Пять элементов взаимовыгодного соглашения

 

Несколько лет назад мы с Сандрой провели интересный опыт, который оказался весьма полезен при составлении взаимовыгодных соглашений с детьми. Пожалуй, самое важное, что мы из него вынесли, это понимание того, что нельзя с человека требовать ответа за результат, если вы навязываете свои методы его достижения.

Эту историю я рассказываю на многих своих семинарах. Более того, она послужила основой для нескольких конференций. Читая ее, обращайте внимание на моменты, когда в игру вступают все пять элементов взаимовыгодного соглашения: желаемый результат, основные рекомендации, ресурсы, отчетность и последствия.

 

Зелено и чисто  

Наш семилетний сын Стивен вызвался убирать двор перед домом. Прежде чем доверить ему такую работу, я провел с ним тщательную подготовку.

[Заметьте, ниже мы определяем желаемый результат.] Мне хотелось, чтобы он четко представлял, каким должен быть ухоженный двор, поэтому я повел его к соседям.

– Смотри, сынок, – сказал я. – Видишь, какой у наших соседей зеленый и чистый двор? Вот и у нас он должен быть таким же. А теперь посмотри на наш двор. Видишь, какая мешанина цветов? Это не то, что нам нужно; это не зелень. Зелень и чистота – вот, что нам нужно. [А теперь очередь основных рекомендаций.] Как сделать двор зеленым – решай сам. Можешь делать все, что хочешь, только краской не крась. Но я скажу тебе, как бы я это сделал на твоем месте.

– И как бы ты это сделал, папа?

– Я бы включил разбрызгиватели. Но ты, если хочешь, можешь воспользоваться ведрами или шлангом. Мне все равно. Важно лишь, чтобы цвет был зеленым. Хорошо?

– Хорошо.

– А теперь, сынок, поговорим о чистоте. Чистота – это когда ничего кругом не валяется, никаких бумажек, веревочек, костей, палочек – никакого мусора. Вот что мы с тобой сделаем: давай прямо сейчас уберем половину двора и потом сравним!

Мы взяли два бумажных мешка и убрали половину двора.

– Теперь посмотри сюда и посмотри туда. Видишь разницу? Вот это и называется чистотой.

– Подожди! – закричал сын. – Я вижу какую-то бумажку за кустом!

– Вот молодец! А я эту газету и не заметил. У тебя зоркий глаз, сын! А теперь, пока ты еще не окончательно решил, браться за эту работу или нет, я скажу еще кое-что. Дело в том, что если ты за нее возьмешься, то я больше эту работу делать не буду. Она будет твоей. Я передаю тебе полномочия. Это значит, что ты будешь выполнять ее на доверии. Я доверяю тебе эту работу, чтобы ты ее выполнял. А теперь скажи мне, кто будет твоим начальником?

– Ты, папа?

– Нет, не я. Начальник – ты. Ты сам себе начальник. Тебе нравится, когда мама с папой вечно тебя учат, говорят, что делать?

– Нет.

– Нам это тоже не нравится. Иногда это даже приводит к плохому настроению, верно? Итак, ты сам себе начальник. [Теперь мы четко определяем ресурсы.] Теперь угадай, кто у тебя будет помощником?

– Кто?

– Я. Ты – мой начальник.

– Я?

– Точно. Но мое время для помощи тебе ограничено. Иногда я отсутствую. Но когда я дома, ты сам говори, чем можно тебе помочь. Я сделаю все, что ты скажешь.

– Хорошо!

– А теперь угадай, кто будет оценивать твою работу.

– Кто?

– Ты сам.

– Я сам?

– Именно так. [А сейчас будет определена отчетность.] Дважды в неделю мы будем обходить двор, и ты сможешь показать мне, как обстоят дела. А что ты будешь оценивать?

– Зелень и чистоту.

– Правильно!

Две недели я приучал сына к этим двум словам, пока не почувствовал, что он готов взяться за работу. Долгожданный день наступил.

– Ну что, сынок, по рукам?

– По рукам!

– В чем состоит твоя работа?

– Поддерживать зелень и чистоту!

– Что такое «зелень»?

Сын окинул взглядом наш двор, который уже стал выглядеть получше. Затем указал пальцем на соседский:

– Вот такого цвета!

– Что значит «чистота»?

– Никакого мусора!

– Кто начальник?

– Я!

– Кто твой помощник?

– Ты, когда у тебя есть время.

– Кто судья?

– Я. Будем с тобой обходить двор два раза в неделю, и я буду показывать, как идут дела.

– А на что мы будем смотреть?

– На зелень и чистоту!

Тогда я не стал предлагать ему денежное вознаграждение, но постарался помочь ему понять важность внутреннего удовлетворения от хорошо проделанной работы. [Обратите внимание на осознание и объяснение последствий.]

Две недели и два слова. Я полагал, что сын готов.

Это было в субботу. Он ничего не стал делать. В воскресенье – ничего. В понедельник – ничего. Во вторник, уезжая на работу, я окинул взглядом желтеющий, замусоренный двор и встающее над ним знойное июльское солнце. «Сегодня он непременно уберет!» – сказал я себе. Я мог найти оправдание для субботы, так как в этот день мы еще только заключили соглашение. Мог найти оправдание для воскресенья – оно предназначено для других дел. А сегодня уже был вторник. Конечно же, сегодня он уберет. Сейчас лето. Что ему еще делать?

Весь день я с нетерпением ждал возвращения домой, чтобы посмотреть, что произойдет. Но, повернув из-за угла, я увидел ту же самую картину, что и утром. А мой сын играл в парке на другой стороне улицы.

Это уже никуда не годилось. Я был огорчен и разочарован тем, как после двухнедельной подготовки мой сын выполняет принятые на себя обязательства. Мы столько сил, любви и средств вложили в этот двор, и вот он приходит в упадок! А между тем соседский двор был так ухожен, так прекрасен, что ситуация становилась просто неприличной.

Я уже был готов обратиться к тактике принуждения: «Сын, немедленно иди сюда и сейчас же убери этот мусор!» Я знал, что таким путем получил бы свое «золотое яйцо», но что же вырастет в таком случае из моего сына?

Поэтому я изобразил на лице улыбку и крикнул через улицу:

– Привет, сынок! Как дела?

– Отлично! – отозвался он.

– Как там наш дворик? – Я знал, что нарушил наше соглашение в ту самую минуту, как произнес эти слова. Такая форма отчетности у нас с ним предусмотрена не была. Так мы не договаривались.

Поэтому Стивен тоже посчитал возможным нарушить соглашение со своей стороны:

– Отлично, папа!

Я прикусил язык и решил подождать. После ужина я сказал:

– Сынок, давай сделаем, как договаривались. Пройдемся вместе по дворику, чтобы ты смог показать мне, как у тебя дела с работой, за которую ты отвечаешь.

Едва мы оказались за дверью, как подбородок у сына задрожал и на глазах заблестели слезы. А когда мы вышли на середину дворика он захныкал:

– Это так трудно, папа!

«Что ему трудно? – подумал я про себя. – Ведь он же еще и пальцем не пошевелил!» Но на самом деле я знал, что ему было трудно, – трудно было управлять собой, начальствовать над самим собой, заставлять самого себя. И я спросил:

– Могу ли я чем-нибудь помочь тебе?

– А ты вправду поможешь, папа? – всхлипнул он.

– Как мы с тобой договорились?

– Ты сказал, что поможешь, если будет время.

– У меня есть время.

Тогда сын побежал в дом и вынес два мешка. Один мешок он протянул мне.

– Ты не мог бы собрать это? – Он указал на мусор, оставшийся после воскресного барбекю. – Меня от этого тошнит!

И я все собрал. Я сделал в точности то, о чем он меня попросил. И именно тогда в своем сердце он поставил подпись под нашим договором. Двор стал его двором, сферой его полномочий.

За все это лето сын попросил моей помощи всего два-три раза. Он сам ухаживал за двором. И двор стал зеленее и чище, чем в те времена, когда его убирал я. Сын даже выговаривал братьям и сестрам, когда кто-то из них бросал на лужайку какую-нибудь мелочь вроде обертки от жевательной резинки.

 

Заключенные нами договоренности выполнять было трудно. Но зато я понял важность соглашения, включавшего в себя пять перечисленных элементов, и его силу. Все дело в том, что с этими пятью элементами неизбежно приходится иметь дело – раньше или позже. Если вы не учитываете их при составлении соглашения заблаговременно, вам придется обратиться к ним в условиях неизбежного кризиса:

«А разве это входило в обязанности? Я и не понял».

«Ну почему вы не сказали мне, что я не должен был так делать?»

«Ты не говорила, что это нужно было сделать уже сегодня».

«Как это мне нельзя идти гулять? Ты ничего не говорила о запрете гулять, если я чего-то не сделаю. Шерон тоже не выполнила свою работу, а ты ее отпустила!»

Поначалу может казаться, что обсуждение этих пяти элементов занимает слишком много времени. Так оно обычно и есть. Но будет гораздо лучше, если вы разберетесь с ними вовремя, – тогда вам не придется иметь дело с последствиями их отсутствия.

 

«Полная картина» – ключ к взаимовыгодному мышлению

 

Ясно, что стремление к обоюдной победе является фундаментом успешной семейной жизни. Но как я уже сказал в начале главы, следовать этому правилу, когда вас захлестывают эмоции, бывает чрезвычайно трудно. Поэтому исключительно важно уметь делать паузу между происходящим и вашей реакцией на происходящее.

Мы с Сандрой обнаружили, что главным ключом к Навыку 4 является умение сделать паузу и увидеть «полную картину».

Несколько лет назад Сандра покрыла стены гостиной от пола до потолка фотографиями членов нашей семьи, сделанными в разные периоды их жизни. Там можно было найти фотографии наших родителей, дедушек и бабушек, черно-белые снимки, сделанные сразу после нашей свадьбы, фотографии наших девятерых детей в разные годы – без зубов, в веснушках, в школе, в колледже, на собственной свадьбе, групповые семейные фотографии, фотографии внуков. Были даже снимки, на которых я еще с волосами!

Сандра решила устроить эту «фотовыставку», чтобы все члены семьи смогли увидеть друг друга такими, какими видела их она. Например, когда она смотрит на нашего тридцатитрехлетнего сына, имеющего уже четверых детей, одновременно она вспоминает его четырехлетним мальчишкой, которому заклеивала пластырем разбитое колено. Она также видит его двенадцатилетним, когда он первый раз идет в новую школу и очень волнуется, семнадцатилетним полузащитником, не находящим себе места после первого поражения в чемпионате, девятнадцатилетним юношей, уезжающим на два года в чужую страну и надолго оставляющим отчий дом, двадцатитрехлетним женихом, целующим невесту, и двадцатичетырехлетним мужем, держащим на руках первенца.

Сандра понимает, что в каждом человеке заключено намного больше того, что можно увидеть в нем в тот или иной момент времени. И ей хочется передать свое видение другим, чтобы они тоже научились ценить отмеченное ею в тех, кого она любит.

Сандра :

Приятно видеть, как все заходящие в наш дом сразу же обращаются взглядом к фотографиям на стене. Они замечают в портретах семейное сходство и указывают на то, что такой-то внук – точная копия его отца или матери в соответствующем возрасте. Наши дети и внуки, навещая нас, всегда толпятся у этой фотогалереи.

«О, я помню это любимое розовое платье!»

«Как мила была твоя мама в детстве».

«Смотри, я тоже носил подтяжки».

«Это мы всей командой, когда выиграли чемпионат».

Нашим сыновьям очень нравится снимок, который я сделала на лодочном причале, запечатлев их загорелыми и мускулистыми после катания на водных лыжах. Я увеличила фотографию до размеров плаката, и, приезжая к нам, они гордо тычут в нее, хвастаясь перед своими сыновьями: «Посмотри, какие мускулы! Я три года качал штангу, чтобы стать таким».

Думая о своих детях, я размышляю не только о том, как они выглядят и ведут себя сегодня. Меня переполняют воспоминания о словечках, которыми они любили пользоваться, об их любимых нарядах. Младенец, дошкольник, подросток, взрослый юноша – все эти образы прошлого вспыхивают в моей голове, когда я вижу перед собой «конечный продукт». Я вспоминаю разные периоды их жизни, их смех, слезы, страхи, неудачи и триумфы.

Когда смотришь на фотографии на стене, перед тобой в мгновение ока пробегает вся жизнь. Душа наполняется воспоминаниями, ностальгией, гордостью, радостью. Жизнь продолжается, и это замечательно. В ней было много радостей и горестей. И я люблю ее.

Я часто жалею, что невозможно расширить эту галерею и включить в нее фотографии из будущего, чтобы увидеть, какими мы, наши дети и внуки станем через десять, двадцать, пятьдесят лет. Насколько расширились бы наше мышление и сердце, если бы мы знали, с какими испытаниями нашим детям и внукам предстоит столкнуться, как закалится их характер, сколько радости и пользы они смогут принести друг другу и обществу в целом. И как бы это отразилось на наших взаимоотношениях, если бы мы видели поведение своих детей не только сегодня, но и умели бы заглянуть в будущее – если бы мы могли, глядя на каждого члена семьи, учесть, какими они были, какие есть и какими мы можем помочь им стать.

Если родители в своем поведении опираются на это видение будущего, а не просто на эмоции момента, это кардинальным образом меняет все. Возьмем, к примеру, вопрос дисциплины. Мышление в духе «полной картины» научило нас с Сандрой проводить различие между наказанием и дисциплинирующим воздействием . Для иллюстрации рассмотрим обычную практику ставить ребенка в угол.

Наказание – это сказать ребенку: «Становись на полчаса в угол». Дисциплинирующее же воздействие – это сказать: «Стой в углу, пока не решишь жить так, как мы с тобой договорились». Будет он стоять в углу минуту или час, значения не имеет, если при этом ребенок проявляет необходимую проактивность и делает правильный выбор.

Например, если ваш сын ведет себя плохо, ему следует стоять в углу, пока он не настроится на то, чтобы изменить свое поведение. Если он покидает угол и продолжает вести себя плохо, это значит, что он еще не настроился на должное поведение, и, следовательно, проблема требует дальнейшего обсуждения. Но важно то, что вы выказываете уважение к ребенку и подтверждаете за ним право выбирать поведение в согласии с принципами вашего с ним договора. Дисциплинирующее воздействие родителей неэмоционально. Смысл его в том, чтобы ребенок держал прямой и заранее согласованный ответ за последствия своих действий.

Когда ребенок плохо себя ведет, важно помнить про Навык 2 (начинайте с конечной цели) и ясно себе представлять, чего вы пытаетесь добиться. Ваша конечная цель как родителя – помочь ребенку чему-то научиться и стать ответственным человеком. Цель дисциплинирующих действий – помочь ребенку развить в себе внутреннюю дисциплинированность, способность принимать правильные решения даже тогда, когда внешние обстоятельства диктуют иное.

В свете сказанного чрезвычайно важно также не забывать про Навык 1 (будьте проактивны) и всячески подтверждать способность ребенка самому решать свою судьбу. Дайте ясно понять, что проблема не в нем самом, а в его поведении. Подтверждайте, а не отрицайте право ребенка делать выбор. Вы можете помочь ему развить в себе способность принимать более разумные решения, если поощрите его вести личный дневник. Наблюдая за своими проступками и их последствиями и просвещая свою совесть, ребенок сможет укрепить свои уникальные общечеловеческие дарования. Вы можете также использовать Навык 4, чтобы заранее прийти к взаимовыгодным соглашениям, диктующим правила поведения.

Мы с Сандрой обнаружили, что к дисциплинарному воздействию дети иначе относятся, чем к наказанию. Они больше оглядываются на собственную совесть, чем на нас, становятся более открытыми для воспитательного воздействия. И очень часто дисциплинирующие меры укрепляют, а не истощают эмоциональный счет отношений, содействуют тому, что взаимные обиды сменяются проявлениями доброй воли. Дети не застрахованы от неудачных решений в дальнейшем, но у них появляется вера в надежные и устойчивые принципы, на которые можно положиться.

Способность видеть «полную картину» оказывает огромное позитивное влияние на любые семейные отношения. Глядя на членов своей семьи (включая себя), полезно представлять их в футболках, на которых написано: «Проявите терпение. Я еще не финишировал». И мы всегда должны верить в лучшее. Когда мы исходим из предположения, что другой человек желает всем добра – как бы он ни воспринимал слово «добро», – мы можем помочь ему действительно проявить свои лучшие черты.

Если мы всегда видим близкого человека непрерывно меняющимся и растущим, если верим в лучшее, держим в уме конечную цель, то у нас всегда будет мотив и готовность пойти на все ради обоюдной победы.

 

⇐ Предыдущая30313233343536373839Следующая ⇒

Поделиться: