Как сделать правильный выбор

Уилли и Илэйн Оливер

Отдел семейного служения

Северо-Американского дивизиона

 

Некоторое время назад мы получили по электронной почте письмо от молодой женщины, в котором она рассказала нам о своем намерении вступить в брак с человеком, принадлежащим к другой вере. В своей церкви она с детства слышала, что не следует «преклоняться под одно ярмо» с неверующими. Но поскольку они с женихом верят в Христа, хотя и принадлежат к разным конфессиям, то этот принцип, как она считала, к ним едва ли можно применить. Она поинтересовалась нашим мнением на этот счет, и вот что мы ей ответили.

Во-первых, нужно изучить, что по этому поводу говорит Слово Божье. Во-вторых, нужно посмотреть, какие данные по этому вопросу приводят современные социологические исследования.

Библейское высказывание, упомянутое девушкой в ее вопросе, можно найти во 2 Кор. 6: 14, где сказано: «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными, ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света с тьмою? »

Приведенный выше текст взят из письма, написанного апостолом Павлом из Эфеса членам церкви, взрастить которую он помог во время своего второго миссионерского путешествия. Коринф был языческим городом, поклонявшимся многочисленным богам во главе с Афродитой, богиней любви в ее самом низменном проявлении — необузданной страсти. Можно себе представить, что творилось в городе, где царила обожествленная похоть.

Предостережения, высказанные Павлом местным христианам, касались не только брака с неверными, но и вообще любых значимых объединений или союзов, которые можно заключить с людьми, не верящими в Небесного Бога. Следует сказать, что когда Павел записывал это увещевание, верующие и неверующие были разделены на два весьма отличных лагеря: на тех, кто верил в Небесного Бога, и на тех, кто верил в многочисленных богов, которым поклонялись еще финикийцы, осевшие в Коринфе.

Мы полагаем, что подход этой девушки к определению понятия «верующий в Христа» в общем верен. Сегодня, однако, существует очень много христианских деноминаций, которые по-разному понимают, что значит быть христианином. Поэтому нужно прежде убедиться, что ваша система убеждений и ценностей совместима с системой верований человека, с которым вы планируете вступить в самые близкие отношения, которые только существуют в этой жизни. Поскольку личная этика и ценности человека определяются, как правило, его религиозными убеждениями, то нужно прежде посмотреть, как эти ценности влияют на решения, которые он принимает ежедневно.

Если говорить об исследованиях, проведенных за последние несколько лет, то социологи единодушно утверждают, что удовлетворенность и стабильность в браке существенно выше, если муж и жена принадлежат к одной церкви, исповедуют схожие богословские убеждения и вместе посещают богослужения (Heaton, 2002; Chinitz and Brown, 2001; Heaton and Pratt, 1990). Следует также отметить тот факт, что по мере сближения религиозных убеждений снижается напряженность между супругами и повышается стабильность их брака и что у семьи, посещающей одну церковь, гораздо меньше риск домашнего насилия как со стороны мужа, так и со стороны жены (Ellison, Bartkowski and Anderson, 1999).

Мы молимся о том, чтобы вы доверились Богу, и Он обязательно приведет вас к человеку, который ценит отношения с Ним так же высоко, как и вы. Ведь у вас только одна жизнь. Так сделайте правильный выбор.

 

Ссылки

Chinitz J. G., Brown R. A. “Religious Homogamy, Marital Conflict and Stability in Same-Faith and Interfaith Jewish Marriages”. Journal for the Scientific Study of Religion 40: 723—722 (2001).

Ellison C. G., Bartkowski J. P., Anderson K. L. “Are There Religious Variations in Domestic Violance? ” Journal of Family Issues  20: 87—113 (1999.

Heaton T. B., Pratt E. L. “The Effects of Religious Homogamy on Marital Satisfaction and Stability”.  Journal of Family Issues 11: 191—207 (1990).

Heaton T. B. “Factors Contributing to Increasing Marital Stability in the United States”. Journal of Family Issues 23: 392—409 (2002).

