Каждый мужчина должен нагуляться

⇐ ПредыдущаяСтр 7 из 16Следующая ⇒

Следующий секрет заключается в том, что у каждого из нас есть свой период экспериментов. В идеале, он происходит в подростковом возрасте и в юности. Предполагается, что мы в это время должны общаться и встречаться с разными людьми. Исторически закладывалось, что секса при этом нет, хотя мужчина стремится к этому, а девушка не даёт, потому что хранит девственность. Но кавалеров при этом много, она общается то с одним, то с другим, то с третьим, слушает себя, свой отклик внутри, своё сердце, своё тело, свой разум и потом выбирает лучшего. То же у мужчины – должен быть период экспериментов.

Возможно, ваш мужчина по какой-то причине поздно начал встречаться с женщинами. Был неуверен, сложная семейная ситуация, пришлось очень рано начать работать или он был весь в науке, в учёбе и его всё это отвлекало и было не сильно нужно. Очень может быть, что он не нагулялся и не поэкспериментировал, как это должно было быть. Если ваш мужчина, например, женился очень рано, потому что она «залетела» или вы «залетели» и он рано женился на вас, то он опять же не нагулялся. Мужчину, который не получил своего пресыщения, рано или поздно потянет это дополучить. Это можно компенсировать, если только вы будете очень-очень разной для него. Все разнообразие мира в одном флаконе, так сказать.

Мужчина должен наесться разнообразия. Если вы на этапе выбора партнёра, то просто расспрашивайте его о том, что у него было до вас. В том числе, как у него проходил этот период экспериментов. А расспрашивать вы уже умеете, технику расспросов мы с вами изучили.

Когда вы только начинаете общаться, чтобы понять всю мужскую подоплёку, вы слушаете. Задаёте вопросы и слушаете, потому что нет такого теста, чтобы вы взяли бумажку, ручку и начали задавать вопросики. Вопросик – галочка. Потом подсчитали количество баллов – ага, способен на моногамию! Или – ага, неспособен на моногамию! Нет теста, но есть ваш здравый смысл, знания и есть прогнозы, о которых мы с вами сейчас говорим.

Когда вы мужчину встречаете и начинаете с ним общаться, первое, что вам нужно выяснить (не первое по порядку, но первое по степени значимости) – было ли у вашего мужчины много контактов и романов? Достаточно ли он познал женщин для того, чтобы сказать, что все они плюс-минус одинаковые. И если мужчина находится в состоянии пресыщенности от экспериментов, то велика вероятность, что даже большого бабника и развратника можно склонить к моногамии.

Такова история моего мужа. Очень был серьёзный бабник, абсолютно пресыщенный тем, что встречал в жизни. Он очень был в меня влюблён на этапе, когда мы встречались, я глубоко попадала в какие-то важные места его души и была абсолютно его архетипическим типажом. Знаете, какой была для него ключевая идея выхода из полигамии в отношениях? Я спросила: «О`кей, ты всю жизнь, странствуя от одной женщины к другой, что-то искал? » И он сказал: «Да, я всё время что-то искал». Я говорю: «Хорошо. И вот ты это нашёл? Ты нашёл то, что всегда искал? Это так? » Он говорит: «Да. Это так. Прикинь, это так! Вообще, не могу поверить в это». Я говорю: «Хорошо, и что теперь ты будешь с этим делать? Будешь продолжать искать или остановишься, когда ты нашёл всё то, что хотел, в одной женщине? » В тот момент он принял для себя решение, что выбирает остановиться. По крайней мере, на какое-то время. Решение было принято. И насколько я знаю, по сей день он ему следует.

Итак. Период экспериментов у вашего мужчины хоть какой-то, но должен быть. У него не должно быть голода: «А-а-а! тёлки, тёлки, тёлки, тёлки! » Он должен познать женщин, чтобы сказать: «По большому счёту все женщины одинаковы, но, конечно, есть где-то такая, которая для меня и под меня, и, возможно, это ты». Или «это точно ты» – вообще идеальный вариант. Если вы на этапе начала – просто послушайте, поиграйте в это, поэкспериментируйте, посмотрите, что он вам расскажет? Вам это точно пригодится в построении отношений с ним. И если мужчина не наэкспериментировался, он будет это добирать. И в 30, и в 40, и в 50 лет. И эти мужчины себя ведут как подростки, они от вас сбегают к подружке, а вы становитесь мамочкой в этот момент. Такой период.

Методом расспросов и переноса чувств, спрашивайте: «А какие все? », «А какую же ты искал? » И он расскажет, что для него ценно, и что он редко встречал, какие качества хотел бы объединить в одной женщине. Слушаете это всё с интересом и говорите: «Ты так интересно устроен! Вообще невозможно просто! » Поощряете его к разговорам, блестите на него глазами. Всё запоминаете! Потом спрашиваете себя – хотите вы такой быть для него? Можете ли вы быть такой для него? Хотите ли вы развить в себе эти качества, если их недостаточно в вас? И делаете выводы – ваш это мужчина или нет.

* * *

«У меня папа такой же, уже за 50, а всё ещё не насытился женщинами».

У меня, девочки, папе 75, а он всё жениться собирается. Познакомился два года назад с чудесной женщиной, она принялась и заботиться о нём, и лечить его, и как-то влиять на него. И моложе его, и хозяйка хорошая. Прямо проявляла женщина, так сказать, старания, чтобы в семью войти. И он с ней расстался. Я говорю: «Пап, да что ж такое-то? Что ж тебе не так? » Он говорит: «Ты понимаешь, сердце не лежит. Любви нет. А так, что просто удобно – я не хочу». 75 лет! Он всё успокоиться не может, понимаете? «Любовь» ему нужна. Страсти, видите ли, нет. Человек не нагулялся в своё время. Тяжёлое детство у него было. Тяжёлая юность.

В поисках «лейкопластыря»

Очень может быть, что мужчина, которого вы встречаете на этапе знакомства, только расстался с женщиной. И у него душевная рана, травма. А ещё, если, не дай бог, она его бросила, он не готов к серьёзным отношениям. Он хочет исцеления, разнообразия, и он хочет только менять, менять и менять женщин. Это повышает его самооценку.

Я наблюдала одну такую историю у партнёра моего мужа. Жена жила с ним, жила, он погуливал. В какой-то момент она собрала детей и уехала к маме в другой город. Сказала: «Я не хочу больше с тобой жить. Я с тобой развожусь». Он до этого на неё прикрикивал, а тут, когда такое случилось, знаете, опупел просто. Такой молодец, хорошо зарабатывает, таких не оставляют, а ещё семья мусульманская, восточная. А тут женщина проявила характер.

Я наблюдала за тем, как он это проживает и переживает. Месяца два он гордился тем, что очень много женщин откликается на него – постоянно какие-то подружки, он их меняет, женщины приличные, недоступные, а ему достаются. И все с образованием, и красавицы, и умницы. Так он пытался себя «лечить», что жена просто дура, что его оставила.

Прошла пара месяцев, и одна девушка (которая, кстати, посещала какие-то женские тренинги) очень быстро взяла его в оборот. Он ею увлёкся, она тут же свозила его куда-то отдыхать (за его счёт), устроила ему там какие-то крышесносы, он приехал такой удовлетворённый-удовлетворённый. Девочка постаралась. И потом повезла его знакомиться со своими родителями. Сделала ошибку – очень быстро двигалась. И когда это случилось, он начал немножечко пресыщаться.

А тут то ли у ребёнка был день рождения, то ли что-то такое, но он бросил все свои дела и поехал туда, где у своих родителей была его жена и дети. И жена почувствовала, что всё не так, как надо, что он увлечён какой-то другой женщиной больше, чем нужно. И она его вернула. Вернула очень быстро и просто. Хотя он очень её поносил и был увлечён этой девушкой – юной и образованной на женских тренингах. Но при этом жена (зная, как) очень быстро развернула его лицом к себе.

К чему я это говорю? К тому, что воочию наблюдала, как женщины у этого мужчины превращались на определённом этапе его жизни в «лейкопластырь». Есть рана – наклеил, потом снял, выбросил, наклеил следующий. Снова снял, выбросил, наклеил следующий.

Так вот, если мужчина находится на таком этапе, что бы вы ни делали, как бы вы ему в архетип не попадали, как бы по потолку ни ходили, как эта юная, обученная на тренингах девушка, – это не шанс. Мужчина не способен на отношения в принципе, на моногамию уж тем более.

Есть мужчины, которые в принципе не изранены в этот момент, не ищут «лейкопластырь», но в то же время не готовы к моногамным серьёзным отношениям. Поэтому, когда расспрашиваете мужчину об отношении к моногамии, не декларируйте сразу свои ценности. Если вы уже рассказали всё о своих ценностных и мировоззренческих позициях, то если мужчина хочет вас заполучить, вы гарантированно услышите ровно то, что продекларировали. В каждом мужчине живёт дипломат. И как только он понимает, что мы хотим услышать, что нам надо сказать, чтобы добиться нашей благосклонности или успокоить нас, он не преминет этим воспользоваться. Это прекрасный манипулятивный мужской ход, который всегда срабатывает с нами-дурочками, поэтому они его и используют.

У мужчины в принципе может быть период, когда он не готов к серьёзным отношениям, он их не рассматривает. Ему в кайф быть свободным, в кайф куролесить, в кайф всё время разные девчонки. Он таким образом самоутверждается. Оставьте его в покое. Не связывайтесь с ним.

Что ещё я хочу вам сказать про этап знакомства? Есть глубинные базовые комплексы, которые вы должны видеть в мужчине, если они есть, и понимать, чем это чревато.

Комплекс Дон Кихота

Известный и распространённый у мужчин комплекс. Знаете историю Дон Кихота, да? Странствующий рыцарь, который идеализирует женщину, воспринимает её как ангелоподобное существо и должен как-то служить ей, быть у её ног, преклонять колени и всё такое. И на этапе свиданий это может быть очень интересно, потому что он такой галантный, такой обходительный, с придыханием: «Боже мой, какая ты! Я тебя встретил! Вау! » И вы такая – в нимбе. Это очень приятно.

Но если у мужчины есть такой комплекс и склонность к таким отношениям, то что произойдёт дальше? А дальше вы оказываетесь реальной женщиной, которая временами имеет плохое настроение, ПМС, скандалит, пукает, какает и так далее. Он начинает в вас разочаровываться. И ему нужен новый идеал. А у вас (не дай бог) уже отношения, дети и общая собственность. И тогда он живёт с вами, как с обычной земной тёткой, и заводит себе нового ангела, которым восхищается и которого идеализирует. Так он всегда будет искать кого-то ещё.

Это бегство от реальности в мир мечты и фантазии. Травмированность, которая настолько ему болезненна, что он не выдерживает реальную женщину со всеми её проявлениями. Чтобы выжить, он создаёт мир мечты и фантазий.

У нас с вами в женском варианте есть аналогичная история про принца на белом коне. Про идеального-идеального возлюбленного. У мужчины это проявляется в образе Дон Кихота – ему тоже нужна идеальная возлюбленная. И когда эти розовые очки через два, три, четыре месяца спадают, наступает разочарование. Мужчина с комплексом Дон Кихота может этого просто не выдержать.

Как распознать? О чём он рассказывает? «Я влюбился в неё с первого взгляда. Она была чиста, невинна, идеальна, божественна, возвышенна, удивительна, восхитительна. В общем, она была какая-то вообще нереальная, и я её полюбил. Но в результате отношений она оказалась страшной сукой». Очень утрировано, но сказки про предыдущие отношения звучат у этого мужчины примерно так.

Что делать? Это не значит, что с такими мужчинами нельзя построить отношения. Это распространённые комплексы у мужчин, и мы можем их использовать себе во благо. Если вы встречаете чистого Дон Кихота, то должны быть всё время возвышенны несколько, несколько отстранённой, несколько удивительной, несколько тонко организованной. Возможно, вы такая и есть. И возможно, этот образ вам к лицу. Вы просто муза! Божество! И вы должны подчёркивать это периодически своей тонкой душевной организацией.

Возможно, вы стихия воздуха, и у вас «музовская» натура. И вы ещё человек, помешанный на знаниях и вся такая «отлетевшая» – то астрологию изучаете, то карты таро. И вы видите сквозь время, а он такой приземлённый, простой бизнесмен – про деньги, про материи. И он чувствует, что он, конечно, приземлённая скотина, а вы, конечно, возвышенное удивительное существо, несущее в мир свет, любовь и добро. Если вы сможете в этом образе удержаться, то это вечная любовь, понимаете? Но его всё время нужно будет подпитывать, доказывая, что вы действительно очень возвышенное создание. Понимаете? Любой комплекс мы можем использовать себе во благо, если знаем, как с ним быть.

Комплекс Мадонны-Блудницы

В чём суть комплекса Мадонны-Блудницы? В том, что мужчина, живя с вами или общаясь, воспринимает вас либо как святую женщину, чистую и возвышенную, либо как шлюху, развратную, сексуальную, живую, порочную и похотливую. И есть строгое разделение.

Этот комплекс формируется в детстве, как и все остальные. В основе его лежит история про нарушение привязанности, то есть когда мама есть – она хорошая, если она куда-то делась – плохая. Помните, мы с вами говорили, что нам вблизи любить легко, а на расстоянии сложно? У мужчины тоже в детстве может возникнуть такая история. И происходит категорическое разделение объекта привязанности на чёрное и белое.

В итоге, мужчина не может совместить в одной женщине плохое и хорошее, развратное и целомудренное. Он не может поверить, что одна и та же женщина и такая, и такая. Он находится в очень большом противоречии. Он, безусловно, ценит женственность, верность, добродетельность, преданность, дружбу, и всё это даёт ему женщина, которую он выбирает в жёны и в матери своим детям. То есть практически святая женщина или Мадонна.

А с другой стороны, ему нужны игривость, чувственность, доступность, лёгкость, сексуальность, развратность. Жизненная, наглая, страстная энергия. И он не может выдержать это в той же женщине, он это отделяет, переносит в другую и испытывает к ней вожделение, влечение, секс, страсть и с ней реализует свои сексуальные потребности.

Что получается в итоге? Он живёт с одной женщиной, а налево ходит к другой. Таким образом уравновешивает свой брак.

Я знаю одну такую семейную пару. Там муж очень приличный дома, семьянин, порядочный, ответственный, зарабатывающий. Он специально уезжает в какие-нибудь командировки и там упивается до чёртиков и либо кто-то из девчонок ему подворачивается легкодоступных, либо он вообще не гнушается заказать себе проституток, чтобы хорошо провести время. Так он устраивает себе отрыв. А дома у него размеренный, скучный, устоявшийся многолетний брак с детьми, стабильностью и отношениями в этикете. Он болеет – она его лечит и так далее. Но это, безусловно, очень яркий пример комплекса Мадонны-Блудницы. Жена, конечно, ничего не знает, и знать не хочет, и не подозревает, и ей это не нужно. А он не может с ней реализовать никакие свои сексуальные фантазии, отпустить себя, побыть скотом, развратником, деградирующим немножко элементом. Он держит марку, держит лицо, соответствуя святой женщине, матери своих детей, а на стороне ведет себя иначе.

И это очень частая ловушка для мужчин. Очень. Когда мужчина не может совместить в одном «флаконе» вас и такую, и такую, он будет провоцировать к появлению только одну вашу часть. Если он выбрал вас как жену и мать своих детей, то постепенно из ваших отношений будут уходить страсть, ссоры, секс и появятся этикет, порядочность, преданность. Это будет декларироваться в ценностях. И такие отношения станут выхолощенными с точки зрения животной природы.

Если же он выбрал вас в качестве похотливой самки, то, когда вы с ним заговариваете о том, что стоит пожениться, он говорит: «Да ладно. Да ты чё? » Он даже представить не может, что вы ему детей будете рожать. Понимаете? Потому что он даже не уверен, что эти дети от него вообще. И история «а вообще, это мои дети? » как раз в этой ситуации может случиться. Но, конечно, больше страдают от этого жёны, потому что лишаются многих приятностей из-за того, что мужчина не может совместить всё в своей голове.

Как распознать? Он будет рассказывать, что женщины, конечно, делятся на две категории: порядочные и шлюхи. И конечно, жениться нужно только на порядочной женщине.

Что делать? Как исцелять, если вы с таким мужчиной в отношениях? Знать, что такое бывает. Видеть это в своём мужчине. Показывать это ему. И ни в коем случае не соглашаться только на одну роль. Постоянно провоцировать его. Как только он вас записал в блудницы, тут же становиться святой женщиной: чистой, невинной, матерью его детей, преданной и верной. Как только он записал вас в матери и жёны, тут же становиться блудницей: похотливой, развратной. Но только с ним, понятное дело. И так раскачивать его. Он вас классифицировать не может и, когда переживает свою внутреннюю драму, что у него вы в этот образ не совмещаетесь, говорит: «Я вообще тебя не пойму, какая ты? Я тебя не пойму! » Отвечайте ему: «Милый, я и такая, и такая. Я и злая, и добрая. Я и святая, и порочная. Я и преданная, и легкомысленная. Я всякая, но я вся твоя. И вся для тебя».

Постепенно помогать ему соединить внутри себя, принять эту историю. В какой-то момент вы можете рассказать ему об этом комплексе. Сказать: «Смотри, на что я наткнулась. Такая статья интересная. Ты что думаешь по этому поводу? » Или: «Слушай, мне кажется, у тебя вот такое, я недавно читала на каком-то блоге». Неважно, как вы до него это донесёте, но конечно, когда он сам начнёт осознавать, что просто обусловлен этим комплексом, ему будет проще с этим справляться. И когда он соединит чёрное и белое в одно, вы, безусловно, станете для него чудесной, уникальной, невероятной женщиной.

Понимаете, любой комплекс мы можем принять во внимание и использовать. Но если мы ничего не делаем, любой комплекс принесёт в наши отношения так или иначе ветер полигамии.

* * *

«Когда он видит блудницу, он злится и отталкивает, и не доверяет. Когда напивается – называет меня шлюхой. Как согласиться, что я шлюха? »

Женщина, которая сексуальна и в контакте со своей сексуальностью – да, шлюха. При этом это та шлюха, которая шляется только с ним. Ты ему говоришь: «Да, я сексуальная женщина, но вся моя сексуальность – твоя». И конечно, он будет злиться и отталкивать, и не доверять, да. А ты ему рассказывай: «Я такая, но это всё твоё. Я выбираю быть только твоей. Я выбираю быть живой, быть сексуальной и при этом я выбираю принадлежать только тебе». И это ему активно доказываешь. Не даёшь поводов, не дразнишь его ревность.

С ревностью вообще нужно обращаться очень осторожно. Есть ещё такой комплекс Леонта, например. Он не очень нам подходит к теме моногамии, но тоже относится к сексуальным и может очень сильно портить жизнь. Это недоверие и ревность к партнёрше, и как следствие неуверенность в том, что потомство от него.

Если у мужчины это есть, то в игры с ревностью нельзя играть ни в каком виде. Нужно всё время подпитывать его чувства, ощущения, подпитывать его значимость. У такого мужчины страх потерять власть над партнёршей и быть ею осмеянным, поэтому очень важно давать мужчине ощущение того, что он вами управляет, он вами властвует, вы вся его. Тогда у него происходит облегчение приступов ревности. И ни в коем случае не позволяйте себе смеяться над ним или его подкалывать.

Ещё есть комплекс Отелло. Они похожи друг на друга по своей природе. Но если в предыдущем есть неуверенность в потомстве, то здесь просто патологическая ревность. Человек выпивает и под действием алкоголя его «накрывает». В основе двух этих комплексов лежит страх потерять власть, страх насмешек, страх, что женщина не будет ему подчиняться, что он не сможет ею управлять, её контролировать, страх перед женской природой. Всё это нужно исцелять.

Комплекс Дон Жуана

Дон Жуаны – это мужчины, у которых самооценка завязана на количестве женщин, которых он покрыл. Самый тяжёлый вариант. Ценны не достижения в работе, не зарабатывание денег, а количество женщин. Психологи говорят, что это связано со страхом перед женщиной и страхом близости, отчуждённостью от внутреннего мира женщины. То есть женщина как товар рассматривается, как инструмент. Просто на неё поохотиться, её завалить, поставить себе галочку и двигаться дальше. Этот мужчина в принципе не задумывается о том, что женщина чувствует в этот момент, что она вообще живая, что у неё есть чувства, что она могла влюбиться в него. Он влюбляет её в себя, чтобы она ему дала. Охота возбуждает этих мужчин больше всего.

Можно ли с таким мужчиной быть в отношениях и как это использовать? Можно. Если его самооценка завязана на то, какое количество самок он покрыл, он может быть в моногамии, если всё время покрывает лучшую самку. То есть вы должны быть лучшей женщиной, и он всё время должен получать этому подтверждения и доказательства. И он видит, что вы очень востребованная, что все мужики головы сворачивают, что кто-то вами увлекается. Знаете, бывают у мужчин такие игры, когда друзья семьи, какие-нибудь мужики говорят: «Ой, как же тебе повезло с женой, Петя. Вот, Ольга, если Петя когда-нибудь тебя оставит, то ты знай, что я на тебе сразу же готов жениться. Ты такая классная! Ты такая роскошная! Жалко, конечно, что ты замужем за моим другом Петей. Но, Петя, если что, то ты тоже знай, что я на твоей жене сразу же женюсь, если вдруг ты куда-то денешься». Когда мужчина с комплексом Дон Жуана слышит такие вещи, ему так хорошо становится от того, что он обладает чем-то ценным и, значит, сам тоже ценен. Это освобождает его от необходимости покрывать всё новых и новых девчонок, чтобы доказать себе, что он классный.

Есть ещё мужчины, у которых моногамия не в ценностях в принципе. Они это декларируют. Конечно, он не скажет этого вам, если у него уже серьёзные намерения. А вот если вы ещё только дружите в начале отношений, говорите: «А мне понятно – мужчины все изменяют. Мне кажется это естественным. Такая природа. Ну, вот ты же, например, изменял какой-то из своих женщин? » – «Да, я тоже изменял». – «Ну, вот. Это же нормально? » – «Да, это нормально вообще». Когда вы начинаете подстраиваться к этим ценностям, он начинает откровенничать. Понимаете? И вы можете вызнать и расспросить у него о том, что и как, ценна или не ценна вообще моногамия. Или это обязательное условие, что надо жить так, а никак иначе – чтобы были ещё какие-то партнёрши, игры на стороне, пацанские походы в баню и подростковые мальчишники?

Когда вы расспрашиваете мужчину, он очень многое расскажет, если вы будете делать это профессионально, девчонки. Поэтому тренируйтесь «на кошечках» пока что. Если вы ещё не в отношениях, готовьтесь к встрече с вашим мужчиной. Вы очень многое узнаете о нём из его рассказов. И он с удовольствием будет рассказывать, если вы научитесь его поощрять. Не осуждать в этот момент: «Да как ты мог? Ты же изменял своей жене? » Но говорить: «Слушай, тебя можно понять, ты в конце концов мужчина, а у вас был такой редкий секс». И он вам расскажет, когда, как и почему изменял.

У большинства мужчин есть эти комплексы. Иногда их несколько в одном. Один, как матрёшка, в другой упакован. Это более редкий случай, но такое тоже бывает. Например, Мадонна-Блудница в Дон Жуана упакована. Он везде всё, что шевелится, покрывает, а потом оказывается, что просто не может совместить. У него где-то есть жена – святая женщина, а всё остальное – это донжуанское отношение, когда человек не вникает в то, что чувствует женщина.

Это часто происходит из-за того, что мать «изнасиловала» своего сына эмоциями и чувствами. У неё был такой сложный внутренний мир, столько эмоций, столько чувств, и это ещё было включено в манипуляции типа «не расстраивай маму». Мужчина начинает отдаляться от чувств женщин, начиная с чувств матери, он «выключает» её, чтобы как-то себя сохранить. Он делает вид, что слушает, на самом деле не реагирует и потом переносит это во взрослую жизнь и очень равнодушен к женщинам и к тому, что с ними происходит. Не потому что он черствая скотина, а просто он настолько травмирован, что даже не может об этом задуматься. Это не то чтобы их вина, это скорее их беда.

Есть еще комплекс, связанный с предательством матери в детстве. Условно назовём его «комплекс женоненавистника». Происходит, когда мама в какой-то ситуации предаёт мальчика (по его мнению), а возможно, делает это много раз. Тогда возникает глобализированное чувство негатива по отношению ко всем женщинам. И поскольку всё равно сексуальность берёт своё: и влечение, и интерес, и притягивание женщин, потом вот ещё и дети случаются, то приходится терпеть женщин, но при этом им мстить. И это тоже печально. И исцеляется только осознанностью. Всякий раз, когда ваш муж принимается мстить, нужно ему показывать, что он опять это делает. И договариваться с ним о том, что он хочет это исцелить.

У девочек тоже есть свои комплексы, об этом мы поговорим в другой книге, но есть один общий комплекс для девочек и мальчиков про то, что запретный плод сладок.

Комплекс Тристана и Изольды

Когда мы вступаем в сексуальные отношения с мужчиной до брака, мы как бы нарушаем запрет, и это очень бодрит. Возникают противоречивые чувства – с одной стороны, сексуального удовольствия, влечения, удовлетворения, наслаждения, а с другой стороны – чувство вины. Замечали у себя такое состояние? То же самое может испытывать и мужчина. Это чувство вины очень окрашивает отношения с точки зрения эмоционального накала. А когда заключается брак, сожительство становится законным или формируется какая-то привычка, то чувство вины уходит, и сексуальность, эротизм лишаются привлекательности. Пока скрывались где-то, прятались, чтобы не узнал никто из знакомых, родители или дети – так бодрило, так вдохновляло, так было классно! Но как только всё становится явным и очевидным, теряется что-то привлекательное и заводящее. Интерес к сексуальной близости пропадает, возбуждение пропадает.

Здесь всё просто. Комплекс можно эксплуатировать так: всё время выдумывать «запретный плод». Например, занятия сексом в местах, не предназначенных для этого, типа лифтов, кустов в парках, машин на стоянке или на светофоре, не дай бог. Когда мы делаем что-то запретное, это очень поддерживает страсть и накал. И мы можем этот комплекс исцелять, а можем использовать.

Вообще, нетравмированных людей нет. У всех когда-то что-то случилось в детстве или потом. И мы все определены и детерминированы в своей сексуальности, девчонки. Сексуальность – это одно из самых травмированных наших состояний, потому что, к сожалению, наши родители не справились со своей сексуальностью, со своими отношениями и не дали нам должной поддержки. Мы не заложники этого, просто это требует исцеления. Прежде всего вашего.

* * *

«Мне постоянно попадаются мужчины, травмированные предыдущими отношениями, и я всё время их спасаю».

Спроси себя, почему ты это делаешь? И что значит «попадаются»? Тебе попадаются всякие, они разные ходят по улицам. Просто ты входишь в отношения именно с такими, потому что, видимо, знаешь, что с ними делать. Ты умеешь спасать и считаешь это своей главной компетенцией. Чем-то ты в этом обусловлена. Мне тоже попадались всё время именно такие мужчины, пока я не пошла и не сделала расстановку на эту тему. И оказалось, что у меня это было связано с моей бабушкой и с тем, что моя бабушка, родив ребёнка, а потом его похоронив, не прогоревала до конца своё горе. Как это связано – я не знаю. У меня не хватает логики это объяснить, но когда делали расстановку, выплыла эта история. Бабушка до конца не прогоревала, и я теперь выполняла какие-то заветы системы таким странным образом. Когда эта расстановка случилась в моей жизни, я перестала спасать мужчин. Странным опять же образом. Бывают чудеса у нас в головах.

Работая с комплексами, мы побуждаем мужчину к моногамии. Мы говорим об этом сейчас, потому что комплексы – это такие энергетические и эмоционально заряженные структуры внутри нас, которые не дают нам быть в гармонии, быть в комфорте. Это конфликты, противоречия. Они всё время создают излишнее напряжение, они требуют разрешения: то ли пойти искать где-то идеал, потому что эта не соответствует, опять она не идеальная; то ли пойти поискать блудницу, потому что дома Мадонна с детьми сидит; то ли пойти покрыть всё, что шевелится, на всякий случай, не задумываясь о том, а каково женщине, от которой ты пошёл, и каково женщине, к которой ты пришёл.

Исцеляет осознанность. Поэтому рано или поздно вы, видя это в мужчине, начинаете ему это возвращать, когда вы знаете, как взаимодействовать с тем или иным его внутренним комплексом. Мы с вами взяли для практики основные, самые распространённые. Если ваш мужчина стремится искать идеал – становитесь периодически идеалом. Когда вы стали этим идеалом, он смотрит на вас, руками плещет, говорит: «Ну, боже, какая же ты! » А вы отмечайте: «Смотри, ты опять меня идеализируешь сейчас! Я и такая, и другая. Я вот такая тоже, но я в том числе и твой идеал».

Понимаете, мы как бы расширяем его картину мира. В случае с Мадонной-Блудницей соединяем в одно чёрное и белое. А в случае Дон Жуана мы, с одной стороны, всё время становимся лучшей самкой, а с другой стороны, делаем всё для того, чтобы мужчина начал понимать женщин и видеть глубину женского мира, женских переживаний, женских чувств. Как мы это делаем? Постепенно и с заботой. Об основных секретах мужской моногамии и инструментах ее поддержания давайте теперь поговорим подробнее.

Глава 8

Секреты мужской моногамии

У меня есть маленькая дочь, у неё есть няня. А у этой женщины есть муж. Оба они из Узбекистана и сейчас в Москве. Видятся очень редко, раз в неделю примерно, но она следит за ним. Установила в его телефоне программу какую-то и следит. Периодически звонит ему и спрашивает – где он? Он не знает, что она за ним следит, и когда говорит ей что-то не то, она приходит в ярость. Когда они встречаются, и он был где-то не там, где ей сказал, она начинает придираться к нему, ревновать, спрашивать – как он к ней относится, и в общем, «выносить ему мозг», по его мнению. Он даже не предполагает, что с ней происходит. Всё вроде было нормально, и тут она в таком ужасном состоянии, чем-то недовольна и у неё какие-то претензии жуткие.

Они чуть не развелись на моих глазах. И мне пришлось взять её мозг в свои руки и сказать ей: «Дорогая, прекрати за ним следить. Или скажи, что ты за ним следишь. Или сделай что-то ещё, но так не пойдёт. Потому что ты разрушаешь свои отношения».

Это было недавно, пару месяцев назад, я как раз готовила материал для вас. Такая трагедия у нас была – все были вовлечены в то, что наша няня разводится. Мы не могли остаться равнодушными при всём нашем желании. И тогда мне пришлось сесть и прочитать ей лекцию. И я начала эту лекцию с тех слов, которые хочу сейчас сказать вам.

Мужчины любят разнообразие

Мои дорогие, самый главный секрет того, чтобы мужчина был включён в вас – это разнообразие. Всю нашу книгу можно свести к этому понятию: разнообразие. Потом, конечно, разнообразие. Ну, и третье, что может повлиять – это разнообразие. Вот вам три секрета.

Так устроено подсознание мужчин, что чем больше впечатлений они от нас получают, тем больше создаётся иллюзия, что это разные самки. Поскольку мужчины генетически из животного мира запрограммированы покрывать разных самок, все наши уловки и ухищрения сводятся именно к этому. Почему, как вы думаете?

У мужчин плохо с эмоциями. В шесть раз примерно хуже, чем у женщин, – так говорит ведическая традиция. С эмоциями, чувствами и желаниями по количеству, качеству и умению со всем этим добром взаимодействовать внутри себя. Поэтому вы замечали наверняка, что вы очень талантливы в эмоциях, можете так эмоционировать и сяк, можете создавать эмоции, можете из одной эмоции в другую мигрировать, можете поставить на паузу что-то, потом к этому вернуться, или забыть вернуться, или отмахнуться. Мужчины в эмоциях – как зверь в клетке. Они очень напряжены, растеряны, не знают, что с этим делать, и вообще, если за мужчинами понаблюдать, то в крайних эмоциональных состояниях они либо водку пьют, либо морду бьют. То есть они могут либо драться, выражая свою агрессию, либо выпивать, чтобы залить своё горе и внутреннюю боль. И это всё.

И жизнь мужчины без женщины была бы очень простой, скудной и однообразной. Мужчины очень нуждаются в нас для того, чтобы мы дарили им эмоции, впечатления и переживания. Знаете: тут мы картину повесили, тут цветочки поставили, тут еду приготовили, украсили, свечку зажгли, тут скандальчик устроили, тут в какую-нибудь беду попали и нас спасать нужно. И так далее, и так далее, и так далее. Мы всё время разнообразим жизнь мужчины, и прежде всего разнообразим на предмет эмоций.

У меня есть одна клиентка, которая в процессе работы вдруг поняла и обнаружила про себя, что она вообще не очень дружит с эмоциями. У неё всё по делу. Она очень эффективная, разумная, очень толковая женщина, и в отношениях со своим мужем такая же. Она: «Какие могут быть эмоции? Зачем они нужны? Тем более это такой зрелый, устоявшийся брак, давний уже! » И приходится привносить идею эмоций и ей в голову, и в её отношения.

И я надеюсь, что вы осознаете сейчас и на подкорку себе запишете, что разнообразие в эмоциях должны порождать в мужчинах женщины. И в идеале, если определить на условной шкале «ноль», среднюю линию колебаний и эмоциональные пики, наша с вами задача – как можно больший диапазон эмоциональных переживаний в мужчине затрагивать и создавать. От сильных негативных до очень сильных позитивных. Чтобы была эмоциональная раскачка и тренировка.

Вашему мужчине нужны разные переживания. Разные. В том числе он и поволноваться должен, и потревожиться, и побеспокоиться. У него хорошо только со злостью, а вот весь остальной спектр эмоций мы ему должны подарить. Представляете, единственная эмоция легитимная у мужчины, за которую их даже поощряют, – это гнев! Всё остальное – очень подавлено. И что же нам нужно для того, чтобы мы с вами могли создавать разнообразие в эмоциях?

⇐ Предыдущая 2 3 4 5 678 9 10 11 Следующая ⇒