Какие сообщения вы посылаете детям?

 

Существует выражение: «Делай то, что я говорю, а не то, что я делаю», иными словами, «не копируй мое поведение, а подчиняйся моим инструкциям». Порой родители неосознанно дают детям двусмысленные указания, вследствие чего ребенок может усвоить нежелательные формы поведения. Например, родители хотят, чтобы их дети были вежливыми и демонстрировали хорошие манеры, в частности не перебивали бы взрослых, когда те общаются по телефону. Взрослый может несколько раз сказать ребенку: «Не мешай мне, я разговариваю» и ничего не добиться. И даже несмотря на то, что родителя крайне огорчает такое поведение, ребенок продолжает ему докучать. Тогда родитель попадает в ловушку нетерпеливости, уступает его требованию и отвечает на вопрос ребенка, чтобы спокойно продолжить беседу. Это учит ребенка тому, что родительское недовольство не имеет значения. Ребенок усваивает, что, проявив настойчивость, можно получить желаемое. В итоге дети начинают считать свои потребности более важными, чем потребности окружающих, и еще больше убеждаются в том, что желаемого можно добиться быстро.

 

Вот что мне довелось наблюдать у себя в приемной. Мама говорила по мобильному телефону, а сын отвлекал ее, потому что хотел выяснить пароль для Wi-Fi, чтобы воспользоваться своим iPod Touch. Мама просила ребенка подождать, но он не успокаивался, дергал ее за руку и спрашивал все громче. Мама вежливо попросила своего собеседника подождать и спокойно сказала сыну пароль. Закончив свой разговор, она так же спокойно забрала у сына iPod, сказала, что до конца выходных не отдаст его и что нельзя мешать ей, когда она говорит по телефону. Все это время она сохраняла спокойствие, но ее действия предельно ясно дали понять, что прерывать ее недопустимо. В таких ситуациях я обычно не вмешиваюсь, потому что при возникновении аналогичных ситуаций вне моего офиса я не смогу прийти на помощь, а кроме того, из этого можно извлечь уроки, достойные обсуждения на следующих встречах. В данном случае я увидела в действии отличную стратегию.

Доктор Дарлин Свитленд

 

Родители также подают пример того, как нужно пользоваться электронными устройствами. Взрослые часто жалуются, что их ребенок не выпускает телефон из рук, а иногда подшучивают над этим. Многие родители даже называют такое поведение «зависимостью». Они пытаются ограничить пользование мобильными телефонами и отучить детей от этой привычки, объясняя, что это не всегда уместно и что телефон отвлекает их. А после этого сами родители во время совместного семейного досуга достают телефон, чтобы проверить почту, сообщения и новости. Обратите внимание на то, как часто вы смотрите на телефон, когда находитесь с семьей в кафе, присутствуете на спортивных соревнованиях с участием вашего ребенка или проводите время с детьми. Родители также должны учитывать собственную нетерпимость к бездействию. В предыдущем примере ребенок хотел с помощью электронной игры заполнить время ожидания. Мама отлично справилась с этой ситуаций, но в целом родители собственным поведением часто способствуют развитию у детей нетерпеливости.

Дети и подростки очень избирательно подходят к усвоению родительских уроков. Как вы думаете, они предпочтут прислушаться к тому, что им говорят родители, и сократят время пользования телефоном или будут делать то, что делают их родители, то есть держать телефон при себе, чтобы постоянно проверять входящие сообщения?

 

Не бойтесь ошибиться

 

Если вы читаете эту книгу, то, вероятно, хотите узнать, как воспитывать детей и подростков, принадлежащих поколению, не привыкшему ждать. Это значит, что вы хотите помочь детям справиться с уникальными проблемами, которые стоят перед ними. Независимо от того, тренируете ли вы детей, воспитываете, обучаете или просто задумываетесь об их судьбе, тот факт, что вы ищете соответствующую информацию, свидетельствует о вашей обеспокоенности, а это самое важное. Будучи родителем, невозможно всегда все делать «правильно». Совершение ошибок вовсе не означает, что вы плохой родитель.

Как мы отмечали в главе 3, вы не должны бояться совершать ошибки, это не только в ваших интересах, но и в интересах вашего ребенка. Если вы всегда будете стараться выглядеть экспертом, дети тоже почувствуют себя обязанными быть экспертами. Ваше стремление к совершенству они будут воспринимать как сигнал, что от них вы ожидаете того же и не согласитесь на меньшее. С другой стороны, если они видят, что вы допускаете ошибки, они становятся более терпимыми к своим собственным промахам.

Кроме того, дети должны видеть, как вы справляетесь со сложными обстоятельствами, потому что они действительно могут извлечь пользу, наблюдая за тем, как взрослые исправляют последствия своих ошибок. Дети получают возможность увидеть, как родители справляются с разочарованием и сообща решают проблему.

Очень распространенная родительская ошибка заключается в том, что, когда ребенок совершает проступок, они действуют импульсивно и впоследствии осознают, что были либо слишком мягкими, либо слишком строгими. Это весьма распространенная проблема, и самое важное, что мы можем сделать в такой ситуации, это дать ребенку важный урок, поскольку, как мы все знаем, дети тоже действуют импульсивно, реагируя на свои эмоции.

Рассмотрим ситуацию: родитель в приступе злости наказывает ребенка слишком строго. Например, в магазине ребенок проявляет неуважение к родителю, и тот решает на месяц лишить его права пользоваться электроникой. Позднее родитель понимает, что месяц, вероятно, слишком большой срок, и через пару дней начинает уступать и разрешает ребенку пользоваться техникой понемногу, с каждым днем увеличивая это время. Вместо того чтобы давать ребенку противоречивые сообщения, пытаясь скрыть свою ошибку, родители должны открыто обсудить с ребенком происходящее.

 

«Джо, ты был очень груб со мной в магазине, и это вывело меня из себя, но моя реакция была слишком эмоциональной. Когда мы вернулись домой, мне стало ясно, что отнимать у тебя все гаджеты на месяц – чрезмерное наказание. Я совершила ошибку и сокращаю срок наказания до недели».

 

И напротив, если вы понимаете, что наказание слишком мягкое, ребенку можно объяснить и это.

 

«Джейн, я сказала, что на выходные заберу у тебя технику, но, когда мы вернулись домой, я вспомнила, что в прошлый раз, когда ты повела себя неуважительно по отношению ко мне, я сказала, что ты будешь лишена гаджетов на неделю. Так что теперь ты останешься без них на семь дней».

 

Таким образом взрослые показывают детям, как следует исправлять ошибки, допущенные вследствие импульсивного реагирования. Вы показываете, что используете хорошие аргументы, ссылаясь на собственные слова, сказанные ранее, и демонстрируете разумный, вдумчивый подход в том, как выбираете способ реагирования на поведение ребенка. Именно таким вы хотели бы видеть его поведение по отношению к другим.

Все родители допускают ошибки. Не стоит думать, что, прочитав эту или любую другую книгу, вы будете все время придерживаться приведенных в них рекомендаций. Если вы хотите научить своих детей рассудительно, внимательно и обдуманно подходить к испытаниям и ошибкам, с которыми они сталкиваются в своей жизни, вы должны сами овладеть этими полезными качествами.

 

⇐ Предыдущая43444546474849505152Следующая ⇒

Поделиться: