Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология
Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии


Дата: Вс, 6 июня 2010 года в 5:55 вечера



Тема: Американский Пи (п.п.: кулинарная книга)

(п.р.: с этого места мистер Мейсен и мисс Свон переходят на «вы» с маленькой буквы. Меньше официальности, так сказать.)

 

Дорогая мисс Свон,

Я знаю, что вы в настоящее время на свидании, но подумал, что по личной электронной почте, и мне и вам можно продолжить обсуждение.

Во-первых, я посмотрел что такое клизмофилия и дендрофилия на моем ноутбуке у себя дома. Я очень рад, что не гуглил эти фетиши на работе, даже если вы дали понять, что стерли бы данные.

Я не буду комментировать клизмофилию, не хочу, чтобы мы оба потеряли аппетит. Что касается дендрофилии – очевидно, некоторые люди понимают любовь к окружающей среде слишком буквально. И думаю, сохранение засаженной деревьями земли было никудышным.

Теперь я должен прокомментировать другой вопрос. Мне не нравится этот бухгалтер, с которым вы встречались. Он, кажется, такой скряга. Если бы я пригласил женщину на обед, я бы сам оплатил счет.

Даже если бы я не был так богат, как сейчас, то все равно бы настаивал на этом. Кроме того, женщины не должны носить с собой наличность и испытывать неудобство из-за мелких денег, если встреча, конечно, не в одном из следующих мест: а) зал игровых автоматов, б) прачечная, или в) распродажа домашнего имущества на дому.

Тем не менее, тот мужчина, который приглашает вас на свидание, а) чтобы играть в Dance Dance Revolution (п.п.: серия музыкальных видеоигр), б) сходить с ним в прачечную, или в) помочь ему купить подержанные шахматы для его дяди Джонни, должен купить себе новые идеи. Он может утверждать, что позволит себе это только в том случае, если по-прежнему будет крохоборствовать – тогда отправьте этого скрягу ко мне в кабинет, чтобы я подкупил его, дабы он оставил вас в покое. Я уверен, что книжка купонов будет хорошей уловкой, хотя он может настоять на возмещении транспортных расходов.

Извините, меня просто действительно раздражают бухгалтера, которые принимают арифметику вещей слишком буквально. Я также нахожу странным, что этот бухгалтер регулярно кричал 3, 14159, занимаясь любовью с вами. Почему сокращенное до пяти знаков после запятой?

Если причина выкрикиваний числа Пи была связана с тем фактом, что Пи – безразмерная физическая константа, следовательно, среднестатистический показатель удовольствия участвующих, то я бы просто прокричал «Пи». Даже при том, что вы профессиональный шеф-повар, я уверен, что вы бы смогли отличить число Пи от, скажем, яблочного пирога. (п.п.: в английском языке слово пирог пишется как – pi)

Простите меня, если я самонадеян – возможно, он начал говорить «Пи» лишь для того, чтобы сказать, что хлебобулочным изделиям место на кухне, а не в вашей спальне.

Вполне возможно, что Ben& Jerry's Gravy ice-cream действительно приходится родственником непонятному коричневому соусу. Если бы я рискнул предположить, то сказал бы, что это двоюродный брат коричневого соуса, либо троюродный. Или я должен сказать дважды отрыгнутый?

На более аппетитной ноте хочу сообщить, что купил все ингредиенты для макарон с креветками сегодня утром в D& D. Я буду ждать вашего возвращения домой, прежде чем расскажу последнюю историю о служащем из магазина.

Я надеюсь, ваше свидание прошло успешно.

Эдвард Мейсен

Осуждающий бухгалтера

Cullen, Inc

От: Белла

Кому: Эдвард

Дата: Вс, 6 июня 2010 года в 7: 24 вечера

Тема: Меняю ориентацию.

 

Дорогой м-р Мейсен,

Во-первых, позвольте мне извиниться за опоздание на нашу параллельную готовку. Я понятия не имела, что мое свидание будет таким долгим, или о том, что этот день пройдет совсем не так, как думала. Но я должна была сбегать в химчистку, после того как пришла домой, и вот только сейчас я вернулась.

Мой друг-бухгалтер был действительно экономным, но я была непротив платить за свою долю, когда приходила на свидание. С точки зрения женщины (такой женщины как я, так или иначе), предпочтительнее заплатить, по крайней мере, за половину счета.

Когда человек платит за тебя, всегда есть чувство, что я должна ему кое-что. Неизбежно то, что кое-что – это щупание в открытую, и я не хочу думать, что должна позволить мужчине лапать мою задницу только потому, что он заплатил за обед.

Я не знаю, каждый ли мужчина будет ожидать таких вещей, но некоторые точно, так что лучше перестраховаться, чем потом сожалеть.

Он был в принципе очень хорошим человеком, только с Пи-упоминаниями и все. И думаю, если выкрикивание Пи было среднестатистическим показателем удовольствия, испытываемого при занятии со мной любовью, то урезать его к просто «Пи» было бы оскорбительно.

Он должен был выкрикивать по меньшей мере 3, 141592 653589 793238 462643 38327 950. Если я могу так сказать о себе.

Мой день сегодня был... интересным. Все началось достаточно хорошо, и мы пошли на обед в уютное кафе, а затем отправились на прогулку в Парк Рузвельта. Он был умным, забавным, интересным, и я действительно приятно провела время. Это был лучший день за долгое время.

Пока он не отвез меня домой.

Видите ли, я приятно провела время, как уже сказала, поэтому решила, что хорошего поцелуя на ночь перед дверью моей квартиры будет достаточно. Ну и один поцелуй превратился в несколько, и следующее, что я осознала, что он... ну, видимо, он наслаждался поцелуем, потому что... Я не думаю, что могу сказать. В общем, не будет ему второго свидания, но он получит счет из химчистки.

Так вот, я официально отказываюсь от свиданий. Вот и все. Готово.

 Я встречала больше неудачников в этом городе, чем могу сосчитать. Я собираюсь переехать в штат Вермонт, стать лесбиянкой и наладить производство домашнего сыра.

Может быть, вы дадите мне парочку советов о том, как соблазнить женщину. Вы кажетесь мне человеком, который бы не стал торопиться и стал бы правильно ухаживать за женщиной. Кроме случаев, когда смеетесь над ее несчастьем, конечно.

По вполне понятной причине, актриса из рекламного ролика кажется убедительной. Думаете, ей было интересно? Она могла бы поддержать нас, делая рекламу SlapChop (п.п.: ручной измельчитель), пока мой сырный бизнес набирает обороты.

Я готова стереть из памяти этот обед нашим ужином. Предполагаю, у вас есть рецепт перед глазами и что вы напишите мне, если будут какие-то вопросы.

Я заинтригована вашим упоминанием о новой истории про служащего. Я надеюсь послушать (прочитать) это.

Изабелла Свон

Лесбиянка в обучении

Глава 3.

От: Эдвард

Кому: Белла

Дата: Вс, 6 июня 2010 в 7: 31 вечера

Тема: Вручную

 

Дорогая мисс Свон,

Прежде, чем я выражу свои соболезнования тому факту, что у вас было еще одно катастрофическое свидание (или, по крайней мере, крайне неудачный конец дня), я должен пояснить свою позицию по Пи вопросу. Выкрикивая Пи, он хотел сослаться на Пи самого безупречного вида, в подтверждении его бесконечного достоинства.

Надеюсь, вы не будете возражать, что я скажу это, но если бы бухгалтеру действительно нравилось быть с вами в постели, то даже наличие тридцати двух знаков после запятой все еще было бы неадекватным представлением. Я предпочел бы, если бы вы сказали, что наслаждение не может быть определено, что оно было всеохватывающим и с магнитудой настолько непостижимой, что даже самый опытный супер-компьютер был бы не в силах его измерить.

Говоря о неудачах и измерениях, мне не хочется спрашивать, но чувствую, что должен: что произошло у двери, после чего вам пришлось сразу же идти в химчистку? Если вы скажете мне читать между строк, потому что не можете рассказать эту историю, то без опасений оставьте меня моему воображению.

 Я в настоящий момент предполагаю, что этот человек думал, что вы были ему кое-что должны, несмотря на тот факт, что вы заплатили за свой собственный обед. Очевидно, поцелуев было недостаточно? О, я ужасно себя чувствую, думая об этом. Я так сожалею.

Не думаю, что вы должны отказываться от свиданий. В то время как я наслаждаюсь различными видами сыров Вермонта, особенно чеддером, возможно, все, в чем вы нуждаетесь – это отдых от своих горе-свиданий. Или, может быть, нужно поискать в другом месте в Нью-Йорке. Могу я спросить, где вы находите этих людей, в первую очередь, мужчин, которые вас так разочаровывают?

Мне нравится думать, что я знаю, как ухаживать за женщиной, если бы чувствовал склонность к этому, но в последнее время я больше имел успеха с обслуживающим персоналом в D& D, хотя и неумышленно. Я обычно пытаюсь не говорить с ними, но мне нужно было сегодня найти все ингредиенты для этих макарон. Я был вынужден попросить одного из них принести еще одну упаковку густых сливок определенной марки. По какой-то причине, он подумал, что я пытаюсь начать разговор, когда на самом деле все, что мне было нужно, это сливки. Теперь все усугубилось.

Пожалуйста, не становитесь лесбиянкой и не переезжайте в другой штат. Если вы это сделаете, я буду вынужден принять кулинарные советы от Рэйчел Рэй или врубить какой-нибудь другой Food Network (п.п.: кулинарный канал), что, несомненно, приведет к катастрофе. И вы знаете, что еще приведет к катастрофе? SlapChop.

Я не являюсь владельцем ShamWow (если бы это было так, я бы одолжил его вам для вашего… ммм… знакомого), но SlapChop рекламирует тот же самый парень, и в ролике он был очень убедителен. Очевидно, я слишком доверяю людям из рекламного шоу-бизнеса. Он действительно объявляет в начале: «У вас будет отличное настроение на весь день, потому что вы измельчите все ваши проблемы вместе с SlapChop».

 Ну, а теперь, я бы порекомендовал измельчить в SlapChop вашего проблемного знакомого, но знаю, что это устройство менее чем удовлетворительно. Вот почему я нарезаю лук-шалот, перец чили, помидоры, петрушку и орегано вручную. И в моих руках исключительно нож. То есть, держу нож и режу. Извините, я просто хотел, чтобы вы поняли, что я не Эдвард Руки-Ножницы.

Эдвард Мейсен, скептик Food Network

 

От: Белла

Кому: Эдвард


Поделиться:



Последнее изменение этой страницы: 2019-05-18; Просмотров: 330; Нарушение авторского права страницы


lektsia.com 2007 - 2024 год. Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав! (0.02 с.)
Главная | Случайная страница | Обратная связь