Различие понятий «эмпатия» и «сочувствие», их проявления в способности к выслушиванию другого человека.

⇐ ПредыдущаяСтр 2 из 2

Сопереживание(эмпатия) – это непосредственный отклик на состояние другого человека, вхождение в это состояние. А сочувствие – это высшее чувство человека, в которое входят и сознательный, и духовный моменты: « врач должен быть на уровне сочувствия, но и не увязать в состоянии больного». Психотерапевту нужно снизойти до состоянии человека, но не утратить связь сдуховным «Я».

Вненаходимость - посмотреть на себя со стороны.необходима, когда беседуешь с умирающим человеком. Важно и сострадать его болезни, его состоянию, и утешить его, укрепить. Психотерапевт, выслушивая озлобленного пациента, должен не входить в состояние злобы, не испытывать эмпатию, а должен сочувствовать человеку, который находится в тяжком состоянии. Если я ему сочувствую, то уже налаживается контакт: контакт не с наличным «Я», а с духовным «Я». По мере того как человек все выговаривает, а я его сочувственно выслушиваю, его состояние проясняется, злоба уходит, и он соглашается с тем, против чего раньше агрессивно возражал, т.евозник контакт с духовным «Я» собеседника. Возможны случаи, когда человек выговорился, а смена нравственной ориентации не произошла, т.е контакт с его духовным «Я» не совершился, он просто выговорился в контакте с наличным «Я»; он не был в состоянии вненаходимости по отношению к отрицательным эмоциям собеседника.

Самопознание в диалоге.

В диалогическом общении врач и психотерапевт переживают настоящую духовную радость. Это радость единения и творчества, когда формируются доминанта на другом и вненаходимость. Этому содействует чувство ответственности за другого. Помощь другому помогает тебе самому меняться. И тот другой помогает: каждый человек тебя учит. Все трудности, все проблемы, с которыми мы встречаемся при консультировании, есть в каждом из нас, и все духовные болезни людей в каждом из нас так или иначе присутствуют. Иначе мы не могли бы понять состояние другого человека. Я понимаю, что каким бы он неприятным и озлобленным ни пришел ко мне, это – всего лишь «наличность», к которой он не сводится. Помимо этого есть «сокровенный сердца человек», который может в нем пробудиться. Такая вера очень помогает. Это действительно реальная сила, которая помогает установить контакт и способствует духовному пробуждению человека.

Т.: Оправдан ли отказ в приеме пациента, если не можешь в себе подавить отрицательное к нему отношение?

А.: Я думаю, что это оправданно. Возможности каждого из нас ограничены. Все-таки важно не браться за большее, чем мы можем. Нужно только понимать, что если мы испытываем к человеку неприязнь и раздражение – это говорит о том, что в нас сидит именно то, что мы видим в другом, а в себе не видим, подавляем, вытесняем, не замечаем. Евангельские слова о том, что каким судом судим, таким и будем судимы, имеют вполне конкретный смысл. Если мы судим что-то вдругом, а в нас самих это же есть, так мы точно за это будем судимы. Вот почему важно всегда внимать себе. В первую очередь на себя смотреть. Потому что нужно вынуть бревно сначала из своего глаза, а потом будет видно, как вынуть сучок из глаза брата своего. Нам надо стремиться полюбить своих врагов: они нам указывают на наши собственные изъяны, которых мы не видим в себе. Всякая ненависть наша к другому человеку неоправданна. Надо в себе это зло сначала искоренять. И такое осознание помогает преодолеть неприязнь к другому человеку.

В перерыве мы говорили о том, как трудно любить людей ближних, находясь рядом с ними. Потому что мы сталкиваемся со своими собственными изъянами. Если я вижу, что этот человек меня раздражает, что он мне противен, то надо посмотреть, что есть во мне, и уже сознательно духовно полюбить его за то, что он открывает во мне это зло, и возненавидеть его в себе. Такое понимание и осознание меняют позицию по отношению ксвоим ближним, учит терпению.

Н.: В тебе исчезнет, в другом останется. Все равно это будет раздражать.

А.: Мы воспринимаем людей по типу проекции. Вдругом этого может и не быть. Очень часто бывает ложное восприятие, когда мы приписываем другому свои неосознанные качества. Мы должны быть очень критичны к тому, мы думаем о других людях. Потому, повторяю, мы воспринимаем по типу «Двойника», по типу проекции. В этом смысле мы нездоровые люди, пока не преодолеем в себе свое наличное «Я», свою обидчивость, мнительность и т.д. Когда мы действительно боремся со злом в себе самих, мы помогаем этим другим людям, потому что наша духовная внутренняя жизнь – это не нечто наше «субъективное». Это объективная реальность. И побеждая зло в себе, мы тем самым помогаем другому человеку. Когда мы из своего глаза вынули бревно, мы знаем, как это трудно, начинаем уже не так жестоко судить другого человека, и нам легче помочь ему. Мы не «пилим», не попрекаем его этим недостатком, а можем любовно, по-доброму посоветовать ему, как справиться, найти нужные и добрые слова. В семье это особенно важно.

Гуманистическая психология утверждает, что «не надо давать оценок», что надо принимать человека таким, каков есть. Если я начну принимать так как есть, это будет подтверждение правильности его наличного состояния. А надо помочь ему освободиться от того, что ему мешает. Но важно эти оценки давать на фоне уже установившегося контакта. Когда контакт есть и человек понимает, что ты ему это говоришь по-доброму, а не потому, что ты его осуждаешь, он не воспринимает это как отвержение. Безоценочная ориентация, распространенная в западной психологии, на мой взгляд, неприемлема для нашей российской культуры. У нас нравственные ценности и оценки всегда играли очень важную роль.

Нужно сохранять дистанцию в отношениях с пациентом, несмотря на его стремление наладить личностные отношения с врачом, психотерапевтом. Как только они устанавливаются, врачебная позиция утрачивается: позиция вненаходимости разрушается, врач становится приятелем. Не случайно сказано, что нет пророка в своем Отечестве (Лк. 4.24).

Также важна всенаходимость по отношению к своему наличному «Я».

Простое человеческое общение играет очень важную жизненную роль. Даже само высказывание, когда один слушает, а другой просто присутствует, даже иллюзия слушания могут быть полезны, а тем более – внимательное профессиональное выслушивание психотерапевта. О нем мы и поговорим.

ДИАЛОГИЧЕСКОЕ ВЫСЛУШИВАНИЕ

Психологическая помощь начинается обычно с выслушивания.. Само выслушивание не только облегчает состояние собеседника, но и способствует тому, что он становится добрее, мягче или сам выходит на новое решение своей проблемы, меняет свою прежнюю нравственную позицию. Когда человек выговаривается, снимается стресс.Очень важно как слушать. Когда доброжелательно выслушиваешь человека, его настрой меняется на доброжелательный. В диалоге собеседник спонтанно учится ему же, диалогическому типу отношений. Человек понимает, что говорит нечто нехорошее в нравственном отношении, а слушают его доброжелательно. Значит, и для него возможно такое терпеливое отношение к другим людям, а не гневливое, не раздражительное.Надо видеть грань между сопереживанием и сочувствием. Важно сочувствовать, выдерживая принцип вненаходимости.Но не должно быть вчувствования в негативное состояние собеседника. Слушая, нужно сочувствовать его потенциально здоровой личности, но не разделять нездоровой позиции вражды и злобы. Духовный контакт, рождается раньше слова, и слово может возникнуть в этом единении. Если у нас есть духовный контакт, то та же мысль в нем тоже рождается. В собеседнике рождается правильная мысль и происходит нравственная переориентация. Общечеловеческое, верное не только во мне есть, но и в нем. У нас общение уже состоялось при том, что я молчу. Вот как важно выслушать в молчании.

Важно выслушивание при доминанте на собеседнике. Не заниматься при этом своими мыслями и переживаниями, а быть в ситуации этого человекаПринимая человека, важно не принимать, не разделять, не усиливать его отрицательное эмоциональное состояние своим сочувствием.Сочувствовать надо человеку, а не его негативному состоянию. Иначе мы человеку не поможем, а только еще больше углубим его отрицательные переживания.

⇐ Предыдущая 12