РИККИ: СВЫКАЯСЬ С МУЖЕСТВЕННОСТЬЮ

Девятилетний Рикки за последние несколько лет сделал су-щественные успехи. Его отец продолжает активно им заниматься,

у Рикки неплохие отношения с братом, и он хорошо понимает ген-дерные различия.

_{Доктор Н .:} Миссис Смит, вы считаете, что женственность Рикки

уменьшилась по сравнению с тем, что было раньше? Совершенно верно. Я сказала бы, от проблемы оста-лись какие-то процента два.

Доктор Н.: Отец принимал активное участие в жизни Рикки?

Мать:	Да.
Доктор Н.: Он не охладел к этому?
Мать:	Нет. Он стал намного ответственнее. Если он иногда и
	забывает, то очень быстро спохватывается. Стоит на-

мекнуть, и он немедленно меняет поведение. Раньше он болтал попусту, уклоняясь от ответственности. Но сейчас мой муж проявляет озабоченность всякий раз, когда забывает о Рикки или воспринимает мои заме-чания без проблем.

Доктор Н.: Это чрезвычайно важно. Вы знаете, я работаю со мно-гими родителями, и больше энтузиазма всегда прояв-ляют матери. Большинство отцов нужно побуждать к участию. И сыновья, которые добиваются большего успеха, всегда те, чьи отцы действительно проявляют участие.

 

Как его самооценка? Рикки воспринимает себя лучше?

 

Мать:      Трудно сказать, потому что мы не сталкивались ни с какими проблемами. Я могу только сказать, что манер-ность и женственность остались в прошлом. Мы стали приучать его к мужским занятиям, а сейчас водим на плавание. Ему очень нравится, и его старший брат тоже занимается плаванием. Это интересно, потому что я не люблю плавать, и бейсбол не люблю. На самом деле бейсбол я терпеть не могу! Но он смотрит его с братом по телевизору, и они активно болеют.

 

Доктор Н.: А его отец интересуется бейсболом?

Мать:	Не очень.
Доктор Н.: То есть братья вдвоем смотрят бейсбол.
Мать:	Мальчики смотрят бейсбол и как-то умудряются меж-
	ду делом сделать домашнее задание по математике. Уж
	не знаю, как им это удается. Они читают вместе: сидят
	за кухонным столом, мой муж читает что-то свое, Рик-
	ки читает свое.
Доктор Н .: Вы можете сказать, что он повзрослел?
Мать:	Пожалуй. Раньше он вел себя по-детски. Многое из-
	менилось. Сегодня утром я была на открытом уроке.

 

Рикки не отличался от остальных детей. Он не бало-вался, как некоторые, и проявлял любознательность, которой раньше не было. Он хочет знать, хочет понять. Так что, думаю, он повзрослел. Но мне жаль, что я не вижу более тесной дружбы с мальчиками.

 

Доктор Н.: А тревожность или депрессии? Вы что-то подобное за-мечаете?

 

Мать:       Иногда он бывает угрюмым. Но это уже не та полная подавленность, когда он бросался на кровать и рыдал. Ничего такого. Этого мы больше не допускаем.

 

Доктор Н.: Он впадает в депрессию, как раньше? Бывает грустным или замкнутым?

Мать:

 

 

Доктор Н.:

Мать:

 

Доктор Н.:

 

 

Мать:

 

Не так, как раньше. Если такое случается, то обычно не беспричинно. Из-за кого-то или чего-то конкретно-го. Теперь он об этом рассказывает. С братом у него все хорошо?

 

Их отношения наладились. Они вместе ходят на пла-вание и больше времени проводят вместе. Каждый день вместе тренируются в нашем бассейне. Джон может иногда обижать и задирать Рикки. Но Джон уже до-статочно взрослый, так что я могу указать ему на его поведение, и он понимает, что должен вести себя с бра-том по-другому.

 

Рикки когда-либо говорит о том, чтобы быть мальчи-ком? Он когда-нибудь говорит о различиях между мальчиками и девочками?

 

Да, например, о плавании. Буквально вчера ко мне в клубе подошли и спросили, не собираюсь ли я отдать на плавание и свою дочь Сью. Рикки присвистнул и сказал: «Нет, плавание не для нее». Я спросила: «По-чему, Рикки? » Он сказал: «Ну, она же девочка. Я не хочу, чтобы она занималась плаванием с нами».

 

 

ФИЛИПП: ВОЗРАСТАЯ В САМОПОНИМАНИИ

 

ПРИ ПОДДЕРЖКЕ ОТЦА

 

Хулио, отец Филиппа, был известным школьным тренером по футболу в своем городке. В их семье растут четыре мальчика,

 

а родители придерживаются строгих католических ценностей. Филипп всегда был очень нежным мальчиком; с раннего возраста он рос молчаливым, замкнутым и держался особняком от брать-ев. К одиннадцати годам он так и не нашел в школе настоящих друзей, но сильно увлекся театром и актерским мастерством.

 

Когда Филипп перешел в среднюю школу, он стал очень не-общительным, часто пребывал в подавленном настроении. Мать застала его за просмотром гей-порно в Интернете и договорилась о встрече со мной.

 

Хулио любил всех своих сыновей, но его работа не позволя-ла много бывать дома, и он часто пропадал вечерами и по выход-ным на футбольных матчах и тренировках. Трое другие сыновей Хулио пошли по стопам отца, так что постоянно были в его обще-стве, но Филипп, чьи интересы были далеки от спорта, оказался

на обочине. Успех отца как тренера высоко поднял планку в их большой и разветвленной семье со множеством дядей и кузенов,

 

и ожидалось, что сыновья Хулио, в том числе и Филипп, будут соответствовать этому высокому стандарту.

