Навык 5 Сначала стремитесь понять, потом – быть понятым

 

Если вы без лицемерия и задней мысли действительно стремитесь к искреннему пониманию, то придет время, когда вы будете буквально ошеломлены тем чистым потоком понимания, который хлынет на вас со стороны другого человека.

Стивен Кови. Семь навыков высокоэффективных людей

 

 

Вы уже поняли, что в одиночку достичь успеха невозможно – но невозможно достичь его и за счет других. Если в итоге ваших действий кто‑ то проиграл – это значит, вы тоже проиграли, хотя поначалу это может быть не очевидно. Но рано или поздно последствия ваших действий, направленных против кого‑ то другого, обернутся против вас.

Начав думать и действовать в духе принципа «Я выиграл – Ты выиграл», вы уже заложили мощную основу для своего успеха. Но тут на вашем пути может встать очень серьезное препятствие: вы можете столкнуться с непониманием других людей. Вы, конечно, знаете: ситуации, в которых люди не могут найти общего языка, встречаются очень часто. Отсутствие взаимопонимания становится причиной конфликтов, споров и даже разрыва отношений. Никакого сотрудничества не может быть там, где нет взаимопонимания. А когда мы отказываемся от сотрудничества – то отказываемся и от шанса на успех, как для себя, так и для других.

В чем же причина того, что людям так трудно найти взаимопонимание? В том, что в подсознание каждого из нас внедрена очень неэффективная и даже разрушительная модель общения: слушая другого человека, мы не имеем намерения понять его – но имеем намерение ответить так, чтобы как‑ то повлиять на него, дать совет или сделать внушение, убедить в своей правоте.

Не пытаясь понять, пытаться повлиять – это и есть главная ошибка, которую совершают все люди без исключения.

Как и почему в нашем подсознании прочно закрепилась данная ошибочная модель поведения – сейчас сказать трудно. Скорее всего, причиной тому растянувшийся на тысячелетия исторический опыт подчинения одних людей другими. Но теперь, когда психология хозяев и рабов уже не может способствовать прогрессу, а лишь тормозит его, пришло время в корне поменять ошибочные, вредные и разрушительные модели поведения.

 

 

...

Ошибочная модель общения проявляется абсолютно на всех уровнях – от бытового до общегосударственного. Последите за тем, как вы сами общаетесь, как общаются ваши близкие и знакомые, в каком тоне ведут дискуссии политики на телеэкране – и убедитесь в этом. Все мы в той или иной степени поражены одним и тем же «вирусом» нежелания понять, но желания повлиять.

Предположим, кто‑ то обращается к вам со своей проблемой – например, ваш собственный ребенок, который говорит, что не хочет идти в школу. Как вы реагируете? Искренне пытаетесь понять, что у него на душе, какие эмоции и переживания скрываются за этим «капризом»? Или начинаете поучать, наставлять, давать советы («Не смей даже думать об этом», «Останешься без образования, будешь неучем» и т. д.)?

Поучая и наставляя, вместо того чтобы попытаться понять, вы, по сути дела, говорите ребенку: «Отстань, меня не интересуют твои проблемы». Не удивляйтесь, если ребенок после этого замкнется и на все ваши вопросы начнет отвечать односложно: «Да», «Нет», «Нормально».

А вот если бы вы задались целью его понять, то, возможно, узнали бы, чем вызвано его нежелание идти в школу. Может быть, там с ним произошло что‑ то неприятное, ему угрожают, кто‑ то его обидел или унизил, и т. д. Он готов был открыться вам, если бы вы выразили намерение его понять. Но вы отмахнулись – и он остался один на один со своей бедой.

 

Поскольку подобными ошибками грешат все люди, и делаем мы это абсолютно автоматически, то единственный способ избавиться от этой пагубной привычки – начать относиться к ней осознанно, то есть сначала замечать за собой эту привычку, а затем прилагать усилия, чтобы искоренить ее и поменять на более эффективные модели общения. А именно – начать слушать других не с намерением ответить и повлиять, а с намерением понять.

Конечно, требуется мужество и мудрость, чтобы настроиться на понимание других в то время, когда эти другие не очень‑ то стремятся понимать вас. Почему бы вам не стать тем мудрым и мужественным человеком, который отважится первым взять на себя эту задачу: забыв на время о собственном желании быть понятым, сначала направить все силы на понимание другого?

Это единственный способ наладить общение. Другого нет. Тем более что это окупится сторицей: искренне захотев понять другого, вы получаете все шансы быть понятым в ответ.

Единственный эффективный способ взаимоотношений и правильного поведения в общении – это слушание ради понимания. Стивен Кови называет его эмпатическим слушанием. (Эмпатия – это способность посмотреть на ситуацию глазами другого человека, временно поставив себя на его место и «изнутри» ощутив, что он чувствует, переживает и как воспринимает мир.)

Чтобы научиться эмпатическому слушанию, необходимо:

● отказаться от способов неэффективного общения;

● преодолеть привычку к таким реакциям в разговоре, которые приводят лишь к отчуждению и враждебности;

● освоить приемы, позволяющие войти в режим эмпатического слушания.

Способы неэффективного общения, от которых следует отказаться: 1. Собеседник говорит, а мы только делаем вид, что слушаем.

При этом мы можем даже ему поддакивать, кивать головой – но это обман, потому что на самом деле мы пропускаем его слова мимо ушей.

2. До нашего сознания доходят лишь отдельные фрагменты того, о чем говорит собеседник. Слушая его, мы думаем о чем‑ то своем, но вдруг что‑ то из его речи нас цепляет и привлекает внимание – тогда мы реагируем на эти слова, но наша реакция неадекватна, так как мы все прослушали и не знаем картины в целом.

3. Мы улавливаем смысл слов собеседника, но игнорируем его чувства и переживания. Мы действительно слушаем, вникаем в смысл слов, но слова – это еще не все, ведь около девяноста процентов всей информации передается через интонации, мимику и жесты. К тому же слова мы интерпретируем через призму своего опыта, который может сильно отличаться от опыта собеседника. Из‑ за этого получается, что собеседник говорит одно – а мы слышим совсем другое.

Привычки, приводящие к отчуждению и враждебности, которые надо преодолеть: 1. Привычка выносить свою оценку. Например, близкий человек сетует, что у него нарушен сон. Это скрытый призыв о помощи. Возможно, он хочет поговорить с вами о каких‑ то серьезных проблемах, мешающих ему спать. Не услышав его призыва, вы выносите оценку: «Это ужасно» – или, наоборот: «Ничего страшного». В таком случае разговор не продолжится – собеседник или замкнется, или перейдет в наступательную позицию, начав доказывать, что вы не правы. Взаимопонимание не состоится.

2. Привычка давать советы. Например, в ответ на ту же жалобу по поводу плохого сна вы говорите: «Пей валерьянку» или: «Гуляй перед сном». Но если ваш собеседник не может спать из‑ за каких‑ то переживаний, личного кризиса – то ваши советы для него бесполезны. Давая их, вы лишаете себя возможности узнать об истинных причинах того, что с ним происходит.

3. Привычка интерпретировать слова собеседника. Например, в ответ на жалобу о нарушении сна вы говорите: «Все понятно, ты сам виноват, не надо пить столько кофе». На самом деле причины у него могут быть совсем другие, ваши выводы расходятся с реальностью. Но вы высказались и остались довольны собой – а собеседник опять остался ни с чем, не найдя в вашем лице чуткого и понимающего слушателя.

4. Привычка выпытывать, задавать вопросы. Например, услышав от собеседника, что он плохо спит, вы начинаете выспрашивать: «А во сколько ты ложишься? Во сколько встаешь? О чем думаешь перед сном? Что делаешь, когда у тебя бессонница? » и т. д. Таким образом вы проявляете лишь видимость заботы. В планы вашего собеседника не входило отвечать на ваши вопросы, он завел разговор с другой целью – в надежде на понимание. Но эти надежды не оправдались.

Все эти привычки как раз и продиктованы намерением повлиять вместо намерения понять. Все они делают взаимопонимание невозможным.

 

 

...

Упражнение 13

⇐ Предыдущая16171819202122232425Следующая ⇒

Поделиться: