как можно реже обращаться к спонсору. Программа, которую мы сами для себя составляем, мало похожа на настоящую Программу ВДА, поэтому мы тратим силы впустую. В то же время некоторые взрослые дети компульсивно забалтывают проблемы, им кажется, что позвонить кому-то и говорить о своих переживаниях часами – это и есть попросить о помощи. Они не пользуются идеями и рекомендациями, которые могли бы привести к изменениям в жизни. Обычно они несерьёзно относятся к необходимости развить Любящего Родителя и редко занимаются целенаправленной работой по Шагам.

Другим камнем преткновения на пути к Любящему Родителю может стать неверно понятая лояльность. Когда мы пытаемся относиться к себе с родительской любовью и заботой, нам кажется, что мы предаём свою семью. Возможно, мы думаем, что только эгоистичные и неблагодарные люди занимаются своей жизнью и своими проблемами. Такую преданность в нас воспитывали с детства. Нам привили привычку жестоко критиковать и осуждать себя. Научили сомневаться в себе, а, следовательно, в любых обстоятельствах считать себя виноватыми, неполноценными или невежественными. Любящий Родитель помогает задуматься над тем, что нам говорили. Его поддержка позволяет освободиться от посланий и ценностей нездоровой семьи.

Разорвать преданность дисфункциональной семье и изменить негативные установки, постоянно звучащие внутри, помогают позитивные утверждения. Мы выбираем несколько утверждений, приведённых в конце данной главы, и переписываем их на бумагу. Их можно зачитывать вслух в начале каждого дня или взять с собой на работу и повесить в укромном месте, где они будут периодически попадаться вам на глаза.

⇐ Предыдущая32333435363738394041Следующая ⇒

Поделиться: