Способность помогать, когда тебя об этом не просят

История: «Глашатай солнца»

На птичьем дворе произошло событие: петух тяжело заболел. И думать было нечего о том, что он сможет на другой день кукарекать. Куры все всполошились, они боялись, что солнце не взойдет в это утро, если их господин и повелитель не вызовет его своим пением. Ведь куры думали, что солнце всходит только потому, что поет петух. Наступившее утро излечило их от этого суеверия. Петух был по-прежнему болен, он охрип и не мог кукарекать, однако солнце сияло; ничто не смогло повлиять на движение светила (персидская история).

Разъяснение

Партнерство как призвание похоже на партнерство как благотворительное заведение. Но в первом главное - это чувство всесилия. «Я нужен моей жене, ей нужна моя любовь. Я знаю ее слабости и что ей нужно. Даже если она не всегда это признает, я - единственный человек, который может ей помочь. Никто до меня не заботился о ней. Я чувствую, что мое призвание - выполнить эту задачу».

Таким образом, партнерство здесь удовлетворяет в первую очередь нарциссические желания, человек считает, что он необходим, незаменим и чуть ли не всесилен. Особенно подвержены таким чувствам партнеры, которые имеют выраженную склонность заниматься психическими проблемами и хотят по отношению к другим брать на себя роль родителей, а то и психотерапевта.

Случай : «Я хотел помогать своей жене при любых обстоятельствах»

«Моя жена алкоголик. У нее были очень тяжелое детство и юность. Когда я познакомился с ней ближе, я сразу понял: если кто-нибудь может ей помочь, так это только я. Поэтому я женился на ней. Я отдавал ей все свои силы, делал все, что только мог сделать. Теперь я вижу, что все было бесполезно».

Если призвание обманывает, и заветные желания не исполняются, то легко наступает глубокая нарциссическая обида: ты уже отдал все, пожертвовал собой ради партнера, взял на себя благодарную и в то же время неблагодарную роль врача, разве это благодарность со стороны другого, когда он не выздоравливает?

Толкование

Состояние колебаний и сомнений, а иной раз временная утрата способности ориентироваться кажется некоторым людям настолько страшной, что они выбирают другую крайность - «партнерство как призвание». Чтобы уберечь себя от сомнений – от состояния отчаяния, - они спасаются «бегством» в упорство, которое затем считают проявлением твердости характера и призванием. Чтобы не менять своего поведения, люди эти не принимают к сведению всего того, что может усилить их сомнения. Этот страх перед неопределенностью, неуверенность могут повести за собой второй неверный шаг: вместо того чтобы воспользоваться нужной информацией, которая прояснила бы сомнения, человек такого склада начинает перенимать взгляды и мнения других - какой-либо группы, авторитетного лица, знаменитости, чтобы почувствовать свою принадлежность к группе и приобрести уверенность. Под сомнением мы понимаем способность относиться с известным недоверием к чему-либо, анализировать и устанавливать различия, взвешивать и сравнивать обстоятельства, явления, поступки. Функция сомнения больше относится к отдельным актуальным способностям, чем к целостной личности, в процессе общения с близкими людьми.

Практический вывод

«Призвание» в узком общепринятом смысле слова следует отличать от уверенности, т.е. способности принимать решения после того, как преодолены сомнения и связанное с ними чувство вины. Человек может уже идентифицировать себя с этим решением. Уверенность, кроме того, это качественная характеристика веры, степени ее интенсивности. У детей мы тоже наблюдали состояния сомнения. Когда ребенок кричит, требуя пищи, он не знает, придет ли кто-нибудь его накормить. Как только мать обратит опять на него свое внимание, появляется уверенность: «Если даже мои желания выполняют не сразу, то все-таки в скором времени».

Как об этом спрашивают?

В чем Вы сомневаетесь? Вы сомневаетесь в Ваших способностях? Не появляется ли у Вас иногда чувство, что у Вас не та жена (муж), какую (какого) бы Вы хотели? Не думаете ли Вы о том, что избрали не ту профессию, какую бы хотели иметь? Хотели бы Вы родиться в другое время, в другом обществе? Бывает ли так, что Вы начинаете сомневаться в своей религии и мировоззрении? Кто из Ваших родителей в большей степени был подвержен сомнениям?

Коррекция поведения

Способность контролировать свою уверенность и сомнения - это способность соотносить свои чувства и поступки с реальной обстановкой. По отношению к каким качествам человека Вы чувствуете уверенность: по отношению к верности, религиозности, честности, справедливости, мировоззрению? Свою уверенность нужно «сталкивать» с уверенностью других в таких сферах, как контакты, беседы, разрешение конфликтов, взаимопонимание и уважение, относительный характер ценностей.

Сомнение не следует рассматривать только как слабость; сомнение выполняет важную функцию: оно контролирует, насколько реальность соответствует духу времени. Следует задать себе вопрос: в ком я сомневаюсь, в себе, в партнере, в окружающем мире или в отдельных особенностях партнера, которые не соответствуют моим требованиям?

Другие культуры

Партнерство как призвание в разных культурных кругах Востока почти неизвестно. Необходимость брака, которая утверждается религиозными нормами, надежными перспективами в будущем, убеждениями и примерами для подражания, не подлежит сомнению и дает гарантию того, что можно довериться партнеру, даже незнакомому.

Когда происходит сватовство, то в некоторых областях Индии придают большое значение гороскопу, по которому выбирается супруг, даже если гороскоп показывает для обоих кандидатов в брак почти одинаковые недостатки: одинаковые недостатки взаимно «нейтрализуются» и являются хорошим примером для счастливого брака, тогда как противоположные недостатки борются друг с другом и приносят несчастье обеим семьям.

Невеста вступает в брак с уверенностью, что этот союз будет подходящим для условий ее жизни. Несмотря на то, что до этого она не знала своего жениха или даже не видела его, что бывает часто, она уверена в том, что выбор родителей и священника был сделан ради ее блага: «Если выйти замуж по любви, то что делать, когда любовь умрет? » Отношение жениха к женитьбе: «Чем больше выбор, тем труднее быть довольным, и тогда начинаются сомнения».

Приведем для сравнения Венгрию. В стране самый высокий показатель числа разводов. Здесь вступают в брак в молодом возрасте, зная, что любовь не вечна. «Правильный» выбор супруга связывают с вопросом о том, что для тебя является счастьем. Твердых правил для выбора партнера уже больше нет даже в сельских местностях. Первые десять лет брака молодые люди используют на то, чтобы построить свой дом, а когда он построен, они разводятся.

Партнерство как собственность

А потому проверь, если связываешь себя навсегда,

не найдется ли еще чего-нибудь получше...

Вильям Тоуш

Способность отличать управление от владения

История: «Что имеешь, то имеешь»

Набожный человек стоял на коленях в мечети, поглощенный молитвой. А другому прихожанину бросились в глаза его великолепные, искусно сотканные туфли с загнутыми носами. Он уже представил себе, как было бы прекрасно, если бы у него тоже были такие туфли. Шаг от мысли к делу часто бывает гораздо короче, чем обычно думают. Сзади он подошел к молящемуся и прошептал ему на ухо: «Ты же знаешь, что молитва не достигает слуха Аллаха, если ты молишься в туфлях». Верующий прервал свою молитву и так же тихо прошептал в ответ: «Если моя молитва и не будет услышана, то мне по крайней мере останутся мои туфли! »

Разъяснение

Сближение таких понятий, как партнерство и собственность, «не предусмотрено законами природы», а находится в связи с общественным строем, в котором собственности придают особое значение. Человек хочет владеть тем, что ему нравится, а в том, чем он обладает, он хотел бы быть уверенным. Иногда, правда, бывает и так, что от собственности хотят избавиться. Партнер превращается в объект, которым хотели бы распорядится как собственностью: «В нашем большом доме с тремя детьми для моего мужа уже нет места». Это сказала мне учительница, стремившаяся освободиться от своего мужа, которым раньше завладела с фантастической верой в то, что они предназначены друг для друга навсегда. •

Случай : «30 объектов на конвейере»

Научный работник в возрасте 42 лет, за последний год потерявший работоспособность, пришел ко мне на прием по поводу психосоматических расстройств. Он описал их так: боли в животе, ощущение, будто в нижней части живота - камни, приступы потливости, скованность, сильное сердцебиение, аритмия, состояния страха, тошнота, холодные руки, внутреннее беспокойство, неуверенность, чувство старения, понос, головные боли, тянущая боль в затылке, судороги, затрудненное дыхание, узкая грудная клетка.

Применение позитивного подхода помогло ему перейти от перечисления симптомов к конфликту. Он рассказал, что развелся со своей второй женой семь лет тому назад, но не может оставить ее, и они до сих пор живут в одной квартире, но сексуальных отношений между ними нет уже несколько лет. До вступления в брак, женившись в первый и второй раз и после развода он был знаком приблизительно с 30 женщинами, у них были сексуальные контакты. Он рассказал далее:

«Красота всегда производила на меня сильное впечатление и привлекала. Но у меня никогда не хватало смелости первым заговорить с женщиной, которая мне очень нравилась. Женщины же часто первыми заговаривали со мной. Взаимное влечение мне не пришлось испытать, а также не довелось найти адекватного партнера по сексу, такого, каким я его себе представлял.

Чаще всего я находил в партнере много такого, что мне не нравилось. Может быть, у меня слишком высокие требования. Я часто занят самим собой.

Поиски идеального партнера были для меня всегда обременительны, я никогда всерьез этим не занимался. Школа, образование, профессия отнимали много времени и сил. Теперь я чувствую, что сам не могу быть партнером по сексу. За последние годы после всего I пережитого у меня ни с кем не было связи. Сексуальное влечение заметно ослабело. Теперь я испытываю большую неуверенность в себе. Тем не менее, я не отказался бы от брака с идеальной женщиной».

Помимо всего этого, следующие микротравмы сыграли немаловажную роль.

«Я только тогда уверен в своих действиях, когда они обозримы для меня. Мне всегда требуется очень много времени на разные жизненные дела, я с трудом принимаю решения. Мне нужно собирать и хранить большой материал - это связано с моей профессией. У меня слишком много накопилось, но я почти ничего не могу выбросить.

Сюда относятся и воспоминания раннего детства. Я принадлежу к поколению военного времени. Моей способности все держать в памяти мне уже явно не хватает, потому мне нужна справочная картотека. Все, что связано с моими воспоминаниями, тоже наполняет мою квартиру, например картины и т.п.

У меня много всяких интересов, из-за чего я очень разбрасываюсь. Если я начинаю какое-нибудь дело, то довожу его до конца. Начинаю испытывать от этого переутомление».

Пациент понимает свою импотенцию как неспособность к сексуальной активности и удовлетворению от нее. В виде контрконцепции я предложил ему такое толкование: «У Вас есть способность уйти из конфликтного поля сексуальности. Наша совместная работа должна быть направлена на то, чтобы Вы изменили к лучшему отношения к своему телу, к Вашему партнеру, к деятельности, общению и будущему».

Развитие тех актуальных способностей, которым пациент до этого не уделял должного внимания, привело его к изменению взгляда на жизнь. Он смог тогда «оставить» свою жену, с которой давно развелся, и переехать на другую квартиру.

Толкование : «Варианты собственности»

То, чем человек хочет владеть, он может купить. Некоторые поэтому покупают себе партнера. Собственность можно и делить... Чтобы владеть чем-нибудь на длительный срок, нужно уметь оберегать и лелеять то, чем владеешь. Это означает не ограничивать партнера в его возможностях развития, а принимать его вместе с его социальным окружением и поощрять. Единство и гармонию в партнерстве можно обрести только благодаря открытости для всех сфер социальной жизни, а не изоляции и исключительному интересу к себе и партнеру. Назовем эти сферы: тело - деятельность/успех - контакты -фантазия и будущее. Другой вариант закрепления своего обладания партнером - это притязание на власть над ним посредством сексуальности. Сексуальная связь используется для того, чтобы привязать к себе партнера. «Если он переспал со мной, он мой». «Если у меня от него ребенок, то он обязан заботиться о нем и обо мне». Партнера заверяют в том, что якобы были все меры предосторожности, чего на самом деле не было сделано.

Другие культуры

На Востоке все по-другому. Расширенная семья участвует в выборе партнера и со своей стороны ставит определенные условия, которые обязывают обоих партнеров быть членами этой семьи. Весь день восточный человек посвящает работе и друзьям, вечер - семье и гостям, конец недели - всей большой семье, участвуя в общих делах и выполняя различные обязанности. Жене он принадлежит в спальной комнате. О своих зачастую патриархальных притязаниях он дает знать членам большой семьи и всем родственникам, которые, если это нужно, защищаются от его произвола.

Практические выводы

Актуальная способность «единство» - это способность вступать в отношения с другими людьми, группами, живыми существами, понимать взаимосвязь предметов и явлений.

Единство в этом смысле слова позволяет рассматривать партнерство как часть целого и, следовательно, каждый из партнеров не может быть абсолютно независимым. Единство, целостность личности, включающие в себя также самосознание, зависят от развития актуальных и базовых способностей.

Как об этом спрашивают?

Вы довольны Вашим внешним видом, состоянием здоровья, Вашей физической трудоспособностью? Вы довольны своими чертами характера и способностями?

В чем Вы видите смысл Вашей жизни и чему придаете особое значение: собственному благополучию, семье, особым группам, например, национальным, всему человечеству, лучшему будущему? Чувствуете ли Вы, что Вы в ладу с самим собой? Есть ли у Вас чувство единства с окружающим миром или Вы противопоставляете себя ему? Чувствовали ли Вы, что Вашим родителям все нравилось в Вашем характере и в его направлениях? Если не все, то на какие стороны характера они обращали особое внимание, а какие были упущены или недостаточно развиты?

Все, что бы мы ни делали, находится в связи со всем, что нас окружает, даже если мы не хотим этого понимать или замечать. Совокупность зависимых величин в определенной ситуации составляет единство. Терапия - это не только устранение нарушений, но и восстановление единства. Болезнь, страдание, кризис - это не универсальные нарушения, а нарушения отдельных сфер.

Партнерство как наказание

Искусство жить на девяносто процентов состоит из

умения ладить с теми людьми, которых терпеть не можешь.

Сэм Гольдвейн

Способность быть в стороне

История: «Разделенное вознаграждение»

Мулла, странствующий проповедник древнего Востока, пришел с важной вестью в чужой город. Он хотел передать ее только самому королю. Как ни настаивали придворные министры, чтобы мулла вручил им эту весть, он оставался тверд и непреклонен. И действительно, после беседы с визирем с глазу на глаз его представили королю. Король очень обрадовался вести, которую принес мулла, и предоставил ему выбрать по своему желанию любое вознаграждение. Ко всеобщему изумлению мулла смиренно попросил 100 палочных ударов. Получив первые пятьдесят ударов, он закричал: «Остановитесь! Остальные пятьдесят должен получить визирь. Я обещал ему половину моего вознаграждения».

Разъяснение

«Любовь как наказание» представляется чем-то абсурдным. Когда же человек осознает, что любовь, как и другие условия партнерства, на протяжении жизни претерпевает изменения в зависимости от жизненного опыта, то становится ясно, что она может приобрести характер наказания самого себя и другого.

«Я опять влюбилась в женатого мужчину, хотя знаю, что это не имеет никакого смысла. Чем я виновата, что влюбляюсь? » «Со мной происходит то же самое. Почти все мои друзья были женаты или вообще недоступны. Когда дружба заканчивалась, моего здоровья и душевного покоя как не бывало».

После партнерства «на седьмом небе» может стать еще хуже, как часто говорят об этом, а иной человек, много испытавший на своем веку, склонен видеть в партнерстве только ад. Ад - это полное непонимание друг друга, иронические колкости, несбывшиеся ожидания, эмоциональная холодность и отчуждение, взаимное блокирование способностей, контакт на расстоянии, торможение деятельности фантазии, неспособность выйти из одного и того же заколдованного круга, взаимное недоверие, ложное толкование намерений и поступков, ненависть, не только душевные терзания, но и агрессивность, доходящая до побоев.

Случай : «Чувство справедливости или тик справедливости»?

Служащая 29 лет, работающая в сфере социального обеспечения, нашла для себя стереотипное решение всех своих проблем с мужем. Если его поведение ей не нравилось, она ему угрожала: «Я уйду от тебя, я разведусь с тобой». Эта угроза, хотя и часто повторялась, нисколько не утратила своей силы. Женщина, совершенно не переносившая какой бы то ни было формы опеки, покровительства со стороны мужа, окончательно запуталась в проблемах справедливости. Только после того как мы подошли к анализу тех актуальных способностей, которые были причиной ее сверхчувствительности и неадекватного реагирования, она научилась понимать, что такое «тик справедливости» и как превратить его в чувство справедливости.

Наказание в партнерстве может принимать самое различное обличие и степень воздействия: это может быть самонаказание - мазохизм или наказание другого — садизм в различных сферах:

телесное наказание - отказ в ласке или побои, так что женщины бывают вынуждены искать прибежища в домах для женщин, нуждающихся в помощи;

в сфере труда - отказ участвовать в работе по дому, в домашнем хозяйстве или сокращение суммы денег на общее ведение хозяйства; наказание посредством чрезмерного увлечения своей работой; посредством использования средств общего бюджета, так что партнер после развода может оказаться чуть ли не на грани нищеты;

в сфере контактов - человек прекращает знакомства с другими людьми и отказывается их поддерживать, но может быть и наоборот - «бегство» из партнерства, чтобы найти «более стоящие» связи;

в сфере фантазии и чувств - это рутина, которая душит всякое развитие человека; это также неуважение убеждений другого или пренебрежительное отношение к ним; осознанное или скорее неосознанное использование сексуальных контактов как «оружия».

В возникновении всевозможных разновидностей «партнерства как наказания» решающую роль играют образцы, в основе которых фиксации, имевшие место в детстве, фиксации, которые можно лучше понять, если мы будем их рассматривать в аспекте четырех сфер способности любить. В таких случаях мы спрашиваем себя:

Как относились родители ко мне и к моим братьям и сестрам («Я»)?

Как относились родители друг к другу («Ты»)?

Какое отношение было у родителей к окружающему миру, к другим людям, к работе («Мы»)?

Как относились родители к религии и мировоззрению («Пра-Мы»)?

Одна учительница 28 лет с сексуальными нарушениями и агрессивным поведением из-за «несправедливости» своего партнера так описывает свой базовый конфликт:

1. Отношение моих родителей ко мне

«Основным методом воспитательного воздействия была строгость. Родители требовали беспрекословного повиновения. За непослушание меня наказывали — чаще всего били или отказывали в проявлениях любви. Нам, детям, было почти все запрещено. У нас с сестрой почти не было своего места для игр и занятий. Каждый раз, когда мы что-нибудь делали, что не было безусловно запрещено или о чем нас не просили, мы боялись, что, несмотря на это, родители могут быть недовольны; чаще всего так оно и было.

Мои родители не были ласковы с нами. Нас никогда не хвалили, но зато часто наказывали. Нежности вообще не признавали, только поцелуй перед сном, но из-за «провинности» и его не было. Отец признавал нас только тогда, когда у нас были успехи в школе, а мать - если мы помогали по дому. Ни тем, ни другим я не могла похвалиться.

Разговоров, бесед у нас в доме вообще не бывало. Родители ограничивали свои словесные изъяснения только распоряжениями или угрозами наказания, чаще всего высказывая их раздраженным тоном. С детства я боялась что бы то ни было рассказывать родителям, чтобы не давать опять повода к наказанию. Ребенком я достаточно часто это испытывала. Кроме того, у меня было такое чувство, что моим родителям мы совершенно неинтересны. Нас никогда не спрашивали, что мы учили в школе, нравится ли нам еда, я уже не говорю об участии в наших радостях и огорчениях.

Тем не менее моя мать была очень любопытна. Когда нас не было дома, она все перерывала в наших шкафах и ящиках. Если она находила что-нибудь запрещенное, то нас наказывали. Она так ловко все могла пронюхать, что не было ни одного места, где бы можно было что-нибудь спрятать.

На сексуальность, как и на все остальное, было наложено табу. Даже намек на такие темы был немыслим. Тем не менее отец читал в школе лекции для родителей, как они должны просвещать своих детей. Нашим родителям было в высшей степени неприятно, если мы их заставали в нижнем белье».

2. Отношение моих родителей друг к другу

Мои родители всегда были счастливыми супругами. И по сей день они сидят вместе, крепко обнявшись, перед телевизором. Целовались они только перед расставанием, в щеку. Я никогда не слышала, чтобы они хоть раз серьезно повздорили.

Главенствовал всегда мой отец. Мать находила правильным все, что бы он ни делал и ни говорил. Она не чувствовала себя угнетенной тогда, когда руководствовалась его взглядами. У отца всегда был сильный характер, это самоуверенный и умный человек. У мамы не было почти никакого специального образования, она всего-навсего была прекрасной хозяйкой, других талантов у нее не было. Надо сказать, что отец никогда ей этого не ставил на вид. Оба действовали в полном согласии.

Иногда случалось, что мать считала сама, что неправильно поступила с нами. Но отец никогда не вмешивался и ничего не исправлял. Родители почти никогда не беседовали между собой; я предполагаю, что мама была недостаточно образованной для этого. Мои родители были настоящей «крепостью» против нас, детей. Я думаю, что они вполне удовлетворяли друг друга, а своих детей считали просто неизбежным «придатком».

3. Отношение моих родителей к окружающим людям

Наша семья жила очень замкнуто. Гости были большой редкостью, это были главным образом коллеги отца. Им всегда рассказывали о наших плохих поступках. Родители были домоседами, разве что изредка ходили в театр. За все 20 лет, что я прожила дома, мы никогда не ели вместе. Даже свадьбы моих сестер праздновались дома («Ведь это обойдется гораздо дешевле! »). Нам, детям, только в редких случаях разрешалось уходить из дома. Нам не позволяли играть на улице, приглашать к себе детей, даже ходить к подругам. Мне было 12 лет. Я дружила до 16 лет с одной девочкой. Она каждый раз приглашала меня на воскресную поездку в машине с ее отцом. С четверга начинался церемониал: я спрашивала у родителей, можно ли мне поехать. Сначала меня обнадеживали со дня на день. Когда же наступало воскресенье и мне снова звонили, родители чаще всего не разрешали мне этого удовольствия, отчего я очень огорчалась, не говоря о том, как мне было неловко перед подругой. В дальнейшем я уже сразу отказывалась от поездки. Дружба вскоре тоже оборвалась.

Когда мы стали старше, то не смели приглашать никого из друзей домой. Загородные поездки в глазах моих родителей были чем-то неприличным. Чем старше они становились, тем больше отгораживались от внешнего мира. Единственным контактом с этим миром была церковь.

Отец годами жил только одной работой. Он начал свою карьеру с мелкого служащего и дослужился благодаря своему уму и прилежанию до руководящего чиновника. Каждый вечер он приносил деловые бумаги домой, а по воскресеньям и во время отпуска ходил в офис. Успех на работе был для него превыше всего. Когда мы были детьми, то постоянно слышали от него, что человек, у которого нет солидной профессии, ничего не стоит.

Моя мать полностью посвящала себя хозяйству. Все было в порядке, и чистота царила такая, что можно было есть с пола. Каждый, кто входил в дом, должен был снимать обувь. Какое-нибудь пятнышко на платье было уже целой трагедиен. И несмотря на это, у нее никогда не было каких-нибудь своих, оригинальных находок в хозяйстве. Еда приготовлена сегодня так же, как и 20 лет назад. Мебель стоит все на тех же местах. Кофейный сервиз все тот же. Она даже не выбрасывает старые цинковые ножи, ложки и вилки военного времени.

4. Отношение моих родителей к религии

«Мои родители были и остались убежденными католиками. Каждое воскресенье мы должны были идти в церковь. До и после еды молились. По вечерам вся семья должна была собираться к общей молитве с песнопениями. Все это длилось примерно 15 минут. Если во время молитвы мы были невнимательны или хихикали, то тут же получали пощечину. Родители строго следили за тем, чтобы Церковь оказывала на нас как можно большее влияние. Закон божий, катехизис, занятия в группах, молитвы по четкам - все это мы должны были посещать, учить и усердно исполнять. Разумеется, нас посылали раз в две недели на исповедь. Любая проказа была грехом, за который Бог накажет. Только католическая церковь связывала моих родителей с внешним миром».

У этой пациентки справедливость была лейтмотивом, вокруг которого группировались все ситуации, связанные со справедливостью. Казалось, что в ней самой как бы проигрывалась безостановочно пластинка на тему о справедливости, по временам далекой от реальной действительности.

Пациентка чувствовала себя в высшей степени ответственной за каждое событие, за все супружеские конфликты, проблемы, межличностные отношения и непредвиденные обстоятельства. На протяжении курса лечения нам удалось включить в этот процесс партнера и более широкое социальное окружение, с тем чтобы пациентка могла понять, какую ответственность несет каждый из них: партнер, родители, братья и сестры, друзья, знакомые, коллеги по работе и другие лица. Благодаря собеседованиям в партнерской и семейной группах это понимание вполне поддается развитию.

Толкование : «Любовь как спортивное соревнование»

Фиксации из периода детства в этом случае играют решающую роль, как и отчасти неосознанное отвращение к партнерству. Это мазохистское поведение часто сочетается с садистскими тенденциями: «Все пять лет я только и делала, что угождала своему партнеру. Когда он мне звонил, у меня всегда было для него время. Я жила только для него. Когда он решился на то, чтобы жить со мной, я его доконала упреками в его импотенции; кончилось тем, что он ушел от меня».

Садистские тенденции могут быть на первом плане. В этих случаях партнерства ищут, например, с той целью, чтобы сразу же доказать, что в нем не нуждаются, что собственная самостоятельность гораздо важнее. В страданиях партнера ищут наслаждения для себя.

«Мне ничего не стоит вступать в любовные связи. Для меня тогда все средства хороши. Любовь - это что-то вроде спортивного соревнования. Меня совсем не трогает, когда женщины страдают от того, что я их бросил и что они мне надоели. Я не несу ответственности за других. Когда меня однажды покинула моя лучшая подруга, обо мне тоже никто не беспокоился».

Функции наказания

Формы наказания имеют свою предысторию и свои причины, которые не исчерпываются такими понятиями, как садизм и мазохизм. Отвращение к сексу у женщины, которое она воспринимает как свою неполноценность, холодность и неспособность испытывать оргазм, означает нечто гораздо более существенное, а именно способность сказать телом «нет», иными словами, это способность сообщить другому какую-то частицу своих собственных желаний.

Мы склонны считать также наказание самостоятельным действием, чем-то вроде судебного наказания или наказания родителями, которые вправе пользоваться свободой в принятии своих решений. Этой же форме наказания с психологической точки зрения свойственна лишь незначительная степень свободы. Наказание в партнерстве происходит чаще всего в пределах взаимной «ловушки», так что иногда бывает трудно понять, кто наказывает, а кто наказанный. Желание делить вместе радость и горе остается даже в атмосфере ненависти не по-доброму расставшихся партнеров: как раньше они делили между собой все хорошее, так теперь каждый желает другому зла, даже если самому от этого приходится страдать.

Еще до назначения даты развода одна домохозяйка 48 лет, мать четырех детей, сказала: «Я так ему отравлю жизнь, что он никогда не сможет быть счастливым с другой женщиной».

Другие культуры

Ожесточение, с которым партнеры ведут войну друг с другом, напоминает двух утопающих: один, чтобы не захлебнуться и держать голову над водой, старается потопить другого. Такой способ поведения вырос на почве западноевропейского индивидуализма, когда все заостряется на вопросе «Я или ты».

На Востоке эта конфронтация между партнерами смягчается при помощи «Мы», которому обязаны оба партнера. Мы имеем в виду расширенную семью, о которой не раз упоминали. Кроме того, существуют не менее серьезные обязательства, обусловленные религиозными нормами в духе «Пра-Мы». Доминирующая роль мужчины привела к тому, что женщине запрещено открыто вступать с ним в спор, указывать ему границы дозволенного и критиковать его слабости. В соответствии с восточной традицией у него несравненно более выгодная исходная позиция.

Вместо открытой ссоры выступает другая форма наказания - усиленное внимание к детям. Женщина готова от всего отказаться, чтобы принести себя в жертву детям. Таким способом она находит у мужа наиболее уязвимое место: «Это больше мои дети, чем твои». Правда, жена никогда не произносит эту фразу вслух, но часто дает ее почувствовать.

Агрессивность и наказания в пределах большой семьи имеют еще и другое значение. Не все ее члены могут хранить молчание, что-то обязательно доходит до посторонних ушей. Многочисленные родственники, друзья и знакомые с любопытством и интересом следят за натянутыми отношениями между супругами, потом свое дело делают сплетни и пересуды. Затем разбирательство конфликта направляется на семейный совет, который совсем не заинтересован в том, чтобы обострять ситуацию. Стараются выяснить и взвесить интересы сторон, чтобы трезво подойти к решению конфликта. Конечная цель - примирение, сохранение отношений. Как правило, убеждают женщину в том, что ее преимущество перед мужчиной - уступать и мириться с кажущейся неизбежностью, при этом не тратить попусту слов, не браниться и не быть злопамятной.

Практические выводы

Актуальная способность «справедливость» - это способность взвешивать и соразмерно сравнивать свои интересы и интересы другого. Несправедливость по отношению к себе мы воспринимаем как такое отношение, которое диктуется личными симпатиями или антипатиями, или предвзятыми суждениями, а не деловыми соображениями. Общественный аспект этой актуальной способности - социальная справедливость. Каждому человеку свойственно чувство справедливости. От того, насколько справедливо обращаются с ребенком, с его братьями и сестрами и друг с другом, зависит формирование всей системы представлений о справедливости у взрослого человека.

Как об этом спрашивают?

Кто из Вас придает большее значение справедливости (справедливость или несправедливость при каких обстоятельствах и по отношению к кому)? Как Вы реагируете, если к Вам относятся несправедливо (на работе, в семье и т.п.)? Считаете ли Вы своего партнера справедливым (по отношению к детям, к родителям жены или мужа, к другим людям, к Вам)? Были ли у Вас проблемы из-за несправедливости (отдавали ли Вы кому-нибудь другому предпочтение)? Кто из Ваших родителей был более справедливым по отношению к Вам, Вашим братьям и сестрам (ситуация)?

Коррекция поведения

Справедливость без любви видит только достижение и умеет только сравнивать. Любовь без справедливости теряет контроль над реальностью. Учись соединять любовь и справедливость. Одинаково относиться к двум разным людям - это значит быть несправедливым к одному из них.

⇐ Предыдущая 6 7 8 9 101112 13 14 15 Следующая ⇒