Постепенный рост взаимной любви

Любовь братьев и сестер — это удивительное чувство. Удивительно оно потому, что рождается и растет вопреки многим обстоятельствам, связанным с соперничеством и ревностью.

Братья и сестры — это люди, которые не выбирают и не приглашают друг друга. Научиться любить того кого ты не выбирал и не ожидал, — это большая душевная работа. Эта работа требует много времени и сил.

Поэтому стоит ли сердиться на детей, если они за два-три-четыре года не успели еще по-настоящему полюбить друг друга? Полюбить так, чтобы уступать, сочувствовать, чтобы в чем-то ограничивать себя ради другого. Но главное — ДОВЕРЯТЬ друг другу, а значит — победить ревность.

Отношения начинают складываться с первой встречи.

 

Марина (5 лет) несколько дней подряд внимательно рассматривала новорожденную сестричку. Она стояла рядом с мамой и просто смотрела, иногда морща нос, когда мама меняла испачканный памперс. Через несколько дней Марина сказала: «Мама, а Тая знает, что у нее есть старшая сестра? » Мама девочек сначала очень удивлялась такому тихому наблюдению дочки, а теперь удивилась вопросу. И, не зная, что ответить, так и сказала: «Не знаю...» А Марина говорит: «Давай ей про меня расскажем! »

Валентин (12 лет) приехал с отцом забрать в роддом маму с новорожденным. Пока ждали маму, Валентин робко спросил отца: «Папа, когда тебе ребенка да дут, дашь мне подержать? » Отец спросил: «А зачем? Еще дома надержишься! » — «Нет, папа, ты не понимаешь, пусть он сразу почувствует, что у нас в семье три разные пары рук: мамины, твои и мои! »

Пять способов улучшить взаимопонимание между детьми:

♦ позволяйте детям быть рядом, когда мама или папа помогают другому ребенку;

♦ отвечайте на вопросы одного ребенка о том, что делает другой или что происходит с другим;

♦ уважительно обращайтесь к каждому из детей и уважительно говорите о его (ее) делах;

♦ не ругайте ребенка в присутствии брата или сестры;

♦ хвалите и поощряйте детей за сделанное вместе дело, пусть даже самое простое.

 

Пять способов настроить детей друг против друга:

♦ когда занимаешься с одним ребенком, другого отсылать, «чтобы не мешал»;

♦ на вопросы ребенка о брате или сестре отвечать: «Это не твое дело, занимайся своими делами» или «Ты еще маленький — не поймешь»;

♦      пренебрежительно говорить о том, что делает один ребенок, при другом ребенке: «Все ерундой занимаешься», «Посмотрел бы, что другие умеют в твоем возрасте» и т. п.;

♦      ругать и оскорблять ребенка на глазах у брата или сестры;

♦      выделить любимчика, сравнивать детей: «Посмотри, какой Ванечка умница, а ты — оболтус! »

По своей природе братья и сестры в некотором смысле соперники. Старшие дети в глубине души опасаются, что родители будут больше любить младшего (так как ВИДЯТ, сколько внимания уделяют мама и папа малышу). А младшие в глубине души опасаются, что никогда не смогут «догнать» старшего в умелости, силе, красоте (ведь старший ребенок — всегда и навсегда ПЕРВЫЙ у своих родителей).

Любовь братьев и сестер — это, скорее, не полевой цветок, а культурное растение, которое, чтобы расцвести, нуждается в терпеливом садовнике.

 

Некоторые ситуации, помогающие детям подружиться:

♦ совместная еда: как только ста-новится возможным, пусть дети едят за одним столом;

♦ совместная игра: даже если у детей большая разница в возрасте, пусть возятся с игрушками, борются, смотрят телевизор или играют на компьютере вместе;

♦ время, когда дети могут быть наедине: если нет необходимости, не стоит вмешиваться в их игры или споры;

♦ поездки, походы и экскурсии: планируя семейные мероприятия, по возможности не разделяйте детей.

 

 

Нескрываемая агрессия

Агрессия ребенка — это именно тот момент, который обычно больше всего беспокоит взрослых.

 

Елена, мама Кирюши и Вадика: «Я не могу оставить их вдвоем в комнате ни на минуту. Кирюша ты-чет карандашами в малыша, дергает его за руки и за ноги. Я боюсь, что он его покалечит. А когда он сказал мне: «Мама, давай его выбросим», — я просто в ужас пришла! »

Валентина, мама Алены и Сережи: «Я не виню Аленку, что она гонит от себя брата. Сережа действительно не дает ей спокойно жить. Он рвет ее тетрадки, ломает ручки, разбрасывает одежду. Она дает ему по попе, выставляет за дверь, а он визжит, вырывается и старается ее укусить. А если я вмешиваюсь — он кусает и меня тоже».

Евгения, мама Нины и Коли: «Если рассказать, что Нина делает для Коли, так получится, что она очень заботливая сестра: гуляет, кормит, в садик отводит, из садика забирает. Но если бы вы слышали, как она на него кричит! Я, конечно, тоже мама не молчаливая, но, кажется, с такой яростью я на них не ору. Я уже боюсь за психику малыша. А сама дома быть не могу — работа. Я ее за это поругала, а она говорит: «С ним без крика нельзя, он всех достал! »

Вероника, мама Кати и Даши: «Дерутся. Представляете, девочки в нарядных платьицах, а дерутся, как последние сорванцы. Визг, волосы растрепаны, царапины. А все из-за какой-нибудь ерунды: например, ручку не поделили или спорят, кто первый трубку звонящего телефона мне принесет или кто первый в ванну купаться пойдет. В общем, из-за каждой мелочи. Стыдно. Ведь девочки все-таки».

Иметь дело с такой нескрываемой агрессией детей и просто, и сложно. Сложно потому, что речь идет о здоровье детей и нужно обеспечить их безопасность. А просто потому, что ревнующий ребенок откровенно «кричит» своими поступками о своей проблеме. И не услышать этот крик невозможно.

Родители поневоле начинают больше объяснять ребенку, больше уделять ему внимания, даже ходить с ним к психологам. И у ребенка появляется шанс таким

образом получить то, чего ему так не хватает, — уверенность, что он в доме не лишний и о нем заботятся.

Дональд Вудс Винникотт (которого мы уже упоминали) говорил, что антисоциальное поведение (а драка, порча вещей, агрессия — это и есть антисоциальное, антиобщественное поведение) — это выражение надежды. Если такой ребенок перестает себя агрессивно вести, а проблема для него осталась нерешенной, значит, он потерял надежду, что взрослые его поймут и ему помогут. Такой ребенок часто выглядит подавленным, плохо учится, труднее находит друзей и чаще болеет.

Самое худшее, что может случиться в ситуации с открыто агрессивным ревнующим ребенком, — если его «крик о помощи» все-таки воспримут как злостную неисправимую агрессию и куда-нибудь его «отошлют» — к бабушке, например, или к няне. Или срочно отдадут в садик на продленный день. Или пригрозят «отдать в интернат».

Быть «выгнанным» из дома — вот это настоящая беда для ребенка. Кстати, это вряд ли «излечит» его от агрессии. «Лечит» от агрессивного поведения только внимание, забота и терпение. Хорошо помогают в Режимные моменты и семейные обычаи, о КОТОРЫХ мы поговорим чуть позже.

 

Секретный язык ревности

Многие дети могут справляться с ревностью настолько, чтобы не быть все время агрессивными. Конечно, полностью отказаться от агрессии дети не могут: их нервная система довольно подвижна, и душевных сил и силы воли иногда не хватает. Даже в самых миролюбивых семьях время от времени возникают драки или ссоры детей, но это не становится главным в их поведении.

 

Три разных сигнала того, что ревность говорит на «секретном языке»:

♦      ребенок выглядит абсолютно безразличным к брату или сестре и вообще к семейным делам, любит быть один или уходить надолго из дома;

♦      ребенок чрезвычайно активно включается в воспитание брата или сестры, иногда даже вопреки своим интересам;

Значит ли это, что все проблемы в отношениях с детьми решены? А главное, значит ли это, что ребята в своей самостоятельной жизни смогут справляться с ревнивыми чувствами, например, по отношению к учителям и одноклассникам, коллегам по работе, любимым девушкам и юношам?

♦ ребенок старается все-все делать, как брат или сестра, причем не просто берет пример, а копирует и подражает.

В первом случае ребенок как будто говорит родителям: «У вас теперь другие заботы, я вам мешаю, я вам не нужен. Но я вас люблю, поэтому сделаю так, как удобно вам». Он не конкурирует с братом или сестрой, он скорее тоскует по потерянным любимым родителям. Ему кажется, что теперь родители принадлежат не ему, а этому другому ребенку. Он «уступает», сдается без боя.

Во втором случае ребенок как бы думает: «Вот ребенок, которого все любят. О нем все заботятся и радуются всякому, кто проявит внимание к малышу. Я буду заботиться о малыше, и все будут радоваться мне Я буду любить малыша, и все будут любить меня» Старший брат (сестра) становится как бы «второй мамой» и тогда освобождается от чувства соперничеств; и ревности. Старший ребенок как бы «переходит» на сторону родителей, освобождая «детскую территорию для братика или сестрички. И в этом он сдает позиции.

Первые два примера более характерны для старших детей, и те способы, которые они выбирают, зависят от опыта их ранних отношений с родителями.

Если родители старались опекать и контролирован ребенка, когда он был единственным и не чувствовал себя достаточно уверенным и самостоятельным в принятии решений, то после рождения брата или сестры он может растеряться и отстраниться. Само присутствие родителей для него очень важно, а без них он чувствует себя обездоленным. Несформированность чувства инициативы мешает ему активно требовать родительского внимания или добиваться его своими поступками.

Более инициативный ребенок, для которого с раннего детства была чрезвычайно важной похвала родителей, может выбрать второй вариант. Это будет привычной для него формой поведения и даст возможность чувствовать себя уверенным и любимым.

Ухаживая за малышом, много общаясь с ним и родителями, ребенок получает возможность побыстрее с ним познакомиться, привыкнуть к нему и полюбить его. А присутствие одобряющих родителей помогает справиться с недоверием к ним, то есть с ревностью.

Когда младший ребенок подражает старшему — это хорошо развивает его. Особенно если он старается подражать в делах, то есть старается БЫТЬ КАК старший брат или сестра: играет в школу, знакомится с людьми, играет в спортивные игры, пытается готовить еду и прочее.

Ревнующий младший ребенок (как в третьем случае) не старается быть как старший, он старается заменить собой старшего. Поэтому, если старший говорит: «Хочу чаю», — младший тут же требует чай, хотя совершенно не хочет его пить; или если старший жалуется на головную боль, младший тут же рассказывает, как болела или болит голова у него, и т. п.

То есть ребенок готов действовать В УЩЕРБ СЕБЕ ради того, чтобы не позволить брату или сестре «быть наедине» с родителями.

Похожая ситуация складывается для старшего ребенка, если он сам достаточно мал. Так, трехлетние старшие братья и сестры начинают пачкать штанишки и требовать соску после рождения братика или сестрички.

 

 

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: