Последствия пораженческого мышления

 

С другой стороны, посмотрим, что происходит, если отношения между близкими людьми строятся в духе «поражение/победа».

Женщина делится своим горьким опытом:

В школе у меня были большие успехи: участвовала в школьных диспутах и даже стала капитаном команды, была редактором школьного ежегодника, играла в школьном оркестре первым кларнетом. Я всегда старалась достигать совершенства во всем, что делаю. Но, закончив школу и поступив в колледж, я поняла, что профессиональная карьера меня не интересует. Я считала, что моя самая важная роль в жизни – быть хорошей женой и матерью.

После первого курса я вышла замуж за Стива, с которым встречалась с четырнадцати лет. Ни в чем не знающая меры, за короткое время я родила нескольких детей и взвалила на себя огромное бремя забот.

Хуже всего было то, что от мужа я не получала практически никакой помощи. По роду службы он много разъезжал, но даже когда был дома, он ничего не делал, считая, что он приносит в дом деньги, а домашними делами и детьми должна заниматься я.

У меня же представление о семейной жизни было совсем другое. Я считала, что мы должны быть не каждый сам за себя, а все заодно. И хотя я понимала, что основные обязанности по уходу за детьми ложатся на меня, мне казалось, что главные решения, касающиеся нашей совместной жизни, мы, как муж и жена, должны принимать сообща. Но у нас такого не было.

Помню, как, заваленная лавиной домашних забот, я смотрю на часы и говорю себе: «Так, сейчас 9 часов. Я могу сделать это за пятнадцать минут, и сделаю это в хорошем настроении». Так и приходилось продвигаться вперед этими пятнадцатиминутными «перебежками», потому что стоило только мне подумать о том, что нужно успеть сделать за день, как сразу становилось плохо.

Требования мужа были исключительно высокие. Он хотел, чтобы я была идеальной домохозяйкой, кухаркой и матерью в одном лице. Я старалась отвечать его ожиданиям, и, когда он возвращался домой после недельной отлучки, в доме царила идеальная чистота, дети спали, а я подавала ему вишневый пирог, испеченный своими руками. Это был его любимый пирог. Он садился за стол и говорил, глядя на него: «Ты знаешь, корочка немного подгорела». Я чувствовала себя совершенной неумехой и неудачницей. Как я ни старалась, муж никогда не хвалил меня, никогда не сказал ласкового слова – только критиковал.

Постепенно критика стала перерастать в брань. Кроме того, у него были сексуальные связи на стороне. В командировках муж посещал злачные места. Я даже обнаружила у него членские карточки заведений подобного рода в восьми городах страны.

Я умоляла его пойти со мной к психологу. В конце концов муж согласился, но настоящей заинтересованности с его стороны не было. Во время одного из посещений психолога он был особенно зол на меня. Психолог заметил это и спросил у него:

– Вы что-то сильно взволнованы. Чем-то недовольны?

– Да, – ответил мой муж. – Мне надоело постоянно убирать за другими.

У меня упало сердце. Ужасно больно было услышать подобные слова после всех усилий, которые я тратила на поддержание в доме идеального уюта. Я сама шила шторы, выбивала подушки и чинила детскую одежду, сама пекла хлеб, поддерживала в доме стерильную чистоту и т. д. Что я упустила?

Психолог сказал Стиву:

– А вы не могли бы пояснить, что именно вам приходится убирать за другими?

Наступила долгая пауза. Стивен задумался. Он думал, думал и наконец выпалил:

– Сегодня утром, когда я принимал душ, кто-то оставил шампунь незакрытым!

Хорошо помню то унижение, которое я испытывала, сидя в кресле и слушая все это. Я думала: «Это неправильно, так не должно быть».

– Стив, а что еще вам пришлось убирать сегодня? – спросил психолог.

Снова наступило молчание. После долгих размышлений Стив ответил:

– Того, что я назвал, уже достаточно.

И в этот самый момент, когда я уменьшилась в своих глазах до размеров Дюймовочки, я впервые осознала, что мне уже ничто не поможет, и как бы я ни старалась, он будет продолжать критиковать меня и видеть все в черных красках. Я впервые поняла, что проблема не во мне, а в нем.

Все эти годы я вела тяжелую внутреннюю борьбу. Я всячески пыталась угождать мужу, изнуряя при этом себя. Однажды я даже обратилась в больницу и попросила поместить меня в реанимацию. На вопрос, что случилось, я ответила: «Я придумала решение своей проблемы, и это решение пугает меня». «Что вы имеете в виду?» – спросили меня. «Я приняла решение перестрелять детей, когда они придут из школы, а потом застрелиться самой, потому что так жить я больше не могу. Я уже даже купила пистолет». В то время я думала, что жизнь в любом случае – такое зло, что моим детям будет только лучше, если они покинут этот мир вместе со мной. И когда я по-настоящему осознала, о чем я думаю, мне стало страшно. К счастью, мне хватило ума пойти в больницу и сказать: «Я решила сделать это и намерена воплотить задуманное, хотя понимаю, что это неправильно. Пожалуйста, помогите мне».

Сейчас, оглядываясь назад, я думаю: «Странно, что мне не пришло в голову застрелить его. Только себя. Всегда за все отвечаю я».

В конечном итоге этой женщине хватило проактивного мужества, чтобы понять, что проблема в их семье была не в ней, а в ее муже. В конце концов она все-таки закончила колледж, переехала с детьми в другой город и начала жить новой жизнью – без Стива. Но посмотрите, что стало с ней, пока она многие годы поддерживала в себе пораженческий настрой, оказавшись в полной зависимости от мужа, безответственного шовиниста.

Для большинства людей установка «поражение/победа» подразумевает следующее: «Я жертва, я мученик. Топчите меня. Делайте со мной, что хотите. Ведь все это делают». Но как такой настрой отражается на взаимоотношениях? Может ли этот стереотип мышления и поведения содействовать построению долгосрочных отношений, наполненных доверием и любовью?

 

⇐ Предыдущая26272829303132333435Следующая ⇒

Поделиться: