Вся моя жизнь была сплошным актом доказательства.

Разным людям о том, что я чего-то стою.

Я бросила университет из-за накопившихся долгов, но еще полтора года добивала себя. Меня мучило хроническое чувство вины за то, что я не учусь в университете как большинство моих сверстников.

«Большое и стабильное будущее ожидает только тех, кто, в свое время, не забивал на учебу».

Эта мысль преследовала меня, но я не возобновила учебу. Я тупо мучилась полтора года.

В надежде как-то развеять свое убеждение, я, в испуганном состоянии бегала с одной работы на другую.

Продавец, страховой агент, консультант косметики, официант…

Меня часто называли странной.

«Ты странная» - говорили люди.

Я не понимала, честно, что во мне такого сверхъестественного.

А иначе - ни жить, ни вести себя я не могла. Как-то по-другому не получалось, хотя очень хотелось.

В вагоне метро я всегда садилась на самый край сидения. Сегодня я, в середине своего пути, вдруг обнаружила, что сижу посередине. Прорыв.

Не задерживай в себе жажду жизни.

Сбрось ограничения и рви на полную скорость.

Посмотри сейчас на небо, дорогая. Тебе ничего не нужно говорить, объяснять. Просто посмотри на гребаное небо.

Ты все понимаешь, если у тебя потекли слезы.

Меня всегда тянуло в небо. Я люблю самолёты как саму жизнь. Когда взлетаешь, когда летишь, ты словно выше всех земных страданий и боли. Внизу происходит самое ужасное, а наверху - ты свободен. Ты высоко летишь, а то, что происходит на земле - не имеет над тобой власти.

Вырвись. Плюнь. Все проблемы создаешь только ты. Только ты. Хватит.

Ты не ненормальная. Понимаешь, что рамок нет? Ты имеешь право на любые чувства, любые проявления себя. Нормальность - это выдумка такого же человека, как и ты. Он не может быть умнее тебя. Его жизненный опыт ничего не значит. Живи как хочешь.

Настрадайся вдоволь наконец, чтобы освободиться.

Кажется, что везде меня ждет наказание.

«Мир враждебен, мир скрытен, мир жесток. Каждый сам за себя».

Губительные мысли. Они заставляют жить по сценарию выживания. Они направляют энергию исключительно вовнутрь, заставляют без остановки защищаться и ограждаться.

Осознание, что человечество - это единая система, где каждый исполняет свою функцию, дарит спасение.

Нельзя просто так взять и огородиться от мира.

С какой стати о тебе могут думать плохо? Тебя не ценят, тебя не любят ровно до тех пор, пока ты страстно защищаешься. Весь твой вид отражает высокомерие и отчужденность.

Клетка, которая сама за себя – это раковая клетка. Вся ее энергия направлена исключительно на себя, следовательно, на самоуничтожение.

Пока мы зациклены только на себе, мы уничтожаем себя. Если не раком, то другими болезнями. Катастрофами, бедствиями, зависимостями. Мы притягиваем таких же зацикленных на себе людей, и в союзе с ними ускоряем процесс самоуничтожения.

Спасение – в понимании того, что ты неотъемлемая часть этого мира. Если ты хочешь дружить с миром – он с радостью примет тебя, потому что ты создана жить в единстве.

Единство создаёт.

Отчужденность разрушает.

Если вы хотите, но не делаете, значит, не хотите.

НЕ хотите. Никакое оправдание «почему не сейчас» не является веским. Нет причин, чтобы не делать то, что вы хотите прямо сейчас.

НЕТ причин. Даже, казалось бы, очень серьёзные обстоятельства - не препятствия вашим желаниям.

Плохая девочка.

Все хорошо, а ты плачешь.

Ты не знаешь, что происходит в твоей голове. Тебе хочется плакать. Ох, это странное ощущение.

Тебе постоянно страшно. Ты не чувствуешь земли под ногами. Не можешь твердо шагать, уверенно переставлять ноги.

В жизни бывают периоды, когда ничего не понятно. Когда не знаешь, куда двигаться, и нет представления, каким будет завтрашний день.

Когда ты заврался всем вокруг, открыться толком никому не получается. И ты сидишь и сравниваешь себя с другими, благодаря доступу к страницам других людей в социальных сетях.

«МИР заботится о тебе».

Какая простая мысль. Но как чертовски сложно в нее поверить. Я росла в страхе. Я всю жизнь чего-то боялась. Мне непривычно существовать иначе. Это словно переход в другой мир. Мне стали встречаться добрые люди, с верой и искренним намерением помочь мне. Я притягиваю добрых людей – мне никто не причинил зла.

Тогда чего же я так сильно боюсь?

Я недавно познакомилась с человеком, у которого все просто. Он говорит, что в жизни мы получаем ровно то, чего представляем, что рисуем в своей голове. Я знаю, что он прав. Но по-прежнему боюсь за свое будущее. Я держусь за старое одеревенелое убеждение, что мир небезопасен. Мне страшно раскрыться. Кажется, что, узнав меня НАСТОЯЩУЮ, с кучей недостатков, комплексов и провалов, толпа людей сварит меня заживо.

Возможно, мои прошлые «грехи» не покажутся кому-то ужасными. Но я каждый день себя наказываю. Меня мучает страшная вина. Я, правда, хочу избавиться от этого чувства. Я желаю прекратить думать о себе плохо, и, в целом считать себя плохой.

Но у меня не получается. Тем не менее, мир молчит, мир не тычет пальцем за то, что я плохая девочка. Но мне кажется, что все вокруг просто молчат, молчат, но уверенно думают, что я ничтожество.

Ты не можешь смириться с хорошим отношением к тебе.

Людей, которые хотят дружить с тобой, которые любят тебя, ты беспощадно отталкиваешь. А за то, чтобы провести время с мерзавцем, готова отдать душу. Тебя тянет к проблемным людям, ведь они – отражение твоих убеждений о том, что все в этом мире непросто.

Тебе нравится общаться с трудоголиками. Тебе нравится проводить время в компании, пьющей от усталости и от разочарования в жизни. Ты получаешь садистское удовольствие, когда слышишь очередную жалобу своей подруги на ее парня.

Тебе нравятся проблемы – свои и чужие. Ведь в жизни – все непросто. Тебя привлекают чужие замученные жизнью взгляды людей. С жалобщиком ты всегда найдешь общий язык.

Но почему дружба с такими людьми не приносит удовлетворение? Почему подонки так много для тебя значат?

Почему хорошему человеку ты не даешь шанса?

Потому что жизнь для тебя - это испытание, а не сказка.

«Все сказки заканчиваются к 7 годам» – говорила тебе мама.

А дальше – суровая жизнь. После школы – университет, потом – работа и путешествия два раза в год. Плюс семья, дети. Затем - смерть.

Да… Впереди –вот такая вот жизнь с периодически свободными выдохами.

Выпить вина в пятницу, насладиться просмотром телевизора по субботам, а воскресенье - целый день горевать о том, что воскресенье.

Ты проходишь мимо простых людей. Их жизнь – удовольствие, что не резонирует с твоим восприятием. Тебе нужны слезы и страдания.

Дай шанс самой усомниться в своих убеждениях. Не относись так серьезно к тому, что вбили тебе в голову.

Болезненная влюбленность.

Неужели я не заслужила тебя?

Я буду молчать, или лучше умру раньше, чем взгляну еще раз в эти глаза. Мне нет смысла видеть тебя. Больше никогда. Больше никогда.

Я снова одна. Но беспокоит только мысль о том, что больше никогда…

Хочется влюбиться так, чтобы потерять мозги? Это нездоровая позиция.

В человеке, в которого ты влюбляешься, ты стараешься найти поддержку и опору. Ты испытываешь жажду потеряться в ком-то, чтобы забыть себя.

Для тебя другой человек – ванна с густой пеной, в которую можно окунуться с головой, захлебнуться, чтобы вода текла из ушей, а пена выходила из носа.

Мне очень хотелось видеть тебя чаще, но это за гранью жизни. Это не в этой жизни. Я чувствую внутри монотонную боль, но мне хочется прекратить ее. Так не должно быть. Я хочу улыбаться искренне, но не получается. Память нельзя форматировать так, чтобы думать о тебе только по желанию. Включил-выключил - и я снова счастлива.

Самые сильные чувства никогда не объяснить. Я отказалась искать в тебе нечто неземное... Но это не отменяет факт, что ты был. Я видела тебя. Мы говорили. Мы были вместе.

Тебе в глубине души хочется быть его спасительницей.

- Поверь, у меня очень много проблем.

Я включила нежность в голосе:
- Например?
- Не скажу.
- Почему?
- Потому что всем все равно. Я никогда никому не жалуюсь.

На этом диалог окончился. Но мне невыносимо хотелось его продолжить. Скажи, неужели нет в мире ни одного человека, которому ты готов раскрыться?

Ты представляешь его идеальным. Твоя голова мастерски гиперболизирует его достоинства и сужает до микроскопических размеров недостатки. Тебе кажется, что эти его некоторые «недостатки» – это своеобразные достоинства, не всеми понятные и оцененные.

Своими фантазиями ты заменяешь его реальное отношение к тебе. Ему не надо особо париться – дарить цветы, нежно целовать при встрече, обнимать. Все эти милости ты прекрасно делаешь за него интересным способом – представляешь в своей голове! Его божественная копия прекрасно поселилась в твоей голове. Копии уютно. Тебе тоже неплохо.

Интерес, рождающийся от еще не свершившегося события, вызывает дикие ощущения. Я чувствовала кайф от того, чего еще не существовало в реальности. Чтобы воспарить, мне достаточно было подумать о тебе.

Мне не надо видеть тебя в настоящей жизни. Поверь, в реальности много всего такого, что создает помехи. Например, главное препятствие, мешающее мне восхищаться тобой и твоим присутствием рядом - это сам ты.

Мне казалось, ты был обозлен на мир. Ты однажды сказал, что ненавидишь людей по утрам.

- Но сейчас уже не утро… - кокетливо усмехнулась я.
- У меня утро, мне пох*й.
- Надеюсь, я не бешу тебя так же, как остальные?
- Если ты меня бесила, я бы давно убил тебя.
- И на этом спасибо.

Неважно, что ваши интересы не совпадают. Неважно, что он думает о тебе, о себе, о людях. Какие цели преследует, как хочет жить.

Твои планы – это его планы. Когда-то ты любила ясное небо, но однажды выяснила, что он любит облака, и впредь ты запрещаешь себе любоваться ясной погодой.

Тебе просто хочется окунуться в человека, а примет он это или отвергнет – ты спросить забыла.

«Боже, сколько можно жрать…» – он внимательно наблюдал за женщиной, сидевшей в другом конце кафе за моей спиной.
«Ты и так - жирная корова! » – его негодование в адрес к женщине прозвучало в момент, когда официантка подносила ей вторую порцию.

Потом он добавил еще кое-что нетактичное, что показалось мне смешным. Я, правда, не выдержала и рассмеялась, когда он с отвращением, но ни без доли остроты, отозвался о габаритах этой женщины.

Но я вовремя остановилась, опустив вольным усилием мышцы уголков губ и серьезно заявила:
«Женщины могут полнеть от несчастья. Давай перестанем о ней».

Интересно, какие бы мысли я вызывала у тебя, если мы увиделись год назад, когда я весила на 10 килограммов больше, чем сейчас?

Ты автоматически приходишь к необоснованному выводу, что вы родственные души. Ты везде видишь знаки в том, что это действительно так. Даже самые настоящие ДОРОЖНЫЕ знаки для автомобилей и пешеходов ты интерпретируешь на собственный лад.

О, знак с «осторожно дети! ». Похоже, у нас ним будут дети!..

Есть человек, который кажется родным по умолчанию. Не по степени родства. Не по количеству пережитого. А просто вот так смотришь и видишь родное. Ну хоть тресни.

Не видишь его годы, но как только он появляется – ты бежишь обнимаешь его крепко. И кидаются в объятия в этот момент не тела. А души.

И ничего не надо взамен. Ты просто чувствуешь. Ты чувствуешь. Чувствуешь. Чувствуешь. И тебе ничего не надо.

Такой человек перекрывает других. ТЫ ищешь хоть капельку подобного в ком-то другом, но обмануть себя не получается.

Это как попробовать однажды изысканный бельгийский шоколад. В дальнейшем ему будет сложно найти замену.

Вы можете бежать друг друга. Находиться на других планетах. НО родство не отстирать. Не раскромсать. Не сжечь.

Это в нефизическом мире.

Но оторванность от реальности не может держать в своей западне вечно. Рано или поздно тебе придется ощутить себя земным существом. И здесь, в реальном, таком грустном мире, ты сталкиваешься с ощутимым препятствием – он, твоя любовь, не желает подыгрывать тебе…

Он исчезает. Возможно, перед тем, как покинуть твое поле зрения, объясняет:

«У меня сейчас совсем нет времени, у меня другие планы, давай встретимся через пару лет, а? »

История не может так закончится. Неужели ты ни капли обо мне не думаешь.

Господи. Помоги мне разъяснить эту историю.

Я что-то чувствую. Я прилипла к нему и не могу отпустить. Это выше моего разума. Это тяжелее в сто крат чем бросить курить, пить и есть сладкое одновременно.

После нашей встречи я ревела три дня подряд. Мне было тяжело встать с кровати. Я возненавидела город, который обожала до нашей встречи. Не знала, что так можно влюбиться. Непередаваемое чувство.

Я не могла себе представить, что способна на такое. Я почувствовала это, действительно почувствовала. До сих пор не могу поверить, что такое возможно.

Если рай на Земле существует, то я могу смело завить, что была в раю. Я была в раю, господи. Я была там…

Сердце является проводником в этот самый в рай. Не нужно менять декорации. Просто есть любовь - и достаточно.

Я не знаю, но меня словно подменили. Это была не та девушка, с которой я прожила в одном теле очень много лет. Она никогда так не влюблялась.

Как только я в тебя влюбилась, моя личность исчезла.

Такого никогда со мной не было. Никогда.

Я думала, что в силу молодости, свежести и наивности так сильно чувствую. Я искреннее считала, что на месте тебя с легкостью мог оказаться кто-то другой.

Но я бесконечно сравниваю каждого встречного только с тобой.

Ты забит мне в голову. Это странно. Тебя нельзя безболезненно удалить, как родинку, даже если очень сильно приспичит.

Что я должна понять, чтобы очнуться и не предавать тебе большого значения?

А что, если ты внутри моей головы навсегда?

Но рано или поздно даже тебя отпускает. Отпустит. Обязательно отпустит.

Я удалила все сообщения. Нам больше нет смысла общаться. Интерес исчез. Остались только воспоминания, песни, под которые я думала о тебе и тот самый билет на самолет...

НА НУЛЕ

⇐ Предыдущая 123 Следующая ⇒