В 3 года дети часто заявляют, что уйдут жить к другой маме, которая больше

⇐ ПредыдущаяСтр 3 из 4Следующая ⇒

позволяет есть конфет и вообще никогда не укладывает спать. Случалось с вашими

детьми такое? С моей точно случалось: )

Кроме того, в 3 года девочка влюбляется в папу и к матери у нее много злости из-за

конкуренции. А мальчик влюбляется в маму. И тогда у него к ней много вожделения, а

к отцу – ревности, а потом у него много злости за то, что он не сможет обладать

матерью, отчаяние и разочарование. Да-да, разочарование в матери как в

эротическом объекте и обращение своих эротических чувств наружу, к другим людям.

Непростая история, но совершенно необходимая для созревания личности.

К 5ти годам у детей формируются так называемый смешанные чувства, когда

дети уже понимают неоднозначность мира и осознают, что люди – существа

противоречивые. И на одного и того же человека можно злиться, не переставая его

любить. И тут дети начинают реально любить родителей. Говорят о своей любви.

Дарят подарки, поют песни. Не потому, что их этому научили, а и правда, изнутри. И

это очень тепло, приятно и по-настоящему.

Ну а дальше по мере взросления от мамы появляются секреты. Школа и много

смешанных чувств к родителям, которые заставляют соблюдать дисциплину и делать

уроки, и все прочее. Потом купили или не купили что-то, недодали карманных денег и

еще много что сделали не так.

В подростковом возрасте, когда человек снова, уже более основательно,

отделяется от родителей, к ним может быть злость, ненависть, стыд за них, вина

перед ними. Обиды за мелкие бытовые предательства. Желание переделать,

объяснить как надо жить, причинить родителям добро. И ненависть за то, что

родители не хотят меняться. Все это прикрывает любовь. Вернее, все это было бы

совершенно невозможно, если бы к родителям не было базового доверия и любви. Но

если у любого нормального подростка спросить, любит ли он свою мать, то какой

ответ вы получите? То-то и оно...

Стычки на границе, манипуляции. А пограничные конфликты не всегда проходят

корректно. Обе стороны за время жизни вместе успели узнать друг друга и больные

места друг друга и могут бить со всей силы. Особенно подростки.

Когда выросший ребенок уходит из дома, у него тоже неоднозначные чувства к

матери, потому, что, с одной стороны, у нее все еще можно попросить денег и

помощи, а с другой стороны, надо отстоять свое право на собственные жизненные

решения. Да и вообще, многие уходят из дома со скандалом. И потом начинается

бесконечный танец и поиск баланса.

Когда у молодых людей рождаются первые дети, они начинают по статусу и по

опыту приближаться к своим родителям. И даже во многом их превосходить. Что ни

говори, у нынешних бабушек не так много здорового материнского опыта. И чаще

всего они мало что знают о слингоношении, совместном сне и грудном вскармливание

по требованию. А также о естественных этапах отделения от родителей без высылки в

ясли в полгода. Думаете, этот этап происходит безболезненно? Только не говорите,

что ваша мать не пыталась хоть раз в жизни вам рассказывать, как и когда вам

заводить детей, как вынашивать беременность или относиться к беременной жене, как

и где рожать и воспитывать вашего собственного ребенка. И какие чувства это у вас

вызывало? Всегда ли это была любовь, радость и глубокая благодарность? Или к ним

все же примешивались нотки раздражения и недоумения? А то и настоящей взрослой

злости.

И еще, когда рождаются первые дети, родителей часто

захлестывает малоприятными воспоминаниями о своем

детстве. А потом, по мере воспитания детей, родители вдруг

обнаруживают, что делают все как мама. Вот уж

вытравливали-вытравливали эту маму из себя, а она снова тут

со своими привычными паттернами....

Да и для новоиспеченных бабушек и дедушек появление в семье ребенка, который не

входит полностью в зону их ответственности, дается нелегко. Тенденция " усыновить" внуков из лучших побуждений есть у многих бабушек. Особенно у одиноких, которым в нашей стране имя легион.