 

В помощь супругам

Как наладить мир в браке

Уилли и Илэйн Оливер

Отдел семейного служения

Северо-Американского дивизиона

 

«Я знаю, что развод не угоден Богу, — написал нам один человек в своем электронном послании. — А разве угодны Богу семейные дрязги? Моя жена так извела меня скандалами, что я скоро не выдержу. У меня в семье нет мира, и я готов на решительный шаг. Вы можете мне что-нибудь посоветовать? »

Мы ответили ему, что он прав, когда говорит, что развод не угоден Богу. Иисус фактически приравнял развод к прелюбодеянию (см. Мф. 5: 32). Он же сказал: «Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими» (Мф. 5: 9). Из Священного Писания мы не можем сделать однозначный вывод, что Бог ненавидит развод больше, чем любит мир. Однако совершенно ясно, что Бог хочет, чтобы каждый из нас был миротворцем.

Из-за нашей греховной природы нам легче нести беды, чем благословения тем, кого мы любим. Отыскать какой-нибудь изъян в том, что сделал супруг, гораздо проще, чем найти повод к похвале. Мы воспринимаем как должное, если любимому человеку удалось сделать что-то хорошее, вместо того чтобы воспользоваться случаем и поддержать его добрым словом. Однако такое положение можно изменить — было бы желание.

«Для танго нужны двое» — такая поговорка бытует у нас в стране. Пожалуй, она вполне подходит для ситуации, когда между супругами вспыхивает ссора. Однако дело обстоит совсем иначе, когда речь заходит о сохранении мира. Чтобы устроить ссору, нужны двое, а вот чтобы вернуть мир в отношения, достаточно только одной из сторон.

Мишель Вейнер-Дэвис (Michele Weiner-Davis), известный психотерапевт, у которого мы прослушали несколько семинаров, считает, что навязчивые проблемы в отношениях вполне можно решить. Дилемма, однако, состоит в том, что, несмотря весь свой печальный опыт, супруги продолжают следовать одним и тем же моделям поведения всякий раз, когда возникает та или иная проблема (1995, p. 134).

Беда в том, что одинаковая реакция на одни и те же вспышки не дает нам разорвать порочный круг и что-то исправить. Кроме того, постоянно повторяющиеся кризисы отнимают у обоих супругов эмоциональную, физическую и духовную энергию. Следовательно, кто-то из них двоих должен что-то изменить в своем поведении, в своей реакции на происходящее, чтобы у них появилась хоть какая-то возможность найти выход из сложившегося положения.

Вейнер-Дэвис утверждает, что «любая ваша реакция, отличная от прежних тщетных усилий, повышает ваши шансы на достижение положительных результатов» (1995, p. 141, 142). Даже если вы просто промолчите в ответ на ругань вашей жены, то это будет лучше, чем ваши прежние безрезультатные попытки уладить скандал. Суть в том, чтобы привнести какие-то изменения в ваш привычный подход к решению проблем.

Так мы ответили нашему корреспонденту: «В следующий раз, когда ваша жена затеет ссору, постарайтесь предпринять какой-то новый ход. И будьте миролюбивы. “Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость” (Притч. 15: 1).

Что касается развода, то если вашей жизни ничего не угрожает, если вас самого не бросают и если ваша супруга вам не изменяет, то это далеко не лучшая альтернатива. Последние исследования, проведенные Национальным центром исследования семьи и брака, показывают, что “люди, не счастливые в браке, разорвав его, как правило, не становятся счастливее тех, кто, будучи несчастен, тем не менее сохраняет брачные отношения” (Waite, 2002, p. 4).

Мы призываем вас довериться Богу, и тогда в вашей семье воцарится мир и радость».

 

Ссылки

Waite L. J., Browing D., Doherty W. J., Gallagher M., Luo Y., Stanley S. M. Does Divorce Make People Happy? New York: Institute for American Values, 2002.

Weiner-Davis M. Change Your Life and Everyone In It. New York: Simon& Schuster, 1995.

 

В помощь родителям

⇐ Предыдущая18192021222324252627Следующая ⇒

Поделиться: