Настрой на обоюдную победу – единственная жизнеспособная альтернатива

 

На самом деле единственным жизнеспособным вариантом является «победа/победа». Ведь «победа/поражение» и «поражение/победа» в конечном счете оборачиваются обоюдным поражением.

В отношениях между родителями и детьми установка на одностороннюю победу приводит к полному истощению эмоционального банковского счета. В ближайшей перспективе вы можете добиться своего, особенно с маленькими детьми. Вы больше, вы сильнее, вы можете настоять на своем. Но что будет, когда эти дети повзрослеют? Станут ли они трезвомыслящими юношами и девушками, способными самостоятельно принимать разумные решения? Или погрязнут в борьбе за самоидентификацию, сосредоточенные на своем желании одержать над вами «победу»?

С другой стороны, соглашаясь на одностороннее поражение, вы можете на короткое время завоевать популярность в глазах своих детей, потому что идете по пути наименьшего сопротивления и во всем уступаете. Но в такой ситуации в ваших отношениях нет перспективы, нет цели, нет моральных стандартов, нет уважения. И в конечном итоге не имеющие жизненного опыта дети пожинают плоды своих близоруких решений, принятых в отсутствие мудрого руководства со стороны родителей. Нет сомнений в том, что в результате этого дети вырастают, не зная принцип-центричных ценностей и не испытывая уважения к родителям. Когда отношения строятся не на доверии, а на попытках манипулирования или на основе вседозволенности, это оборачивается поражением как для детей, так и для родителей.

Это же наблюдается и в отношениях между супругами. Какой может быть брак, какая может быть семейная культура, когда каждый из супругов постоянно тянет одеяло на себя, когда они больше озабочены вопросом, кто прав, нежели что правильно? И какие могут быть отношения, когда один из супругов становится жертвой, тряпкой, о которую другой вытирает ноги? В таких отношениях победителей нет. Все проигрывают.

Я обучаю людей 7 Навыкам уже более двадцати лет, и многие спрашивают, всегда ли принцип обоюдной победы применим, особенно в семейных условиях. Мой опыт подсказывает, что всегда надо стремиться к построению взаимовыгодных отношений, но это, конечно, не значит, что все без исключения решения и соглашения обязательно должны быть взаимовыгодными.

Иногда в отношениях с ребенком вам приходится навязывать ему свою точку зрения в духе односторонней победы, так как вы уверены, что это правильно. Вы знаете, что не будет никакой пользы с того, если ребенок начнет прогуливать уроки, избегать прививок или играть на проезжей части – даже если ему очень этого хочется. Но свое непопулярное решение вы можете объяснить таким образом, чтобы ребенок не чувствовал неуважения к себе и навязываемые вами требования не истощали эмоциональный банковский счет. Если то, что вы требуете, действительно важно для ребенка, возможно, стоит потратить больше времени на объяснение своей позиции. Ребенок должен понять, что в конечном счете это решение идет ему на пользу, даже если поначалу оно ему не нравится, и даже если оно не нравится вам.

Бывают также ситуации, когда следует уступить, примирившись с «поражением» (например, если время не терпит и речь идет о второстепенной по сравнению с вопросом укрепления отношений проблеме). Принцип здесь такой: то, что важно для другого человека, должно быть так же важно для вас, как важен для вас другой человек. То есть фактически вы говорите другому человеку: «Я люблю тебя так сильно и наши судьбы настолько переплетены, что я не могу быть счастлив, если, добиваясь своего, сделаю несчастным тебя – особенно если этот вопрос для тебя жизненно важен».

Кто-то может сказать, что, поступая так, вы капитулируете, идете на компромисс. Но это не так. Вы просто смещаете эмоциональный фокус с обсуждаемой проблемы на человека, которого любите, и ценность ваших взаимоотношений с этим человеком. И после этого кажущееся поражение в конечном счете оборачивается обоюдной победой.

Бывают ситуации, когда обсуждаемый вопрос одинаково важен для обеих сторон, ни одна из которых не готова уступить. Тогда вам нужно двигаться к синергии – определить цель или ценность, которая объединяет, а не разобщает вас, и, отталкиваясь от нее, найти наилучший для всех способ ее достижения или реализации этой ценности. Как вы видите, во всех перечисленных примерах сохраняется дух обоюдной победы и достигается взаимовыгодное решение проблем.

Стремление к обоюдной победе как образ мышления и поведения является единственным надежным фундаментом эмоциональных семейных отношений. Только на этой основе могут строиться долговременное доверие и безоговорочная любовь.

 

От «я» к «мы»

 

Послушайте историю, рассказанную мне одним мужчиной:

Несколько лет назад моя мать и отчим погибли в авиакатастрофе. На похороны собрались все скорбящие члены семьи, а затем неизбежно встал вопрос о необходимости разделить и забрать оставшееся после мамы и Джона имущество.

Когда начали разбирать вещи, выяснилось, что на некоторые из них существует сразу несколько претендентов, не постеснявшихся высказать свои претензии.

«С чего это ты решил, что этот сундук достанется тебе?»

«Непонятно, почему он думает, что может забрать себе эту картину!»

«Нет, но вы только посмотрите на эту хапугу. И ладно бы родная дочь, а то невестка!»

Поначалу я тоже не оставался в стороне, охваченный духом рвачества, но вскоре осознал, что этот дележ имущества разобщает семью, порождая обиды и склоки. Желая как-то изменить ситуацию, я решил сосредоточиться на вещах, на которые мог повлиять позитивным образом.

Во-первых, я предложил своим родным не спешить с дележом, а отнести решение этого вопроса на какое-то время – несколько недель или даже месяцев. А пока вещи можно сложить на хранение.

Во-вторых, нам надо разработать такую процедуру раздела имущества, которая способствовала бы нашему сплочению, а не разобщению и позволила бы каждому получить именно то, что ему действительно необходимо или по-настоящему дорого как память о маме и Джоне. Моя идея братьям и сестрам понравилась, и на том мы и порешили.

Но все оказалось не так просто. Шли месяцы, а вопрос не решался. О какой бы вещи ни шла речь, трудно было отделаться от мысли: «Минуточку, но я тоже хочу ее иметь». Однако раз за разом я возвращал себя к нашей главной цели. Я говорил себе: «Что здесь самое важное? Сохранить добрые отношения. В этом наша главная цель. И как ее можно достичь?» Поэтому я продолжал твердить своим родным, что нужно поделить вещи так, чтобы все остались довольны.

Наконец мы решили составить список всех вещей, чтобы каждый имел его на руках и знал, что имеется в наличии. На каждом экземпляре списка было такое напоминание: «Пройдя по всему списку, отметьте пять вещей, которые вам больше всего хотелось бы получить. При этом помните о других членах семьи, так как мы хотим, чтобы все остались довольны».

В оговоренный день все собрались с готовыми списками пожеланий. Я понимал, что, несмотря на все наши благие намерения, ситуация висит на волоске. Чувствуя необходимость напомнить собравшимся о нашей главной цели, я сказал: «Помните, мы собрались здесь потому, что любим нашу маму, Джона и друг друга. Мы хотим уехать отсюда довольными и счастливыми. Поэтому встречу нам надо провести так, чтобы она доставила радость нашей маме и Джону, если бы они были здесь».

В результате мы договорились, что не уедем отсюда, пока не разделим имущество так, чтобы каждый остался доволен полученной долей. При этом мы опирались на чувство любви каждого к погибшим маме и Джону и на чувство ответственности за сохранение в семье духа любви, доброты и взаимоуважения. Во главу угла мы поставили лучшие человеческие качества. Получился потрясающий результат.

Каждый из нас по очереди выразил свои пожелания и объяснил, почему для него важно иметь ту или иную вещь из списка. Попутно мы делились своими воспоминаниями об этих вещах, смеялись, шутили и вообще наслаждались обществом друг друга.

Когда все огласили свои пожелания, выяснилось, что пересечений совсем мало. При желании двоих получить одну и ту же вещь один из них говорил: «Да, эта вещь есть в моем списке, но теперь я хорошо понимаю, почему она так много значит для тебя, и потому буду рад, если ты возьмешь ее себе».

К концу встречи мы испытывали самые теплые и нежные чувства по отношению друг к другу и чувство любви и признательности к маме и Джону. Мы не посрамили их.

Обратите внимание, как этот человек смог стать проводником перемен в своей семье. Он сделал свой проактивный выбор, поставив интересы семьи в целом на первое место. Он воистину мыслил в духе «победа/победа».

Большинству людей в подобных ситуациях свойствен менталитет недостаточности : «Есть только один пирог, поэтому если кто-то получит больший кусок, мне достанется меньше». При таком подходе обязательно кто-то выигрывает, а кто-то проигрывает.

Но этот человек сумел развить в себе менталитет достаточности , подразумевающий, что в мире ни в чем нет недостатка и существует бесконечное множество альтернативных решений, обеспечивающих победу каждому.

В этом менталитете достаточности заключен дух семьи. Дух семьи – это «мы». В этом весь смысл брака и семьи.

Есть люди, которые скажут: «Когда вступаешь в брак и заводишь детей, то меняется весь образ жизни. Ты уже не можешь сосредоточиться на своей собственной повестке дня, на своих личных приоритетах. Ты должен чем-то жертвовать, должен думать о других, об удовлетворении их потребностей, о том, что делает их счастливыми».

И это все верно. Хорошие брак и семья требуют служения и жертв. Но когда вы по-настоящему любите другого человека и видите с ним общую цель в создании «мы» (а к этому относится и воспитание ребенка), жертвенность в этой ситуации означает лишь то, что вы поступаетесь малым ради чего-то большого. Истинное счастье недостижимо без жертвы. Семью как таковую делает переход в мышлении от «я» к «мы».

Дж. С. Кертли и Эдвард Бок писали:

Тот, кто вступает в брак с эгоистичным сердцем и упорствует в своем эгоизме или связывает свою жизнь с себялюбцем, сделает или найдет свой брак невыносимым источником постоянного раздражения… Тот, кто вступает в брак в расчете, что ему будут прислуживать, кто вступает в брак с целью получать, а не отдавать, исповедует принципы, извращающие саму жизнь… Супружеская жизнь не может быть такой, какой призвана быть, если муж или жена видят главной целью достижение своего личного счастья.

Истинный дух обоюдной победы – это когда каждому вы желаете всего наилучшего и готовы любить и жертвовать, чтобы обеспечить это.

Реальность такова, что – не вопреки, а благодаря всем возникающим трудностям – супружеская и семейная жизнь являются тем тиглем, в котором закаляется характер и из которого выходят истинная радость жизни и истинное счастье. Майкл Новак замечал:

Брак – это покушение на маленькое одинокое эго, это угроза для индивидуалиста, это суровое испытание и тяжелейшая ответственность. Однако, если исходить из предположения, что именно эти вещи являются предпосылками истинной духовной свободы, брак отнюдь не является врагом нравственного развития человека. Совсем наоборот…

Женившись и став отцом, я усвоил несколько уроков жизни, за которые благодарен судьбе. В большинстве своем это были трудные уроки. И многое из того, что я узнал о себе, отнюдь не тешило мое самолюбие. Мое чувство собственного достоинства в большей мере базируется на том, какой я муж и отец, а не на том, как хорош я в своей профессии. Семейные узы связывают меня (и в еще большей мере мою жену), не давая воспользоваться многими возможностями. И все-таки они не ощущаются как оковы. Я знаю, что в этих узах мое освобождение. Они заставляют меня быть другим человеком, и я желаю такого принуждения и нуждаюсь в нем.

Удивительно и печально наблюдать за тем, как после свадебной церемонии, наполненной воодушевлением, красотой, любовью, романтикой, словами поддержки со стороны родных и друзей, супружеская жизнь постепенно скатывается в русло взаимного недовольства, мстительности, враждебности и разлада, даже между родными и друзьями супругов, которые ранее так тепло поздравляли молодых и друг друга.

Если вдуматься в происходящее, то можно понять, что сами супруги за это время сильно измениться не могли. С годами независимость каждого из них сменяется взаимозависимостью, а это оказывает влияние на все остальные жизненные аспекты. С появлением детей увеличивается ответственность, возрастает потребность в эмоциональной, интеллектуальной, социальной и духовной взаимозависимости, и молодые супруги часто оказываются не готовы к этому. Возрастающая ответственность и новые обязанности только тогда сплачивают и роднят супругов, когда они сами духовно растут вместе с ростом требований к ним. Если же супруги отстают в своем росте, тяготы семейной жизни со временем разобщают их.

Интересно также отметить, что в любом разладе всегда есть две стороны, и каждая из них обычно убеждена в собственной правоте. Опять же, следует иметь в виду, что каждый из супругов сам по себе наверняка хороший человек и едва ли он сильно изменился со времени свадьбы. Но независимое умонастроение попросту не срабатывает во взаимозависимых отношениях и взаимозависимой среде. Брак и семья воистину являются «жизненным университетом».

Вот что рассказывает мужчина, женившийся в тридцать лет:

На момент женитьбы я считал себя добрым, щедрым, великодушным и отзывчивым человеком. Но скоро понял, что я самый отъявленный эгоист, каких только видел свет. И от этого невозможно отвернуться, потому что дилемма остается неизменной: делай то, что должен, или то, что хочется.

Я прихожу с работы домой. У меня был тяжелый день, я устал и сейчас имею только одно желание – забиться в щель, спрятаться ото всех. Я не хочу думать ни о ком и ни о чем. Я просто хочу погрузиться в свое любимое хобби или любое другое занятие, позволяющее от всего отвлечься.

И все-таки я знаю, что должен уделить время жене: вникнуть в ее потребности и желания, выслушать ее.

Тридцать лет я жил для себя и больше ни для кого. А теперь я женатый человек, и понимаю, что моя жизнь – уже не моя. Она наша. Если я всерьез хочу сохранить свой брак, сделать его счастливым, то должен взять на себя обязательство жить не для себя, а для нас. Конечно, остаются личные потребности и время. Но есть также семья, и если она важна для меня, я должен посвящать ей себя – даже когда этого не хочется, даже когда я валюсь с ног от усталости.

В своей книге «Удача в любви» («Lucky in Love») Кэтрин Джонсон делится факторами счастливого и долговечного брака. Среди них она особенно выделяет два:

1. Оба партнера перестают ощущать внутреннее одиночество и становятся супругами в своем сердце. Их души сливаются в одну, и каждый видит в партнере лучшего друга.

2. Супруги больше заботятся о здоровье своих отношений, чем о победе в спорах. Их отличает высокий уровень самосознания и умение смотреть на себя глазами партнера.

Жертвенность и служение, требуемые для построения высокой семейной культуры, приносят итоговую «победу» с точки зрения закалки характера и чувства удовлетворенности и тем, кто любит, и тем, кого любят. Вот это и есть истинная двусторонняя победа. Более того, это трехсторонняя победа – победа для человека, для брака и для семьи, а также огромная победа для общества, которое будет процветать, если состоит из счастливых людей и счастливых семей.

 

⇐ Предыдущая27282930313233343536Следующая ⇒

Поделиться: