От Ребенка к Взрослому — шаг к ответственности. (М)

К проекту " Зависимости"

Возможно, вам знакома эта ситуация. Есть дело, которое намечено и не сделано. Оно не горит, но... все время маячит на горизонте. И от мысли о работе вам становится не очень хорошо. Настроение портится, лапы ломит, хвост отваливается. Бывает? Или может быть вариант (и даже весьма распространен) читать любимые книги и высыпаться можно только на больничном, а остальное время — для дел. Эдакий запрет быть здоровым и при этом заниматься чем хочется. " Душа обязана трудиться, и день, и ночь"... и чтобы ни одной свободной минуты. Узнается?

Из этого же ряда ситуации: стоите на кафедре, трибуне, сцене и понимаете, что вам не то что говорить, вам и дышать-то нечем. Или на совещании руководство спрашивает ваше мнение по вопросу, а вы ни бэ ни мэ сказать не можете, и не потому что не знаете, а... не можете и все. Ну или в магазине вам хамит продавец, а вы способны только уйти и потом пожаловаться подруге или мужу.

Знаете, что в такие моменты происходит? Это вы случайно соскользнули в детство. И причем в самую неудачную для себя его часть: в ситуацию, когда вы оказались перед необходимостью нести ответственность бОльшую, чем вам по возрасту было посильно в тот момент. Тот полуобморок, в котором вы себя каждый раз находите во вполне штатной для взрослого человека ситуации — следствие прошлого опыта, и включает его вполне полезный ДЛЯ РЕБЕНКА механизм: защита регрессией. Регрессия — обалденно удобная штука чисто биологически: она позволяет просто бросить непосильную отвественность, а не умереть, надорвавшись под ней. Да, не можешь связать двух слов, зато целы сосуды. Да, не можешь взяться за желанное хобби, зато внутричерепное давление в рамках.

Еще раз: можно не пытаться быть хорошим в невыполнимых условиях, можно отказаться от мысли волочь всю ситуацию на себе — признав себя " скверной деткой", можно снять с себя значительную часть проблем, которые неизбежно нарастают, как снежный ком, в присутствии слабого и требовательного взрослого (генератора проблем), и поменять страх и тревогу на боль и слезы. Обмен даст выигрыш во времени, вполне ценный с точки зрения организма.

В противном случае... " не было гвоздя — подкова пропала, не было подковы лошадь захромала, лошадь захромала — командир убит, конница разбита, гвардия бежит, враг вступает в город, пленных не щадя — оттого, что в кузнице РАБОТАЛ РАЗГИЛЬДЯЙ".

Так ему и надо, этому городу, если честно. Вы вдумайтесь, что надо было делать и сколько лет, для того, чтобы вся армия держалась на последнем гвозде в подкове последней лошади, на который сидел единственный сносный командир в этой армии.

Заценили примерчик? Так вот, именно эту ситуацию и создает генератор проблем, пытаясь облегчить жизнь себе за счет своего окружения. Итак, концентратор проблем оказывается перед неприглядным выбором " из двух зол" — или болеть и плакать, или тащить на себе генератора, который заинтересован быть как можно более тяжелым для своего окружения (мы потом поговорим о мотивах генератора проблем, если возникнет необходимость). Живой человек, разумеется, какое-то время (пока хватит запаса прочности) будет пытаться сохранить возможность самореализации, потом что-то все же выберет. И проиграет — это закономерный и неизбежный финал. Потому что как ответственность за весь мир (читать — за маму с папой, распространенная на весь мир), так и полная невозможность нести ответственность за себя, вплоть до социальной и физической беспомощности, не является и не может быть конструктивной позицией, способствующей реализации себя как личности и своих жизненных планов.

Связь физиологии с психикой организована так, что если человеку не дать реализоваться, выполнить свои жизненные задачи, он не сможет быть особенно активен. То есть, даже отвечать за весь мир можно только надеясь на то, что когда галактика будет, наконец, спасена, можно будет закончить шахматный этюд, доковать клинок, или дописать незаконченную пьесу для механического пианино. Если надежда кончится — кончится и активность, вокруг разбитого корыта долго не попляшешь. А так можно не умирать над розовыми кустами и не ломать себе спину над горохом и чечевицей, а просто сесть и заплакать. Или заболеть. А ответственность пусть себе лежит где лежит, пока ее не возьмет кто-то другой, или пока она не сгниет... Как видите, дилемма не из радостных.

К счастью, даже мама с папой не могут загородить нам дверь в нашу жизнь навсегда. Для того чтобы разгрести проход, достаточно просто перестать быть ребенком в ситуациях, где это не дает никаких преимуществ — то есть в тех, где результат реально получить хотя бы насколько-то и реализовать себя хотя бы в принципе реально. Да, разумеется, смена роли сначала дается с большим или меньшим усилием. Это усилие тяжело ровно настолько, насколько сильна заинтересованность в сохранении возможности внешней поддержки. Чем больше хочется, чтобы добрые люди вокруг позаботились о тебе, тем труднее. Главное — пройти этот этап. " Уже нормально" станет СРАЗУ КАК ТОЛЬКО осознается разница в самочувствии и свободе маневра.

Еще важно понимать, что может вас тянуть назад — скрытые бонусы привычной роли. Позиция Ребенка имеет свои преимущества. Ответственность у ребенка только номинальная эмоциональная. Из детской роли можно сесть и заплакать, и все. Или заболеть — и все, я ушел, делайте с ответственностью что хотите. И со мной тоже.

В позиции взрослого ответственности куда больше, всякой и разной. Материальная, социальная, физическая... Зависимый человек именно от этой ответственности и отпихивается, теряя социальность и передавая ответственность за свою жизнь и здоровье в первые попавшиеся руки. Независимость — это прежде всего умение самостоятельно управлять своей жизнью, то есть нести ответственность за себя, и не брать на себя ответственность за других, разумеется, если это не ваши несовершеннолетние дети, престарелые родственники и домашние животные.

С ответственностью в браке ситуация особая, про нее разговор шел отдельный в посте: " О Мужчине, Женщине, Религии и Пути" применительно к теме отмечу, что полного взятия ответственности за партнера в браке на все время брака не бывает, или это не брак.

Итак, как перейти из позиции Ребенка в позицию Взрослого, 4 шага:

— признать, что то, что ты сделал - ты действительно сделал (или не сделал) и перестать себя за это грызть так, как это делали мама и папа.

— признать, что последствия получились в том числе и твоими стараниями и осознать после этого, что армагеддона или не случилось, или он уже был. Вчера.

— четко разделить результаты своих стараний и остальные, хм, обстоятельства и осознать хотя бы для себя, что кузнец за всю армию отвечать не может, будь он хоть три раза Гефест.

— понять, что можно сделать со сложившейся ситуацией вообще, и сделать это.

P.S. Хочу отметить отдельной строчкой, что с литературными примерами по теме все непросто, последние 200 лет авторов куда больше занимал вопрос о том, как героя сложить покрасивше. Кроме Даши Телегиной из " Хождения по мукам" и Тани Лариной, героини Пушкина мы вдвоем так никого и не вспомнили.

Вероятно, потому, что описание поведения самодостаточного и эффективного человека попадает скорее в жанр мифов героического периода формирования эпосов различных культур. Геракл. Тезей. Нардский Сосруко. Кришна, вертевший Бхаратой, как он хотел. И Кухулин. В эпосах эти люди нередко называются " детьми богов" именно потому, что реализуя Замысел своей жизни по полной, они оказываются кем угодно кроме " просто людей". Уровень результатов не тот получается: как ни крути, а выше среднего.

И еще примеры от противного — этой модели перехода из позиции Ребенка в позицию взрослого НЕТ в Поттериане, отчасти потому фэндом тихонько глохнет. А в " ВК" самые взрослые — Фродо и Сэм. А теперь посмотрите на фанфики и клипы фэндомов свежим взглядом — туда упорно кладут не просто героизм, а свободу и независимость. Свобода и независимость — это причины, по которым хочется ЖИТЬ, а не " жевать опилки" и " тянуть лямку".

⇐ Предыдущая69707172737475767778Следующая ⇒

Поделиться: