Что нужно помнить родителям при полоролевом воспитании подростков?

· В полоролевом воспитании важное значение имеет определённая реакция взрослых на те или иные проявления полового развития ребёнка, на особенности его отношения к детям другого пола.  Для этого необходимо твёрдо знать, что в этих отношениях правильно, а что представляет отклонение от нормы. Важно, чтобы взрослые не были безразличны к этим проявлениям, знали их природу, оценивали правильно и соответствующим образом реагировали.

· Важное воспитательное значение имеют примеры нравственного отношения взрослых к представителям другого пола, основанного на уважении к человеку вообще, а также на знании и уважении специфических особенностей представителей другого пола.

· Родители должны обращать внимание ребёнка на положительное отношение детей разного пола друг к другу, на проявлении любви, внимания и заботы друг о друге взрослых мужчин и женщин, обязательно сопровождая их соответствующими комментариями. Кроме того, и сама мать может давать дочери положительный пример – уроки материнства.

· Большое значение имеют индивидуальные задушевные беседы родителей с подростками. Темы таких бесед возникают либо случайно, либо тактично заранее продумываются взрослыми, либо вызываются каким-то особым случаем или происшествием. В таком хорошем откровенном разговоре удается обсудить и решить многие острые вопросы.

· Здоровая семейная обстановка упрочивает его нормальное представление об отношении полов го­раздо больше, нежели цикл лекций или десяток книг на эту тему. Родителям не следует доводить до сведения детей свои конфликты, выяснять при них свои отношения, проявлять взаимный негативизм.

· Родители не должны злоупотреблять словом. Если ребенку к месту и без места читают нотации, делают на­ставления, дергают по любому поводу, слово теряет вос­питательную силу. Необходимо дать ребенку возможность переработать его смысл, а это возможно, в частности, в том случае, если таковой в слове есть. Но если даже этот смысл и есть, а ребенок не имеет возможности для осу­ществления всех необходимых процессов переработки этого смысла (разумеется, это процесс неосознанный, он не подвержен влиянию волевых усилий), то возникает не­восприимчивость к слову. Это может происходить потому, что подавляются процессы, которые должны осуществ­ляться в психике вслед за услышанным и понятым словом.

· Важное воспитательное значение имеет информация, которую ребенок получает от родителей, как в ответ на его вопросы, так и по собственной их инициативе (предварительное осведомление). До самого отрочества ребенка его железы внутренней секреции почти или совсем не стимулируют половой инстинкт. Вот почему НЕВМЕШАТЕЛЬСТВО роди­телей младшего школьного возраста в данный процесс – лучшая позиция.

· Если взрослые сами не спровоцируют любопытства к информации, которая не соответствует возрасту ребёнка, сам ребёнок не проявит к ней интереса.

· Воспринятая не от родителей и не от школьного учителя информация о половой жизни в сознании ребёнка отражается как не имеющая «официального» подтверждения, не закрепленная авторитетностью взрослых людей. Таким образом формируется правильное отношение к этой сфере познания, характеризующейся «секретностью», не публичностью, закрытостью от внимания посторонних, интимностью.

Что нужно для того, чтобы полнее использовать воспитательные возможности ответов на вопросы ребенка?

1. Во-первых, родители должны считать законным правом ребенка задавать любые вопросы, какими бы «неприличными» они ни показались, и своим долгом отвечать на любой из таких вопросов. Во-вторых, им следует ценить тот факт, что ребенок с таким вопросом обращается именно к ним. В-третьих, необходимо использовать каждый свой ответ в интересах полоролевого воспитания.

2. Вопрос ребенка может показаться «неприличным» только потому, что вы вкладываете в него свой смысл.

3. Не ставьте ребенка на свое место, напротив, постарайтесь вспомнить себя в его возрасте: вы ведь тоже задавали подобные вопросы, и ничего плохого в них, вероятно, не было. Чем грамотнее вы будете отвечать на вопросы, тем лучше для ребенка.

4. Следует также иметь в виду, что дети, чаще в возрасте 4-7 лет, нередко обращаются к старшим с просьбой разъяснить смысл некоторых незнакомых им слов или словосочетаний, случайно где-то услышанных. При этом ребенка интересует, что именно обозначает данное слово, о чем идет речь, а не исчерпывающее содержание понятия. Обязательно постарайтесь выяснить, какой «приличный» смысл мог бы быть заключен в вопросе, и ориентируйтесь при ответе именно на него.

5. Тот факт, что ребенок обращается с вопросом именно к вам, является доказательством его доверия, и это нужно ценить. Кроме того, если ребенок задает вам «неприличный» вопрос, значит, ничего неприличного в этом вопросе для него еще нет, иначе он постарался бы потихоньку выяснить это у товарищей, без всякого риска порицания с вашей стороны.

Например, вопрос ребенка о его появлении на свет – философский вопрос. Он должен интересовать каждого. Трудно представить себе возможность собственного не существования, поскольку для того, чтобы задавать такой вопрос, нужно и существовать, и осознавать факт своего существования. Это одновременно вопрос о субъективном и объективном, о независимости мира от его восприятия человеком.

 Родители же нередко расценивают этот вопрос как вопрос о технике деторождения, как вопрос о половой жизни, то есть приписывают ребенку интерес к тому, что волнует их самих: то ли потому, что они уже решили для себя все философские вопросы, то ли потому, что уже утратили способность такие вопросы ставить, а интересуются более прозаическими и конкретными предметами.

Дж. Локк утверждал, что «неожиданные вопросы ребенка могут научить большему, чем разговоры взрослых, которые вращаются всегда в одном и том же круге идей и подчиняются заимствованным взглядам и предрассудкам воспитания».

Какую пользу для воспитания можно извлечь, отвечая на вопросы ребенка?

· Во-первых, вы даете ему не просто информацию, но информацию, определенным образом ориентированную по содержанию и оформленную эмоционально. Та же информация, но в искаженном виде или в другом сопоставлении, с другой ее эмоциональной оценкой может быть вредной.

· Во-вторых, получая всегда удовлетворяющий его ответ, ребенок будет постоянно обращаться с вопросами именно к вам. Благодаря этому вы всегда будете иметь возможность для воздействия на него в нужном направлении, контролировать содержание и способы его информации, вносить своевременно необходимые коррективы.

· В-третьих, благодаря тому, что ребенок будет встречать с вашей стороны понимание и уважительное отношение к его интересам, его доверие к вам будет возрастать.

Прежде чем отвечать на вопросы ребенка, выясните, о чем, собственно, идет речь. Может быть, вы неправильно поняли вопрос. Уяснив его характер, доброжелательно и заинтересованно расспросите ребенка, что он сам думает по этому поводу, оцените степень его информированности, источники информации, а также и степень заинтересованности. Это позволит правильно построить ответ. Выработайте в семье согласованную позицию всех взрослых как по отношению к вопросам ребенка, так и по характеру даваемых ответов.

Следует контролировать источники возможной информации для ребенка, в том числе и то, что он просматривает по телевидению и в Интернете, какие книги читает. Если же в руки к ребенку попала информация не по возрасту, постарайтесь и это использовать в интересах воспитания. Например, не стоит отнимать такую книгу, так как от этого она приобретает лишь дополнительный интерес, но читаться уже будет тайком. Следует самому прочесть книгу и затем поговорить с ребенком о ее содержании, выясняя, что именно он там понял, чтобы внести необходимые коррективы.

Родители смогут передать детям свое отношение к вопросам пола, свою точку зрения и необходимые сведения только в том случае, если будет здоровой и нормаль­ной эмоциональная атмосфера, в которой рас­тут дети.

Вряд ли они станут прислушиваться к родите­лям и подражать им, если находятся в постоянном конфликте со взрослыми. А конфликт этот (да и само воспитание) начинается не тогда, когда ребенок задает первые вопросы, а гораздо раньше, когда он еще и говорить-то не умеет, в младенчест­ве, — именно тогда устанавливаются отноше­ния с ним. И нередко родители портят отношения сами.

Правильные взаимоотношения в семье, отношения отца и матери, пример их любви, уважения и преданности благотворно действуют на подростка. И наоборот, трудно заложить основы будущего хорошего семьянина у ребенка, в семье которого царит разлад, отчужденность, где отсутствуют хорошие взаимоотношения отца с матерью, где живут без любви, а порой и оскорбляют, третируют друг друга, где ребенок является очевидцем безнравственного поведения своих родителей в семейном быту, неблаговидных поступков в их совместной жизни.

Господствующие в семье интересы, стиль разговоров, бесед между родителями формируют у подростков нравственную оценку отношений между мужчиной и женщиной.

Рекомендации по воспитанию мальчиков

Мы часто задумываемся: правильно ли мы воспитываем своих детей? Можно ли назвать себя настоящими родителями?

В семье родился мальчик. Как хочется, чтобы он вырос настоящим мужчиной! Каждая мать и каждый отец хотели бы видеть в своем малыше будущего мужчину, именно НАСТОЯЩЕГО мужчину.

Каким должен быть настоящий мужчина? Большинство отвечают: сильным, смелым, умным, некоторые добавляют – защитником. Так нас приучили думать еще в советское время и ничего, кроме этих заученных слов в голову не приходит. Целостного представления об образе мужчины нет.

В таком случае посмотрим на самих мужчин – какие они? Статистика неутешительна: многие пьют, многие уходят из семьи. В конце концов, многие не нашли свое место в жизни и слишком многие просто несчастны.

Большинство специалистов сходятся во мнении, что у современных мужчин две главные беды – инфантильность и отсутствие привязанности к какому-либо делу.

В основе инфантильности, то есть незрелости, лежит отсутствие чувства ответственности, боязнь взять на себя ответственность за близких, за ситуацию на работе или в семье, страх перед принятием решения. Такой мужчина не может полностью реализоваться в семье или на нелюбимой работе. При этом он теряет ощущение собственной значимости и самоуважения. Как следствие, большинство мужчин либо «топят» свои страхи и несбывшиеся надежды «в стакане», либо живут с внутренней жаждой свободы от груды проблем, тяготеющих над ними, либо страдают от гнета нелюбимой работы. Многим нравится играть в «войнушки» – в компьютерные игры или в пейнтбол, где можно себя почувствовать настоящим мужчиной – значимым, ответственным и успешным, чего практически невозможно добиться в реальной жизни. При этом современное общество потребления кричит с плакатов, газет и экранов телевизоров: потребляй, получай удовольствие, покупай – и ты почувствуешь себя настоящим мужчиной. Появляется ложное представление о том, что если у тебя будет новая дорогая машина, ящик пива или просто супермодный станок для бритья, то ты наконец-то почувствуешь себя «мужиком».

Основным занятием мужчины традиционно было обеспечение своей семьи не просто «хлебом насущным», но и защитой моральной и духовной от внешних неприятностей, сохранение порядка внутри семьи, а также обучение сыновей своему делу, чтобы они выросли людьми, также способными обеспечить свою семью.

Сейчас эти функции берет на себя женщина, и мужчина перестает вписываться в семью, уходит из нее. Кто в этом виноват? Воспитание? Общество? Экономическая ситуация? Этот вопрос остается открытым. Безусловно, что-то необходимо менять, менять в первую очередь – в воспитании.

Какие же качества необходимо воспитывать в ребенке? Прежде всего, чувство ответственности, способность принимать решения и способность любить.

Воспитание именно мужчины, а не ребенка вообще, необходимо начинать в раннем возрасте. Малыш еще только начал ходить, а его любимые игрушки машинки и кубики – они первые признаки проявления мужской личности; значит, пора приниматься за воспитание «настоящего мужчины». Как правило, единственное, на что обращают внимание родители при воспитании «мужских качеств» – это терпение и стойкость, причем в странной форме.

Частенько приходится видеть ревущего малыша, которому папа или мама объясняет: «Не плачь, терпи, ты же мальчик!», а крохе между тем от силы полтора года. К чему приводит такая педагогическая практика? – к неспособности мужчин любить, любить искренне и открыто, без формулировки «ты – мне, я – тебе».

Маленький мальчик нуждается в любви и тепле ничуть не меньше девочки, а также в понимании родителями своих маленьких бед. «Заласкать» малыша практически невозможно. В нужный момент, когда ребенок подрастет, он сам скажет: «Мама, хватит меня обнимать!».

От рождения до трех лет ребенок проходит школу любви, и то, как родители относятся к нему, так он и будет ощущать себя в течение всей взрослой жизни, так будет относиться к своей жене и своим детям. Малыш, воспитанный в чрезмерной строгости, вырастает черствым и неспособным к искреннему чувству любви. Во взрослом возрасте субъективно это будет переживаться как ощущение одиночества и собственной ненужности.

Малыш упал и плачет? Подойдите, обнимите и пожалейте – это только поможет воспитать мужественность. Конечно, не стоить переусердствовать: если ребенок не обратил особого внимания на свое падение, а поднялся сам и занялся игрой, проявление заботы здесь будет неуместно, как бы этого не хотелось материнскому сердцу.

Полезно взять за правило каждый день говорить ему, как он любим. Лучше выбрать время перед сном, наедине. И говорить об этом искренне, не стесняясь. Почему-то родителям проще отчитывать и наказывать, чем произносить слова любви.

Маленького мальчика НЕОБХОДИМО хвалить за успехи, пусть даже небольшие. Начал сам есть ложкой – похвалите; составил башню из двух кубиков – заметьте это; после дневного сна остались сухими штанишки – обязательно покажите радость за успехи сына.

Всегда и везде необходимо поддерживать в маленьком мужчине положительную мотивацию – похвалой и обещанием чего-то приятного, за выполнение требований родителей, а не наказаниями за невыполнение. Например, если малыш не хочет идти домой с прогулки, то лучше рассказать о том, какая вкусная котлета ждет его дома или какую интересную сказку вы ему прочитаете, чем обещать «ремня», если он сейчас же не выйдет из песочницы.

 Реагировать на промахи тоже нужно очень осторожно. Легко сказать: «Ну вот, какой ты неряха! Опять пролил суп! Хорошие мальчики едят аккуратно!» – привычная ситуация из детства многих современных пап и мам. Труднее похвалить за те несколько ложек, которые малыш съел аккуратно, еще труднее помочь малышу самому убрать пролитый суп. Конечно, у мамы получиться лучше и быстрее, но для маленького мужчины важно знать, что он может сам сделать что-то хорошо. Это поможет развить чувство собственной значимости и приучит нести ответственность за свои поступки.

Следующее правило воспитания мужчины  –  «воспитание самостоятельности». Мальчику, даже очень маленькому, нужны какие-то дела, пусть очень простые, которые он будет делать САМ.

Например, складывать кубики в коробку после игры, приносить маме свои носочки перед прогулкой, или нести пачку сливочного масла из магазина («помогать» маме или папе) и не страшно, если масло упадет, важно чувство самостоятельности, которое закладывается в этот момент. Внутреннее ощущение «помощника» крайне важно, поскольку позже оно трансформируется в «кормильца» и «защитника».

Малышу необходимо научиться выбирать. К полутора-двум годам ребенок уже сам может выбрать игрушку, которой он будет играть, или майку, которую он наденет на улицу, или ложку, которой он будет есть кашу. Все эти «мелочи» значительно помогают в воспитании чувства ответственности у сына.

Игра в «войнушку» – неотъемлемая часть детства любого мальчика. Малыш начинает «стрелять» из «пистолета» уже к полуторагодовалому возрасту, даже если у него вместо пистолета ложка или палка. Помимо «военных» игр, родителям нужно поддерживать и игры, направленные на созидание: строительство из кубиков и конструктора, игра с игрушечными инструментами (даже если это поначалу просто стук игрушечным молотком по всем предметам подряд), лепка, «починка» машинок, строительство дороги из подручных средств, складывание коробочек. Такие игры сами незаметно приведут к появлению любимого дела в более старшем возрасте.

Воспитание мужчины – процесс очень ответственный, а решающую роль в этом процессе занимают образцы поведения мужчин, окружающих малыша.

Родители должны не только давать возможность мальчику самому выбирать себе ролевые модели и героев, но и позволять еще некоторые вещи. Вне зависимости от того, есть ли в доме мужчина или такого нет, мальчик должен вырасти эмоционально здоровым!

 

⇐ Предыдущая234567891011Следующая ⇒

Поделиться: