Как культивировать дух обоюдной победы

 

Мыслить в духе обоюдной победы – значит пытаться привнести этот дух в семейные отношения, желать всем самого лучшего.

Часто дети стремятся к тому, что не может принести им блага, а обречено стать поражением. Неопытные и наивные, в большинстве своем они действуют на основе желаний, а не потребностей. Более зрелые и мудрые родители в своих действиях всегда ориентируются на потребности. Поэтому часто они принимают решения, которые детям не нравятся и выглядят как решения в духе «победа/поражение».

Но роль родителей не в том, чтобы потакать капризам и неразумным желаниям детей. Они призваны принимать решения, которые приносят пользу всем – как бы ни относились к этому дети.

Всегда имейте в виду, что быть родителем – это, в сущности, неблагодарное дело, и от родителей требуется высокий уровень зрелости и твердости. Помните, то, что делает детей счастливыми, не является прямой противоположностью тому, что делает их несчастными. Воздух, к примеру, не приносит вам удовлетворения, но когда его не хватает, вы испытываете страдания. В семье «воздух» – это понимание, поддержка, поощрение, любовь, справедливость в отношениях родителей к детям. Если этого нет, дети несчастны. Но одного этого будет мало, чтобы они почувствовали себя удовлетворенными и прониклись к вам благодарностью. Поэтому родители не должны ожидать от них слишком многого.

Фредерик Херцберг первым предложил эту идею в своей «теории мотивации гигиены», которая имеет важные следствия для родителей.

1. Не ждите похвалы и благодарности от детей.

Если они благодарны вам, воспринимайте это как приятный сюрприз.

2. Будьте жизнерадостны и старайтесь по возможности самостоятельно устранять источники недовольства со стороны детей.

3. Не решайте за детей, что должно их удовлетворять. Вы просто не можете идти против природы.

Вам, как родителям, приходится сталкиваться со всевозможными проявлениями недовольства со стороны детей. Но помните обо всем том, что вы делаете для них и что служит основой их счастья и благополучия. Поэтому не впадайте в заблуждение, полагая, что недовольство детей является свидетельством вашей неспособности справиться со своей родительской ролью.

Ключ к пониманию лежит во взаимоотношениях. Когда человек верит, что вы искренне заботитесь о нем, он позволит вам делать то, что отвечает его потребностям, даже если это идет вразрез с его желаниями. Поэтому если при любой возможности вы будете культивировать дух обоюдной победы, у детей появится основа для понимания и приятия тех решений, которые видятся им победой для вас, но поражением для них. Добиться этого можно несколькими путями.

Позволяйте им «выигрывать» в мелочах. Когда дети маленькие, 90 процентов их интересов такие же небольшие. Если наши дети хотели повесить качели в гостиной, копаться в грязи во дворе или на неделю превратить дом в крепость, мы обычно не препятствовали этому. Это было победой для них, но одновременно и для нас, потому что такие уступки способствовали укреплению взаимоотношений. В целом, мы старались проводить грань между принципами и предпочтениями и стояли на своем только в действительно важных вопросах.

Сотрудничайте с детьми в больших делах. Таким образом, они поймут, что вы желаете им блага, а не пытаетесь укреплять свой авторитет или удовлетворять личные потребности за их счет. Будьте открыты к их влиянию. Вовлекайте детей в совместное решение серьезных проблем. Вполне возможно, они найдут вариант, который будет лучше вашего. Или, может быть, в результате синергии вы придете к альтернативному решению, которое будет лучше вариантов, предложенных и вами, и ими.

Старайтесь устранить фактор соперничества. Как-то я пошел посмотреть, как моя внучка играет в футбол. Предстояла важная встреча между лучшими командами из двух городов, и мы все очень волновались. Родители с обеих сторон неистово болели за своих. Игра закончилась ничьей, что для тренера нашей команды было если не равносильно поражению, то очень близко к этому.

После финального свистка участники матча по традиции пожимали друг другу руки и обменивались любезностями. Но было видно, что игроки нашей команды сильно расстроились. Это читалось на их лицах. И тренер тоже был расстроен, хотя сам старался подбодрить девочек. Все они покинули поле с опущенными головами.

Когда они приблизились к нашей группе поддержки, я с энтузиазмом воскликнул: «Молодцы девочки! Это была отличная игра». У вас было пять целей: показать, на что вы способны, развлечься, поработать как одна команда, чему-нибудь научиться и выиграть. И вы достигли четырех с половиной целей из пяти. Успех – девяносто процентов. Это потрясающе! Поздравляю!»

Вы бы видели, как заблестели их глаза, и вот уже все дети и родители праздновали те четыре с половиной цели, которые им удалось реализовать.

Своим опытом делится восемнадцатилетняя девушка:

В школе я довольно хорошо играла в баскетбол и выступала за команду школы, хоть училась только в десятом классе. Мою подругу Пэм, тоже десятиклассницу, также включили в стартовый состав.

У меня был фирменный бросок с трех метров, с которого я довольно часто попадала в кольцо. За игру я делала четыре-пять таких попаданий, за что меня и ценили. Скоро стало заметно, что Пэм ревнует, недовольная тем вниманием, которое мне уделялось в команде, и старается сознательно или неосознанно не давать мне мяч. Как бы хорошо я ни открывалась, Пэм попросту перестала мне пасовать.

После одной такой игры, которую я провела практически вхолостую, потому что Пэм держала меня без мяча, я расстроилась как никогда. Весь вечер я изливала душу отцу, выражая свою обиду по отношению к Пэм, которая стала для меня врагом. После долгого обсуждения ситуации папа предложил мне наилучший выход, какой мог придумать: каждый раз, когда я получала мяч, мне следовало отдать его Пэм. Каждый раз. Я сочла эту идею глупейшей, но отец уверил меня, что это должно сработать, и посоветовал как следует подумать над его предложением. Но я не стала думать. Я была уверена, что из этого ничего не выйдет, и выбросила дурацкий совет отца из головы.

Для следующего матча я разработала стратегию, призванную разрушить игру Пэм. Но как только я получила в руки мяч, с трибун до меня донесся громкий голос отца. Несмотря на то что в процессе игры я старалась не отвлекаться на посторонние шумы, его я не могла не услышать. Отец кричал: «Отдай ей мяч!» После секундного колебания я решила последовать совету отца, хотя у меня была хорошая возможность для броска. Я нашла глазами Пэм и отдала ей мяч. На мгновение она растерялась, не ожидая от меня такого подарка, но бросила и принесла команде два очка.

Возвращаясь в зону защиты, я испытывала совершенно незнакомое чувство: искреннюю радость за успех другого человека. Больше того, я поняла, что это приведет нас к победе. И на протяжении всего первого тайма я продолжала передавать Пэм мяч каждый раз, когда он попадал мне в руки. Во втором тайме я делала то же самое, бросая в кольцо только в тех случаях, когда была в наилучшей позиции для броска.

Мы выиграли этот матч, и в следующих играх Пэм начала передавать мне мяч так же часто, как это делала я. Наша сыгранность становилась все лучше и лучше, и все крепче становилась наша дружба. В том сезоне мы выиграли большинство матчей, а наш с Пэм дуэт стал легендарным. О нас даже написали в местной газете, восхищаясь нашим взаимодействием на площадке. Создавалось впечатление, будто мы читаем мысли друг друга. За тот сезон я набрала больше очков, чем когда-либо прежде. Всякий раз, забрасывая мячи, я просто чувствовала, как Пэм радуется за меня. А когда она забивала больше меня, я испытывала особенное счастье.

Даже в ситуациях, когда кто-то обязательно выигрывает, а кто-то проигрывает, например на легкоатлетических соревнованиях, есть возможность культивировать принцип общей победы на всех. Мы, например, обнаружили, что наши семейные игры зачастую приносят нам больше всего радости, когда мы стараемся вести «командный» счет.

Сандра :

Когда наша семья разрослась и включила в себя детей всех возрастов – от младенцев до молодежи, – нам было все труднее находить занятия, которые были бы интересны всем одновременно. Иногда мы ходили играть в кегли. В этой игре могли участвовать все, от мала до велика, но побеждали все-таки те дети, которые были постарше, сильнее и опытнее.

Мы пытались разработать такую систему игры, в которой мог бы побеждать каждый, и в конце концов это нам удалось. Вместо того чтобы считать очки, набранные каждым индивидуально, и объявлять победителем набравшего большее их количество, мы складывали все очки в одну «кассу». Затем мы устанавливали какой-то ориентир и старались превзойти его всей семьей. Если нам удавалось набрать сумму очков больше намеченной, мы объявляли всех победителями и награждали себя разными лакомствами. Поэтому когда кто-то из детей набирал больше очков, чем другие, остальные не завидовали ему, а радовались его успеху, так как все набранные им очки шли в общую копилку.

Это очень синергическое решение обеспечило победу всем сразу. У нас не было выигравших или проигравших, и все старались, как могли. Имея общую цель, мы радовались успехам друг друга. От каждого лишнего очка зависело, будем ли мы в этот день лакомиться пиццей или мороженым или поедем домой без угощения.

Мы также обнаружили: когда один ребенок учит другого, это снижает уровень соперничества между ними, потому что они оба гордятся достижениями друг друга, считая себя причастными к этому успеху.

Сандра :

Между Шоном и Дэвидом разница в возрасте невелика – полтора года. Прежде между ними часто возникало соперничество и ревность. Например, когда Дэвид учился читать, Шон часто дразнил его, доводя до слез. Дэвид медленно и сбивчиво читал: «Мэри по-шла в ма-га-зин», а Шон выползал из своего укрытия и, подражая голосу Дэвида, так же медленно повторял: «Мэри по-шла в ма-га-зин» – и начинал смеяться и кривляться. Дэвид обижался и плакал.

Мы старались усмирить старшего сына: «Шон, Дэвид еще только учится. Ты ведь тоже так начинал. Перестань его дразнить. Он же твой братик, как-никак. Не доводи его до слез и оставь в покое».

Однако это не помогало, пока не был найден лучший выход. Мы сказали старшему сыну: «Шон, хочешь ответственное поручение? Ты уже умеешь читать, может, и Дэвида мог бы научить? Это было бы здорово. Занимайся с ним каждый день по полчаса, и, возможно, из тебя получится лучший учитель, чем из нас».

Шон подумал и согласился. Через несколько дней он привел Дэвида за руку и восторженно заявил: «Послушайте, как Дэвид читает. Я учил его каждый день, и у него уже очень хорошо получается». Дэвид раскрыл книгу и начал читать: «Мэри по-шла в ма-га-зин» – так же медленно и неуверенно, как несколькими днями ранее.

Мы сказали: «Поздравляем, Шон. Ты научил Дэвида читать». Шон лучился радостью, гордясь тем, какой он хороший учитель. Дэвид тоже был счастлив, зная, что его чтение нравится брату. Это стало победой для них обоих. Шон гордился своими успехами как учитель, а Дэвид – как ученик.

Есть много способов создания обоюдовыигрышных ситуаций – даже для самых маленьких детей. Как мы поняли после дня рождения своей дочери, в своем развитии дети проходят определенные стадии, и одна из них – потребность ребенка насладиться владением, обладанием игрушками, прежде чем в нем разовьется готовность делиться своей собственностью. Когда мы поняли эти особенности детского развития, мы смогли научить наших детей взаимодействовать так, чтобы все были довольны:

«Что тут за плач? А, Джонни чем-то расстроен? А чем, ты думаешь, он расстроен? Думаешь, тем, что ты отнял у него игрушку? Да, это твои игрушки. Они принадлежат тебе. А что можно сделать, чтобы и Джонни был доволен, и ты? Хочешь поделиться с ним игрушками? Замечательная идея! Теперь вы оба будете счастливы».

Сандра :

Помню, наша двухлетняя дочь несколько ревновала и беспокоилась, когда у нее появился младший братик. Наконец я сказала ей: «Принеси-ка свою любимую книжку, и я тебе почитаю, пока твой братик будет кушать. Он еще очень маленький и только ест и спит, а мы с тобой все это время можем быть вместе». Эта идея не только решила проблему, но и дала нам дополнительное время для чтения.

 

⇐ Предыдущая28293031323334353637Следующая ⇒

Поделиться: