Объясни, как это тебе говорят, что если не будешь общаться, близкие заболеют?

⇐ ПредыдущаяСтр 6 из 6

Ты считаешь, что Бог не сотворил нас? Он решил подделать под себя все человечество? Как это понять? Последний вопрос. Что означает замок? Притча №1? Ты пишешь, что наркоман – это существо лишенное любви.

Что для тебя значит любовь? Ты любил кого-нибудь? Ты хочешь стать сознательным трезвенником?

Ты понимаешь, что тебе тогда надо решить бросить пить и курить? Ты просишь прощения у матери и каешься. Покаяние это и есть наш путь. Напиши письмо матери.

В чем значение притчи №3?

Как ты будешь использовать прием, описанный в 3 дневнике (см. таблицу), когда у тебя будет ГОН?

Передал ли ты привет от меня отцу Вениамину? Сестра сказала, что у тебя был срыв.

Как ты считаешь, почему он произошел?

Опиши, как ты жил после того, как уехал от нас? Жду тебя в клубе. Удачи. Саныч.

Дневник наркомана №6

У меня на данный момент был 3-х дневный срыв, хоть я и говорил на зачитке, что ничто не заставит меня взять в руки мешок. Я понял после этого, что у меня слабые нервы и сила воли, т.к. родители после того, как я приехал домой, начали снова давить на меня, напоминать о загробном мире, да я и сам, как-то этому не сопротивлялся. Считаю, что когда я был в Екатеринбурге, на меня силы сатаны не действовали, потому что я сидел взаперти, ходил в клуб, мне очень помогали ты Саныч и ребята наркоманы, и то давление, которое оказывала на меня сестра там просто стиралось с мысли после общения в клубе. Я очень сильно траванулся, мне стало очень тяжело морально и физически после срыва, почему-то я осознаю это после сделанного мной греха. Но сейчас дал клятву от всей души родителям, что я исправлюсь, попросил психологически помогать мне, объяснил как. За эти 3 дня токсикомании узнал от сатаны (Денницы), что родители моего отца имели отношение к нему, заявил это родителям и по ним было видно, что они знают это, но не хотят в этом признаться. Сказал мне Люцифер, что он дал моей бабушке что-то, нечто. Он пришел к ней и положил ленту перед ней, которой обвязывают младенцев. Она предложила это моим родителям, но они говорят мне сейчас, что они отказались от этого. Но я им не верю, настолько хорошо я их знаю, что вижу, что они лгут, может быть, конечно, я и ошибаюсь, но что-то они от меня скрывают. Оттуда же я узнал на 100%, что мой дед по отцу тоже имел связь с Денницей, он часто выпивал. И это мне не хотели говорить родители, оправдывались, но я их поймал на их же словах. Ну, вот так я снова сорвался, ложные убеждения №12, 13 подходят ко мне так или иначе, так же сегодня от морального давления я и накурился, каюсь в этом, конечно очень тяжело, но ведь я пообещал, что исправлюсь, и я сделаю это. Наркоту я обвиняю в том, что она пристращает к себе, губит мое здоровье и здоровье близких, губит других людей, которые имеют отношение к ним; обвиняю ее в том, что хорошие люди потеряли ко мне уважение и считаю, что это черная дыра, и если ты в нее попал, то ты исчез из жизни, просто испарился, как дымчатый бес. Из близких пока еще никто не умер от наркотиков, но есть знакомый, который в поисках денег на дозу полез снимать провода высокого напряжения для сдачи за деньги, шибануло током, и он мало того, что потерпел шок, его пробило насквозь, он упал с большой высоты. Горя наркотики мне принесли, конечно, много, я потерял уважение к себе, мне стало стыдно смотреть в глаза людям, наркотики отняли у меня здоровье и морально убили моих родителей, тем самым, принося еще большую боль мне. Будь моя воля, на суде я бы вынес приговор наркотикам: полное их исчезновение! Когда начинается ГОН, я обращаюсь к Духу, который присутствует в клубе или вспоминаю Бога, какой Он есть и Его ангелов (добрых людей, чистых, и церковнослужителей).

Здравствуй, Макс! Ты пишешь, что дед по отцу пил и попал к сатане. Но второго суда еще не было. Суд будет, когда будет второе пришествие. Так что точно сказать, что дед у него, нельзя. Ты еще можешь отмолить деда.

1. Твои мысли.

2. Клятва. Ты знаешь, Христос говорит: «Не клянись! » В формулу еще допиши – мне противно нюхать бензин или как ты написал – больше не переношу запах бензина! Удачи тебе, Саныч

Здравствуй Саныч. То, что дед у сатаны, я это не написал, я лишь написал, что он имел связь с ним. А если же он у него, то, общаясь с Богом и моля Его о помиловании деда, можно я думаю спасти его и вытащить из ада. То, что Иисус Христос говорил, что никогда не клянись, это конечно правильно, но настолько я был тогда и сейчас уверен, что я исправлюсь, взял и поклялся.

Дневник №8

О девушках. Сейчас наедине с девушкой, мне кажется, я буду себя вести неловко, а если уж и разговорюсь, то не иначе как в клубе. С исчезновением наркоты из организма пропадает та красивая способность говорить, с помощью которой я любую девчонку мог заинтересовать собой. Но это красноречие преобладает во мне столько времени, за которое можно затащить в постель девушку или сильно понравиться ей – может быть это идет от сатаны, для того чтобы я вкусил плоть женщины. Но я понимаю, что если надломить во мне этот первый раз, то девушек я буду менять как перчатки и полностью опущусь в глазах Бога. Я все виню сатану, впрочем может быть, у меня не такой большой словарный запас красивых слов и фраз. Не знаю, почему, но я ставлю почему-то себя выше других парней - ухажеров, т.к. они порой не могут даже заинтересовать девушку. Да и возьмем в пример Настю – многие хотели бы дружить с ней, но никто не мог понравиться ей, как парень. Из парней нашего города (хоть он и небольшой), кроме того блондина (приезжего), о котором я тебе писал и меня.

Здравствуй, Макс! Пишешь ты честно, – ты признал себя наркоманом. Это очень важно, т.к. есть такие, которые не признают себя наркоманом. С этого признания начинается твой выход. Ты пишешь о драках дома, о твоем избиении.

1. У тебя осталась обида?

2. Передай привет отцу Вениамину. Он летом заходил к нам в центр. О загробном мире. Мы там не изменимся, мы останемся такие же.

3. Что ты думаешь об этом?

4. ГОН. Как ты считаешь, как отличить мысль просто попыхать от сильного желания попыхать?

5. Мысли попыхать - это твои мысли или не твои?

6. Знают ли твои друзья токсикоманы, что ты поехал к нам в клуб? Жду тебя в клубе. Удачи тебе. Саныч.

Здравствуй, Саныч! Ты спрашиваешь, осталась ли у меня обида к моим родителям за избиение. Да, конечно нет, ведь ни один человек не может терпеть и так переживать. Я их понимаю. Их взрывы на меня – это лишь моя вина. Я зла на них не держал никогда.

О загробном мире. Знаешь Саныч, если бы ты познакомился с ним после смерти и в том возрасте, в котором ты сейчас, то это бы, наверное, не изменило тебя. Ну, а теперь поставь себя на мое место, мне 15 лет – годы, когда все интересно, когда человек и так меняется, а тут еще очень тяжелое общение с Денницей (сатаной), и я-то ведь общаюсь с ним в жизни, и сделай выводы, меняюсь я или нет. Сам я чувствую большие изменения в себе.

Как отличить простое желание понюхать от сильного желания понюхать. Ну, простую мысль можно согнать с головы, а вот сильное желание, мысль, она просто стоит в голове, и как будто сам не руководишь собой и идешь нюхать. Практически всегда чувствуешь, что эту мысль на тебе кто-то держит, считаю, что это делает сатана, хоть и не всегда признается в этом.

Дневник №4

Моя судьба. Судьба наркомана. Я родился 5 июня 1984 г. в г. Верхотурье в семье состоящей из родителей и старшей сестры. Мои бабушка и дедушка по маминой стороне жили в деревне, где я провел очень много времени своего детства. Это были золотые люди, которые очень сильно любили меня и уделяли мне много внимания. Вскоре дед умер, и бабушка осталась одна. Отношения у нее с моими родителями просто отличные. А вот отцовская мать, она хоть и живет в этом же городе, но отношения с ней нарушены, не знаю почему, может быть из-за ее поведения и пристрастия к алкоголю. Родителей своих я жалею из-за тягости их работы, складывается ощущение, что в это наше трудное время они больше ни о чем не думают, как о нас с сестрой и о работе.

Считаю, что раньше у родителей и были разногласия, но именно это трудное время и мои пороки сблизили их, как никогда. Мое плохое поведение на некоторое время оттягивает от меня родителей, но, не желая это терпеть, меняешься и вновь завоевываешь прощение родителей и их очень большую любовь. За любовь, данную мне на протяжении всей моей жизни, я, конечно, отвечаю взаимностью, я очень люблю своих родителей. Родители относятся к тому, что я стал наркоманом, наверно, как и все родители наркоманов – конечно, отрицательно. Они много беседовали со мной, иногда били (наверное, били из-за бессилия, что-либо исправить), закрывали дома, отправляли меня из города в различные больницы, ходил часто я в церковь, но ничего мне не помогало. Конечно, я их понимаю, я бы тоже делал все возможное и невозможное, чтобы уберечь ребенка от беды. Сейчас, видя страдание своих родителей, я просто ненавижу себя за то, во что я их превратил, мать на нервной почве в 2 раза похудела, сейчас вообще как дистрофик (очень стройная), а отец все ходит с болезнью ноги, и часто стало болеть сердце, тоже на нервной почве. Ведь если вспомнить детство, я даже и мухи не обижал, а сейчас с родителями такое творю. Помню, жили в квартирном доме, и пришел приблудный котенок. Маленький, тощий. Сначала просто подкармливал, а затем уже начал уговаривать маму взять его себе, и вот в скором времени Васька жил вместе с нами. Ну, а людей я пожалел в первый раз, наверное, лет в 7. У моих хороших знакомых (родственников), правда еще 2-а года назад умерла мать и вот, спустя время, я старался в жизни им как-то помогать, чем-то заинтересовать, ни в чем не отказывать. Сейчас, глядя на больных, прокаженных сирот, старых людей, конечно бездомных животных, мне всех их жаль и не просто жаль, а жаль до слез. И вот сейчас даже пишу, представляю всех их, и хочется плакать. В 15 лет я, наконец, познал, что такое любовь. Я избрал для себя королеву, у нас с ней были сказочные отношения, мне очень было хорошо с ней. Я завязал нюхать, при ней я вообще не курил, за всю дружбу с ней я один раз накурился и, по-моему, не пил. Но вот проходит время, и я понимаю, чтобы отношения остались прежними, нам нужно на неделю расстаться, т.к. с ее стороны пошли какие-то отрицательные эмоции, да и мне как-то уже было не так с ней. И я просто перестал ей звонить, и нигде не появлялся. Прекратилось общение с ней, и снова начал токсикоманить и уже по-крупному. Наверное, месяц я приходил домой часов на 8 – только, чтобы поспать. Затем ненадолго прекратил, знал, что Настя, моя единственная зацепка за нормальную жизнь.

Но, зная ее, зная ее идеал парня, я просто не посмел больше позвонить ей, и снова продолжал нюхать. Моя мать, не желая видеть, как я погибаю (деградирую, ведь бензин, ах как расщепляет мозги, ведь мозг состоит из жира, а что будет, если в тарелку с жирной жидкостью капнуть каплю бензина, ну, наверное, представляешь) отправляет меня в больницу для снятия интоксикации. Отлежав неделю под капельницей, я снова иду нюхать, но после этого меня мама увозит уже в областную психиатрическую больницу, где у меня не находят никаких отклонений, и вскоре выписывают. Я снова берусь за свое, еще несколько попыток предпринимала мама, чтобы спасти меня, водила к о. Вениамину, высылала из города, но ничего не помогало, и я просто рад, что я попал к вам в клуб. Девчонка та, говорят, спрашивала про меня, но после приезда из психушки она даже не ответила мне взаимностью на мои попытки заговорить с ней, ну или отвечала так, как будто ей до меня дела нет, так спрашивается, зачем же так подробно мной интересовалась, когда я был в больницах. Вот прошло время, но меня все больше и больше тянет к ней, а ее не знаю. Конечно, мне можно завести другую, их много, которые сходят по мне с ума, но мне нужна она.

Ну, а смысл моей жизни, считаю я – научиться существовать, народить детей и не знаю, почему, но кажется, что смысл жизни состоит в мучениях, уж настолько я привык к ним, да и святой Максим тоже был мучеником. Сейчас, для меня смысл вернуть родителям, то здоровье, которое было у них, дарить им радости, порядок в доме и конечно трезвого себя.

Здравствуй, Макс! Общение с Денницей (сатаной) еще никому не принесло счастье. В Библии сказано (смотри 1 послание Иоанна) Бог – есть любовь. Сатана – это противоположность Богу, значит, сатана – есть ненависть. Зачем тебе общаться с ненавистью? Его надо презирать.

1. Твои мысли?

2. Что ты думаешь о создании клуба в Верхотурье?

3. Ты писал о Насте. Какие сейчас у тебя с ней отношения?

4. Что за идеал парня был у нее? И почему ты решил, что не подходишь к этому идеалу?

5. Читал ли ты «Судьбу наркомана»? Напиши свои мысли об этом. Ты можешь изменить свою судьбу, и Бог поможет тебе. Я желаю тебе найти большую любовь. Жду тебя в клубе. С уважением Саныч.

Здравствуй, Саныч! Ты прав, что общение с Денницей еще никому не принесло счастья, но знаешь, общаясь с ним довольно давно, я практически полностью изучил его, так же и он меня, и когда мне тяжело никто не может помочь мне, как он. Ты спросишь: «А Бог? », - так скажу, что Бог Он настолько положителен, что с Его помощью я впадаю в депрессию через родителей, начинаю срываться, становлюсь нервным. Они полностью не понимают меня, идут против моей психологии и философии. Вот только лишь постоянное общение с людьми, которые хотят завязать, может помочь мне. Именно поэтому Денница может помочь мне, и ты, и все люди из клуба, потому что прошли через это. На счет презрения Денницы, я просто не могу это делать, ведь он научил меня, как обращаться с людьми и множеству всего. Ну, а о создании клуба, пока даже стыдно говорить, что я хочу создать его, потому что я неоднократно срывался. А чтобы быть ответственным, нужно быть образцом для людей желающих избавиться от наркомании.

С Настей я не встречался, и отношения у нас по-прежнему остались теми же. Раньше, когда я не занимался наркотиками, я и был у нее идеалом. Сейчас я наркоман, а она чистая и, зная ее, она просто не захочет общаться со мной. И вот, благодаря тому, что Денница научил меня изучать людей, смотреть сквозь них, я, посмотрев на нее, увидел, что ей нравится (очень нравится) другой парень. У нас был день города, и она познакомилась с этим парнем (он откуда-то приехал), и видно было по ней, что он ее очаровал (даже я считаю, что парень поистине классный во всех смыслах этого слова). Сегодня же я до 21 часа придерживался строгого поста, но я еще слишком искушен, чтобы суметь соблюдать его с достоинством. Угрызения совести за прошлую жизнь начинают исчезать, но все же никогда не забыть, сколько горя я принес окружающим. Хочу исповедаться, но нечистые силы держат меня и не допускают до храма, ну а на счет покаяния, то я каюсь почти каждый день, разговаривая с Богом в молитве. Духовная работа над собой - я считаю это проявить желание писать дневник, ходить в клуб, молиться, по больше читать литературы и, конечно, Библию.

Здравствуй Макс! Когда мы умрем, а я уже живу так, как будто умер или стремлюсь к этому. Так вот, когда мы умрем, мы пойдем к тем людям, которые нам были дороги на этой Земле. И ты тоже будешь их искать. И вот Ад – это жизнь без друзей и любимых.

2. Твои мысли?

3. В чем значение притчи №7? «Если даже я и сорвусь, в чем я сомневаюсь, я все равно буду трезвым» - вот примерно так ты должен был написать в дневнике №7. Как понял?

4. Напомни мне, чтобы я принес тебе книгу «Расторжение брака» К.С. Льюиса. Давай в субботу с тобой сходим на исповедь к священнику Олегу Вохмянину. Удачи, Саныч.

Здравствуй Саныч! Да, Саныч, на небесах мы встретимся со своими близкими, но ведь не исключено, что кто-то из моих близких будет не достоин Рая и будет пребывать в аду. Ну, а если же я все-таки попаду в ад, то там у меня будут свои братья (друзья) – такие же, как и я и Денница, который как я уже писал отец, брат, друг, учитель и т.д. И даже если я туда попаду, то есть обратная дорога, дорога, чтобы попасть в рай. Саныч, как я могу написать, что даже если я и сорвусь, – если я уже сорвался, и что я буду трезвым – ведь это не так – конечно на будущее у меня мысли трезвые как никогда, но после срыва мне было тяжело дня три, а потом депрессия, довольно большая. Конечно, я мог написать так для моего настроя и просто забыть про этот срыв. На счет книги я напомню, и конечно очень бы хотелось сходить на исповедь.

Здравствуй Макс! Ты пишешь, что есть обратная дорога в Рай. Но в том мире выбор уже сделан, и если ты его делаешь добровольно, ты сам обрекаешь себя на мучения. Ад – это нежелание Рая.

1. Твои мысли?

2. Осталась ли у тебя обида на отца? Мать? У нас есть дневник, посвященный матери. Ты его напиши, потом сделай копию и отправь ей.

3. Как понял? Ты пишешь, что у тебя в том мире сатаны есть друзья. А среди наркоманов, которые колятся у тебя есть друзья? Там в мире сатаны только иллюзия дружбы, это как дружба с вором в законе. Ты хочешь иметь таких друзей? По программе работай. У тебя идет смена сознания. Ты честен и открыт. Этим пользуется тот мир. Будь осторожен. Не верь никому в том мире, даже самому Христу.

4. Как понял? Удачи. Саныч.

Дневник №9.

Самые страшные дни при употреблении наркотиков.

При употреблении наркотиков я бы отметил три самых страшных дня. Все они были после довольно большого времени вдыхания. Первый день взорвался отец, который, наверное, ничего не делал месяцев 9, он просто говорил словами или не выпускал из дома. Ну, вот я прошу у родителей прощения и иду гулять, и тут же навеивается мысль потоксикоманить. Я делаю это до полуночи и затем прихожу домой. Сразу замечаю, что отец у меня поддатый, немножко поддатый, а в этом состоянии он всегда бывает очень злой и нервный – наверно, потому что не в догон. И он начинает кричать, очень сильно ругаться, и я бы даже сказал не бить, а избивать. Но, я его за это не виню, ведь проносить в себе такую тяжесть 9 месяцев, по-моему, это оправдывает сделанное им по отношению ко мне. Как только я вошел в дверь, он ударил меня по голове несколько раз – после каждого удара я был в нокауте и падал на пол, вставал и снова кулак отца, который так здоров, что некоторые люди удивляются его величине. У меня выступают слезы – всячески начинаю уговаривать его, чтобы он этого не делал, но его было не остановить, я вопил от боли, я шарахался от него по всему дому, я был в истерике, которой не было еще в моей жизни. Было всякое ощущение, что клетки моего лица отмирают, хотелось просто содрать его с себя, было ощущение, как будто в нем (лице) полно всяких букашек. Но, как не странно, мать в этот день была на моей стороне и старалась как-то помочь, но отца остановить было не возможно. Мама намочила полотенце холодной водой, приложила к моему отмирающему лицу, дала успокаивающее и начала отвлекать от отцовского давления словами, я старался полностью рассказать ей обо всем, потому что чувствовал, как это успокаивает. Но тут в комнату снова заходил отец и принимался за свое, и я решил, что больше не хочу этого терпеть, и направился к двери с целью залезть на чердак и повеситься. Уже вышел на крыльцо с точным намерением сделать это, но тут опять мама упала мне в ноги, схватилась и не отпускала их, я попытался протащить ее, чтобы она отцепилась, но она в этот момент собрала, наверное, все свои силы и держала меня. Поняв, что мне никуда не уйти, я пообещал ей, что если она отпустит, я пойду домой. Я сделал это, быстро залез на кровать, под одеяло, затем еще немного пообщался с мамой (отец уже не подходил, но хотя что-то бормотал на кухне в мой адрес), затем начали действовать таблетки (успокаивающие). Я пожелал маме спокойной ночи, отвернулся к стенке и старался уснуть. Меня еще долго трясло, я все еще хныкал, обдумывая происшедшее, и уснул. Второй день был похож на этот, но тут на меня насели уже втроем, всей семьей, после этого я долго успокаивался, т.к. это было днем. А третий - он был почти как первый, но тут уже была не в себе мать. Мы с ней очень сильно поругались, я разговаривал с ней с такой нахальной рожей и не ставил тогда ее вобще ни во что, я даже, наверное, забыл, что она моя мать. Конечно, я опять был в истерике, хоть и не такой сильной, как было в тех двух случаях, но все же. Опять я захотел покинуть дом, но мать не выпускала меня и стояла, как гора, перед дверью, тогда я взял и толкнул ее, хотел вытолкнуть ее на улицу, и тут у нее произошло помешательство -–настолько я довел ее. Она бегала за мной по дому, говоря: «Что захотел на улицу меня вытолкнуть! » Мне надоело это слушать, я говорю: «Да». И она без одежды в одних носках выходит и как бы прощается со мной. Но настолько мне тогда было все равно, я еще словами как-то отправил ее. Она ушла, я начал приходить в себя и обдумывать, что я совершил и, когда мои мысли как бы отрезвели, я понял, что я наделал. Тоже не одеваясь, я выскакиваю на улицу и вижу, что мама лежит в сугробе и плачет, я попросил ее войти в дом, т.к. она была почти раздета – ведь уже готовилась спать. Но она попросила оставить ее. Тогда я взял ее на руки и отнес на кровать. Она потом долго еще рвалась на улицу, но я забрал у нее ключ. Но через некоторое время она все-таки легла, но беспрерывно повторяла: «Бензиновый нюхач», «Нюхач бензиновый» – как будто она сошла с ума, я ушел из этой комнаты, она еще долго это говорила – старалась громче, чтобы я слышал и в другой комнате. Но я закрыл дверь, уперся в подушку и уснул. Это все было, как ад – даже хуже и вот ты Саныч говоришь, что «бесы» ничего не могут сделать со мной, а ведь это происходило тогда, когда я шел полностью против них, дрался с ними, как-то это, может быть, унижало их на их взгляд и т.д. Конечно, утром становилось полегче, но все же родители давили как минимум еще 2-3 дня. Мне даже подсказали психологию родителей – эти же самые «Файонуфи Фспфабало», что 3 дня очень тяжело, а через 7 дней, если все хорошо, они прощают тебя. Я начал наблюдать, и это на самом деле оказалось так. И вот даже эти страшные дни не остановили меня, тогда это был для меня день чуть потрудней, чем остальные, т.к. дни при употреблении наркотиков были страшные все.

Здравствуй, Саныч! Т.к. та тетрадь почти закончилась, то на твои вопросы я отвечу в этой тетради. Ты говоришь о Рае и аде – конечно, для многих простых людей дорога в Рай открыта, но возьмем в пример меня или Денницу. Меня будучи наркоманом и принявшим сатанинскую веру – вдруг нам не понравилось обстановка в аду, и мы решили перейти в Рай. И получится то же самое, что двух собак бросить в закрытое помещение с кошками – представляете, что будет. Я умер, идет у меня суд, я хочу в рай, но я недостоин его, я собака, которая будет кидаться на кошек, и я попадаю в ад.

На счет отца – обиды у меня никакой, я также люблю и уважаю его. В том, что он так поступил, виноват только я. Я просто удивлялся, как он столько времени носил все это в себе. По нему было видно каждый раз, что он злится, но не обрушивается на меня. Да он и понимает меня больше, чем мать. Ведь, когда он частенько выпивал, мать тоже обрушивалась на него с упреками, нередко лезла в драку, если меня не было дома, то это был вообще кошмар. Да даже и мне не удавалось успокоить себя, как вспомню эти драки, ругань, еще в детстве, лет в 6-7, я прыгал между ними, плача, находясь в истерике, крича «Мама! », «Папа! », но они продолжали ругаться, пока самим это не надоедало. И, вспоминая свое детство, я бы мог смело сказать, что мое детство было лучше, чем у остальных и гораздо интересней, если бы вычеркнуть эти эпизоды, но даже без этих руганей я бы мог превратиться в лошка, т.к. у меня все было бы хорошо, и я просто был бы избалован. И сейчас, вспоминая те ругани самые сильные, я уверен и могу сказать, что в эти моменты сам сатана присутствовал в моем доме, и так сказать, уже тогда начинал мою подготовку. Ты говоришь, что в том мире у сатаны только иллюзия дружбы. Но, по-моему, писал уже, что «ФФ» это самые, не иллюзорные, а на самом деле и, если я войду полностью в их ряды, то я буду членом их семьи, это также, как святые, не нужно ставить падших настолько низко. Среди друзей есть два человека, которые колятся.

А знаешь Саныч, ты спрашиваешь, хочу ли я иметь друзей, таких как «ФФ» – да хотел бы и это может пригодиться в моем существовании и вообще, даже если расставлять все точки над «и» – то я один из них, т.к. нас воспитали практически одинаково.

Да Саныч, я честен и открыт. Но, чтобы скрывать свои мысли, нужно ходить по земле, и не о себе думать, т.к. любой, кому надо будет иметь в виду подготовленных, он прочитает мои мысли. Он даст им начало, путем наложения и сделает так, чтобы я не мешал им быть в моей голове, ведь, как я уже говорил, в том мире возможно все. А твои слова «не верь никому, даже Иисусу Христу» – это не твои слова – это кто-то другой говорил тебе или, быть может, ты думаешь, что сатана или бесы будут превращаться в него. Так скажу тебе, что Бог запретил им это делать при мне. Сатана перевоплотился в Иисуса Христа, но по манерам можно было определить, что это не Христос, и Бог сказал ему: «Ты опять взялся за свое? » И был наложен запрет на это деяние сатаны по отношению ко мне.

Даже помнятся такие слова Отца к Сыну: «Ты опять сошел на землю? » А Иисус говорит: «Если не я, так кто-нибудь другой сделал бы это в моем виде, а я этого не хочу». И значит, Саныч, Христу я должен верить, т.к. Он есть свет.*

Анкета токсикомана

1. Имя, возраст, состав семьи.

2. Общий стаж употребления токсических веществ?

3. Частота употребления (ежедневно, два раза в неделю, в месяц и т.д.)

4. Количество (граммы, литры) и состав вдыхаемых токсических веществ (бензин, клей и т.д.).

5. Заболевания, приобретенные в результате употребления токсических веществ?

6. Мое отношение к токсикоманам, когда я сам/а не «пыхал/а»?

7. Пытался/лась ли я сам/а бросить токсикоманить? Причины неудач?

8. Мотивы обращения к нам за помощью? (по собственному желанию, под нажимом родителей, близких…)

9. Что я вижу положительного в токсикомании?

10. Мое мнение об отрицательных последствиях токсикомании для себя самого, для родителей, близких, общества?

11. Как я считаю, для чего я вдыхаю токсические вещества?

12. Дополнительные сведения о себе, которые, по моему мнению, могут оказать мне более эффективную помощь.

* Конец первой части, см. продолжение в дн №44, часть вторая.

Обязательный дневник токсикомана*.

(Заполняется перед сном)

Внимание: обязательный дневник заполняется 21 день подряд, далее 7 через день, 7 через два дня, 7 через три дня, 7 через четыре дня или по графику, установленному инструктором.

⇐ Предыдущая 1 2 3 4 56