СТРАТЕГИЯ ТРЕТЬЯ: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ

⇐ ПредыдущаяСтр 14 из 16Следующая ⇒

Если вы решились на взаимодействие с нарциссическим родителем, было бы хорошо определить некоторые ограничения, связанные и с тем, чтобы себя сдерживать, и с тем, что вы будете терпеть от вашего родителя. Сначала определите поведение или ситуации, которые вызывают у вас гнев или заставляют потерять над собой контроль. Нападает ли ваш родитель прямо на вас, или же его уколы в основном нацелены на других - например, на вашу супругу, на ваших братьев и сестер или ваших детей. Ощущаете ли вы, что вас используют, не ценят или связывают с вами неразумные ожидания? Можете ли вы сказать, что тревоги, негативизм и раздражительность вашего родителя сводят вас с ума (drive уои пuts)? Не попадались ли вы в такую ловушку: вам приходится постоянно подбадривать человека, уверяя его в том, что, видимо, никогда не случится?

Вам следует найти способ, позволяющий не попадаться на эмоциональные «крючки», чтобы не испытывать гнев, постоянно не вставать в защитную позицию, не ощущать эмоциональное истощение и не чувствовать себя слабым, а свои усилия - безрезультатными. Постарайтесь переформулировать то, что вам говорит родитель, изменив негативный смысл на позитивный. Например, если вы будете воспринимать недовольство вами как желание «помочь», то вам будет легче считать, что мать проявляет «внимание» к вашим проблемам, которые, например, связаны с тем, чтобы удержаться на работе, и таким образом вы исключаете элемент издевательства. Даже если вы не верите в то, что она старается вам помочь, такая ваша реакция отвечает потребности матери ощущать себя значимой, и при этом вы сохраняете чувство собственного достоинства. Если прежде, защищая себя или других, вы причиняли боль в ответ или выражали гнев, то новая ваша реакция будет восприниматься совершенно иначе. Разница состоит в том, что вы контролируете ситуацию и говорите «стоп» не ее поведению, а своему восприятию ее поведения.

Вы можете попытаться уговорить своего родителя воздержаться от тех или иных поступков - хотя бы в вашем присутствии, и ваши уговоры могут на него подействовать, а могут и нет. Однако ваше самоутверждение таким способом состоит не столько в вашей способности побудить родителя измениться, сколько в ощущении, что вы умеете за себя постоять, даже если ваши желания оставляют без внимания. Если вы всегда были запуганы нарциссическим родителем, то вам будет полезно проверить, как могло измениться соотношение сил. Вы даже можете решить ввести некоторые ограничения. Спокойно скажите Маме или Папе, как вы решили поступить, если они не будут уважать ваши права. Но будьте уверены, что впоследствии вам придется проявить выдержку, ибо если вы все-таки решили установить границы, то уже не должны уступать. Лучше «прозондировать почву» на несущественных проблемах, чем «ставить пограничные столбы», испытывая чувство гнева, чтобы впоследствии сожалеть об этом. Если такие отношения во многом похожи на отношение к детям, то только потому, что так оно и есть. Как советует нью-йоркский психолог и писатель Элан Голомб (Еlап Gоlотb), вам лучше овладеть искусством проявления «неконфликтной твердости» ('пoпcombative fillппess') и в качестве провокации использовать «вежливое безразличие» ('blaпd iпdiffireпce'), чтобы быть эмоционально отчужденным и сохранять эмоциональное равновесие. Обратите на это внимание, когда будете делать какие-то практические шаги.

Не позволяйте вашему нарциссическому родителю вами манипулировать, вызывая у вас чувство вины и стыда. Взывать к вашей совести можете только вы сами, и только вы можете решить, какую ответственность вы собираетесь на себя принять. Есть много способов проявить уважение к родителю, не жертвуя собственной жизнью и своим благополучием, а также жизнью и благополучием любимых людей. Вам не следует подчиняться неразумным требованиям, чтобы выглядеть в их глазах хорошим сыном или дочерью. Вполне нормально сказать «нет» или как-то организовать других людей, которые, быть может, лучше вас смогут удовлетворить потребности вашего родителя, не разыгрывая большую драму. У вас есть не меньше обязательств перед собой и перед другими людьми, которые зависят от вас, чем перед вашим нарциссическим родителем, и вы имеете полное право расставить свои собственные приоритеты безо всяких манипуляций со стороны людей, считающих, что их мнение у вас должно иметь приоритет перед остальными.

И, наконец, постарайтесь для себя решить, что вы будете терпеть, а что нет ни при каких обстоятельствах, прежде чем возникнет реальная ситуация. Делайте все возможное, чтобы себя защитить, и знайте, что имеете на это право. Тогда все, что вы решите сделать, делайте, используя минимально возможное количество защит.

СТРАТЕГИЯ ЧЕТВЕРТАЯ: ФОРМИРУЙТЕ ВЗАИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Без лишних рассуждений ясно, что если вам приходится принимать активное участие в уходе за престарелой нарциссической личностью, то вам нужна поддержка со стороны других людей, которая бы вам помогла сохранить ощущение внутреннего равновесия и чувство собственного достоинства. Нельзя не обращать внимания на взаимность в таких отношениях, пренебрегая потребностями системы, поддерживающей ваше состояние, иначе вы подвергнетесь воздействию «нарциссической дренажной системы». Не торопитесь проявлять свою незаменимость, а делайте перерывы в уходе за престарелой нарциссической личностью, успевая участвовать в жизни людей, которые вас любят.

Чтобы восстановиться от травм, полученных под воздействием родительского нарциссизма, и быть абсолютно уверенным, что престарелому нарциссическому родителю уделяется необходимое внимание в его преклонные годы, быть может, придется «встряхнуть» (shake ир) семью. Каждый член семейства исполняет роль, предназначенную ему кем-то еще, обычно - родителями. Если вам была предназначена роль няни или сиделки, или козла отпущения, или «неполноценного члена семьи», или даже «успешного члена семьи», то вам следует показать своим родственникам, что вы представляете собой гораздо больше, чем они думали раньше. Относитесь с уважением к другим людям, признавайте их чувства и потребности, настаивайте на том, чтобы они так же относились к вам. Будьте тверды и настойчивы. Не следует ожидать быстрых изменений, и зачастую вы испытаете сильное сопротивление. Знайте, что независимо от того, сможет ли ваша семья дорасти до притязания на то, чтобы называться здоровой, вы можете изменить и себя, и свое отношение к семье. Настаивайте на взаимности в отношениях, но если вы не сможете добиться ее у своих родственников, постарайтесь найти ее где-то еще. Вы можете создать свою собственную «вторую семью», состоящую из друзей, которых вы выбрали, потому что вместе вы можете поддержать здоровую автономию и индивидуальность друг друга. Именно такие отношения будут поддерживать вас все время и помогут вам приготовиться к последнему акту вашей собственной драмы. Независимо от того, насколько мучительной является или была старость ваших нарциссических родителей, вы сможете избежать их судьбы, если вы сами любите и позволяете другим любить вас.

Если вы можете обеспечить мирное сосуществование с вашим нарциссическим родителем, давать, не испытывая при этом чувства превосходства; любить, даже если при этом вы получаете в ответ лишь малую толику любви; принимать то, чего никогда не было и никогда не может быть, то вы можете свободно ожидать взаимности, которую вы заслуживаете.

Часть пятая

Только вы можете предотвратить нарциссизм

Глава 19

Нарциссическое общество

Нарциссизм в своей самой глубокой и всепроникающей форме - это серьезное психическое заболевание, оказывающее пагубное воздействие на образ «Я» человека, на его установки, настроение, поведение, отношения с другими людьми, а также на его надежды и на его успехи и счастье. Он причиняет боль и страдания не только людям с таким диагнозом, но и тем, кто живет и работает рядом, а прежде всего тем, кто их любит и от них зависит. Не существует таких лекарств, которые бы вылечивали от нарциссизма, к тому же он имеет тенденцию прогрессировать с возрастом. Его самая злокачественная форма неизлечима даже частично, так как, чтобы получить пользу от применения психотерапии, нарциссическая личность сначала должна согласиться с тем, что у нее есть какой-то серьезный дефект Самости, а на это такие люди способны меньше всего.

Хотя серьезное нарциссическое расстройство личности до сих пор считается не совсем обычным явлением, его характерные черты и симптомы являются настолько общими, что многие из нас ежедневно сталкиваются с той или иной формой нездорового нарциссизма. Похоже на то, что им действительно пропитана вся наша культура в том смысле, что усиливает индивидуальную патологию и вместе с тем так ее маскирует, что поведение человека кажется почти нормальным. То, что становится нормальным в культуре, впоследствии переходит к нашим детям вследствие влияния социальных институтов и другого влияния, которое формирует их психику и их характер. Хотя нет никаких сомнений, что основным потенциальным переносчиком нарциссизма от одного поколения к другому является родительское воспитание, но отдельные родители и семьи вступают в тяжкую борьбу, чтобы вырастить здоровых детей в мире, напичканном и насыщенном нарциссическими образами и ценностями. И многие родители не перестали пытаться с ним бороться.

Хотя социологи начали говорить о культурном нарциссизме больше двадцати пяти лет тому назад, «Я-десятилетие» (Ме Decade) не закончилось в конце 80-х годов ХХ века, а «Я-поколение» ('Ме Geпeratioп') дало приплод - целый выводок самых эксцентричных чудовищ, провозглашающих, что они на все имеют право. Оглянувшись вокруг, вы увидите, что семь смертных грехов нарциссизма относятся уже не просто к индивидуальной патологии, а к социальному явлению, которое сохраняется в виде культурного нарциссизма и буйно разрастается и цветет пышным цветом в новом тысячелетии.

⇐ Предыдущая 7 8 9 10 11 12 131415 16 Следующая ⇒