Глава 4. Отношения полной противоположности.

⇐ ПредыдущаяСтр 30 из 41Следующая ⇒

По схеме Юнга мы имеем здесь четыре одинаковые функции разной «вертности» в одинаковых каналах. И в то же время — ни одного канала коммуникации по идентичным функциям. Отсюда следует, что у партнеров нет ни одной значительной области, в которой было бы достигнуто полное взаимопонимание и присутствовали одинаковые взгляды на проблему.

Там, где один уделяет внимание внешним процессам (по экстравертной функции), другой ориентируется на внутреннюю (интровертную) установку, и наоборот. В результате партнерам трудно понять друг друга и договориться, разве что они сознательно захотят увидеть проблему с противоположных точек зрения — это также бывает необходимо в творческом поиске.

Случается, что при знакомстве такие партнеры привлекают друг друга своей «загадочностью». Таким образом, к сожалению, скоропалительные браки нередко заключаются и между людьми, находящимися в отношении полной противоположности. Неудивительно, что жизнь супругов в таких семьях довольно-таки напряженна и часто балансирует на грани развода.

Эти отношения, однако, также имеют разные варианты. Вот один из них.

Есенин рассказывает о своих отношениях с Гексли:

(Есенин — Гексли)

У нас с моей младшей сестрой пять лет разницы в возрасте. Между нами часто возникают ссоры. Бывает, что я пытаюсь научить ее жить на мой лад, но ей это не нравится. Недавно она мне рассказала, как вместе с одноклассницей отправилась в гости к одному мальчику. Он поставил кассету, включил музыку, но девочки стали просить еще и напоить их чаем.

На столе стояло облепиховое варенье, но девочки от него отказались, сами залезли в холодильник и достали варенье из ранеток. Этот рассказ сестры мне ужасно не понравился, я начала объяснять ей, что нельзя так вести себя в гостях, что это — некрасиво. Она недослушала, резко повернулась и ушла... Часто возникают у нас конфликты из-за того, что в комнате беспорядок. Мне в одиночку трудно поддерживать постоянную чистоту, хотя и хочется этого. Если я начинаю уборку, то обязательно требую, чтобы и сестра положила свои вещи на место. Ей это не нравится. Бывало, что мы шли на компромисс, но чаще это все таки заканчивалось ссорой.

Всю неделю я живу в общежитии, а на воскресенье приезжаю домой. Не успеваю я зайти в квартиру, как на мою голову обрушивается словесный шквал тех новостей, которые накопились у сестры за неделю: ее широко раскрытые глаза горят, руки отчаянно жестикулируют... Я не выдерживаю этого напора и ухожу из нашей комнаты на кухню к маме. Чувствую себя виноватой, да и сестра, конечно, обижается. Правда, она вскоре забывает, что обиделась, и бежит скорее сообщить очередную новость, которую только что вспомнила. Тут уж я принуждаю себя сдерживаться и слушать очень внимательно, даже если эту «новость» я уже слышала от нее несколько раз. После этого наши отношения налаживаются до следующей размолвки...

Здесь можно увидеть две основные причины, вызывающие конфликт. Во-первых, огромная разница в уровне энергетики. Сестра (Гексли) обладает, по-видимому, мощным темпераментом, угнетающим мечтательного и малоэнергетичного Есенина. Во-вторых, — это касается уборки комнаты, — деловая логика у Есенина — «болевая» функция и нуждается в поддержке, но не находит ее, потому что у партнера, в данном случае, это также слабая функция! Непоседе Гексли, конечно, скучно заниматься уборкой, а к ответственности младший ребенок в семье, как видно, не приучен.

Еще пример: две девушки — Драйзер и Гюго.

Рассказывает Гюго:

(Гюго — Драйзер)

У нее потерялась тетрадь по алгебре как раз накануне контрольной работы по этому предмету. Она ее долго искала и не могла найти. Тут я засмеялась и вслух предположила, что, вероятно, это та самая тетрадь, которую мы выкинули, так как она вымокла в компоте и сметане, когда упал стеллаж.

Не знаю почему, но мне было смешно. Она же раскричалась и сказала, что мы не имеем права так поступать с ее вещами.

Гюго, который старается уйти от любых стрессовых ситуаций, предпочитает видеть мир в праздничных и светлых тонах, находя, где это только возможно, радость. Конечно же, он не в состоянии понять Драйзера с его гипертрофированным чувством ответственности, повышенной боязнью всяческих экзаменов и контрольных работ и стремлением максимально тщательно выполнить любое задание.

Еще пример: Дон Кихот рассказывает о своих отношениях с Бальзаком.

(Дон Кихот — Бальзак)

Сидим мы с нею вдвоем и обсуждаем какую-то задачу по алгебре. Вроде бы все нормально. Но вот я начинаю увлекаться, забываю о первоначальной задаче, прихожу в восторг, если появляются какие-то интересные мысли. Она же смотрит на меня недовольным взглядом и говорит:

— Интересно, почему ты ничего не делаешь? Имей в виду, до конца семестра не так уж много времени осталось!

Меня эти замечания неприятно задевают. Похожие отношения у меня складываются с моим братом психотипа Бальзак. Я понимаю, что его советы правильны и своевременны, но они до меня как-то «не доходят». Я все равно сделаю по своему, а до того, в чем он прав, я дойду как-нибудь своим умом. Его же уверенность в том, что из меня ничего не выйдет, меня просто раздражает. Конечно, он об этом не говорит, но я хорошо чувствую эту его убежденность. Ее не поколебать никакими моими успехами. Это не дает мне возможности самоутвердиться, также и не дает эмоциональной поддержки, что для меня очень важно.

В этом примере хорошо заметны неадекватные действия ведущих блоков обоих партнеров. Дон Кихот, приверженец всего нового и необычного (ЧИ), готовый тут же создать новую теорию (БЛ), не находит поддержки у Бальзака, который ждет подходящего времени (БИ), чтобы сделать сугубо практическое дело (ЧЛ), и никогда не упустит возможности, чтобы охладить неуместный, по его мнению, пыл партнера своими критическими замечаниями.

Теперь мы приведем рассказ об отношениях двух девушек психотипов Наполеон и Дюма:

(Наполеон — Дюма)

Расскажу о своих подругах. Мне они обе казались неплохими девочками, но когда они собирались вместе, немедленно начинали спорить — как правило, из-за пустяков. Потом обе начинали жаловаться друг на друга.

— Она такая самоуверенная! — жалуется Дюма. — Всегда считает, что она права. Хочет, чтобы я обязательно делала так, как она считает нужным, а если я говорю, что лучше сделать по-другому — только фыркает. Вот вчера попросила у меня посмотреть, как я задачу решила. Посмотрела и говорит: «Так неправильно, нужно по-другому! » Я ей объясняю, что эту задачу можно тремя способами решить и что этот способ мне больше других нравится. А она твердит свое. Я, конечно, рассердилась, отобрала у нее тетрадь и ушла, так она мне вслед еще крикнула: «Дурацкое у тебя решение! »

Наполеон, со своей стороны, жалуется мне на Дюма:

— Ну почему она такая размазня? Ничего никогда сделать толком не может. Все время стесняется что-то потребовать, если даже права. Вот вчера, например, у нас в школе субботник был и она мыла подоконник. Окончила мытье, позвала учительницу — принять ее работу, а та говорит, что, мол, плохо помыла. Она заново стала мыть, и опять учительница ее работу не приняла, и что ты думаешь? Она стала мыть в третий раз! Я бы давно возмутилась...

«Размазня» возражала на это так:

— Ну что ты все время норовишь мной командовать? По-твоему, я должна была возмутиться, — ну и что бы из этого вышло? Я весь бы день себе испортила. А так — руки у меня не отвалились, зато настроение в порядке!

Здесь, конечно, сенсорика ощущений Дюма, склоняющая его к мягким уважительным отношениям, к комфорту не только телесному, но и душевному, сталкивается с волевой сенсорикой Наполеона, уверенного в своей правоте, стремящегося, несмотря ни на что, доминировать и быть всегда правым. Особенно тяжелыми такие отношения могут оказаться в семейной жизни — тут не так просто уйти и «хлопнуть дверью».

И все же есть случаи, когда отношения полной противоположности оказываются вполне терпимыми, даже плодотворными. Вот пример подобных отношений среди ученых:

(Джек — Робеспьер)

Нам очень удобно работать над одной и той же проблемой, мы смотрим на нее с противоположных точек зрения, и это нам дает почти стопроцентную уверенность, что мы ничего не упустим. Но все же я отдаю себе отчет в том, что, кроме работы, нам говорить просто не о чем; сама же работа идет на удивление хорошо.

Предложения обычно вношу я (Джек). Он их осмысливает, а потом либо поддерживает, либо решительно отвергает.

Глава 5.Зеркальные отношения.

В этих отношениях партнеры довольно схожи — оба они этики или логики, сенсорики или интуиты, но один экстраверт, а другой — интроверт.

Различны они также и по шкале рациональность — иррациональность. При таком взаимодействии происходит активный обмен информацией но сильным функциям.

То, о чем говорит или размышляет один, без лишних слов реализует другой. Им есть чему поучиться друг у друга, — правда, иногда это приводит к искушению поучать партнера.

Вот три примера взаимоотношений людей психотипов Робеспьер Дон Кихот.

Автор первого рассказа — Робеспьер.

(Робеспьер — Дон Кихот)

Попался как-то нам вариант задач прошлогоднего экзамена по математике. Поскольку через полгода и нам его сдавать придется, условились мы, тренировки ради, перерешать все эти задачки. Я сразу начал действовать методами математического анализа, а он — какие-то графики чертить.

Через некоторое время я уже начал графически изображать свои результаты, а он приступил к написанию формул. Когда мы закончили первую задачу и пришли, естественно, к одному ответу, я спросил его, зачем он начал свое решение с графиков, ведь все равно потребуется математическое обоснование, не лучше ли сразу, не теряя времени, решать задачу аналитически? На это я услышал следующий ответ:

— Зачем что-то нудное писать, когда по графикам функций можно быстренько прикинуть, что должно получиться!

Выходит, что он сначала действуеm интуитивно, а потом логически обосновывает (ЧИ-БЛ), а я — наоборот, сначала логически обосновываю и лишь потом пытаюсь представить себе результат (БЛ-ЧИ).

Вот сценка изжизни студентов тех же психотипов:

Дон Кихот и Робеспьер живут в общежитии в одной комнате. За окном пасмурно и ветрено, на небе — тучи. Слышатся звуки, похожие на раскаты грома. Оба друга занимаются математикой. Дон Кихот:

— Наконец то гроза! Первая в этом году!

Робеспьер не отвечает, продолжаеm читать «Курс высшей алгебры». Лирические восторги соседа его не интересуют. Через некоторое время с улицы доносится нестройный хор: «Идет война народная, священная война! »

Робеспьер, ни к кому не обращаясь, как бы в воздух хладнокровно роняет:

— Никакая это не гроза, это салют!

Дои Кихота не устраивает такая неожиданная ревизия его поэтических фантазий.

— У салюта другие звуки, — заявляет он и выглядывает в форточку, — я не вижу никаких салютных фейерверков.

Робеспьер, не вставая с места, начинает аргументировать:

— Сегодня 9 мая, так? Сколько сейчас времени? Двадцать два ноль пять. Когда производят салют? Ну что, кажется, ясно?

Дон Кихот молчит, потом сердито заявляет:

— Это все равно гроза.

Робеспьер приводит последний аргумент:

— Твой «гром» гремит чересчур регулярно, ты не находишь? А минут через 10 он вообще закончится.

Дон Кихот, пробормотав: «Ну, хорошо, хорошо», с обиженным видом садится за учебники...

Еще пример тех же отношений (глазами Дон Кихота):

В нашей группе есть парень психотипа Робеспьер. Он очень способный, но при этом ведет себя несколько заносчиво — так, будто другие ничего не значат. Как-то раз разговор зашел об одной задаче, которая ребятам показалась трудной. Он быстро ее решил и сказал, какой получился ответ. Я тоже, из принципа, взялся ее решать и у меня получился другой ответ. Он сказал, что мой ответ неверен, и мы заспорили. Тогда каждый написал свой вариант решения задачи на доске, и я доказал, что прав я, а не он. Это его сильно смутило, он несколько притих. Теперь он относится ко мне с явным уважением и часто спрашивает мое мнение по поводу той или иной задачи.

Все описанные примеры иллюстрируют общность интересов партнеров, разный подход к проблеме и довольно легкий путь разрешения конфликтов: здесь нет давления сильных функций одного партнера на слабые другого.

В следующем примере партнеры взаимодействуют по своим сильным функциям.

Рассказывает женщина психотипа Достоевский:

(Достоевский — Гексли)

Однажды мы с моей подругой Ниной (ее психотип Гексли) возвращались на дачу с озера. С нами был двухлетний сын хозяйки Федька. Когда мы вышли по тропинке на основную дорогу, Федька раскапризничался, отстал и начал ручонкой показывать в обратную сторону дороги: «Туда! »

Мы его долго уговаривали, пытались взять на руки. Ничего не помогало. Он отбежал по дороге назад на не сколько шагов, уселся и заревел.

«Как бы его обмануть? » — стала раздумывать я. И тут, словно услышав мои раздумья, Нина взяла Федьку за ручки и стала кружить. Федька замолк, игра ему явно понравилась. Я же тем временем, сообразив, в чем состоит план Нины, быстро перешла назад по дороге на несколько шагов дальше, чем были они. Когда она поставила Федьку на ноги и его головка перестала кружиться, Нина спросила его, куда же нам теперь идти. Федька тут же нашел глазами меня, уверенно развернулся и показал в противоположную сторону: «Туда! » Так мы успешно решили эту задачу.

У обеих женщин здесь этика отношений (БЭ) — сильная функция, поэтому обе ищут способ, который помог бы им избежать насильственных действий по отношению к ребенку. Но если по 1-му каналу думают (Достоевский), то по 2-му — действуют (Гексли).

Зеркальные отношения могут оказаться довольно комфортными, если оба партнера — этики и их психотипы таковы, что они, независимо от обстоятельств, стремятся к взаимной гармонизации. Вот пример такой пары:

(Дюма — Гюго)

Мы знакомы уже 3 года. Мой тип Дюма, его — Гюго. Мне с ним, так же, как и ему со мной, трудно поссориться, хотя бывает и так, что мы поругаемся, но тут же и миримся. Однажды летом мы сидели, пили чай и говорили о том, что хорошо бы куда-нибудь поехать отдохнуть, например на море, в Сочи, а денег, понятное дело, нет.

— Где-то нужно брать деньги, — говорю я.

— Давай собирать грибы или бруснику, а потом продавать, — предлагает он.

— Нет, на этом много не заработаешь.

Дальше с моей стороны пошли самые нереальные предложения. Мне вдруг захотелось найти клад или стать наследницей миллионного состояния...

Среди моих невыполнимых предложений было, в частности, следующее: продавать мороженое на пляже. Мой друг ухватился за это предложение, хотя мне и в голову бы не пришло его осуществить. Но он был настроен серьезно. Мы целый месяц продавали мороженое и, представьте себе, неплохо заработали! И, конечно, поехали в Сочи. Вообще, у моего друга есть ценный талант воплощать в жизнь мои идеи, причем идеи, к которым я сама отношусь не слишком то серьезно.

Здесь мы еще раз видим, как один партнер своей энергией и своей предприимчивостью делает возможным то, что другой партнер может лишь мысленно сконструировать. Именно этим и обеспечивается успех их партнерства. А вот если оба партнера авторитарны, то «зеркальность» может вылиться и в такие отношения:

(Жуков — Максим)

Мой старший брат принадлежит к психотипу Максим, а мой психотип — Жуков. Конфликты у нас с ним бывают редко, но только потому, что мы оба стремимся их избежать. Например, брат обожает поучать меня, давать мне советы, как надо правильно организовать жизнь. Я же его донимаю своей не предсказуемостью.

Чтобы не злить друг друга, мы стараемся как можно меньше соприкасаться. Например, мы даже избегаем вместе садиться за стол, разве что по праздникам. А в обычные дни, даже если оба голодны, на кухню идет сначала один, а потом уже другой.

⇐ Предыдущая 25 26 27 28 293031 32 33 34 Следующая ⇒