 

После трех лет терапии главным образом благодаря усилиям отца Филипп добился очень большого прогресса. Ему было восем-надцать, и он уже учился в колледже. Вот наша с ним беседа.

 

Доктор Н.:

Филипп:

Доктор Н.:

Филипп:

 

Доктор Н.:

Филипп:

 

 

Филипп, как у тебя сейчас с мужской дружбой?

Намного лучше.

Что изменилось?

 

Думаю, я смог понять: все это время у меня была муж-ская дружба, но я не позволял себе в это поверить. Не позволял?

 

Тогда я, правда, не понимал, что такое мужская друж-ба. Я ожидал от нее большей эмоциональности. А о себе был довольно невысокого мнения. Теперь я понимаю, что у меня всегда была мужская дружба, но я не позво-лял себе поверить в это.

 

 

Из-за своих эмоциональных потребностей и изоляции Фи-липп возлагал на мужскую дружбу нереалистичные ожидания. Он ждал безоговорочной близости, которая компенсирует его ощуще-ния, что как мужчина он не соответствует общепринятым требо-ваниям. Он смог признать, что хорошие друзья у него были и они были открыты к нему, но здоровой мужской дружбе не свойствен-ны глубокая эмоциональная зависимость и романтизм, а тем более эротизм.

 

Филипп:    Оглядываясь назад, я вижу, что рядом со мной были парни, но я сам закрывался от них. В то время я не за-мечал этих возможностей. Я не был готов их увидеть.

 

Доктор Н.: Ты был одинок, поскольку всегда думал: этот парень никогда не будет со мной дружить.

 

Боязнь отвержения и чувство собственной никчемности тол-кали его к защитному отделению.

 

Филипп:   Я чувствовал, что отличаюсь от других ребят. Не знаю...

 

То, как я говорил, мое чувство юмора — очень многое отличалось, так мне казалось.

Доктор Н.:

Филипп:

Доктор Н.:

 

 

Филипп:

 

Доктор Н.:

Филипп:

 

Доктор Н.:

Филипп:

 

Доктор Н.:

Филипп:

 

Сейчас ты чувствуешь себя одним из них?

Определенно.

 

Где ты видишь себя, скажем, лет через десять? Ты пред-ставляешь себя когда-нибудь в будущем частью гей-мира?

 

Я никогда не был своим в гей-среде. Я знаю, что не ро-дился геем. Я смотрю на них как на несчастных людей, которые искренне верят, что у них нет выбора. Поэто-му мне их жалко.

 

То есть это не для тебя?

 

Точно. В любом случае мои моральные принципы мне этого не позволили бы.

 

Как бы ты описал свои жизненные перспективы? Намного лучше. Я знаю, что у меня есть цель, которую нужно достичь, задача, которую предстоит решить. Я смотрю в будущее с оптимизмом, хотя знаю, что это будет долгий путь.

 

Как твои отношения с отцом?

Мы с папой сильно сблизились за последние пять лет.

 

 

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ

 

Возможно, теперь вы лучше видите, в чем нуждается ваш ре-бенок, и приняли решение вмешаться и скорректировать его пове-дение, чтобы оно более соответствовало полу. Подводя итог наше-му краткому обзору процесса терапии, изложим четыре основных принципа, которые могут оказаться полезными вам:

 

1. Чтобы добиться адекватного гендерного поведения ребенка и укрепить его, всегда помните: похвала эффективнее наказания.

 

Если вы хотите устранить преувеличенно женственное (а у девочки — преувеличенно мальчишеское) поведение, эффек-тивнее всего регулярно и отчетливо выражать свое неодобре-ние, но избегать карательных мер. Другими словами, мягко поправьте ребенка, но не наказывайте его. С другой стороны, если вы смотрите на гендерно-несоответствующее поведение сквозь пальцы или просто нерегулярно порицаете его, у ре-бенка складывается ложное впечатление, что все нормально.

 

2. Если вы чувствуете, что слишком давите на ребенка, смягчите свои требования. Будьте терпеливы. Хвалите даже за малые

усилия. Лучше требовать меньше, но последовательно, чем больше, но нерегулярно.

 

3. Если есть возможность, работайте с психотерапевтом, кото-

 

рому вы доверяете. Этот специалист должен разделять ваши воззрения на проблемы пола и цели терапии, помогать вам беспристрастной оценкой ваших действий и советом.

 

4. Помните, что ваш сын или дочь не будут чувствовать себя бе-зопасно, отказываясь от кросс-гендерного поведения, если ря-дом с ними нет близкого человека их пола, способного слу-жить позитивной ролевой моделью для правильной гендерной идентификации. Ребенку необходимо иметь перед глазами при - мер того, что быть мужчиной или женщиной — привлекатель -

 

но и желанно.

 

Думаю, вы согласитесь, что каждый мальчик с типичными гендерными проблемами, чьи истории рассказаны выше, достиг значительных успехов. Хотя необходимо и дальше работать над некоторыми сферами, родители, которых я курировал до заверше-ния терапии, собираются и дальше содействовать возмужанию своих сыновей.

 

В следующей главе вы прочтете о других ребятах, чьи роди-тели продолжали упорно работать над их гендерной самооценкой. Вы узнаете, через что они проходили, как противостояли трудно-стям и каких результатов добились.

⇐ Предыдущая123456

Поделиться: