Глава 1. Надежда и исцеление

Родители, которые обращаются к нам за помощью, часто признают, что подошли к пределу своих сил и возможностей. Маленький ребенок, которого они привели в дом с большими надеждами на будущее, остается так или иначе «отсоединенным» от семьи: он реагирует странным или проблематичным образом на обычные социальные ситуации, отвергает любовь и ласку, даже лягается, и пытается управлять семьей с помощью бешенства и истерик. Это родители перепробовали всё: и ставить в угол, и наказывать физически, и решать проблему с помощью медикаментов. Но, похоже, ничто из этого не идет на пользу. Разочарованные, они тащат малыша к специалистам, следуют всевозможным указаниям и рекомендациям, и, хотя у их сына или дочери могут быть видны какие-то улучшения, вся жизнь семьи больше похожа на отбывание наказания.

Хорошие новости: есть реальная надежда на лучший исход. Как психологи-исследователи, специализирующиеся на детском развитии, мы имели удовольствие наблюдать, как приемные дети и их семьи делают огромные достижения, начав использовать философию и техники, описанные в этой книге. Когда родители действительно начнут понимать этот подход и применять эти методы на практике, они вскоре будут светиться от восторга за своего расцветающего ребенка и вновь соединенную семью. Нам доставляет большую радость видеть, как свет вновь загорается в когда-то потухших глазах отцов и матерей.

Что же мешало им раньше? Частью проблемы является расхожее мнение о трудных детях. Вот пример. Представьте, что приятель пригласил вас к себе домой на шоколадный кекс. Вы приходите к нему, и что же вы видите? Мука, молоко, яйца, сахар и какао разложены по отдельным тарелкам. Ваш приятель говорит, что вам нужно макнуть палец в каждую тарелку и затем поместить все ингредиенты себе на язык, вот так и получится кекс. Звучит глупо, не правда ли? Однако именно такой кусочный и несвязный подход традиционно используется для диагностирования и лечения детей из группы риска.

Слишком часто родители и эксперты смотрят на отклонения в поведении, как будто они существуют отдельно от сенсорной недостаточности, от депривации в раннем детстве, от неврологических нарушений, расстройства привязанности, посттравматического стресса и т. д. Мы придерживаемся более целостного подхода, поскольку, благодаря изобилию научных исследований, мы знаем, что неврологические, физические и поведенческие навыки ребенка, его умение строить отношения, — все эти навыки растут и развиваются вместе. Растущему младенцу нужно больше, чем просто еда, питье и крыша над головой; для полноценного развития ему нужен физический контакт с близким человеком и социальное взаимодействие. К сожалению, приемные дети могут быть лишены того, чтобы все их самые ранние потребности были удовлетворены, до того как они отправятся домой к своим новым семьям.

Депривация и беды, пережитые в раннем возрасте, влияют на все аспекты развития ребенка: координацию, способность к обучению, социальные навыки, рост, и даже нейрохимические проводящие пути в мозгу. Эти последствия могут тянуться годами после того как тяжелое осталось позади. Вот почему дети, о которых раньше не заботились, или дети, подвергнувшиеся жестокому обращению, предрасположены к таким проблемам как трудности с формированием привязанности, нарушение поведения, депрессия, тревожность, дефицит внимания, неспособность к обучению и т. д.

Например: Ребенок родился у биологической матери, которая злоупотребляла алкоголем в те недели беременности, когда формировался плод. Хотя младенец был усыновлен сразу после рождения и внешне выглядит нормальным, он страдает малозаметными ухудшениями мыслительного и неврологического характера, которые снижают его способность обрабатывать речь и учиться. По мере его роста, его слабые речевые навыки и замедленное восприятие приводят к тому, что он неправильно понимает указания родителей или выдает необычные реакции на них. Такое поведение ошибочно воспринимается родителями как несговорчивость и демонстративное неповиновение, и они наказывают ребенка. Теперь уже боязливость добавляет ущерба его высшей мозговой деятельности, делая еще более трудной задачу научиться чему-либо или привязаться к своим родителям.

Двухлетняя девочка взята из приюта, где ее недостаточно кормили, недостаточно касались, и вообще не заботились. Из-за отсутствия стимуляции ее чувства не развивались как положено. В ее новом приемном доме она буквально подверглась бомбардировке незнакомыми картинами, звуками, запахами, вкусами и физическими ощущениями, и она ошеломлена семейными требованиями в незнакомом окружении. Скудный опыт ее ранней жизни не дает ей возможности справиться со всем этим, и она оказывается потрясенной стрессом и фрустрацией. Она выражает свои чувства единственным известным ей способом — через истерики и агрессивность. Смущенные и озадаченные ее диким поведением, взрослые бранятся и отправляют ее одну к себе в комнату; но изоляция еще более затрудняет для девочки развитие сенсорных навыков и формирование тесных эмоциональных связей с семьей.

Как бы нам ни хотелось получить быстрый ответ, нет единой процедуры, которая бы идеально работала со всеми детьми из группы риска. Однако, из наших собственных наблюдений за семьями на протяжении последних десяти лет мы знаем, что многодисциплинарный подход может помочь многим детям превратиться в более счастливых, уравновешенных членов семей, на которых не нарадуются их родители. Разгадка в том, что иметь дело надо с ребенком целиком, со всеми его взаимосвязанными нуждами, а не с отдельными маленькими аспектами поведения или здоровья.

 

Для достижения наилучших результатов вам необходимо:

 

· Обезоружить чувство страха у вашего ребенка.

· Установить ясный и чуткий родительский авторитет.

· Обеспечить сенсорно богатое окружение.

· Обучить необходимым социальным навыкам.

· Поддерживать здоровую биохимию мозга.

· Помочь вашему ребенку связаться со своими собственными чувствами.

· Выковать прочную эмоциональную цепь между вами и вашим ребенком.

 

 

Эти исцеляющие элементы, собранные воедино, уменьшают множественные результаты вреда, нанесенного ранее ребенку, независимо от его причины, будь то нездоровая внутриутробная или послеродовая среда, недоедание, неподобающий уход или жестокое обращение. Эти исцеляющие элементы могут даже активировать механизмы привязанности, послужить толчком для прорывов в учебе и запустить физический рост. Дети с величайшими проблемами в развитии наиболее всего прогрессируют в сенсорно богатом, полном заботы окружении. Обеспечив это — вместе с любовью, наставлениями и принятием — вы сможете преодолеть наследие плохого обращения и стать эффективным целителем вашего ребенка. Однако, именно на вас возлагается бремя активно протягивать руку помощи туда, где ваш ребенок находится сейчас, и наставлять и вести его к исцелению.

 

Эффективное наставничество и родительство над детьми из группы риска, как объясняется в этой книге, является многодисциплинарным и постоянно действующим. Оно включает в себя развитие как умственных (IQ), так и эмоциональных (EQ) способностей; поддерживает чувства и физиологию вашего ребенка наравне с его психикой. Это означает помогать вашему ребенку входить в контакт с его собственными чувствами, а также потребностями, эмоциями, голодом, болью и страхом — затем, чтобы он мог установить комфортабельные связи с окружающим его и вас миром. Это означает обучать вашего ребенка навыкам общения и защитным механизмам, чтобы он мог преуспеть в жизни. Это означает демонстрировать, что вы тут главный и отвечаете за всё, но при этом чувствительны к нуждам вашего ребенка. В этой книге содержатся практические техники, разработанные для того, чтобы помочь вам и вашему ребенку достичь этих целей.

 

Наш многоуровневый подход принес пользу огромному числу детей — от трехлетки, удочеренной при рождении с кокаином и алкоголем в ее крови, до неистовой шестнадцатилетней девицы, проведшей первые двенадцать лет жизни в жестоких условиях детдома. Этот подход помогает детям независимо от возраста, уровня развития, были ли они менее или более поражены. Он работает в условиях дома, летнего лагеря, школы и психбольницы.

Если, по причине страха или затруднений в признании факта наличия проблемы, вы слишком затянете с началом корректирующих действий с вашим ребенком, вы рискуете стать слишком истощенными и измотанными чтобы эффективно действовать тогда, когда это в конце концов придется делать. Родители могут «заплатить сейчас», внеся изменения в то, как они обращаются со своим испытывающим затруднения ребенком, или расплатиться позднее — но пока они ждут, проценты по оплате непомерно растут, потому что дисфункциональные привычки за это время укореняются глубоко. Раз уж вы читаете эту книгу, мы знаем, что вы хотите, чтобы ваш ребенок как можно скорее начал наслаждаться преимуществами эффективного, счастливого и полного любви существования в вашей семье. В последующих главах мы объясним, как развивается здоровый ребенок, чего ваш малыш, возможно, был лишен, и как вы можете помочь заполнить эти пробелы. Но прежде всего мы хотели бы подчеркнуть еще несколько ключевых моментов нашей философии.

 

Сострадание, как ваша лакмусовая бумажка. Сейчас мы попросим вас мысленно нарисовать себе следующую картину. Представьте, что вы растили вашего собственного здорового кровного сыночка в любви и заботе до его четырех лет. Затем кто-то похитил его, и вы даже не знали, жив ли он вообще, в течение трех долгих лет.

На протяжении этих лет вашего малыша морили голодом и жестоко с ним обращались. Когда он наконец, к огромному счастью, вернулся к вам в возрасте семи лет, он больше похож на дикого запуганного зверька нежели на того игривого и любопытного мальчика, которого вы знали. Возблагодарив небеса за его возвращение и будучи чувствительными к его страданиям, вы сосредотачиваетесь на том, чтобы сделать всё, что ему нужно, чтобы исцелить его душевную травму. Вы не поведете его в парк аттракционов в первый же день дома, и не сдадите его в детский сад в течение недели. Вы знаете, что ему понадобятся недели и месяцы ежедневной материнской заботы и переучивания, чтобы утешить, выправить и излечить его от этого губительного опыта.

 

Хотя описанный нами сценарий может выглядеть экстремально, усыновленные и приемные дети заслуживают подобного же сострадания. Жизни, которые многим из них довелось прожить, были гораздо тяжелее, чем мы можем вообразить. Имея сострадание, вы сможете заглянуть в сердце вашего ребенка и разглядеть нанесенный ему ущерб и глубокий страх, являющиеся двигателем неадекватного поведения, — страх быть брошенным, страх голода, боязнь оказаться в незнакомом окружении, потерять контроль и ощутить боль. Сострадание помогает нам иметь более реалистичные ожидания и понимать, что вовсе не обязательно ребенок является своевольным или враждебным — он просто пытается выжить наилучшим доступным ему способом, с учетом его ментальных ограничений и его понимания социальной ситуации.

Сострадание поможет вам быть терпимыми к глубокой потребности ребенка в эмоциональной поддержке и одобрении окружающих, и быть снисходительными, когда он не понимает чего-то, что кажется таким базовым, например, как сидеть за семейным обеденным столом, как пользоваться туалетной бумагой, или как считывать выражения лиц у людей. Сострадание поможет вам прощать ребенка за манипулятивность, потому что вы понимаете, что прежде чем попасть в вашу семью, ему приходилось выживать своим умом, и манипуляция — это выученная техника выживания. Когда сострадание является для нас ориентиром, это воодушевляет нас иметь терпение и стойкость в самые трудные дни. Где-то глубоко внутри, эти дети отчаянно хотят привязаться и преуспеть, но они не понимают как. Наша работа, как родителей, научить их.

 

Мост к миру. Когда младенец рождается, скажем, с церебральным параличом, мать может яростно добиваться должной заботы врачей о ее ребенке. Это ситуация, когда ребенок и его мать против всего мира, они — команда. Родители знают, что проблемы с ребенком — это не личное покушение на них, ребенок определенно не имел намерении быть парализованным. Но когда речь заходит о детях, пострадавших в утробе или перенесших травму в раннем возрасте перед усыновлением, эта картина смазывается. Такой ребенок не выглядит явным инвалидом или имеющим отклонение, так что его плохое поведение может быть воспринято как агрессия против вас. И тогда замыкается порочный круг. Раненый в душу или пострадавший физически ребенок либо «расходится» (кричит, плюется, кусается, дерется или лжет), либо «замыкается» (отодвигается, прячется, убегает, становится подавленным и угрюмым, или перестает на вас реагировать). Некоторые дети делают и то и другое, в разное время. Вы можете в ответ наказать или изолировать ребенка, и тогда он снова переживет изначальную брошенность, отверженность и одиночество, всё как было когда-то. Он почувствует себя загнанным в ловушку, и продолжит делать неправильный выбор снова и снова.

 

 

Дети из группы риска легко могут почувствовать себя отчужденными и загнанными в угол, один на один против всего мира. Чувствуя себя так, они почти гарантированно будут прорываться из этого «угла», борясь, манипулируя или спасаясь бегством. И тогда единственным вниманием взрослых, которое они будут получать, будет бесконечная ругань и наказания. Вскоре эта дисфункциональная динамика войдет в привычку, и дети научатся искать знакомое и доступное внимание, изводя взрослых. Какая страшная и убогая жизнь! У вас есть уникальная возможность изменить этот сценарий, построив мост к миру для своих приемных детей из группы риска. Вы лично и вся остальная ваша семья можете стать безопасной гаванью и союзной державой, людьми, стремящимися совместно разбираться с неприятностями.

Мы призываем вас придерживаться мировоззрения «я и мой ребенок перед лицом мира», в готовности разрешать любые проблемы, какие бы ни возникли. Подтверждайте ваш крепкий альянс не только словами, но и языком тела, позой и голосом. Мы предлагаем вам посмотреть в зеркало и спросить себя: Не грожу ли я ему пальцем? Не оттопырена ли моя челюсть и не уперты ли мои руки в бока в агрессивной позе? Какое сообщение считывает мой ребенок на примитивном уровне? Это ребенок против меня — или это он и я вместе?

 

Мы видели, как дети и их семьи делали потрясающие успехи за удивительно короткое время, но поддержание этих достижений требует от родителей взятия на себя определенных обязательств и кардинального пересмотра своих планов. Вместо того, чтобы видеть себя жертвой террориста-с-ноготок, начните видеть себя сочувствующим, заботливым наставником и союзником вашего малыша. Уважайте и чтите потребности ребенка, даже когда вы не до конца понимаете, что за ними стоит.

 

Мы никогда не приемлем вредное или дикое поведение ребенка — но мы также никогда не наказываем, не отвергаем и не подкупаем, потому что эти стратегии не приводят к долгосрочному успеху. Вместо этого мы спокойно, но жестко прерываем нежелательное поведение, определяем потребность, стоящую за этим поведением, показываем ребенку, как добиться его целей должным образом, и затем хвалим ребенка, когда он действует как надо.

 

Как только вы увидите себя в этой роли ментора, вдохновителя и защитника, ваши дни наполнятся возможностями — возможностями показывать вашему ребенку, как исправлять его ошибки, практиковаться в совершении правильных поступков, сообщать о своих потребностях словами, а не поведением, и получать положительный отклик на свои попытки. Помогая своему ребенку обретать социальные навыки и чувствовать себя безопасно в этом мире, вы зарабатываете его глубокое доверие. Когда ваш ребенок почувствует себя действительно безопасно, перед вами откроются двери к положительным переменам.

 

Внимательно наблюдайте. Вы можете извлечь много уроков о том, что нужно ребенку и что стоит за взрывами его чувств, просто наблюдая. Маленькие детали языка тела и поведения передадут сообщение, которое ребенок не может произнести вслух.

Вот два примера:

Ваш сын сжимает свои руки в крепкие кулачки, а его глаза стекленеют, когда вы оставляете его в школе. Вы делаете вывод, что он напряжен и крайне встревожен, потому что отчаянно боится расставания и нового окружения. Вооруженные этим знанием, вы можете предпринять шаги, которые помогут ему чувствовать себя комфортнее и безопаснее в этом новом окружении.

Ваша малышка ведет себя в саду хорошо до тех пор, пока воспитательница не начинает раздавать пластилин. В этот момент ваша девочка отказывается принимать участие в общей деятельности или становится агрессивной. Вспоминая, что у нее также были неожиданные реакции на жидкое мыло и прочие осязательные впечатления, вы начинаете подозревать, что ваша дочь страдает расстройством сенсорной интеграции, которое называется синдром тактильной сенсорной защиты. Ощущение чего-то мягкого и склизкого между пальцами для нее чужеродно и тревожно. Вооруженные этим знанием, вы начинаете искать способы помочь ей справиться с этими пугающими ощущениями.

 

Проведите исследование, наблюдая за языком тела вашего ребенка с диагностической точки зрения; особенно обращайте внимание на признаки страха, симптомы расстройства сенсорной интеграции, и даже едва заметные признаки не диагностированной судорожной активности. Спросите себя: Что успокаивает моего ребенка? Что его заводит? Ищет ли он прикосновений, или наоборот, избегает? Реагирует ли он положительно на определенный звук, или же он его ужасает? Какое сообщение передает мне язык тела моего ребенка?

Начните процесс исцеления с ведения журнала, в который вы ежедневно будете записывать виды деятельности и поведение вашего ребенка, отмечая рутинные события и поведение, соответствующее этим событиям. Через примерно неделю или две ведения журнала родители замечают, как проявляются определенные шаблоны.

Как правило, трудности возникают во время переходов и во время групповой или неструктурированной деятельности. Вот несколько примеров: во время школьных переменок, когда друг уходит, когда планы родителей внезапно меняются, на вечеринках в честь дня рождения, в полных людьми луна-парках, и даже при просьбе к ребенку остановить игру и пойти обедать. Ваш журнал поведения может помочь вам выделить обстоятельства, наиболее стрессовые или проблематичные для вашего ребенка. Вооруженные этим знанием, вы сможете выбирать стратегии, как помочь вашему ребенку эффективнее справляться с этими ситуациями.

 

Поддерживайте здоровую биохимию мозга Прямым результатом ранней депривации у приемных детей часто является неоптимальная биохимия головного мозга. Это может иметь место даже после того, как ребенок прожил в приемной семье много лет. Как часть своего подхода к исцелению, вы всегда будете хотеть поддержать и улучшить здоровое функционирование мозга. Назначение психиатрических препаратов — лишь один из возможных вариантов. Кроме этого есть также варианты, связанные со стилем жизни, такие как практикование здоровых привычек питания, которые поддерживают стабильный уровень сахара в крови, поскольку истощенный и голодный мозг ребенка не способен работать оптимально. Мы обнаружили, что просто помогая ребенку чувствовать себя безопаснее, быть менее напряженным и более подготовленным к успешному ориентированию в мире, мы можем улучшить состояние здоровья его мозга. Хорошее эмоциональное и физическое самочувствие привязаны к эффективному функционированию мозга, и наоборот. Мы предоставим больше информации по этой теме в последующих главах.

 

Пара слов о медикаментах. Любой родитель, который ожидает, что медикаменты избавят от 100% трудностей с ребенком, будет разочарован. По нашему опыту, лекарственные препараты могут обеспечить, грубо говоря, 30% желаемого результата, но сами по себе они неспособны побороть весь спектр поведенческих и эмоциональных проблем, с которыми сталкиваются эти дети.

Нам встречалось много приемных детей, которых непрерывно пичкали лекарствами от синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) с самого раннего возраста. Их родители, как правило, видят улучшенное поведение в течение дня, но при этом замечают, что дети катятся по наклонной по утрам и вечерам, когда препарат не находится в детском организме. Эти родители жалуются нам, что медикаментозное вмешательство снимает поверхностные симптомы, но не решает стоящую за ними проблему. Мы склонны согласиться с этим. По нашему опыту, правильно подобранное лекарство в умеренных количествах может быть полезно для создания «окна возможностей» для изменения поведения. Но увеличение дозы вовсе не обязательно приводит к лучшему терапевтическому эффекту. В двух недавних исследованиях, посвященных СДВГ, детям давали психостимулятор Метилфенидат (МФ); оказалось, что те, кто получал МФ в повышенных дозах, не демонстрировали бó льших улучшений. Отличные результаты получались в том случае, когда детям назначали очень малые дозы МФ в сочетании с мероприятиями по коррекции поведения.

 

По общему правилу, мы рассматриваем прием лекарств при проблемах с поведением аналогично приему антидепрессантов в случае, когда умирает кто-то из ваших близких. Медикаменты действуют как временные костыли, призванные помочь вам продержаться в по-настоящему тяжелое время. Вам все равно придется рано или поздно пережить горе от смерти. Лекарства в этом случае — лишь способ дать временную поддержку, пока человек не сможет справляться без них. (Конечно, некоторым детям всё же придется оставаться на таблетках пожизненно, в частности, тем, у кого наблюдается судорожная активность или синдромы, подобные синдрому Туретта.)

Очень важно, чтобы знающий фармацевт или врач пересмотрел весь список лекарств, назначенных вашему ребенку. Нам доводилось видеть, как одному ребенку выписывали множество препаратов, которые явно работали с противоположными целями; например, один из препаратов использовался для ослабления определенного нейротрансмиттера, тогда как другой его усиливал. Некоторые родители, чьи дети были посажены на замысловатый «коктейль» из четырех или пяти лекарств в высокой дозировке, рассказывали нам, что когда они отменили их полностью, поведение ребенка улучшилось.

В отдельных случаях лекарство эффективно на протяжении нескольких часов, но потом ребенку становится явно хуже, когда действие препарата заканчивается. Такой откат наиболее часто случается с психостимуляторами, прописываемыми при СДВГ. Родители описывают это как «эффект Джекила и Хайда», когда ребенок в полном порядке весь день, пока он в школе и находится под воздействием лекарств, но около четырех часов дня, когда действие препаратов заканчивается, ребенок становится взбалмошным, раздражительным и ушедшим в себя. Некоторые из этих семей, под наблюдением врача, успешно сняли своих детей с СДВГ-препаратов полностью и, в сочетании с интенсивной коррекцией поведения и пищевыми добавками, получили круглосуточное улучшение.

 

Ясно, что выбор лекарств и их дозировка — вопрос индивидуальный, и правильнее всего решать его между вами и вашим доктором. Мы не ратуем за то, чтобы срывать ребенка с любых препаратов, к которым привык его организм, без врачебного надзора. Но мы поощряем консервативный подход к использованию медикаментов, который всегда включает в себя поддерживающие поведенческие терапии, такие как методы коррекции, описанные в данной книге.

Пара слов о психотерапии Терапевтические беседы (например, когнитивно-поведенческая психотерапия) могут быть весьма целительны для взрослых, которые владеют речью и нормами общения. Однако этот инструмент наименее всего эффективен для маленьких детей, страдающих задержкой сенсорного развития и расстройством привязанности.

Дети из группы риска чисто неврологически не готовы к длинным дискуссиям, и разговоры сами по себе едва ли помогут активировать привязанность, которой им так не хватает. Всё, что развивает у ребенка привязанность к матери, доставляется через чувственное восприятие. Прикосновения матери — нежные, ее голос — теплый, ее тело — мягкое и уютное, и молоко, которым она кормит, — сладкое. Привязанность формируется и пестуется через все чувства: через родительское воркование, укачивание, убаюкивание, держание на ручках, крепкие объятия, созерцание и отражение ребенку его ценности выражением лица. Терапевтические беседы не могут обеспечить этого.

 

Собственно, неблагополучные дети часто испытывают трудности с выражением себя с помощью речи. Их неврологические проводящие пути, отвечающие за речь, могут иметь дефекты, потому что они никогда не имели опыта социального взаимодействия, необходимого для формирования этих путей, или потому что воздействие алкоголя или наркотиков подорвало их здоровое развитие. Вот почему практическая физическая деятельность в игровой форме, такая как рисование или кукольные представления, может быть более подходящим средством коммуникации для этих детей.

Удивительно, но чтобы сделать подлинный шаг вперед, иногда более эффективным будет дать ребенку вернуться на более ранний уровень развития, где он застрял и потерялся. Именно в этой точке родители могут интенсивно работать со своими детьми, нянча их и обучая всем упущенным навыкам.

 

Возьмите работу на дом. Мы настойчиво рекомендуем вам выбирать специалистов и профессионалов, которые приветствуют родительское участие и которые будут обучать вас дополнительным методикам для самостоятельного использования в домашних условиях. Детей с многогранными нарушениями невозможно существенно излечить за одну недельную сессию. Им, однако, пойдут на пользу ежедневная тренировка и закрепление пройденного. Например, сорокаминутный сеанс трудотерапии при сенсорной дисфункции будет более эффективным, если это лечение будет подкреплено и дополнено подходящими ежедневными занятиями и упражнениями дома. Ищите специалистов, которые будут делиться с вами своим профессиональным опытом и позволят вам поддерживать развитие вашего ребенка в течение всей недели.

 

Увлекайте, играйте и хвалите. Игра — это совместная радость и замечательный двигатель активного обучения. Готовность к игре сигнализирует о безопасности, что очень целительно для детей с особыми потребностями. Используйте игровой подход и положительную обратную связь когда только можно, на протяжении всего дня.

 

Также ваш ребенок лучше всего учится, когда он активно заинтересован и физически вовлечен: рассказывая, касаясь, глядя, двигаясь, говоря и взаимодействуя. Так что старайтесь стимулировать восторг и любопытство вашего ребенка. Дурачиться и веселиться вместе — это нормально. Ищите поводы похвалить вашего ребенка, и при каждой возможности делайте время, проведенное вместе, приятным и радостным. Вы поймете, что исцеление началось, в тот сладкий миг, когда вы и ваш ребенок посмотрите друг другу в глаза и улыбнетесь с чистым удовольствием.

Типичные препятствия к привязанности. Существуют определенные обычаи воспитания детей, которые могут подрывать крепкие детско-родительские отношения и надежную привязанность.

 

Люльки-переноски. Люльки-переноски удобны в определенных ситуациях, но слишком многие семьи используют их как костыль. Например, мать может прийти в кофейню с друзьями и просто оставить ребенка сидеть в люльке. Проблема здесь в том, что люлька не даст вашему ребенку опыта социального взаимодействия, который необходим ему для пробуждения здоровых нервных связей в мозгу.

Когда ребенок находится у вас на руках, он ощущает вибрации вашей грудной клетки, когда вы говорите; он слышит ваш голос; он чувствует тепло вашего тела; он чувствует ваши похлопывания, когда вы решите его приласкать, и он наблюдает, как вы улыбаетесь и гулите ему. Это в корне отличается от ситуации, когда ребенок не видит родителя и крепко пристегнут к неподвижной пластиковой люльке. У новорожденного очень короткое поле зрения, примерно равное расстоянию от материнской груди до ее лица. Когда вы оставляете своего младенца в люльке, оторванным от вашего тела и исключенным из поля зрения, его сенсорные способности и способности строить отношения не развиваются должным образом. При любой возможности подхватывайте, держите и обнимайте вашего младенца, да и карапуза постарше тоже. Это особенно важно для помощи приемным или пострадавшим детям в преодолении наследия депривации.

 

Угол. Поставить в угол — обычная форма воспитания, когда ребенка отправляют подальше от родителей и заставляют провести время в одиночестве. Однако, эта стратегия имеет неприятные последствия для детей с особыми потребностями, особенно для тех, кто был усыновлен или имеет трудности с привязанностью. Эти дети зачастую будут чувствовать себя оторванными от своей семьи и остальных людей. Физическое изолирование такого ребенка и оставление его наедине с собой лишь закрепляет его глубоко укоренившееся знание, что он может рассчитывать только на себя, и что он один против всего мира.

Если вы хотите поддержать дисциплину или исправить плохое поведение, лучше приблизить к себе ребенка, а не отталкивать и не отвергать его. Чтобы скорректировать поведение, оставайтесь рядом и держите ребенка под тщательным присмотром. Для поддержания дисциплины используйте стратегию «обдумывания», когда ваш ребенок должен сесть и «подумать над своим поведением», в вашем сопровождении (вы остаетесь поблизости и готовы конструктивно включиться, когда ребенок выразит желание обсудить, что он сделал не так). Эта близость, даже в те периоды, когда ребенок ведет себя плохо, показывает вашему малышу, что вы любите его и готовы помогать ему прорабатывать проблемы.

 

Недостаток зрительного контакта. Из-за нашего бешеного темпа жизни, буквально живя на скоростной трассе, родители вынуждены постоянно жонглировать несколькими мячами одновременно. Когда столь многое требует вашего внимания, может пройти много времени, на протяжении которого вы не заглянете в глаза своим детям. Сделайте осознанное усилие, мысленно переключите передачу и отложите все свои дела, когда к вам обращается ваш ребенок. Ласково смотрите прямо на ребенка, когда он говорит. Эти минуты полного внимания не отнимут у вас много времени, но будут огромным подарком для вашего ребенка. Зрительный контакт играет важную роль в цементировании детско-родительских отношений.

 

Телевизор, фильмы и электронные игры. Дети, склонные к разобщенности или имеющие недостаток навыков привязанности, будут часто выискивать возможности посмотреть телевизор или поиграть в электронные игры, потому что эти отвлекающие факторы захватывают внимание и не требуют социального реагирования. Уже одно это является достаточной причиной, чтобы строго ограничить эти виды деятельности.

 

Вам нужно увеличивать количество времени, которое ваш ребенок из группы риска проводит с людьми, и уменьшать время, проводимое им в одиночестве с машинами и неодушевленными предметами. Один час телевизора в день будет нормально. Но помните, телевизор и электронные игры приводят к сокращению продолжительности концентрации внимания. Вам же нужно поощрять такие виды деятельности, которые увеличивают продолжительность концентрации внимания. Есть множество игрушек, которые вы можете предложить своему ребенку, но только не надо протягивать ему игрушку со словами: «Ну, теперь иди поиграй». Играйте этой игрушкой вместе!

Когда детям из группы риска потворствуют в их стремлении проводить больше времени с бездушными устройствами, это еще сильнее сокращает их социальные навыки, ослабляет их внимание и увеличивает их склонность к агрессии и неправильному социальному выбору.

 

Родительство — это поиск сбалансированных решений. Эффективное родительство — это поиск сбалансированных решений. Как родители, мы хотим быть достаточно мягкими и ласковыми, чтобы дети чувствовали себя в безопасности для исследования и пробования нового; в то же время мы должны быть достаточно строгими, чтобы дети входили в мир безопасно и должным образом, с уважением к авторитетам. Один из способов описать этот баланс — сказать, что родителям нужно обеспечить эффективную смесь из заботы и структуры.

 

Когда у нас достигнут правильный баланс из заботы и структуры, ребенок ощущает

 

· чувство безопасности,

· чувство доверия,

· избавление от контроля,

· способность пробовать новые виды поведения.

Другой способ описать этот баланс — сфокусироваться на связывании и корректировании. Когда мы связываемся с нашими детьми, мы способствуем установлению близких, теплых, согласованных и безопасных отношений. Мы целенаправленно подбираем подходящую реакцию на их поведение, инициируем зрительный контакт, играем вместе и хвалим их за их усилия. Эти техники формируют теплые положительные межличностные связи, которые исключительно терапевтичны для пострадавших и травмированных детей. В то же самое время, вам нужно взять на себя роль учителя, мягко корректирующего (не наказывающего! ) вашего ребенка и помогающего ему овладеть новыми навыками и лучшими альтернативами старым неадекватным привычкам. Корректировать в данном контексте означает показывать вашему ребенку и тренировать его, как вести себя в данной ситуации, и дать ему возможность безопасно попрактиковаться, не стыдя и не порицая, до тех пор пока он не сделает всё как надо. Вы можете использовать корректирование, чтобы обучать своего ребенка саморегуляции, уважению, следованию указаниям, чтобы сформировать базу для остальных социальных навыков.

Все техники в этой книге были разработаны, чтобы помочь вам достичь оптимального баланса в воспитании вашего приемного ребенка.

Ты хочешь столь многое дать своим детям, весь необходимый им опыт и все ресурсы. Ты водишь их посмотреть на животных, на тропу динозавров, даешь им уроки карате. Я думала, что всё это обогащает их жизнь. Но после того, как со мной поработали д-р Кросс и д-р Первис, я осознала, что я никогда не давала своим детям ничего связанного с отношениями.

 

Среди всего вала воспитательной литературы, который ты читаешь, ты не прочтешь про то, как устанавливать связи. В нашем обществе каждого ценят за то, сколько денег он заработал, или за достижения его детей. Ты пытаешься дать своим детям весь этот набор навыков, и ты делаешь это из соображений здравого смысла. В итоге я вожу их на машине по всему городу, и они в течение всего дня пялятся на мой затылок. Штука в том, как научили меня д-р Первис и д-р Кросс, чтобы обернуться и посмотреть на них. И это касается не только детей с нарушениями; это о том, чтобы смотреть в глаза своим детям. Я дома весь день, но я не делала этого. Я узнала, что то у меня, что имеет для них ценность, — это мое отношение к ним. Если и есть что-то, чему мы должны учить их, то это «верьте нам, мы всегда рядом и готовы придти на помощь»

. Мама трехлетней Синди и шестилетнего Дэвида,

Обязательства, связанные с образом жизни. Многие семьи живут на головокружительной скорости. Они торопятся на работу, в садик, на гражданские собрания, в светскую жизнь. Они перевозят детей из скаутского кружка на футбол, потом на уроки фортепиано, потом в школу, и далее по кругу. Родитель превращается в шофера с чековой книжкой, в кого-то, кто машет рукой на прощание по утрам и насилу говорит «привет» уже вечером.

 

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: