Мужские инстинкты. От охотника к защитнику

 

У каждого мужчины есть инстинкт охотника. Этот инстинкт помогает ему реагировать на новое, движущееся, дышащее, включает его вектор, направляет активность на завоевание. И когда мужчина охотится, вы, понятное дело, – «дичь».

По закону жанра вы, как дичь в природе, убегаете, а мужчина догоняет. И это заложено испокон веков на уровне генетической памяти. И всё получается классно, само собой, если мы находимся в начале отношений и у нас нет перекоса в мужское состояние. Мы провоцируем мужчину на активность, заводим его, соблазняем, вовлекаем в себя, а дальше начинаем убегать от него – быстро или потихоньку, в зависимости от его темперамента, чтобы вовлечь его в игру «попробуй догони».

Сложности наступают, когда мы ему достались и в идеале должны из «дичи» превратиться в домашнее животное, в питомца. Потому что если у вас уже всё было, он вас заполучил, а вы продолжаете «выделываться», то это странно выглядит, правда?

И вот мы из одной крайности, «я тебе не дам и не проси» впадаем в другую крайность «я такая, как тебе нужно, в тот момент, в какой ты хочешь», то есть в тотальную излишнюю доступность. И напрочь лишаем его охоты, потому что мы всегда под рукой, а главное – никуда не денемся и можно заняться чем-то ещё, а скорее кем-то ещё. Часто мужчины так и делают.

Наша с вами задача – переключить его, и хорошая новость у меня для вас следующая: у мужчины наряду с инстинктом охотника есть инстинкт защитника. Это одна и та же энергия, только несколько иначе окрашенная. В инстинкте охотника ему нужно что-то заполучить, а в инстинкте защитника ему нужно сохранить что-то ценное для себя в условиях конкуренции. То есть в любом случае надо побеждать врагов. И мы можем это использовать в наших «коварных» целях приведения его к моногамным отношениям с нами, с нами и только с нами!

Когда мы поддерживаем в мужчине инстинкт охотника-защитника, то имеем все шансы не дать ему заснуть, превратиться в злого ворчливого ленивого домашнего хомяка. Он будет активным, целеустремлённым мужчиной, который при этом включён в нас, потому что весь фокус его внимания, все его усилия направлены на то, чтобы либо вас добиться, либо чтобы вы никуда не делись.

 

Чтобы нюх не потерял

 

Как этим можно играться, и что мы с этим можем делать?

Почему очень важно не вступать в интим сразу, на начальных этапах отношений? Потому что, если мужчина добивается вас, и привыкает это делать, понятное дело, что вы ему дороже в цене – и достались, и будете. У него вырабатывается привычка вкладываться, чтобы вас заполучить. И это очень здорово, потому что именно эта привычка поможет вам в браке поддерживать определённый градус в температуре ваших отношений.

В начале отношений мы должны его включить и раскрутить на тот или иной вклад в нас как можно сильнее. И он раскручивается небольшими подвигами, когда ему интересно, когда у него много эмоций, и при этом не очень тяжело. Например, заехать из соседнего района, чтобы просто увидеть вас. Потом подвиг побольше – приехать из другого конца города. Потом из другого города, потом из другой страны. Его вложения и степени усилий должны раскручиваться по нарастающей. Ему по-прежнему интересно, его включает эмоционально.

Дальше – больше. Усложняем задачи, но и увеличиваем вознаграждение. Если сначала он мог только звонить, то теперь он может звонить и спрашивать – как вы, чем заняты? Если он до этого мог звонить и спрашивать, как вы и чем заняты, то дальше он может претендовать на то, что вы с ним выходные проведёте, или что к себе в дом пригласите, или куда-то с ним сходите, подарите ему своё время и так далее.

Поэтому торопиться вручить ему себя любимую не всегда стоит и даже чаще всего не стоит. Мало есть ситуаций, когда нужно стремиться быстренько в постель. Но если такое с вами уже случилось, то вы должны понимать, что мужчине нужно предложить много всего интересного-нестандартного и демонстрировать, что вы не очень-то в нём заинтересованы, что секс – это «не повод для знакомства» и точно не повод для того, чтобы выйти за него замуж. Тогда он вроде бы вас получил, а вроде бы вы и не его. И при этом вы его очень интересуете, потому что ни на кого прежде им виденного не похожи. И это очень серьёзный крышеснос.

Несколько лет назад мы проводили онлайн-тренинг «Как выйти замуж». Было веселое настроение и у меня вырвалась одна фраза, которая в итоге стала крылатой: «Пися, не торопися! » Это наш девиз на начальном этапе отношений, чтобы пробудить и раскрутить мужской инстинкт охотника. Когда мы его запускаем и раскручиваем, то его привычку вкладываться в нас мы и дальше можем использовать в своих корыстных целях. Каким образом?

Когда мы достаёмся ему и выходим за него замуж, то действительно сложно изображать «дичь». Поэтому из охотника мы должны перевести его в ранг защитника. Тогда ему будет некогда отвлекаться и охотиться за другими самками, потому что своё добро надо охранять. Потому что всё время какой-нибудь узурпатор норовит принцессу похитить. Представили себе ситуацию?

И в то же время мы продолжаем вести себя так, чтобы у него была возможность поохотиться. Мы хотим, чтобы он охотился за нашим телом, даже если уже много раз его получал. Большая ошибка спокойно отдаваться и думать «Ну, что теперь кобениться? Что я сейчас тут буду изображать? » или превращаться в категорический отказ: «Я сказала «нет», и это значит нет. Не трогай меня, у меня голова болит».

«Не слишком ли быстро я бегу, – думала курица, убегая от петуха» – эта игра не должна уходить из нашего обихода. Мы продолжаем учиться провоцировать мужчину охотиться за нами, вознаграждая его за усилия. Если ему нужно долго нас добиваться, и он потом не получает должного эмоционального вознаграждения, то быстро потеряет к этому интерес, как к чему-то труднодоступному. И найдёт более интересное занятие для себя. Или более интересную партнёршу.

Поэтому всегда-привсегда мы вознаграждаем мужчину за приложенные усилия тем, что доставляет ему удовольствие, то есть собой, в идеале. Если же вы, такая какая вы есть, не являетесь удовольствием для своего мужчины, добро пожаловать на наши тренинги в центре «Альтернатива», повышать свое качество и учиться наслаждаться и наслаждать. Мы на этих тренингах переворачиваем многие отношения с ног на голову, в результате женщина из обузы и преследовательницы легко превращается в желанное и востребованное мужем прекрасное создание удивительной красоты.

Но давайте вернёмся к конкретным приёмчикам. На примерах сейчас всё станет понятно.

 

Сексуальные маячки

Чтобы включать его, мы должны реализовывать определённую эротику в отношениях. Соблазнять, хихикать, придумать свой интимный язык и на этом языке говорить прилюдно, чтобы вы и ваш муж понимали, о чём речь. И больше никто. Язык жестов, язык взглядов, язык слов, которые для вас абсолютно точно означают интим, но со стороны этого не понять.

Это вытекает из вашего общения, из вашего ассоциативного ряда. Например, вы в какой-то интимный момент говорите: «Мы с тобой сладкая парочка, прям как Твикс» и пальчиками показываете «ножнички Твикс». Закрепляете это в его сознании троекратным повторением (это можно сделать за один день), ставите ему такой якорёк и потом, когда находитесь где-то рядом с посторонними, говорите ему: «Твикс! » и показываете «ножнички». И он понимает, о чём вы. Вы в этот момент имеете в виду себя и его на пике наслаждения, при этом сидя за столом с мамой и папой, или находясь на работе, или в общественном транспорте. Понимаете, как это заводит, девчонки?

И если он на это отреагировал единожды, подкрепите ещё несколько раз с промежутками, пусть это закрепится и войдёт в ваш обиход. Когда и он применил жест, чтобы сказать «сладкая парочка, а не повстречаться ли нам в этом смысле? » или «хочу тебя», можете считать, что этот жест вошёл в ваш интимный лексикон.

Можете незаметно для всех показать ему язык, и это тоже будет что-то значить для вас. Можете оттопырить щёчку или закатить глаза. Что-то, что вы делали в момент, когда вам с ним было очень классно и своей мимикой это «заякорили». Вы в виде игры вносите это в вашу последующую коммуникацию.

Что это даёт в итоге? Вы можете друг с другом общаться прилюдно на эти темы. Это очень заводит. Во-первых, создаёт ваше интимное пространство. Во-вторых, создаёт некую традицию внутри вашей пары, а на традициях и ритуалах очень много всего держится, чтобы вы понимали. В-третьих, это даёт вам возможность похулиганить в обществе, намекнуть ему в серьёзной компании о том, что между вами было, или о том, что между вами может быть. Это даёт вам возможность переключить его, разрядить обстановку, когда это нужно где-то в социуме. Это делает ваше общение интимным и уникальным. И недоступным третьим лицам.

 

Пошлости

Говорите ему пошлости на ушко или не на ушко, провоцируйте его словами.

Я думаю, вы знаете, что люди могут бодрить друг друга словами, возбуждать друг друга словами. Не просто описывая процесс, а употребляя неоднозначные по значению слова.

Вы используете слова, которые описывают наслаждение и удовольствия. Например, «Ммм, как хорошо можно провести сегодняшний вечер. Ммм, слизать сливки » и что-то в этом духе.

Или: «Я прям трепещу вся от возбуждения, от одной мысли, что мы с тобой завтра к твоим родителям в гости идём. Учитывая то, что твоя мама рассказала мне по телефону два дня назад, вечер обещает быть ярким и жарким ».

Или: «Прям вижу, как твой боевой дух и резвый келдыш ставят на место твоё сумасшедшее руководство».

«Боже мой, это не бутерброд, это какой-то бесконечный оргазм, знаю теперь, как скрасить одиночество, когда ты в командировке. Еда спасёт мир! Ура! Поезжай».

Это не сложно, как только вы включили свой мозг и творчество на поиск своих словечек, так сразу у вас всё начало получаться. Ведь так?

 

Провокация

Вы можете не надеть трусики и сообщить ему об этом. Про эти трусики уже сколько всего сказано пересказано, но это всё равно работает! Не надели. Сказали: «О боже! Забыла, как так? Посмотри, не видно ли, видно ли? » И весь вечер он только и делает, что следит – не видно ли, видно ли, особенно если на вас летнее платье такое, что, действительно, то ли видно, то ли не видно…

Вы можете взять эти трусики, выбросить их из окна машины со словами: «Ах, вот так?! Всё! Вот, на тебе! » Не знаю, зачем вы это можете сделать, но это точно можно придумать. Например, «в отместку» за что-то, шутливо и игриво, сначала припугнув. И вот вы были в трусах, и вдруг вы уже без трусов. Где-то ваши трусы там, валяются на обочине.

Игры с трусами – это вообще очень хороший телесный якорь и завод. Как и наклоны «правильным ракурсом», когда вы в халате, а под ним ничего нет. Это обычно происходит на автомате у женщин, которые всё время находятся в соблазнении. Она то словечками его погладит, то тела кусочек покажет, ещё и скажет: «Ой, что это у меня тут всё распахнулось. Ну надо же, какая случайность». Так она ему всё время себя показывает и убегает. Показывает и убегает. И так его в себя вовлекает.

Это что касается тела, за которым он должен всегда охотиться. Мы продолжаем игры, только более изощрённо, чем раньше. Мы всё время подливаем масла в огонь, всё время и подогреваем, и убегаем. И чем сильнее горит, чем сильнее вы его завели, тем дальше и дольше можно бежать. Потому что он в этот момент пойдёт за вами.

Но если тело он получил, то за внимание ваше, например, ещё стоит побороться. Я хочу, чтобы вы понимали, что мужчина может охотиться не только за вашим телом, но и за похвалой, за вашим временем, за вашим восхищением, за вашим вниманием.

 

Похвала

И это тот же инстинкт охотника, когда он хочет получить что-то важное. Это идёт из головы, из разума, и вы должны дать ему понять, за что он может получить эту похвалу. Какие подвиги он должен совершить, что должен хорошее сделать, чтобы вы его эмоционально похвалили?

 

Восхищение

Мужчина может охотиться за восхищением. Восхищение идёт у нас из сердца и эмоций. Вы можете выдать мужчине восхищение такого уровня и градуса, что он не забудет его. Яркое, очень отстроенное от всех остальных и в какой-нибудь неожиданный момент. Он запомнит это, ему будет хотеться ещё, и он будет за этим охотиться. Однозначно.

 

Время

Если вы всё время ему доступны, ничем не заняты, кроме него, всё время настроены только на его волну, то вы реально уже совсем домашний питомец и вас стоит держать в доме, только если с вами очень приятно и забавно. На вас уже не поохотишься. Другое дело, если вы от него регулярно по этому дому, в котором вы живёте как питомец, убегаете, задираетесь и играетесь.

Например, когда вы беременная. Сложно телом вовлекать, потому что вам не особо надо, нужно ребёнка вынашивать, вы больше в себе. А ему-то надо! И ему надо охотиться, реализовываться каким-то образом. И вы можете выстраивать отношения так, чтобы он добивался возможности просто провести время с вами.

Или вы занимаетесь детьми. Пусть он охотится за временем. Вам вечно некогда, некогда и некогда, но если он постарается, то пожалуйста, вы вознаградите его вашим временем. Понимаете? Когда вы всё время заняты чем-то ещё, ему приходиться добиваться того, чтобы вы с ним провели время. И это хорошо!

Но он должен быть за это вознаграждён эмоциями. Э-мо-ци-ями! Положительными. Напоминаю о пропорции: 80 процентов хорошего к 20 процентам негатива. Можно меньше, чем 20, больше – нельзя.

 

Внимание

Сначала он за внимание борется, потом его получает, кайфует, и вам важно соотносить те усилия, которые он вложил в то, чтобы это получить, с тем, что он получил в награду. Конечно, важно не перегнуть и не переборщить, но мы с вами должны чувствовать своего мужчину в состоянии эмпатии, и тогда всё получится.

Когда вы привносите элемент игры в отношения, то в естественном игривом состоянии начинаете вести себя с мужчиной как «попробуй меня получи». Ему, как мы помним, должно быть интересно и несложно. То есть он должен что-то сделать и при этом получить свои эмоции. И тогда он в это включается.

Живя с мужчиной, мы активируем в нём инстинкт охотника, но когда он устал или у вас нет сил его в себя вовлечь как охотника, то у нас есть шанс активировать в нём защитника.

Защитник – это тот, кто дорожит вами и понимает, что вы можете куда-то деться. Куда? Ну, у него должен быть соперник. Это не обязательно другой мужчина. Вы же женщина фактически святая, мать его детей, и если ведёте себя как блудница, то исключительно с ним и только потому, что он на вас так повлиял, а вообще-то вам это несвойственно. Поэтому в соперниках у него могут быть ваши дети, его мама, ваша мама, подруга, работа, кружок, что-то, что отвлекает вас от него. Тренинги Покатиловой, например. Что-то, что лишает его вас. И тогда вы перестаёте быть доступной, становитесь всё время занятыми, и приходиться прилагать усилия, чтобы вас получить. Но когда он их прилагает, то обязательно вознаграждён эмоциями, не устаю это повторять.

И когда мы активируем инстинкт защитника в мужчине – нам важны два момента. С одной стороны – загадочность наша собственная, а с другой стороны – конкуренция. Без ревности нам не обойтись. Соперником, который посягает на добро, может быть и какой-то мужчина. Мы переходим к тяжёлой артиллерии, вопросам о ревности и её использовании.

 

Без ревности не обойтись

 

Ревность как тяжёлая артиллерия идёт в ход, когда отношения совсем стабильные, скучные, в них уже вообще ничего не происходит и требуется реанимация.

Что такое загадочность в нашей с вами игре во включении в мужчине защитника? Ваш мужчина должен понимать, что он не то чтобы сильно вами обладает. Что вы можете куда-то деться. Что ему приходится всё время как-то вас в себя включать, потому что вы всё время выключаетесь. То в хобби какое-то увлечётесь, то в учёбу, то в работу, то в отношения с родителями, то с детьми.

Неуверенность в вас рождается в нём тем, что вы не до конца что-то рассказываете, потому что не посчитали это важным. Когда на вопрос «что ты делаешь? » вы не отвечаете, что делаете, а напускаете какого-то тумана и говорите: «Ой, тебе лучше не знать, чем я занята». Когда вы не докладываете ему каждый свой шаг. Когда у него есть пространство для собственных фантазий. И тогда он будет только догадываться.

Это бесит, конечно. Гораздо проще увериться в том, что вы никуда не денетесь, что вы полностью его, что наконец-то с вами всё понятно, можно расслабиться и пойти охотиться на других самок. Конечно, его будет бесить, что приходится столько усилий прилагать к тому, чтобы вы были рядом с ним. А кто сказал, что мы должны мужчине создавать только комфорт?

И если у вас Отелло, то ревность мы вызываем очень-очень нежно. Мы даём намёк, то есть будоражим его воображение. Отелло достаточно лёгкого намёка, чтобы он начал достраивать в голове все свои образы паталогической ревности. Мы делаем это только в те моменты, когда он гарантированно может получить подтверждение того, что измены не было. Например, вы были с его мамой и делали пирожки, но при этом не отвечали на телефон, потому что выключили звук или батарейка села. Но при этом вы с его мамой, она всегда на его стороне, и он понимает, что мама вас покрывать не будет.

Даже намекать ему не надо, вы просто трубку не взяли – он уже бесится. А вы тут – упс! – с его мамой ему сюрприз ко дню рождения выбирали. Понимаете? Вы и о нём думали, и сюрприз делали, и ещё с его мамой и вообще вне подозрения и лапочка-лапочка. Ну, да, телефон сел. Ну, бывает.

Он должен понимать, что ему надо бдеть границы, потому что все норовят их прорвать. А вы такая вообще не при чём, глаза опускаете. Чем более абстрактный кабальеро вами интересуется, тем лучше. Не надо кого-то конкретного под личность вашего ухажёра приводить – коллегу, соседа или друга вашего. Это чревато. Он, во-первых, фантазировать не будет особо, а во-вторых, пойдёт и морду набьёт, если паталогически ревнив. Понятное дело, что никого нет на самом деле, да? Вы же целомудренная, недоступная и вне подозрения.

У меня была одна клиентка, которая сначала строила глазки мужчинам на светофоре, потом брала их визитки и разбрасывала в своей машине. Муж периодически что-нибудь находил, она говорила: «Я не знаю, что делают, бросают прямо в открытые окна. Они вообще с ума все посходили? Они что, не понимают, что я замужем и тебя люблю? Вот что в голове у мужчин, расскажи мне? Почему они мне эти визитки бросают? » Этим очень бодрила мужа своего. Это происходило постоянно. Она знакомилась, ей давали визитки, она их разбрасывала по машине, он их находил и говорил: «Опять, что ли? » Она говорила: «Ну, опять. Я как заколдованная какая-то. Мёдом, что ли, намазанная? Вот почему именно визитки, я понять не могу, они мне кидают? Ты ж видишь, вообще валяется вот. Я даже внимания не обратила. Ну, кинул и кинул».

Что эта женщина делает? С одной стороны, показывает, что популярна и её хотят, и это в мужчине пробуждает очень сильный интерес. Если соперник ещё и абстрактный, он ещё и в чём-то сильнее вашего – богаче, например, успешнее или активнее, спортивнее, умнее. В зависимости от вашей фантазии он в чём-то должен вашего превосходить. Мужчина сам достроит образ в голове.

И если вы затеяли вообще игру в конкуренцию, важно обязательно говорить «но я люблю только тебя, и мне нужен только ты. Да, кто-то привязался, не смогла отвязаться, проводил домой или пристал в столовой. Да, кинул визитку в окно в машине на перекрёстке, но при этом я люблю тебя и мне нужен только ты». Это очень важно добавлять.

Такая игра, девчонки. Непростая. Для продвинутых. Но если отношения уже сложились в состояние кромешной скуки, то игра в ревность может сильно их взбодрить. Когда мужчина начнёт уделять вам внимание и проявит весь свой пыл – вы откликнитесь со своим пылом и страстью, и у вас случится новый медовый месяц.

Во-первых, он начинает смотреть на вас глазами этого чужого мужчины. «Что он в ней нашёл? » называется. И когда он смотрит на вас отстранённо, то начинает понимать – что. И начинает видеть то, что не видел раньше. Это происходит всегда. Как только мужчина задался вопросом: «Что он в ней нашёл? Я с ней живу столько лет», он тут же это найдёт. И это обновит ваши отношения и его взгляд.

Дальше он достроит у себя в голове образ соперника. При этом однозначно исказит и преувеличит. И если вы назовёте что-то такое, в чём тот его превосходит, он автоматически посчитает этого соперника серьёзнее, чем себя, и начнёт ревновать, думая, что вы куда-то можете деться. И это всё спровоцирует его к активным действиям. Он начнёт добиваться внимания, времени, секса, тела, восхищения, похвалы, опять начнёт вас в себя включать и становиться лучше, чтобы больше вам нравиться, чтобы вы, не дай бог, никуда не делись.

Он вроде мозгами, то и понимает, что вы хорошая жена, преданная, никуда не денетесь и вообще, он пока вас добился, чуть не поседел. Но при этом вы начинаете прихорашиваться у зеркала, наряжаться куда-то, и делаете это с особой тщательностью. И ещё поёте у зеркала, вертитесь туда-сюда – мужчины всегда это замечают. Он начнёт ворчать и спрашивать: «Что это ты крутишься у зеркала? » Естественный и однозначный ответ: «Для тебя стараюсь» его не удовлетворит. А вы стойте на своём – вы стараетесь для него, чтобы ему нравится.

Таким образом затрагиваются очень глубокие инстинктивные подсознательные мужские пласты психики, когда программы запускаются фактически сами собой. При появлении соперника в поле он точно посмотрит на вас глазами стороннего наблюдателя и точно начнёт добиваться вашего внимания и получать подтверждение того, что вы всё ещё его.

А вы, конечно, можете поманерничать и поиграться с ним в какие-то чувства – не так быстро откликаться, не так быстро зажигаться, в зависимости от степени его ревности и рвения. Если вы чувствуете, что он уже рвёт и мечет, как яростный бык, тут же сдувайтесь, а если он ещё не раскочегарился, то подождите, дайте ему войти в раж, подлейте масла в огонь. Пусть вам позвонит подруга, а вы возьмите и выйдите в другую комнату поговорить с ней, как будто бы не хотите, чтобы он слышал разговор. И потом периодически нужно напоминать о сопернике так или иначе.

Если игры уже совсем активные, вы можете подговорить кого-то из знакомых побыть этим соперником – поназванивать вам, пописать эсэмэски. Вы показываете это мужу, муж возьмёт трубку в какой-то момент, когда вам будут опять назойливо звонить, и скажет: «Слышь, ты! Отвали от моей жены! » А он ему в ответ скажет: «Слышь, ты вообще понимаешь, какой тебе подарок достался? У тебя вообще не жена, а золото! Ты вообще её не достоин» – или что-нибудь ещё в этом духе. Пусть кто-то протранслирует, какая вы чудесница-кудесница.

Девчонки, это игры высшего пилотажа – запредельные, манипулятивные, требующие смелости, куража, навыков. Они направлены на возрождение и сохранение отношений. Когда вы решаетесь возрождать отношения – это зыбкое поле игры. И вы можете выиграть, а можете проиграть. И это нужно понимать.

Приступайте к этому, когда вы понимаете, что выигрыш или проигрыш лучше, чем то, что происходит между вами сейчас. Чем быстрее вы это понимаете, тем больше шансов у вас спасти отношения; чем раньше вас начинает не устраивать скука и рутина в отношениях, тем легче их раскачать и раскочегарить, ещё многое вас связывает и держит вместе. Чтобы не было такого, что вы въехали своей машиной в его машину, а он починил оба автомобиля, собрал вещи и ушёл.

 

 

Глава 12

 

⇐ Предыдущая78910111213141516Следующая ⇒

Поделиться:

Популярное:

1. Мужские и женские когнитивные стили
2. УРОКИ ОХОТНИКА ЗА ГОЛОВАМИ И АНДСКОЙ ЦЕЛИТЕЛЬНИЦЫ