Дальше матери (нынешние бабушки 60-70 лет) часто остаются одни , встречаясь, наконец, с собой и своими чувствами. Или пытаясь не встретиться. И поскольку бабушки нашего поколения к себе не привыкли, то очень часто происходит погружение в работу, в болезни, во внуков или в отношения со взрослыми не отделенными детьми. И манипуляции ими при помощи жалоб на здоровье и напоминания о приближающейся смерти. Попытка контролировать жизнь молодой семьи при помощи финансов. Безусловно, не все бабушки так делают, однако этот паттерн поведения многим знаком. И в этом месте по отношению к мамам-бабушкам

может возникать много чувств. И это снова не совсем любовь, а скорее раздражение, чувство вины, страх потери и все, что сопровождает процесс отделения от матери.

Конечно же, есть отделившиеся осознанные матери-бабушки, уважающие границы

своих взрослых детей, умеющие быть и рядом и отдельно, не залипая во внуков. Они

существуют, и это дает большую надежду. Но в поколении наших мам-бабушек

таких людей, к сожалению, меньшинство. Не потому, что они бабушки, а потому что

поколение таково. Уж слишком травмированное.

А дальше процесс ухода из жизни , который разные люди проживают очень по-разному.

Об этом я писать не готова, потому что у меня нет достаточного опыта в

этой теме. Могу сказать только, что смерть матери совершенно не гарантирует того, что человек по-настоящему эмоционально от нее отделится. Многие люди

продолжают быть в слиянии со своими матерями, вернее с их образом, долгое время

после физического ухода. Кроме того, на мертвых злиться и обижаться вроде бы не

принято. По ним принято сильно скучать и испытывать вину. Большую и такую,

которую уже теперь точно невозможно искупить. Ох уж это общество...

В общем, вы уже поняли, что чувства к матери определяются тем этапом

психологического развития, на котором находится человек. И этот этап может быть

совершенно не связан с биологическим возрастом. В 30 и в 50 лет можно быть все тем же маминым мальчиком или девочкой, отчаянно пытающейся заслужить материнскую любовь. Это правда так. Если вдруг на месте матери оказалась бабушка или другой родственник, то все эти чувства выливаются на него.

Материнская роль

Мать – это питательная среда для роста и развития человека. И в этой питательной среде происходят совершенно разные феномены развития. Материнская функция – это большая психологическая работа, которая заключается не только в том, чтобы вырастить, одеть и накормить, но и в том, чтобы дать ребенку напитаться, окрепнуть, а потом отделиться, проявив достаточный уровень агрессии.Мать питает и одновременно выдерживает агрессию. Не разрушается и понимает, что в отношениях есть неприятные моменты, которые являются отправными точками роста. А если и разрушается, то сама за это отвечает и восстанавливает себя сама.

Она знает, или по крайней мере чувствует, что не

отделившийся человек не сможет стать самостоятельным.

А отделение всегда происходит через процесс предательства.

Да-да, именно через процесс предательства, когда ребенок выбирает свою жизнь,

предавая желания, интересы, надежды и ожидания матери. И этот этап взросления не

может быть экологичным, потому что это разделение болезненно для обеих сторон.

Это как психологическое повторение физиологического процесса родов, когда

ребенок, выбирая свою жизнь, физически отделяется от матери, оставляя за собой

кровавый след и развалившееся тело, которое его содержало и питало. И задача

матери дать этому произойти для того, чтобы ребенок стал сам собой и был счастлив.

А потом её биологическая и психологическая задача собраться в новом качестве,

восстановить себя, ощущая свою отдельность и готовность к новому этапу отношений.

Да-да, в отношениях с матерью есть этапы, которые характеризуются очень разными, не всегда приятными чувствами с обеих сторон.

Материнская позиция – это не райское место, в которое ты

попадаешь и становишься счастлив и любим пожизненно. Это

работа в горячем цеху человеческих судеб. Чеканка и гравировка.

⇐ Предыдущая 1 234 Следующая ⇒