Отделение ребенка от матери и двойственные чувства к ней

Стр 1 из 4Следующая ⇒

Аглая Датешидзе

Миф об идеальной матери

(Откуда он взялся и почему еще долго будет жить в нашем сознании)

Мой текст – это мое личное мнение, основанное на жизненном опыте и наблюдении за людьми, а

также попытка разобраться в той проблеме, которая волнует и тревожит многих людей вокруг.

Если вы читали об этом у других авторов, то и чудесно! Присылайте ссылки и я включу их в список

литературы. Я не претендую на авторство всех идей. Я просто пытаюсь уложить это все для себя в

единый текст.

Если у вас есть комментарии или конструктивные дополнения, пишите и я готова включить ценные

мысли в текст, чтобы он был полным. Авторство могу указать свое плюс читателей.

В нашей стране сейчас есть несколько поколений матерей. Прабабушки (дай им Бог

здоровья! ), которым под 80, бабушки, которым около 60ти, и мамы, которым около 30ти.

Все эти поколения так или иначе влияют на воспитание детей.

Миф об идеальной матери и ее образ незримо присутствует в нашем обществе. Мы

пытаемся стать ею, быть ею, сравнивая себя с канонами и стандартами и чаще всего

проигрывая. Мы фантазируем о том, как мы будем идеальными матерями своим

детям и все такое прочее. Бабушки укоряют нас за то, что мы не идеальны и что-то

недодали ребенку. Что мы бесимся с жиру, мало времени уделяем семье. Что мы

должны положить жизнь на алтарь воспитания детей. Что мы слишком много думаем о

себе. И, что если наши дети любят кого-то еще, это значит, что мы их мало любим.

Интересно то, что наши военные бабушки, то есть прабабушки наших детей, у кого они

еще живы, нам говорят этого гораздо реже, хотя все также думают, что мы с жиру

бесимся. И также упрекают в том, что мы мало заботимся о них, о прабабушках, а не

о детях.

Отделение ребенка от матери и двойственные чувства к ней

Итак, когда ребенок только рождается, он не отделяет свое тело от тела матери, и она

для него все. То есть он даже на самом деле не знает о ее существовании. И о своем

существовании с трудом догадывается. Он просто попадает во что-то мягкое, теплое,

вкусное, удовлетворяющее любое желание и устраняющее любой дискомфорт,

причин которого он сам еще не осознает. Это период здорового слияния с матерью, и

он должен проходить именно так. Длится около года и постепенно заканчивается

первым кризисом отделения к 1, 5 годам.

Многие матери, возможно, помнят тот момент, когда ребенок, держа во рту грудь, в

первый раз смотрит на них и улыбается. И тут они понимают, что из всего прочего он

начал выделять не только грудь, но и лицо. И мать начинает появляться в сознании

ребенка как отдельный объект. С этого момента начинается постепенное разделение

с матерью и узнавание её, а через это узнавание себя. С этого момента мама

постепенно перестает быть совсем идеальной, быть воплощением того самого мифа,

о котором мы говорим, но приобретает все более реальные несовершенные черты

обычного земного человека.

В этом разделении есть кризисы. Например, возможно многие кормящие или даже и

некормящие мамы помнят, как года в полтора ребенок может во время кормления

неожиданно укусить за грудь. Вот как бы ни с того ни с сего. Просто взять и укусить.

Или за руку. Это обычно вызывает у матери бурю эмоций и немедленный порыв к

действиям. А потом за это даже неловко. И еще появляется много мыслей. От мысли

о том, что, наверное, ребенок не знает, что грудь кусать нельзя и что у него режутся

зубки, до мысли о том, что он дурно воспитан и вырастет хулиганом и надо уже с этим

что-то делать... Однако у этого феномена есть еще один, более глубокий смысл.

Во-первых, таким некорректным способом можно точно отделиться от мамы, потому

что она уж явно как-то отреагирует на вторжение, перестав быть в этот момент

идеальной. Можно отделиться и стать чуть самостоятельнее.

Потому что самостоятельность приходит через отделение.

А отделение происходит при помощи агрессии.

Еще одна идея заключается в том, что у ребенка к матери постепенно начинают

формироваться двойственные чувства, которые входят в силу после 3х лет. Об этом

написано еще у Гордона Ньюфельда. С одной стороны, в руках матери сосредоточены все ресурсы, и она питает, защищает и успокаивает. А с другой стороны она же и ограничивает, что вызывает раздражение и злость. Мама не всегда делает приятно, а часто даже совсем неприятно. И получается, что ребенок в первых попытках хоть как-то выразить свои чувства кусает грудь, которая его кормит. Или кусает руку, которая его кормит (как кому повезет). Образ человека, кусающего кормящую руку, – это достаточно сильный образ, вызывающий противоречивые

чувства и флешбеки к классической литературе, где дети отвергают своих родителей.

Да ведь так оно и есть.

Чем больше ребенок видит мать, тем противоречивее его чувства к ней. Потом, в 23

года, как уже много где написано, начинаются войны, выяснения отношений и часто

дети рассказывают, что пойдут жить к другой, идеальной маме, которая любит их так,

как им хотелось бы. И миф об идеальной маме актуален для них как никогда. Но

идеальной мамы почему-то нет. Она не приходит из пространства спасать ребенка от

реальной мамы. Если даже уйти к другой маме, которая не запрещает есть конфеты,

то она наверняка запретит рисовать на обоях или размазывать кашу по столу. Короче,

нет в мире совершенства. Но миф живет. И в норме (которая редко встречается в

нашем обществе и тоже, по моему мнению, является мифом) к пяти годам жизни

ребенка миф об идеальной маме умирает. Развенчивается, уступая место настоящим

отношениям с реальным человеком. И чем дальше ребенок растет, тем отдельнее,

реальнее и многограннее становится его жизнь и восприятие людей вокруг. В

частности, и матери.

Но настоящее отделение происходит только в том случае, если мать была достаточно

долго рядом с ребенком, а потом выдержала его агрессию и смогла остаться рядом,

при этом выставляя четкую границу. И потом приняла ребенка отдельным существом,

тоже не идеальным и не всегда оправдывающим ее ожидания, потому, что, как

существует миф об идеальной матери, так и существует миф об идеальном ребенке,

который оправдает все ожидания родителей, становясь надеждой, опорой и залогом

счастья в их жизни. Так вот, с момента отделения ребенок тоже постепенно перестает

быть для матери идеальным. И это большое облегчение для него, потому что

открывает ему проход в собственную, ни на чью не похожую, частную жизнь.

Считается, что личность ребенка уже более-менее сформирована к 3 годам. А после

ребенок начинает все больше эмоционально отделяться от матери. На сцене

появляется отец и влюбленность в него у девочек или же соперничество с ним у

мальчиков. Разочарование в том, чтобы составить пару с родителем

противоположного пола. К 5ти годам дети уже способны испытывать двойственные

чувства. Любовь и злость к одному и тому же человеку. Радость и грусть по поводу

одного и того же события. И еще они в этом возрасте реально любят родителей.

Сильно и самоотверженно. Об этом тоже чудесно написано у Гордона Ньюфельда. Но

по моим наблюдениям многие люди из нашего общества были травмированы гораздо

раньше, не успев толком дожить до настоящей любви и двойственных чувств.

Однако, как же преломляется миф об идеальной матери через травмы поколений,

которые сейчас существуют в нашем обществе?

Для материнства в современном мире нет готового решения, потому что наши

матери и бабушки воспитывали нас совсем в другую эпоху и подготовили к жизни

в том обществе, которое не случилось. А мы живем с глубоко зашитыми в нас

программами советского детства и растим наших детей для жизни в 21м

веке, о котором никто ничего толком не знает, потому что даже самые смелые предположения

писателей-фантастов оказываются детским лепетом по сравнению с тем, куда идет научно-технический прогресс. В общем, у нынешних мам устаревшие исходные данные и очень сложная задача найти те принципы жизни, которые окажутся универсальными и помогут вашим детям быть счастливыми в будущем.

Что же дальше?

Я думаю, что мы с вами, нынешние 25-45летние, поколение еще очень незрелое в

силу своих травм, но имеющее все шансы повзрослеть, отделяясь от своих детей

правильным образом и обретая свободу делать то, что нравится. А отделение от

детей возможно только если внутренне отделяешься от родителей, проживая все

соответствующие этапы. Самое главное в этом процессе – утратить иллюзию о

всемогуществе и о том, что мы можем, наконец, сделать всё так, как надо и это будет

идеально. Развенчать все мифы и понимать, что мы сможем сделать только еще один

шаг на пути исцеления и развития общества. И все равно наши дети будут многим

недовольны. Ну и, конечно, отпустить иллюзию того, что бабушки и прабабушки

когда-нибудь нас поймут целиком, равно как и мы их. Хотя, как я уже говорила, бывают

исключения. Мне кажется, у наших детей тоже будет свой миф об идеальной маме... Я могу только фантазировать о чем он будет. Возможно, это будет мама, которая уверена в том, что

делает. Мама, которая отделяется от ребенка вовремя. Не боится давать ему свободу и

отпускать в детский сад, даже если ей самой было там плохо и до сих пор тошнит от

запаха общественной столовой. Мама, которая дает свободу и одновременно ставит

ясные ограничения. Соблюдает баланс. Выдерживает агрессию и может сама ее

проявить там, где надо. Уходит на работу и там успешна. Заботится о себе и потому

веселая и находит время для заботы о других. Превозмогла страх, стыд и вину.

Отделяет свои страхи и проблемы от реальных проблем ребенка. Видит за разными

теориями, статьями и концепциями маленького человека с его индивидуальными

нуждами. Мама, которая дает универсальные правила жизни. Которая учит любви к

себе не на словах, а на собственном примере. Мама, которая приняла свой реальный,

небольшой человеческий размер и ограничения, стараясь делать то, что возможно,

исходя из реальности, а не из мифических идей. В общем, самая обычная земная

женщина.

А вы что думаете? О чем будут фантазировать наши дети?

Маму нужно любить?

У многих своих друзей и клиентов, да и у себя самой я часто встречаю неоднозначное

отношение к матери. Смешанные чувства, среди которых присутствуют вина, любовь,

раздражение и обида. И часто люди стыдятся таких чувств к матери, потому что маму

вроде бы положено любить. И только любить. Они испытывают вину за свою злость и

свои не отпущенные обиды. Пытаются выжать из себя любовь, которая почему-то

приходит не так часто, как хотелось бы, и сопровождается натянутой улыбкой. Что же

это такое?

Маму почему-то полагается постоянно и очень сильно любить всю жизнь. Даже

желательно больше жизни. Потому что это " главное слово в нашей судьбе" и все

такое. А те, кто не любят маму всем сердцем, – бесчувственные сволочи и им должно

быть стыдно. Но давайте подумаем, так ли это? И откуда берется так много людей с

неоднозначными чувствами к матери, несмотря на то, что они должны её бесконечно

любить?

Материнская роль

Мать – это питательная среда для роста и развития человека. И в этой питательной среде происходят совершенно разные феномены развития. Материнская функция – это большая психологическая работа, которая заключается не только в том, чтобы вырастить, одеть и накормить, но и в том, чтобы дать ребенку напитаться, окрепнуть, а потом отделиться, проявив достаточный уровень агрессии.Мать питает и одновременно выдерживает агрессию. Не разрушается и понимает, что в отношениях есть неприятные моменты, которые являются отправными точками роста. А если и разрушается, то сама за это отвечает и восстанавливает себя сама.

Она знает, или по крайней мере чувствует, что не

отделившийся человек не сможет стать самостоятельным.

А отделение всегда происходит через процесс предательства.

Да-да, именно через процесс предательства, когда ребенок выбирает свою жизнь,

предавая желания, интересы, надежды и ожидания матери. И этот этап взросления не

может быть экологичным, потому что это разделение болезненно для обеих сторон.

Это как психологическое повторение физиологического процесса родов, когда

ребенок, выбирая свою жизнь, физически отделяется от матери, оставляя за собой

кровавый след и развалившееся тело, которое его содержало и питало. И задача

матери дать этому произойти для того, чтобы ребенок стал сам собой и был счастлив.

А потом её биологическая и психологическая задача собраться в новом качестве,

восстановить себя, ощущая свою отдельность и готовность к новому этапу отношений.

Да-да, в отношениях с матерью есть этапы, которые характеризуются очень разными, не всегда приятными чувствами с обеих сторон.

Материнская позиция – это не райское место, в которое ты

попадаешь и становишься счастлив и любим пожизненно. Это

работа в горячем цеху человеческих судеб. Чеканка и гравировка.

Ребенка

Ко мне, как к психотерапевту, часто приходят мамы с маленькими детьми. И я сама,

как мама маленького ребенка, много хожу на разные мамско-детские

мероприятия. И я постоянно встречаю одну и ту же историю. Женщины, травмированные чем-то в детстве, пытаются уберечь детей от всего, что было с ними самими. Мамы, разделенные в детстве со своими родителями, дают избыток внимания своим чадам, до умопомрачения носят их в слинге и спят вместе (кстати, я не считаю, что это плохо, я сама так делаю). Женщины, не любившие детский сад, отказываются отдавать туда детей, даже если дети их об этом просят ( это тоже про меня).

Женщины, боящиеся чего-то, стараются защитить от этого не

себя, а своих детей.

Недавно на одном из моих танцевальных занятий ко мне подошла девушка и

пожаловалась на боль в шее. Обычно боли в шее связаны с повышенным контролем.

По ходу разговора выяснилось, что она очень устает контролировать своего ребенка

на детских площадках, потому что боится, что дочь что-нибудь возьмет в рот и

задохнется. В детстве у этой мамы у самой была история с инородным телом, которая закончилась больницей. Страх у мамы возник от собственной непроработанной травмы.

Вот, что я думаю по этому поводу. Есть такое понятие " внутренний ребенок". Это то детское ощущение, которое осталось у нас, взрослых от нашего детства. Это часть личности взрослого. Она всегда внутри нас. И она иногда может выдавать

неожиданные реакции. Например, в тридцатилетнем возрасте все еще бояться

темноты или одиночества, неожиданно вступать в спор со своей мамой (нынешней

бабушкой) или коллекционировать мягкие игрушки. Эта часть активизируется, когда у нас появляются собственные дети. И все наши детские переживания и травмы

всплывают на поверхность когда мы рожаем своих детей. Поэтому нам иногда так

страшно за наших детей в тех ситуациях, когда для них нет реальной опасности.

А с другой стороны есть реальный ребенок это тот человек, отличный от нас,

которому мы дали жизнь и который живет уже своей жизнью. Так вот, наш внутренний

ребенок и наш реальный ребенок это ДВА РАЗНЫХ ЧЕЛОВЕКА. И чем дальше, тем

разнее: ))) Это кажется очень простым и понятным, но на деле мамы постоянно путают своего внутреннего ребенка и своего реального ребенка. И покупают ребенку много одежды, если сами в детстве были плохо одеты, отдают на бальные танцы, если самим не посчастливилось ими заниматься, до боли в шее контролируют ребенка на площадке, если сами попадали в беду. Чем же то плохо? Я не берусь оценивать,

плохо это или хорошо. Просто я точно знаю, что дети интуитивные существа и они

понимают, чего боятся (а значит, подсознательно ждут) их мамы, и делают это.

Беспрестанно засовывает все в рот, если мама боится, что ребенок поперхнется.

Убегают, если мама боится, что он потеряется. И так далее. А еще они могут быть

психологически травмированы из лучших побуждений. Мама не любила сад и не водит

туда ребенка, а для ребенка как раз становится травмой то, что все дети в саду, а он

дома. Мама одевает девочку как куклу, а девочке неловко от того, что она всегда

слишком выделяется.

Для меня тут выход один – это научиться разделить своего внутреннего ребенка и

внешнего ребенка. И научиться заботиться о внутреннем ребенке. Покупать себе (а

значит, и ему) красивую одежду, вкусно кормить, оберегать и успокаивать. Хвалить,

баловать и так далее. И периодически спрашивать себя, какой ребенок этого хочет.

Мой внутренний, или ребенок снаружи? Если вы сами этого не можете понять, можно

спросить своего (наружного: ) ребенка. Одна моя знакомая рассказывала, что она

настойчиво покупала трехлетнему сыну пятые джинсы, в то время как он говорил ей:

" Мама, у меня уже есть джинсы, не надо". И таких историй масса. Если послушать

детей, они все про себя расскажут.

Так что если этого хотите вы, то делайте это себе.

Балуйте, кормите, одевайте, развлекайте сначала себя.

Берегите себя, успокаивайте себя.

Это снизит нагрузку на детей.

И если вы чего-то боитесь, то не нужно настойчиво спасать от этого своих детей.

Возможно, нужно просто сходить к психотерапевту и проработать СВОЮ травму.

Исцелить своего внутреннего ребенка. Тогда и вам, и вашему реальному ребенку

будет дышаться легче.